Min mann er lite interessert i sex

[Lur Venn]

Hvis man begynner et forhold med lite sex er det jo ikke særlig lyse utsikter, hyppigheten går jo en del nedover for de fleste etter som årene går.

Tviler på at dette kan fikses,  så du må bare finne ut om du klarer å leve med lite/ ingen sex resten av livet

[AnonymBruker]

Faustine skrev (3 minutter siden):

Sex skal være gøy og godt og ikke en kilde til frustrasjon. Jeg har ikke vært utro, så jeg er trygg nok på meg selv til at jeg ikke trenger sex som bekreftelse.  Jeg bare liker sex og vil gjerne ha det oftere med mannen min. Svaret ditt er både ovenfra og ned og veldig dømmende. 

Som er noe helt annet en hva du selv skriver. 

Hadde dette utelukkende handlet om at du syntes sex er gøy og godt og ikke vil være i forholdet utelukkende fordi du vil ha det oftere gøy og godt, så hadde du skrevet det.

Jeg er ikke «ovenfra og ned». Jeg er realist. Å legge så mye i sex er ikke sunt for en relasjon. Noe din og andre tråder her inne er strålende eksempler på. 
 

Anonymkode: 93f7b...bc0

[Trek]

Skjønner deg godt jeg. Det er nok mye mer enn bare sexen som mangler i forholdet. For når man har nok kjærlighet, nærhet og intimitet så kan man klare seg med lite og ingen ting sex i perioder. 

Det er ingen ting feil med å ville ha sex regelmessig i ett forhold. Det må være lov å si at det er veldig viktig i ett forhold uten at folk trenger å tolke det som at det er alt som betyr noe. 

Du føler deg degradert til venn og hushjelp. Det forteller meg at det er mer enn bare hyppigheten på sex som mangler. Dere mangler følelsen av samhørighet. Dere er ikke kjærester lengre. 

[AnonymBruker]

AnonymBruker skrev (2 timer siden):

Om du må ha sex for å føle deg sett, så er strengt tatt problemet dypere en at mannen ikke vil ha «ofte nok» sex.

Om man er avhengig av sex for å føle seg elsket, sett osv, så er det en selv som sitter på et problem. Man må fikse seg selv, før man eksternaliserer og legger årsaken på partner.

Jeg slutter aldri å la meg overraske over hvor mange på KG som har et så komplisert og sårbart forhold til sex og som kobler sex direkte opp mot egen selvfølelse, følelse av å være elsket osv.

Ser dere ikke selv hvor ugunstig og sårbart det er?

Sex skal være godt og gøy. Om sex (eller mangel på) blir en kilde til så mye frustrasjon og komplikasjoner, så må en begynne med å se på seg selv. 

Anonymkode: 93f7b...bc0

Enten har du ikke vært i et forhold hvor sexen skjærer seg, eller så har du lavt behov. Det er en Economist-artikkel som anslo at mellom 20 og 50 prosent av alle brudd skyldes seksuelle problemer i forholdet.

Det er ikke nok å se seg i speilet, man må se samspillet i parforholdet og enten ha flaks eller være erfaren nok til å ta kvalifiserte valg av partner. For min del startet problemene etter at hun ble gravid første gangen… hennes lyst ble bare borte.

Anonymkode: 8a4e2...df8

[AnonymBruker]

AnonymBruker skrev (2 timer siden):

Om du må ha sex for å føle deg sett, så er strengt tatt problemet dypere en at mannen ikke vil ha «ofte nok» sex.

Anonymkode: 93f7b...bc0

Nei. Det er du som har et lavt behov for sex. Og det er helt greit.

Sitat

Om man er avhengig av sex for å føle seg elsket, sett osv, så er det en selv som sitter på et problem. Man må fikse seg selv, før man eksternaliserer og legger årsaken på partner.

Jeg trenger ikke å fikses, og du sitter ikke på fasiten for normalitet og sunnhet. Jeg ønsker å ha en partner som tenner på meg og vil ha meg. At det er unormalt flr deg bryr meg midt i ryggen.

Sitat

Jeg slutter aldri å la meg overraske over hvor mange på KG som har et så komplisert og sårbart forhold til sex og som kobler sex direkte opp mot egen selvfølelse, følelse av å være elsket osv.

Ser dere ikke selv hvor ugunstig og sårbart det er?

Jeg slutter aldri å la meg overraske over disse lavseksuelle som alltid dukker opp i slike tråder på KG og skal fortelle andre hvor feil vi tar. Litt som veganere som aldri blir lei av å prøve å omvende majoriteten.

Anonymkode: 0c0a9...f50

[AnonymBruker]

AnonymBruker skrev (2 timer siden):

Jeg slutter aldri å la meg overraske over hvor mange på KG som har et så komplisert og sårbart forhold til sex og som kobler sex direkte opp mot egen selvfølelse, følelse av å være elsket osv.

Ser dere ikke selv hvor ugunstig og sårbart det er?

Sex skal være godt og gøy. Om sex (eller mangel på) blir en kilde til så mye frustrasjon og komplikasjoner, så må en begynne med å se på seg selv. 

Anonymkode: 93f7b...bc0

Er i all hovedsak enig med deg i at det å koble mellom kjærlighet og sex er et problem. De to spriker som bare det, jeg vil heller ha en mann som elsker meg enn en mann som tenner på meg.

Sex med den kjente og kjære er ofte ikke spesielt spennende, samtidig er det ofte det eneste som er aktuelt. Hvordan løser man dette, dyr i fangenskap, Esther Perel, og så videre og så videre.

Jeg ser ikke bort fra at sexlivet mellom de to kunne ha skutt i været dersom trådstarter fant den knappen som skulle til. Har selv måttet gjøre det, og det tok tid, men da jeg gjorde det, så endret det det meste.

Du kan jo gi det et forsøk, trådstarter, vise initiativ, være henholdsvis underdanig, dominant, snakke om alt fra kjekke menn til unge damer til sinte damer til mennesker som har sex med hverandre, helt til du finner noe som vekker han. 

Anonymkode: d7a30...ba7

[AnonymBruker]

AnonymBruker skrev (1 time siden):

Enten har du ikke vært i et forhold hvor sexen skjærer seg, eller så har du lavt behov. 

For min del startet problemene etter at hun ble gravid første gangen… hennes lyst ble bare borte.

Anonymkode: 8a4e2...df8

Jeg kan kose meg med sex hver dag om partner har er slikt «behov». Jeg kan ha det like fint med en partner som ikke har det behovet også. Som er poenget, antall ganger sex pr uke, mnd eller år har ingen ting med om jeg føler meg sett og elsket eller ikke. 
 

Om dine problemer startet fordi partneren din sin sexlyst ble påvirket av hennes graviditet, så er det et veldig godt og ganske ekstremt eksempel på hva jeg mener. Det komiske er at du selv ikke ser hvor absurd det er. 
Alle voksne mennesker vet at sannsynligheten for at graviditet påvirker sexlyst er særdeles høy. Dette visste du før du valgte å ha sex uten prevensjon. 
 

Hadde du hatt en ukomplisert og sunn seksual-funksjon, så hadde du ikke fått problemer fordi hennes lyst ble borte grunnet graviditet.

Anonymkode: 93f7b...bc0

[AnonymBruker]

AnonymBruker skrev (1 time siden):

Nei. Det er du som har et lavt behov for sex. Og det er helt greit.

 

Jeg trenger ikke å fikses, og du sitter ikke på fasiten for normalitet og sunnhet. Jeg ønsker å ha en partner som tenner på meg og vil ha meg. At det er unormalt flr deg bryr meg midt i ryggen.

 

 

Jeg slutter aldri å la meg overraske over disse lavseksuelle som alltid dukker opp i slike tråder på KG og skal fortelle andre hvor feil vi tar. Litt som veganere som aldri blir lei av å prøve å omvende majoriteten.

Anonymkode: 0c0a9...f50

Både lavt og høyt sexbehov er greit. Jeg har aldri snakket om at høyt behov er negativt. Jeg ønsker selv sex ofte. Gjerne hver dag. Forskjellen er at jeg ikke føler meg «ikke sett» eller ikke føler meg elsket av ikke å ha sex når jeg vil. Selv er jeg sjeleglad for å ha mye lyst, men samtidig ikke lar fravær av sex skape frustrasjoner og problemer i forholdet fordi jeg «ikke blir sett» eller bekreftet. Det er usunt når en så enkel ting som sex, får en så alvorlig funksjon.

 

Nei. Jeg sitter ikke på fasiten over hva som er normalitet. Normaliteten har et voldsomt spenn. At noe er normalt betyr ikke at det er positivt eller sunt. På KG er det innenfor normalen å koble sex med selvfølelse, føle seg sett og elsket. Helt normalt og samtidig fryktelig sårbart og usunt. At din seksualitet i den forstand er så sårbar og usunn men normal, bryr strengt tatt meg også midt i ryggen. Du velger helt selv hvilken rolle sex skal handle din selvfølelse, i å bli sett og din følelse av å være elsket.

 

For det første er jeg ikke lavseksuell og for det andre har jeg aldri sagt at noen tar feil.  Jeg er hoderystende over hvor komplisert og usunt forhold noen har til en så enkel ting som sex.

Vi som elsker sex men ikke opplever frustrasjon og kræsjet selvfølelse av ikke å få pult finnes også.
Hverken din kompliserte seksualitet som forringer relasjonene dine, eller vår ukompliserte seksualitet som ikke har forhold som blir ødelagt pga sex har rett eller feil. Det handler ikke om rett eller feil.

Anonymkode: 93f7b...bc0

[AnonymBruker]

AnonymBruker skrev (1 time siden):

Er i all hovedsak enig med deg i at det å koble mellom kjærlighet og sex er et problem. De to spriker som bare det, jeg vil heller ha en mann som elsker meg enn en mann som tenner på meg.

 

Anonymkode: d7a30...ba7

Jepp. Å uttrykke kjærlighet igjennom sex er helt supert. Men det er noe helt annet en å må ha sex for å føle seg elsket og oppleve kjærlighet. Dette er to veldig forskjellige ting.
Og det aller beste er å ha en partner som elsker en og tenner på en. Så er man samtidig trygg på og lever fint med at partner i kortere eller lengre perioder av hvilken som helst grunn ikke vil/kan ha sex. Nettop fordi man ikke kobler partner sin sexlyst til om man er elsket eller ikke.

Anonymkode: 93f7b...bc0

[feliek54]

Faustine skrev (20 timer siden):

Har vært sammen med mannen i snart 10 år. Da jeg traff han hadde han issues med sex, han fikk den ofte ikke opp og på meg virket det som han slet med lysten. Han lovet å ta tak i det og det har sånn sett gått opp og ned gjennom disse årene, men jevnt over har det ikke vært flust med intimitet for å være ærlig. 

Jeg var ekstremt tydelig fra dag en at sex er viktig for meg. 

Vi har ingen felles barn. Han har flere barn enn han egentlig er ok med, og jeg har ofte lurt på om det har gjort noe med hans forhold til sex. 

I de siste par årene har det blitt mindre og mindre. Jeg var på nippet å gå fra han og han lover igjen å ta tak i dette. Gikk til legen og tok noen prøver og alt var fint, så da mener han at han har sjekket og tatt det taket han kan. 

Det er så kleint at jeg har begynt å notere de få gangene vi faktisk har sex og på ett år er vi oppe i hele 18 ganger! Det er nå blitt sånn at jeg ikke orker fordi jeg syns det er ei pine å vite at det blir 4-5 uker til neste gang. Dette har jeg prøvd å snakke med han om og forklare hvordan jeg har det og hvor frustrert jeg er. Nå sier han det er min feil at det er slik siden jeg har "gnålt" sånn om dette at jeg med det har både stresset han og ødelagt det.  Jeg har hørt så mange ganger nå at han ikke har lyst på meg når jeg klager over manglende intimitet, at det faktisk har gått inn på meg. Føler nå jeg nesten har påtatt meg samme issues og problemer som han og begynner å få problemer med egen lyst (i forhold til han) her. 

Vi klemmer og kysser i hverdagen,  men det er liksom det. Vi er gode venner og har mye fint sammen, men nå holder jeg helt ærlig på å klikke. Og jeg er redd jeg faktisk har gått lei og gitt opp. Jeg har aldri før truffet menn som virker på dette viset og er så lei meg for at akkurat jeg skulle finne en mann som er slik. Tenker jeg har vært mer tålmodig enn de fleste og det føles som jeg kaster bort livet. 

Spørsmålet mitt er om noen har opplevd lignende? Og er det egentlig noe håp om at det kan bli så veldig mye anderledes av seg selv etter så mange år? Jeg tar gladelig i mot både erfaringer, tips og gode råd. 

Jeg forstår deg veldig godt. Jeg blir i dårlig humør om jeg ikke får kos

 

[AnonymBruker]

AnonymBruker skrev (9 timer siden):

Vi har hatt sex 2 ggr i år. Dama synes at det er fornuftig for mennesker i 40-årene.

Anonymkode: 0c0a9...f50

Vi har sex ca 4-6 ganger i uka, og hatt det i ca 11 år. 

K44 M40

 

Via denne til dama 😘

Anonymkode: faa51...9ad

[AnonymBruker]

AnonymBruker skrev (1 time siden):

Jeg kan kose meg med sex hver dag om partner har er slikt «behov». Jeg kan ha det like fint med en partner som ikke har det behovet også. Som er poenget, antall ganger sex pr uke, mnd eller år har ingen ting med om jeg føler meg sett og elsket eller ikke. 
 

Om dine problemer startet fordi partneren din sin sexlyst ble påvirket av hennes graviditet, så er det et veldig godt og ganske ekstremt eksempel på hva jeg mener. Det komiske er at du selv ikke ser hvor absurd det er. 
Alle voksne mennesker vet at sannsynligheten for at graviditet påvirker sexlyst er særdeles høy. Dette visste du før du valgte å ha sex uten prevensjon. 
 

Hadde du hatt en ukomplisert og sunn seksual-funksjon, så hadde du ikke fått problemer fordi hennes lyst ble borte grunnet graviditet.

Anonymkode: 93f7b...bc0

Nå er jo barnet blitt konfirmert, så skulle tro at effekten av graviditeten avtok snart. 

Det er nok du som er anormal. Hvis du hadde blitt avvist i årevis av noe du har lyst til å dele med din partner så tipper jeg du hadde blitt enda mer muggen enn du fremstår.

Anonymkode: 8a4e2...df8

[Meg2805]

Forstår deg godt. Jeg har vært i samme type forhold. Om det var litt sex vilke hun ha det på soverommet i mørket under dyna.. 

 

[AnonymBruker]

AnonymBruker skrev (På 6.12.2024 den 18.32):

At din seksualitet i den forstand er så sårbar og usunn men normal, bryr strengt tatt meg også midt i ryggen.

Anonymkode: 93f7b...bc0

Jeg tenker kanskje at dine usunne holdninger er noe du kan få hjelp med. Hvis du snakker ut om dette patologiske behovet for å promotere ditt unormale syn så kan kanskje noen hjelpe deg på rett kjøl?

Anonymkode: 0c0a9...f50

[AnonymBruker]

AnonymBruker skrev (På 6.12.2024 den 20.16):

Det er nok du som er anormal. Hvis du hadde blitt avvist i årevis av noe du har lyst til å dele med din partner så tipper jeg du hadde blitt enda mer muggen enn du fremstår.

Anonymkode: 8a4e2...df8

De fleste har nok _noe_ som er en forutsetning for at de kan opprettholde følelser for et menneske, og tåle slitasjen som levd liv påfører en.

For noen er det kanskje å få en klem eller et kyss. En blomst eller ros. For noen er det kanskje å se i Ikea-katalogen. Og for mange av oss er sex med på den lista.

Det er lett å si «å se i Ikea-katalogen sammen er jo ikke noe noen trenger». Når det er et behov man ikke selv har. På samme måte kan man si «hvis du trenger å kysse på partneren din i tide og utide så har du et usunt tilknytningsmønster». Hvis man ikke trenger det selv.

Veldig mange voksne mennesker tenner på partneren sin og ønsker at partneren skal tenne på dem. Det er normen for de aller fleste forhold når man starter. Og så går det over for noen.

Anonymkode: 0c0a9...f50

[Lars1009]

Kjenner mange i 40-årene som puler mindre enn 20 ganger i året. MYYYYE mindre. Men 18 hadde ikke holdt for meg heller. Finnes ikke noe medisiner eller noe? Hormoner? Han burde prøve alt, ellers forlater du ham.