Jeg er Farmor til 2 flotte barn,men føler jeg aldri ser dem, da Samboeren til sønnen prioterer hennes foreldre

[AnonymBruker]

AnonymBruker skrev (8 timer siden):

det har vi rett og slett ikke råd til nå i julen, det er veldig dyrt

Anonymkode: 69c6a...2eb

Da kunne du ha spart litt. 

Sånn offermentalitet er slitsomt, sitter du å klager sånn når du er hos dem? Da er det ikke rart at de tar avstand.

Anonymkode: e4062...86b

[AnonymBruker]

Jeg skjønner det er sårt, men her tror jeg det lønner seg for deg å se litt kritisk på deg selv også. Her er jeg svigerdatter, og vi bor langt unna begge besteforeldre (hans i Europa og mine på andre kanten av landet). Likevel ser vi hans foreldre mye oftere enn mine, av mange grunner. Feks, du har fortsatt 3 hjemmeboende barn - da er det vel fort mye mindre sjans for avlastning der? Det er jo ikke til å stikke under en stol at det er veldig fint for småbarnsforeldre. Kanskje du kan bidra mer der senere i livet? Du bør iallfall slutte å se på deg selv som et offer, for uansett hva som er tilfelle her, så har du ingenting å vinne på det, tvert i mot.

Anonymkode: 385cd...8c2

[AnonymBruker]

Går det ikke direktefly fra gardermoen til sørlandet? Vil tro at det er flere mellomlandinger helt opp til finnmark. Kan jo bare være at de ser mørkt på det. 
 

Vi har best kontakt med min svigermor, helt enkelt fordi hun er en skikkelig god farmor som stiller opp. Det er lengre å reise til barnas farmor enn mormor. Men hos barnas farmor er vi varmt velkommen og hos barnas mormor så er det tusen andre ting som er viktigere enn barna. 
 

i starten av forholdet var jeg litt skeptisk til min svigermor fordi hun var annerledes enn min mor. Så det tok litt tid før jeg "våknet". Min mann bryr seg egentlig aldri hvem vi er sammen med, han lar dette være opp til meg. Tror det er sånn ofte...

Anonymkode: 5e389...9a6

[AnonymBruker]

Clancy skrev (6 timer siden):

Men herregud da

Det er begges ansvar. 50/50. Hun må klare å se hvor slemt det er å plutselig bytte fra hans familie til hennes når svigermor har gledet seg til å se dem og barna, og han må klare å si ifra.

TS er uenig. Bare se på overskriften, det er 100% svigerdatters feil. Enten er sønnen tilbakestående, eller så er TS prikk lik svigerdatteren og har lært barna at menn ikke har noe ansvar for relasjoner.

AnonymBruker skrev (7 timer siden):

Jeg kommer selv til å bli farmor en gang i tiden og kommer sikkert til å føle på noe av det samme.

Tror det er ekstremt viktig å ha en så god relasjon til svigerdatter som mulig. Det er hun som er familiens overhode, våre sønner holder på med sitt.

Det er nok rett i ditt og TS tilfelle. Når dere først har slike holdninger så blir barna også slik. På den andre siden så har du familier hvor menn anser det å ta vare på foreldrene sine som å "holde på med sitt". Både mannen og faren min hadde masse selvstendig kontakt med sine foreldre, det krever selvfølgelig at de bryr seg i utgangspunktet. Og at de ønsket å gjøre det, de var ikke avhengig av at jeg fortalte dem at de måtte besøke foreldrene. Det hadde jeg heller ikke gjort.

TS har en dårlig sønn, men foretrekker å ha en dårlig svigerdatter.

Anonymkode: 7d046...864

[AnonymBruker]

Skjønner godt at du er lei deg ❤️. Sønnen din bør lære seg å sette litt krav.

Nå kjenner vi ikke til situasjonen. Har du tenkt over om det er hyggelig å være hos dere? Har dere god tid til å være sammen med sønn og familie når de kommer? Kan dere passe barn en kveld i jula så sønn og svigerdatter kan ta en tur ut for å treffe hans venner? Blir det ofte krangling når de kommer? Bruker du mye tid på å gi dem dårlig samvittighet for at dere ses sjeldent? Får en mistanke om at de kanskje trives bedre hos hennes foreldre. Har de bedre plass f.eks?

Jeg har også (bonus)barnebarn på andre kanten av landet. Vi snakker minst en gang ukentlig på facetime, og det hjelper masse. Da ser vi utvikling, får høre hva barnet er opptatt av osv. 

Anonymkode: 0ead3...f90

[AnonymBruker]

Det er så typisk slike tråder her hvor folk uten spesiell erfaring eller følelsesmessig involvering svarer utfra det. "Det er sønnen din, be ham gro baller". "Ikke forvent at de skal ha tid/penger/krefter/ork til å besøke drg!!! (Enda det var planen helt til svigerdatter endret)" "du kan besøke de(samme om man er gammel eller dårlig helse, eller bare ikke orker å reise, på kg er alles besteforeldre sprekere enn 30åringer og løpet maraton for gøy)".

De færreste her går innpå temaet at svigerdatteren faktisk har trumfet dette gjennom, og hvor vanskelig det må være for sønnen deres når han ble overkjørt på dette for husfreden. 

Skjønner godt at ts er lei seg jeg, det er en avtale de har, annenhver jul hos begges familie, og det er mest rettferdig så ingen blir utelatt og. At hennes foreldre synes dette er greit, er også hårreisende, men da ser man vel hvor hun har det fra. 

Anonymkode: b6fae...c74

[AnonymBruker]

AnonymBruker skrev (8 minutter siden):

Nå kjenner vi ikke til situasjonen. Har du tenkt over om det er hyggelig å være hos dere? Har dere god tid til å være sammen med sønn og familie når de kommer? Kan dere passe barn en kveld i jula så sønn og svigerdatter kan ta en tur ut for å treffe hans venner? Blir det ofte krangling når de kommer? Bruker du mye tid på å gi dem dårlig samvittighet for at dere ses sjeldent? Får en mistanke om at de kanskje trives bedre hos hennes foreldre. Har de bedre plass f.eks?

Herregud. 

Anonymkode: b6fae...c74

[AnonymBruker]

AnonymBruker skrev (8 timer siden):

takk for alle svar..

dette gidder jeg ikke...

har det vondt nok som det er av og se min sønn og barnebarn så lite.

Ha en fin jul alle sammen

Anonymkode: 69c6a...2eb

Dette må du ta opp med sønnen din og finne ut hvorfor de gjør som de gjør. Han har ansvaret. 

Om du fortsetter å legger din svigerdatter for hat, så vil de hvert fall ikke komme til dere! 

Anonymkode: df6eb...348

[AnonymBruker]

Klart dette er sårt og vondt. Jeg hadde også blitt lei meg dersom noen av barna mine plutselig ville feire jul hos noen andre over meg. 

Jeg tror likevel ikke det er noe annet å gjøre enn å være raus. Klart du kan si fra til sønnen din at du syntes det var leit og at du savner de nå i jula. Ikke minst understreke at du gleder deg til neste jul som dere kan feire sammen. 

Så synes jeg du burde legge ned litt mer innsats i å ha kontakt utenom de store høytidene og feriene, for det virker som det er det som er sorgen her? At du ikke føler dere har den nære og gode kontakten som du ønsker deg? 

Det føles kanskje litt urettferdig, men det er ditt ansvar og din jobb for å etablere det forholdet du ønsker deg. Der er jo ikke sikkert det går, men det skjer helt garantert ikke om du ikke prøver en gang. 

Anonymkode: 943ea...863

[AnonymBruker]

AnonymBruker skrev (17 minutter siden):

Klart dette er sårt og vondt. Jeg hadde også blitt lei meg dersom noen av barna mine plutselig ville feire jul hos noen andre over meg. 

Jeg tror likevel ikke det er noe annet å gjøre enn å være raus. Klart du kan si fra til sønnen din at du syntes det var leit og at du savner de nå i jula. Ikke minst understreke at du gleder deg til neste jul som dere kan feire sammen. 

Så synes jeg du burde legge ned litt mer innsats i å ha kontakt utenom de store høytidene og feriene, for det virker som det er det som er sorgen her? At du ikke føler dere har den nære og gode kontakten som du ønsker deg? 

Det føles kanskje litt urettferdig, men det er ditt ansvar og din jobb for å etablere det forholdet du ønsker deg. Der er jo ikke sikkert det går, men det skjer helt garantert ikke om du ikke prøver en gang. 

Anonymkode: 943ea...863

Hvorfor antar du automatisk at ts ikke har gjort nok eller sin del for at de skal ønske å komme dit? Det er ikke hennes ansvar alene å etablere et godt forhold, her har faktisk svigerdatter feilet. 

Anonymkode: b6fae...c74

[exictence]

AnonymBruker skrev (3 timer siden):

Det er da like mye svigerdatter sin skyld når hun plutselig ombestemmer seg,

Anonymkode: 03a28...610

Ja, hun skulle ikke ha ombestemt seg men holdt på avtalen. Din sønn burde da stå på sitt i dette tilfelle. Det er begge sin skyld at de ikke kommer

[AnonymBruker]

Det høres trist ut, men jeg vil tro det ligger en del mer her enn det du formidler, TS. 

Det er mulig jeg tolker veldig, men det virker som om du har mer enn et barnekull, TS. Der sønnen din er en del eldre enn de andre. 
Og han har ikke bodd hjemme siden han var 19. Og har valgt å etablere seg langt unna både egne foreldre og hennes foreldre. 

Det kan jo tyde på at det å ha et nært forhold til TS og sine søsken, ikke er noe han prioriterer. Og det merker dere da på at de egentlig skulle feire jula hos dere, men ombestemte seg, og drar til hennes familie istedenfor. 

Jeg tipper de begge er enige om dette, og at han "skylder på henne" etter avtale med henne. For da slipper han å fortelle TS at de faktisk egentlig ikke har så lyst til å være der i julen. 
Kanskje oppleves det som at ting er dårlig tilpasset barna? Kanskje er det lite hjelp å få med barna? Kanskje lager tenåringene mye "støy" som gjør at det er slitsomt å ha mindre barn der. 
Kanskje tilpasses ting dårlig til dem, mens svigerfamilien tilpasser ting mye mer. 

Jeg har opplevd som barn at det var mye mer "styr" å reise til det ene settet med besteforeldre i julen. 
Det var fullt hus og stormende jubel, masse familie, trangt om plassen, og umulig å ha leggetider for oss barna. 
Mens hos de andre besteforeldrene, så var vi færre, og ting ble tilpasset slik at det skulle bli best mulig for oss barnebarn. 
Det var også bedre plass, slik at vi barna fikk ligge på andre rom enn foreldrene våre, og ikke lå alle sammen i samme rom. 

På den annen side kan det være at hennes ønske om å feire med familien er sterkt, og hans behov for det samme ikke er så sterkt. Og at han da tenker at "da kan vi jo like gjerne være hos hennes familie." Altså at han setter hennes ønsker og behov over TS sine. Noe som heller ikke er helt unaturlig når de er en kjernefamilie. 

Anbefaler deg å ta en prat med sønnen din, TS, for å høre om det egentlig er mer som ligger bak, enn at "svigerdatter ønsket heller å være med sin familie."

Anonymkode: 8ce83...544

[Lønnesirup01]

Dette synes jeg også er ugreit.

Har dere annethvert år, så har dere det. Med mindre det ligger noen andre årsaker til grunn her, synes jeg ikke det er greit å bare droppe det.

Når man etablerer seg med partner og barn må man finne seg i at man er med svigers annethvert år.

[AnonymBruker]

Det er ingen her som kan gi deg svaret du leter etter. Det er kun din sønn/svigerdatter som kan egentlig gjøre det. Hvis dere ikke har et forhold hvor dere kan diskutere følelser og slike ting åpent, jobb med å skaffe et slikt forhold så vil det sikkert bli lettere for dere å prate og treffes oftere.

 

lykke til og god jul! 

Anonymkode: 2bded...0d7

[AnonymBruker]

AnonymBruker skrev (10 timer siden):

Jeg har full forstårelse for hun er nærmest foreldrene sine,men i år skulle de feire med oss,men brått bestemte hun at hun ville til foreldrene sine, sønnen min sier henne ikke imot.  Jeg ser barnebarna mine i sommerferien, Påsken og anhver jul ( skal være sånn i alle fall ), sjelden ellers da de bor i Finnmark og jeg, Farfaren og onkelene deres bor på østlandet.

Barna er 8 og snart 2 år, føler jeg nesten ikke kjenner han minste pga jeg har sett han så lite.

Synes det er veldig trist, så håper mine 3 yngre barn som nå er 12,15 og 17 holder seg i nærheten når de flytter ut. Storebror på 29 har bodd i finnmark siden han var 19 nå. så ser sjelden brødrene også som savner storebroren sin .

Hvordan skal man egentlig takle dette? synes det er vanskelig

Anonymkode: 69c6a...2eb

Sønnen din prioriterer ikke deg, kanskje prate med han? Besøke de oftere selv?

 

 

Anonymkode: 21d9b...08d

[AnonymBruker]

AnonymBruker skrev (1 time siden):

Hvorfor antar du automatisk at ts ikke har gjort nok eller sin del for at de skal ønske å komme dit? Det er ikke hennes ansvar alene å etablere et godt forhold, her har faktisk svigerdatter feilet. 

Anonymkode: b6fae...c74

Så det er enten TS eller svigerdatter sin feil. Det finnes ingen andre voksne mennesker av relevans i denne historien.

Anonymkode: 7d046...864

[Stjertmeis]

Som voksen med voksne barn må man forstå at en ordning med annethvert år her og der ikke er en avtale som binder "partene" for evig og alltid. Det er et utgangspunkt, intet mer. 

Det er det mange grunner til avvik fra en opprinnelig plan. Flere av de er nevnt av andre her i tråden, men mange flere kan tenkes.

For alt TS vet er det sønnen selv som er primus motor i å feire jul med kona sin familie. Eller det kan være forhold i svigerdatterens familie som gjør at de trenger/ønsker å feire jul med dem i år. 

Cluet er kommunikasjon. TS kunne tatt denne praten med sønnen sin i stedet for å klage over svigerdatter og synse og anta hva dette handler om. I stedet for å plassere skyld, bør TS respektere avgjørelsen og heller være fleksibel mtp å få til et besøk på nyåret eller lignende. Gitt at dette handler om kvalitetstid med sønn/svigerdatter og barnebarna, da, og ikke sjalusi over hvem av besteforeldrene som "får" julen.

Endret i går, 08:49 av Stjertmeis
Manglet et ord

[NiceOrNothing]

AnonymBruker skrev (10 timer siden):

det har vi rett og slett ikke råd til nå i julen, det er veldig dyrt

Anonymkode: 69c6a...2eb

Men det må vel ikke være jul eller høytid for å møtes ? Å det er jo like dyrt for dem å dra oppover som for dere å dra nedover . Å ikke minst slitsomt med 2 små . Hvorfor ikke møtes midt i landet når det er lavsesong på flybilletter  ?. Spare litt å møtes midt på en weekend å finne på noe koselig sammen ?  Evnt sønnen din klarer vel å dra oppover alene m barna en helg på nyåret og ? Barnas mor MÅ jo ikke være med. Like mye hans ( og deres ) ansvar  at barna får tid med besteforeldre 

[Stjertmeis]

Lønnesirup01 skrev (54 minutter siden):

Når man etablerer seg med partner og barn må man finne seg i at man er med svigers annethvert år.

Nei. Det må man ikke. Når barna er voksne, selvstendige individer med egen familie må de godt voksne foreldrene forstå at en ordning med annethvert år er ikke bindene for noen. Det er kun et utgangspunkt. 

Så utrivelig det må være å ha en bindende ordning der man "må finne seg i" å feire det ene eller det andre stedet, fordi man skal tekkes sine voksne foreldres behov. For en tvangstrøye.

[Brukerano]

Vil bare slenge det ut der. Hva om det er han som ombestemte seg, men sier det var henne for å såre deg mindre. 

Er ikke første gang noen ønsker lite kontakt med egen familie, mens syns svigerfamilien er ok. 
 

personlig vil jeg mye heller være med svigerfamilien min enn min biologiske.