Hva ville dere rådet henne i denne situasjonen? Grenseoverskridende sex

[MuffinStud]

Kommunikasjon er superviktig. Ja, hun hadde sagt ifra og det skulle ha blitt tatt hensyn til uansett hvordan han trodde han "leste rommet/øyeblikket". 

Samtidig må man huske to ting.

Man utforsker sex sammen. Det innebærer at man får nye opplevelser man ikke trodde man kunne få. Dette var et overtramp han ikke han ikke skulle ha gjort, men ikke ta helt av og hekt på så mye ond intensjon eller at han er farlig osv.
En som ikke har traumer kommer aldri til å forstå hvordan det er å ha traumer. At det er annerledes enn en meget bestemt mening.

Jeg føler de står ved et veivalg hvor de kan komme nærmere hverandre, men de trenger hjelp utenifra. Hun må føle seg trygg igjen. Og han må hjelpe henne å føle seg trygg uten at dette er noen "transaksjon" med krav om at hennes sexlyst skal komme tilbake fordi han gjør X-Y-Z. 

[AnonymBruker]

AnonymBruker skrev (3 timer siden):

Hun bør gå fra han og melde fra til barnevernet om dette.

Anonymkode: 6607d...df0

Hva skal hun si til BV? Vi bedriver BDSM men en gang ble det for røft så nå er han uegnet far?

Anonymkode: cf87d...8ba

[Anonymbruker***]

AnonymBruker skrev (3 timer siden):

Voksne personer snakker ut om problemer og skværer opp. 

Ikke bare din venninne som har traumatiserte opplevelser innen sex, og i "kampens hete" er det faktisk mulig å glemme seg! 

Alle fortjener en second chance! 

Hilsen mor på 52 som har noen års erfaring

Anonymkode: f98fe...b15

Hva faen? Så fordi traumer knyttet til sex er noe mange opplever blir det mer tilgivelig? Hvordan ser du på vold under krangling? Lett å glemme seg i kampens hete da og. Fatter ikke at seksualisert vold liksom skal være mindre alvorlig enn annen fysisk vold... 

[AnonymBruker]

Synes det hele virker veldig diffust beskrevet..?

'tok kvelertak',, en fast hånd rundt halsen hennes i en ellers normal sexuell setting? Eller lå hun fastbundet og fikk begge hendene hans 'kvelende'?

For MEG som mann, er halsen noe jeg griper/holder/tar på ca likestilt med rompa og puppene. Det er en del av kroppen jeg er intim med.

Jeg syns det hele virker rart... og 5 år ilag + en kid....

Anonymkode: 68561...cc6

[AnonymBruker]

AnonymBruker skrev (8 timer siden):

... BDSM. Da de møttes, ga hun imidlertid en klar beskjed om at kvelning er en total dealbreaker. Grunnen er traumer fra ungdomstiden. 

De var vært sammen i fem år, og for to uker siden hadde han plutselig tatt kvelertak på henne under sex...

Han sier ifølge henne at han er lei seg, legger seg flat og ber henne om å ikke forlate ham, det vil gå seg til.

Jeg mener at hun skal gå fra ham, men tør ikke råde noe nå som hun er retraumatisert og sårbar. Hva synes dere? Det er i hvert fall fornuftig å aldri ha sex med denne mannen igjen. 

Anonymkode: 1f1c1...cf1

Jeg har allerede svart en gang i tråden, men greier ikke å slippe helt tanken på denne venninnen din og mannen, Ts.

Det som er ekstra skremmende med denne mannen som driver med bdsm, det er at han valgte å ta kvelertak på henne, selv om han visste at hun har traumer pga. lignende handlinger utøvd mot henne i tenårene.

Når han likevel velger å ta kvelertak på henne er det fordi han tenner på å gjøre det. Det blir ekstra alvorlig når han tenner på å ta kvelertak på en kvinne han VET allerede er traumatisert pga. det samme.

Som jeg skrev i mitt første svar i tråden - denne mannen er en seksuell predator. Han tenner på å skade kvinner!

Det er også skremmende at han sier "det vil gå seg til". For med det bagatelliserer han det straffbare seksuelle overgrepet han utsatte henne for! Når vil han gjør det neste gang - om ett år, om fem år, om ti år?

Hvis din venninne blir hos denne mannen, Ts, så lærer mannen to ting. Det første er at det hun sier er en dealbreaker for henne, det er ikke det likevel, ergo trenger han ikke ta hensyn til hennes grenser i fremtiden. Og det andre er at hun godtar å bli utsatt for straffbare seksuelle overgrep uten at det får følger for ham.

Mest trolig var dette en test fra hans side. Om hun ikke går fra ham så er det enorm sjanse for at hun vil oppleve dette igjen, eller verre!

For denne mannen mener helt oppriktig at det at han utfører straffbare seksuelle overgrep mot henne og traumatiserer henne er noe lite som går seg til bare hun ikke bryr seg om det.

Dette er en farlig mann!

Han har holdt seg i skinnet i disse årene, nå har predatoren kommet frem i ham til gangs!

Hun må komme seg ut av dette forholdet, og hun har ikke råd til å vente med å gjøre det, for hun kan når som helst bli utsatt for lignende eller nye overgrep.

Kan du hjelpe henne med å få kontakt med nærmeste Krisesenter, Ts? Eller bli med henne til hennes lege?

Anonymkode: 5598f...d4d

[AnonymBruker]

MuffinStud skrev (4 timer siden):

Kommunikasjon er superviktig. Ja, hun hadde sagt ifra og det skulle ha blitt tatt hensyn til uansett hvordan han trodde han "leste rommet/øyeblikket". 

Samtidig må man huske to ting.

Man utforsker sex sammen. Det innebærer at man får nye opplevelser man ikke trodde man kunne få. Dette var et overtramp han ikke han ikke skulle ha gjort, men ikke ta helt av og hekt på så mye ond intensjon eller at han er farlig osv.
En som ikke har traumer kommer aldri til å forstå hvordan det er å ha traumer. At det er annerledes enn en meget bestemt mening.

Jeg føler de står ved et veivalg hvor de kan komme nærmere hverandre, men de trenger hjelp utenifra. Hun må føle seg trygg igjen. Og han må hjelpe henne å føle seg trygg uten at dette er noen "transaksjon" med krav om at hennes sexlyst skal komme tilbake fordi han gjør X-Y-Z. 

Det er faktisk normal allmennkunnskap å vite og forstå at man ikke begår samme overgrep mot en person som personen er dypt traumatisert av av andre tidligere.

Enhver ansvarlig voksen som driver med bdsm som driver dette på en riktig, trygg og forsvarlig måte vil ALLTID kreve samtykke for å gjøre en slik ting som kvelning, som er risikabelt, og faktisk kan bli dødelig med en feilberegning (eller ved panikk fordi man er traumatisert av dette tidligere...).

Det denne mannen gjorde var IKKE et overtramp!

Det denne mannen gjorde var et straffbart seksuelt overgrep, som han valgte å utføre tross at han VISSTE at dette var noe dama helt spesifikt hadde lagt ned som en absolutt grense og noe hun ALDRI ville være med på! Dette anses som et grovt overgrep, siden han gjorde det tross at hun hadde sagt tydelig fra om at det ville være en dealbreaker og noe hun absolutt ikke aksepterte. At han likevel valgte å gjøre det mot en kvinne han utmerket godt visste var traumatisert av lignende før, det vil være skjerpende.

Har du en datter, en søster, en mor, en kone/kjæreste? Om en mann hadde f.eks. voldtatt en kvinne du var glad i - hadde du sagt til henne at mannen må hjelpe din datter/søster/mor/kone/kjæreste til å bli trygg igjen?

Det denne mannen har gjort er ikke mindre alvorlig enn en voldtekt, for her er det en mann som med viten og vilje velger å utføre et helt spesifikt overgrep av samme slag som han vet har traumatisert denne kvinnen tidligere. Da er det sterke sadistiske sider ved denne mannen!

Noen menn tenner på dette. Denne mannen tenner tydeligvis både på dette og å begå overgrep mot kvinner som ikke har samtykket til bestemte seksuelle aktiviteter.

Du, @MuffinStud, argumenterer på samme måte som denne kvinnens overgriper! Jeg håper du forstår det og tar det til deg, for det du skriver kan i verste fall få voldsutsatte kvinner til å bli hos voldsmannen.

Anonymkode: 5598f...d4d

[AnonymBruker]

AnonymBruker skrev (37 minutter siden):

Synes det hele virker veldig diffust beskrevet..?

'tok kvelertak',, en fast hånd rundt halsen hennes i en ellers normal sexuell setting? Eller lå hun fastbundet og fikk begge hendene hans 'kvelende'?

For MEG som mann, er halsen noe jeg griper/holder/tar på ca likestilt med rompa og puppene. Det er en del av kroppen jeg er intim med.

Jeg syns det hele virker rart... og 5 år ilag + en kid....

Anonymkode: 68561...cc6

Ville du virkelig ha grepet tak i og holdt rundt halsen på din kjære, etter at hun hadde fortalt deg at hun som ungdom opplevde noe som var så traumatisk da at det for henne er en fullstendig dealbreaker hvis du noengang gjør det?

I så fall kan du ikke være særlig glad i henne, når du synes det er greit å traumatisere din kjære.

Bdsm er ikke det en "normal seksuell situasjon", det er en type sex som krever at begge to avklarer grenser for sexlivet, og ikke minst ALLTID respekterer det som er absolutte grenser hos den andre. Det spiller ingen rolle omstendighetene, om hun lå helt fri eller ikke, han begikk en seksuell handling som hun spesifikt hadde sagt NEI til og sagt at hun ALDRI ville samtykke til.

Når mannen likevel valgte å gjøre dette, da valgte han også å begå et straffbart seksuelt overgrep mot henne.

Anonymkode: 5598f...d4d

[AnonymBruker]

Dump han.

Anonymkode: 379ef...f20

[AnonymBruker]

AnonymBruker skrev (14 timer siden):

Hun bør gå fra han og melde fra til barnevernet om dette. Han forstår jo tydeligvis ikke alvoret i å stoppe lufttilførselen på et menneske.

Du har misforstått, barnevernets oppgave er å sjekke om ungene har det bra med han, ikke om mor har det bra med han. 

Anonymkode: 957bd...786

[AnonymBruker]

AnonymBruker skrev (6 timer siden):

Ville du virkelig ha grepet tak i og holdt rundt halsen på din kjære, etter at hun hadde fortalt deg at hun som ungdom opplevde noe som var så traumatisk da at det for henne er en fullstendig dealbreaker hvis du noengang gjør det?

I så fall kan du ikke være særlig glad i henne, når du synes det er greit å traumatisere din kjære.

Bdsm er ikke det en "normal seksuell situasjon", det er en type sex som krever at begge to avklarer grenser for sexlivet, og ikke minst ALLTID respekterer det som er absolutte grenser hos den andre. Det spiller ingen rolle omstendighetene, om hun lå helt fri eller ikke, han begikk en seksuell handling som hun spesifikt hadde sagt NEI til og sagt at hun ALDRI ville samtykke til.

Når mannen likevel valgte å gjøre dette, da valgte han også å begå et straffbart seksuelt overgrep mot henne.

Anonymkode: 5598f...d4d

Poenget mitt er at det å ta kvelertak på noen, og det å kvele noen er to vidt forskjellige ting, og jeg synes det virker diffust i hovedinnlegget hva som faktiskt foregikk.

Hvis han holdt rundt halsen hennes, synes jeg hun (og dere) overdriver voldsomt, for noe som trolig var uskyldig ment. Dersom han faktiskt kvelte henne, er jeg selvsagt helt enig med dere, og mener han er et svin.

Anonymkode: 68561...cc6

[AnonymBruker]

AnonymBruker skrev (39 minutter siden):

Poenget mitt er at det å ta kvelertak på noen, og det å kvele noen er to vidt forskjellige ting, og jeg synes det virker diffust i hovedinnlegget hva som faktiskt foregikk.

Hvis han holdt rundt halsen hennes, synes jeg hun (og dere) overdriver voldsomt, for noe som trolig var uskyldig ment. Dersom han faktiskt kvelte henne, er jeg selvsagt helt enig med dere, og mener han er et svin.

Anonymkode: 68561...cc6

Jeg blir ganske så provosert av dine svar. Selvfølgelig overdriver hun ikke. Hun har gjort det klinkende klart helt i starten at hvis kvelertak er noe han tenner på og vil utføre, så må han finne seg ei annen dame. Hun forklarte utførlig hvorfor. Du vet altså ingenting om traumer. Uansett hvor "mildt" kvelertaket var, så er det nok til å retraumatisere. Barn som har blitt utsatt for overgrep, kan reagerer på lukter, lyder osv som var der under overgrepet - uten at noen gjør noe spesielt. Det er slik kroppene våre fungerer. De husker noe som har vært svært negativt, og går i fistel når dette "noe" gjentar seg, selv om det ikke lenger innebærer reell fare.

Jeg snakket med henne i går kveld, og hun er ganske bestemt. Ikke hysterisk, ikke overdrivende. Men hun vil bare kutte tvert av. Så kan han ta kvelertak på damer som faktisk tenner på det. Jeg støtter henne i avgjørelsen. For øvrig har ikke gjøken skjønt noen ting, og sier akkurat som deg - at hun overdriver. Det er overgripermentalitet.

La oss ta et annet eksempel. Min mann er veldig hårsår. Utrolig hårsår. Han har sagt fra da vi startet at han ikke ønsker at jeg drar ham i håret når vi er intime, for eksempel. Forklarte hvorfor. Jeg unngår selvfølgelig å dra ham i håret, og er forsiktig med håret hans generelt. Fordi jeg vet at det kommer til å gjøre vondt for ham, og ønsker ikke å påføre ham smerte. Selv om jeg synes det er litt artig å dra mannen i håret under sex. Min oppfatning av "artig" trumfer altså ikke hans rett til å ikke bli påført smerte.

Anonymkode: 1f1c1...cf1

[MuffinStud]

Ja, TS. Du får vel selv avgjøre hvilken beskrivelse du synes best passer din venninnes kjæreste. 

Men jeg tror at din venninne er tjent med å skille sin egen traumatisering og mentale helse fra personen hun har knyttet dette opp mot. Han kan være både en god person og fremdeles uaktuell som kjæreste fordi han har gjort skade han ikke kan ugjøre.

Ting kan ikke gå tilbake slik de var. Og å være kjærester uten intimitet resten av livet virker også noe urealistisk, selv om det er fullt forståelig at hun ikke engang vil tenke tanken nå.

Men ser hun for seg at han er en god makker i hennes reise videre? At han nå har evne og vilje til å ta de tunge løftene sammen med henne?

Folk uten angst har ikke en god intuitiv forståelse av hvordan det er å leve med angst. Likeledes traumer. Det kan synes både "opplagt" og "allmenn" kunnskap, men hvis ikke den kom fra noen konkret myndighetsperson i guttens oppvekst, hvor skulle den kommet fra? Tiktok? Seksualundervisning på skolen har ikke helt kommet til det steget at de tar for seg "sunn og givende BDSM" utover de generelle formaningene om grenser og samtykke.

Siden hun ser en mulighet for å være sammen med han uten noen intimitet overhodet, så føler jeg at hun sier at hun ikke føler seg fysisk utrygg ved å være i samme rom. Hun har en sterk vemmelse og retraumatiserer internt ved tanken om intimitet. Det er noen annet. Hvis du tar de verste innleggene her alvorlig, selv om de sikkert er godt ment, så regner jeg med at de beskriver noe hun ikke kjenner seg igjen i.

[AnonymBruker]

MuffinStud skrev (20 minutter siden):

Ja, TS. Du får vel selv avgjøre hvilken beskrivelse du synes best passer din venninnes kjæreste. 

Men jeg tror at din venninne er tjent med å skille sin egen traumatisering og mentale helse fra personen hun har knyttet dette opp mot. Han kan være både en god person og fremdeles uaktuell som kjæreste fordi han har gjort skade han ikke kan ugjøre.

Ting kan ikke gå tilbake slik de var. Og å være kjærester uten intimitet resten av livet virker også noe urealistisk, selv om det er fullt forståelig at hun ikke engang vil tenke tanken nå.

Men ser hun for seg at han er en god makker i hennes reise videre? At han nå har evne og vilje til å ta de tunge løftene sammen med henne?

Folk uten angst har ikke en god intuitiv forståelse av hvordan det er å leve med angst. Likeledes traumer. Det kan synes både "opplagt" og "allmenn" kunnskap, men hvis ikke den kom fra noen konkret myndighetsperson i guttens oppvekst, hvor skulle den kommet fra? Tiktok? Seksualundervisning på skolen har ikke helt kommet til det steget at de tar for seg "sunn og givende BDSM" utover de generelle formaningene om grenser og samtykke.

Siden hun ser en mulighet for å være sammen med han uten noen intimitet overhodet, så føler jeg at hun sier at hun ikke føler seg fysisk utrygg ved å være i samme rom. Hun har en sterk vemmelse og retraumatiserer internt ved tanken om intimitet. Det er noen annet. Hvis du tar de verste innleggene her alvorlig, selv om de sikkert er godt ment, så regner jeg med at de beskriver noe hun ikke kjenner seg igjen i.

Mannen er 40 år. Han kan selv google seg til "sunn og givende BDSM", særlig fordi de faktisk driver med BDSM, bare i andre former enn kvelning. Han er fullt informert om samtykke, grenseoverskridelser mv. Hun føler seg fysisk utrygg med ham under sex. Hun ønsker ikke å ha sex med ham igjen, da hun ikke kan være sikker på at han avstår fra å ta kvelertak på henne i fremtiden. Plutselig kommer han full hjem fra julebord, mister hemninger, og gjentar. Hun kan ikke vite. Hun ønsker derimot ikke å lage krøll for ham mht. samarbeid om barna og fordeling av boet. Hun ønsker ikke ham noe vondt, men hun ønsker ikke lenger å være sammen med ham som kjærester. Menn må slutte å begå overgrep under sex og forvente at sexen fortsetter. Etter mitt syn har denne mannen selv bidratt til at sexen er kuttet, og kan da ikke forvente at hun ombestemmer seg. 

Menn må forstå at kvinner opplever fare ved relasjoner med menn på en helt annen måte enn menn opplever det i relasjoner med kvinner. Menn er som regel mye sterkere enn kvinner, slik at kvinnen ikke har noe å stille opp med hvis mannen bestemmer seg for å skade kvinnen. Det er ikke bare snakk om traumer. Jeg har ingen ubearbeidede traumer selv, men tar mine forholdsregler i møtet med menn, da jeg vet hvilket farepotensial interaksjon med menn kan utgjøre for meg som er en svak kvinne (tar ikke mer enn 35 kilo i benkpress, så jeg er SVAK). Menn forstår det ikke. De forstår ikke hvorfor kvinner ikke ønsker å ta første date hjemme hos en av partene, hvorfor kvinner unngår å sove i samme rom som en mann, hvorfor de heller tar taxi hjem enn går i mørket på kveldstid.

Alle menn er ikke overgripere. De fleste menn er gode. Men problemet er at man aldri vet HVEM som er overgriper. Det står ikke i panna på dem, og ofte kan man heller ikke se det på oppførselen deres. I min omgangskrets har to menn blitt dømt for seksuelle overgrep. Jeg hadde aldri i verden trodd at de var kapable til det. A4-familiemenn, rolige, ingen pornogriser, ikke siklet de på ungjenter og ikke trakasserte de kvinner i sin omgangskrets til vanlig. Det kom som lyn fra klar himmel. Den ene har visst forgrepet seg grovt på samboeren sin i to år (!) før hun klarte å rømme fra ham. På jobben fremsto han som en grepa kar, familiefar, rolig avholdsmann, hjelpsom og mild. 

Anonymkode: 1f1c1...cf1

[AnonymBruker]

Denne tråden er veldig spesiell. På dette forumet, hvor man vanligvis skriker "dump han" for bagateller er det plutselig flere som argumenterer for at seksuell vold er en fillesak man kan jobbe med. Dere som mener at dette er en glipp, og at alle fortjener en sjanse til, hvor setter dere egentlig grensa for utilgivelig? Er vanlig vold greit, et klaps med flathånda i opphetet diskusjon? Hva med en knyttneve i fjeset og en tur på legevakta? Det skjedde bare en gang, og han ber om unnskyldning, tross alt? Hva med utroskap? Eller at han han glemmer barnet deres i en varm bil, det er jo veldig fort gjort i en travel hverdag? 

Dere må gjerne synes dette er å trekke det langt, men fakta er at strafferettslig går kvelning som grov vold, fordi det medfører høy risiko for død eller skade, og dermed også er sterkt traumatiserende pga en høyst reell dødsangst. At dette har blitt så normalisert at man liksom må regne med det under alminnelig sex vitner om en sterk pornofisering av våre ideer om sex, og dette har skjedd fort. Helsesøstre på ungdomsskoler/vgs har ropt varsku om at dette er en trend blandt de yngre, og når jeg leser dennne tråden er jeg glad for at jeg er godt voksen (40+) og ikke har støtt på dette i mitt eget sexliv. Min første kjæreste forsøkte å kvele meg i en krangel, for mer enn tjue år siden, det var forferdelig der og da, men jeg har kommet over det, sikkert fordi jeg aldri har vært ute for noe risiko for retraumatisering. Voksne menn, med et bevisst forhold til pornoen de konsumerer skjønner nemlig at kvelesex er ekstremsex for voksne og erfarne mennesker som er trygge og aktivt samtykker til det. Det er altså ikke noe man glipper på, eller tester ut med tilfeldige, og det er i hvert fall ikke noe man gjør mot noen som aktivt har sagt at de ikke vil. At han i tillegg forsøker å bagatellisere det, i stedet for å legge seg paddeflat og instendig beklage er et så rødt flagg at jeg ikke ville turt å bo med denne mannen, eller sove med ulåst dør. 

Anonymkode: 7a21f...02c

[Hansehan]

AnonymBruker skrev (22 timer siden):

SLIK DU BESKRIVER DET, så har jo mannen i forholdet glemt dette med kvelertak. Om det var én gang, så synes jeg at dette er storm i ett vannglass. Traumene skal man selvsagt ta på alvor, og din venninne må i TERAPI. Det å ha sexløst forhold blir idiotisk tenkning (men forstålig da hun er i en krise nå). Kan garantere din venninne at fyren kommer å være utro eller gå fra henne. Iså fall får hun åpne forholdet så han kan få utløsning mens hu går i terapi.

 

Jeg har selv tatt kvelertak på en fyr under sex, uten at vi hadde snakket om dette. Og nei, jeg liker ikke sånt. Men jeg var in the heat of the moment, Ble rett og slett satt ut av meg selv etter sexen.... Skjønte ikke hvor det kom fra.

Og nei, det har ikke skjedd siden.

 

ALLE KAN GJØRE FEIL!! Eller er jeg en voldsforbryter mener dere? Og om så, skal jeg melde meg til politiet?

 

Noen ganger synes jeg kvinneguiden tar helt av. Pust folkens. Ikke alt er døden.

Anonymkode: e0161...ca8

Stod det noe i HI om at mannen ikke har armer og hender han kan skaffe seg utløsning med?I så fall, hvordan tok han kvelertak på henne? Med føttene?

[AnonymBruker]

AnonymBruker skrev (22 timer siden):

SLIK DU BESKRIVER DET, så har jo mannen i forholdet glemt dette med kvelertak. Om det var én gang, så synes jeg at dette er storm i ett vannglass. Traumene skal man selvsagt ta på alvor, og din venninne må i TERAPI. Det å ha sexløst forhold blir idiotisk tenkning (men forstålig da hun er i en krise nå). Kan garantere din venninne at fyren kommer å være utro eller gå fra henne. Iså fall får hun åpne forholdet så han kan få utløsning mens hu går i terapi.

 

Jeg har selv tatt kvelertak på en fyr under sex, uten at vi hadde snakket om dette. Og nei, jeg liker ikke sånt. Men jeg var in the heat of the moment, Ble rett og slett satt ut av meg selv etter sexen.... Skjønte ikke hvor det kom fra.

Og nei, det har ikke skjedd siden.

 

ALLE KAN GJØRE FEIL!! Eller er jeg en voldsforbryter mener dere? Og om så, skal jeg melde meg til politiet?

 

Noen ganger synes jeg kvinneguiden tar helt av. Pust folkens. Ikke alt er døden.

Anonymkode: e0161...ca8

Hvis du er en mann er du i følge Kg en voldsforbryter, og skal melde deg til politiet,

Anonymkode: 11626...572

[Trolltunge]

AnonymBruker skrev (54 minutter siden):

Hvis du er en mann er du i følge Kg en voldsforbryter, og skal melde deg til politiet,

Anonymkode: 11626...572

Har noen påstått det? Såvidt jeg har lest har folk skrevet at man skal respektere grenser som er satt, samt utrykk for at det man gjør ikke blir likt. 

Menn må forøvrig skjønne at deres fysiske overlegenhet ovenfor kvinner medfører at dere må være ekstra varsom for å påføre kvinner handlinger de ikke ønsker, for det følger et økt ansvar for å sørge for trygghet ved den fysiske overlegenhet. Er ikke en kvinne trygg med deg er hun fort redd. Vi kvinner er så absolutt bevisst på hvor lite vi har å stille opp mot en mann med fysisk, så blir vi redde har evolusjon gjort det slik at vi ofte går i frys om menn krysser våre grenser, for å sørge for at vi forhåpentligvis ikke blir alvorligere skadet. (Å bli begått overgrep mot er absolutt alvorlig, men ved fysisk kamp mellom kvinne og mann kan utfallet lett bli enda verre.) Så er man som mann ikke trygg og varsom er det relativt lett å bli overgriper. En kvinne blir oftest ikke lysten og har ombestemt seg når hun etter tre nei ikke protesterer lenger. Å tolke ting slikt blir fort tragisk feil. 

Å være den største og sterkeste kommer med et ansvar for å forvalte det klokt. 

Endret 5. desember 2024 av Trolltunge

[AnonymBruker]

AnonymBruker skrev (10 timer siden):

Du har misforstått, barnevernets oppgave er å sjekke om ungene har det bra med han, ikke om mor har det bra med han. 

Anonymkode: 957bd...786

Jeg har ikke misforstått nei.

Foreldres omsorgsevne er jo en av de viktige tingene som avgjør om et barn har det bra eller ikke. Vold og rusmisbruk hos foreldre til hjemmeboende barn skal derfor meldes til barnevernet som bekymring for barnet. 

Anonymkode: 6607d...df0

[AnonymBruker]

Jeg sa til min eks "aldri kom i ansiktet mitt" men han gjorde det. Jeg sa "aldri anal". Han tvang den inn. Fordi "andre hadde gjort det" på meg, derfor måtte jo han det. For jeg ville like det hvis det var med han.

Det gjorde jeg ikke. Og det var mot min vilje. 

Jeg burde ha slått opp der og da. Men det gjorde jeg ikke. Det ble aldri bedre. Jeg var for snill og svak.

Nå liker jeg det, men nåværende partner. Ting KAN endre seg, men det er på mine premisser nå. Jeg velger selv, jeg bestemmer. Når man ikke bestemmer selv, ikke blir hørt? Det går ikke.

Jeg ville nok støttet henne og sagt at hvis hun vil forlate han så er du der hele veien. Jeg kunne ønske jeg hadde noen som hjalp meg ut av forholdet med eksen flere år tidligere.

Anonymkode: dd5c7...d49

[AnonymBruker]

AnonymBruker skrev (17 timer siden):

Poenget mitt er at det å ta kvelertak på noen, og det å kvele noen er to vidt forskjellige ting, og jeg synes det virker diffust i hovedinnlegget hva som faktiskt foregikk.

Hvis han holdt rundt halsen hennes, synes jeg hun (og dere) overdriver voldsomt, for noe som trolig var uskyldig ment. Dersom han faktiskt kvelte henne, er jeg selvsagt helt enig med dere, og mener han er et svin.

Anonymkode: 68561...cc6

Dersom han faktisk kvalte henne, ville hun vært død. Når man tar kvelertak, tar man fast tak rundt halsen på noen. Hva er det å misforstå?

Noe annet er å stryke noen over halsen, som man stryker/kjærtegner andre deler av kroppen. På samme måte som det er forskjell på å stryke noen på armen eller holde et grep rundt håndleddet.

Et viktig moment her er at det gir ikke ham noe fysisk  å ta kvelertak på henne - men derimot en psykisk tilfredsstillelse eller opphisselse. Han leker med å sette henne i fare, eller leker at han setter henne i fare, og det liker han. 

Skikkelig kjernekar….

Anonymkode: f9322...24b