Gå fra samboer pga sykdom

[AnonymBruker]

Det er også hardt TS å være den som går fra en syk partner fordi hele verden vil seg deg som en som forlot noen som trengte deg, en som overlot en syk til seg selv, det vil være manglende forståelse i langt større grad enn nå fra de fleste - er du sikker på at det er en bedre fremtid for deg og barna? 

Anonymkode: c7fbb...8f5

[Maleficenta]

AnonymBruker skrev (1 time siden):

Det er også hardt TS å være den som går fra en syk partner fordi hele verden vil seg deg som en som forlot noen som trengte deg, en som overlot en syk til seg selv, det vil være manglende forståelse i langt større grad enn nå fra de fleste - er du sikker på at det er en bedre fremtid for deg og barna? 

Anonymkode: c7fbb...8f5

Ta deg en bolle

[OffTheBlock]

AnonymBruker skrev (13 timer siden):

Jeg føler meg som verdens verste menneske men jeg klarer ikke dette lengre.

Vi har vært sammen i 15 år og har to små barn. Han har vært kronisk syk siden han var 15, men ok fungerende. 
 

Det siste halve året har alt «gått i grus». Han sliter veldig med helsen og det er ingenting å gjøre med og han er sengeliggende 22 timer i døgnet. 
 

Slikt blir jo psyken også beksvart av og selv om han prøver hardt å ikke «smitte» meg, så gjør det jo det. Jeg gruer meg hver dag for å høre ståa eller hvordan natten har vært. 
Jeg vil ikke være hjemme lengre og bruker hver en anledning jeg kan til å stikke ut til venninner etc. 

Han er så oppslukt i egen helse at han ser meg ikke. Ser ikke hvor vondt jeg har det og at jeg flere ganger sitter og hulkgråter fordi jeg er så fortvilet. Jeg er 100% alenemor men samtidig ikke. Ingen rundt oss forstår hva vi går igjennom heller uansett hvor mye jeg forklarer. 

Vi aner jo ikke forløpet på dette og hva framtiden bringer. Legen min sykmeldte meg i høst fordi jeg er utbrent. Så jeg går jo for halv maskin jeg også, klarer verken sove eller slappe av.  Med tiden har jo jeg også blitt deprimert og blir medisinert for det, noe som hjelper veldig. Ellers vet jeg ikke hvor jeg hadde vært i dag. Det gjør meg takk og lov litt kald og gir meg «whatever»-holdning. 
 

Det er ufattelig synd på han, men jeg må være egoistisk også. Jeg klarer ikke å være mamma, klagemur, støtteapparat og samboer samtidig. Jeg ligger jo nede for telling selv og blir ABSOLUTT ikke bedre av at han er så dårlig. Jeg må holde hodet over vann slik at barna har det bra og det bruker jeg meg helt opp på. Jeg har ikke noe mer igjen til han når kvelden kommer. 

Jeg vet ikke hva jeg vil fram til egentlig. Jeg er et stygt egoistisk menneske som vil gå fra noen for noe de ikke kan noe for, men samtidig er dette livet mitt. Skal dette bli framtiden min? Alltid være alene med barna, alltid lage middag, alltid rydde og vaske, alt av kjøring ja alt? Jeg gir og gir og gir og får «ingenting» tilbake og jeg utslitt. Langt forbi utslitt.

Jeg kunne trengt litt omsorg i livet jeg også. Noen som kunne tatt litt vare på meg. Trenger ikke være noe mer enn at jeg hadde fått sovet ut en dag ei helg. Laget en frokost til meg. Spurt meg om det er noe jeg trenger. Ikke være den sterke hele tiden. Jeg er ikke sterk lenger, jeg er et vrak. 

(For ordens skyld: Vi er i dialog med helsestasjonen vedrørende hjelp med avlastning via familie)

Anonymkode: 9517b...0dd

Kjære deg, først vil jeg si: du har lov til å gå, og du er ikke en dårlig person om du gjør det. Barna trenger minst én frisk forelder, og det kan stå i fare om noe ikke endrer seg.

Men: Jeg har vært der du er nå, og jeg skilte meg for å redde meg selv og sørge for omsorg for barnet mitt. Det viste seg å være nødvendig at vi bodde fra hverandre fordi han fungerte ikke som far på flere år etterpå. 
Likevel er det noen ting jeg angrer på at jeg ikke gjorde:

- Stilte tøffe krav om at han måtte søke behandling, gjøre livsstilsgrep for å være på sitt beste (selv om det også var dårlig) og ansvarliggjøre HAN for oppfølging av egen helse

- Kommunisere tydelig til HAN at jeg trengte å verne meg og barnet, og at jeg i en periode ville måtte forholde meg som om vi ikke var partnere og i tillegg sette inn store hjelpe ressurser i husholdningen vår

I stedet trippet jeg rundt på eggeskall og håpet at han selv skulle finne motivasjonen til å ta de grepene som fantes, reise bort for å gi oss pause fra sykdomstrykket, og i alle fall gi barnet vårt den lille energien han hadde. Det skjedde ikke, og vi måtte bli særboere for å redde inn omsorgen for barn, og da ble det raskt helt slutt. Jeg angrer på at jeg ikke stilte tøffere krav og jeg angrer på at jeg kommuniserte mer ærlig med andre enn han om situasjonen fordi jeg oppfattet han som for syk til å greie å stå i det vonde med at forholdet holdt på å dø mens han var så syk.

Send meg gjerne direktemelding om du vil prate mer - eller finn et pårørendeforum; det hjalp meg veldig ♥️

[AnonymBruker]

Enmanelskeråhate skrev (4 timer siden):

Men hun må jobbe da vel, ikke være hjemmeværende?

Gjør hun egentlig så mye mer enn alle alenemødre/fedre ?

Forstår at du ikke kan ha levd med en kronisk psykisk/ fysisk alvorlig syk.  Det handler om at psyken til den friske blir brutt ned over tid. Man mister til slutt all energi og glede. Også folk i helsevesenet blir utmattet av slikt, men de kan gå hjem etter 8 timer. For ts er  idette hjemmet. En partner er oftest en vi kan støtte oss til, her er partneren pasient. Det er en enorm forskjell.

Anonymkode: a4032...3c0

[AnonymBruker]

Dette er ingen enkel ting å stå i, forstår at du ikke har det bra ts. Jeg kjenner en mann som tok ut skilsmisse fordi konen hadde en tung psykisk lidelse. Hun flyttet inn i en leilighet og han besøkte henne fast hver uke, tok henne med ut på cafe og butikk så hun fikk handlet. Dette gjorde han selv om han etter hvert fant seg en ny samboer (som også var syk men ikke så syk). Dette fungerte bedre for han, han fikk overskudd til å hjelpe og hun fikk resten av hjelpa via kommunen.

Anonymkode: e5365...766

[AnonymBruker]

AnonymBruker skrev (14 timer siden):

Om du flytter ut, vil det tvinge frem mer hjelp også til han som er syk. Han kan ha krav på BPA e.l.

Anonymkode: 2914b...97f

 

Akkurat det her er et veldig viktig poeng. Uavhengig av om det er snakk om fysisk eller psykisk sykdom så vil fravær av en tilstedeværende og oppfølgende pårørende i de fleste tilfellene utløse en helt annen assistanse fra apparatet rundt (som jeg håper eksisterer siden det nevnes langvarig sykdom i HI). Det vil ofte gjøre litt vondt i starten før apparatet får satt i gang skikkelig men stort sett så er det verdt det for både den syke og den pårørende etter litt tid.

Du som pårørende skal IKKE være redd for å sette deg selv og evnt barn litt høyere på prioriteringslisten enn det høres ut som dere er nå.

Anonymkode: 1b0a2...41c

[AnonymBruker]

Alt det du skriver at du må gjøre, må du jo sikkert gjøre allikevel om du blir singel. Det er dessuten ikke sikkert du kan leve så lykkelig med deg selv om du svikter ham. Han bidrar vel i det minste med økonomien? 

Anonymkode: 26892...d21

[Stor pike]

AnonymBruker skrev (10 minutter siden):

Alt det du skriver at du må gjøre, må du jo sikkert gjøre allikevel om du blir singel. Det er dessuten ikke sikkert du kan leve så lykkelig med deg selv om du svikter ham. Han bidrar vel i det minste med økonomien? 

Anonymkode: 26892...d21

Dette har du ikke greie på. 

Det er en enorm belastning å være partner med en som er syk. Dette vil hun slippe. Og helt sikkert få det mye, mye bedre for seg selv og barna. 

[AnonymBruker]

Jeg valgte å gå. Jeg ble så psykisk nedbrutt. Ble sykemeldt fra jobb noen måneder også. For å redde meg selv slik at jeg kunne fungere og også være en god mamma så var løsningen et brudd. Jeg har aldri angret selv om det ble tøft med to små barn.

I denne situasjonen må du gjøre det som er best for deg slik at barn iallfall har en oppegående forelder. 

Anonymkode: 345bb...62f

[AnonymBruker]

Det må jo være belastende også for barna å være i dette hjemmet med en far som er sengeliggende 22 timer i døgnet? Selv om du gjør alt du kan for å skjerme dem blir de jo påvirket av stemningen og føler kanskje ubevisst at de må gå på eggeskall rundt faren. 

Som flere har sagt - du må redde deg selv før du kan redde andre. Tror særboerskap kan være en start for at du kan stable deg selv på beina igjen og få litt "fri" fra sykdommen. Det betyr ikke at det skal være slutt, men at dere får tid hver for dere. Og tror også at den kan utløse flere ressurser til ham. 

Anonymkode: 5148d...67e

[AnonymBruker]

Alle som har barn bør sette barnets beste først. Dette må jo være som å velge mellom pest eller kolera for deg, men jeg ville ha gått for å redde meg selv - for å kunne være en fungerende forelder for barna mine. Kjempetøft situasjon - føler med deg!

Anonymkode: 87580...c41

[AnonymBruker]

AnonymBruker skrev (22 timer siden):

Om du flytter ut, vil det tvinge frem mer hjelp også til han som er syk. Han kan ha krav på BPA e.l. 

Det er dessverre ikke sikkert.

Undersøk først om kommunen gir BPA. Det er dessverre noen kommuner som har et politisk vedtak om å ikke gi BPA, og som konsekvent innvilger færre timer enn hva som er kravet mtp rettighetsfestingen.

Det er også slik at svært mange kommuner innvilger et betydelig lavere timetall enn hva brukerne egentlig har behov for. Mange kommuner praktiserer lik timetildeling uavhengig om det er BPA eller hjemmesykepleie. Slik at man får tildelt f.eks. fire minutter per døgn til toalettbesøk og femten minutter totalt per døgn til å lage og spise alle dagens måltider for en sengeliggende bruker. Disse kommunene innvilger ikke tid til annet enn det som er helsemessig forsvarlig, dvs at det ikke innvilges tid til å følge opp egne barn, komme seg på jobb, gå på foreldremøte, trene, feire jul og andre fritidssyssel.

Mengden hjelp man får beror på hvilken kommune man bor i. I de kjipeste kommunene vil en som bor alene og er sengeliggende hele døgnet ligge helt nede på 25, kanskje oppimot 40 min, hjemmesykepleie per dag. En som kan komme opp av sengen og være på sofaen vil få litt mindre. 

Anonymkode: 65f50...193

[Marigull69]

AnonymBruker skrev (På 20.11.2024 den 20.40):

Du ønsker ikke å stille opp for et sykt menneske.

Det sier mest om deg.

Anonymkode: e09dd...624

Seriøst! Du er ond du! Om TS går så har da barna i hverfall en omsorgsperson, de står i fare for å ha ingen. Ett hvert voksent menneske må håndtere sin sykdom og ikke ha det som et familieprosjekt. 

 

[AnonymBruker]

Jeg håper dere får noe hjelp med avlastning.

Hvis ikke ville jeg vurdert et i det minste pro forma brudd slik at han får økte rettigheter til hjelp og du kan fokusere på foreldrerollen. 

Anonymkode: dbcf8...957

[AnonymBruker]

Har dere kontakt med kommunens hjemmetjenester?

For her bør de virkelig på banen.

Mang en pårørende har blitt utslitt fordi en tror en skal greie seg selv. Eller så har ofte især menn det med å nekte å ta imot hjemmetjenester, og vil heller få hjelp og stell av sin kvinnelige partner. Vet ikke om det er slik for dere?

Det er også mulig for mannen din å få avlastning på sykehjem.

Så du og barna kan få pauser og leve et mer normalt liv innimellom.

Han skal også ha rett på hjemmetjenester til minst sin halvpart av husarbeidet, og hjemmesykepleie til f.eks dusjing, stell, bytte av klær - om det kan gjøre at han sparer litt krefter som han heller kan bruke på barna.

Dere bør også ta kontakt med kommunens psykologtjeneste. Trenger ingen henvisning, det er lavterskeltilbud. Han kan få tilbud om samtaler med psykiatrisk sykepleier hjemme - og ha andre utløp enn deg for redsel og frustrasjon.

Skjønner du er fryktelig nedkjørt ❤️

Men her høres det ut som om det er mye å gå på med det å få på plass hjelpeapparat rundt din mann?

Dere bør ta kontakt med kommunen, og fortelle om at her er en familie som holder på å gå til grunne. At du er på nippet til å gå fra ham for å berge deg og ungene. Du skal snakke med Tildelingskontoret el.l - ring sentralbordet til kommunen så vil de sette deg over til rett sted.

Da ber du om et hjemmebesøk, som vil være en kartleggingssamtale.

Om ikke annet, så har du satt i gang prosessen med å skaffe mannen hjelp, om du likevel bestemmer deg for å gå etterhvert.

Tenker at så sliten som du høres ut nå, så bør første trinn på veien være avlastningsopphold for mannen din.

Du må være klar og tydelig med ham, om at dette nå må til - ellers overlever ikke du i dette forholdet stort lengre.

Har vært svært syk selv, og vet at det lett kan bli slik at en ikke helt ser selv hvor syk og dårlig fungerende en er. Jeg gled i hvert fall inn i ei slags tåke, hvor jeg ikke lengre tenkte klart. Det trengtes et spark bak for å få satt i gang tiltak. Ingen vond vilje fra min side, det ble bare sånn at alt virker uoverkommelig. Noen andre måtte ringe hjemmetjenesten osv på mine vegne.

 

 

Anonymkode: ab8ec...ecc

[AnonymBruker]

Jeg forstår deg godt, har en syk mann selv. Uhelbredelig og progredierende tilstand, som har både kognitive og motoriske konsekvenser. Jeg syns det er grusomt, og er redd for fremtiden. Men han er syk og vil etterhvert være avhengig av at noen gir han både trygghet og omsorg.

Vi har hatt mange gode dager, år og opplevelser, mye kjærlighet, og dette er de onde dagene. Jeg romantiserer overhodet ikke situasjonen, men for meg er det nå vi skal prøve styrken i relasjonen. Jeg prøver å sette meg i hans situasjon, og kjenner hvor forlatt jeg ville følt meg hvis han hadde dratt fra meg hvis jeg var syk og svak. Jeg syns han fortjener å stole på at jeg kommer til å være der for han. Det er tross alt verre å være syk enn frisk. Mine barn har flyttet ut og er unge på vei inn i voksenlivet, de fortjener heller ikke at jeg trekker meg fra dette.

Jeg har vært sykemeldt i perioder, grått mye og går nå jevnlig til psykolog (privat) for å rydde i følelsene mine. Jeg savner å bli tatt vare på og føler meg aleine, så dette er ikke lett for meg.

Jeg dømmer ikke deg TS, men du må tenke grundig over om du kan leve med å forlate han, om du kan se dine barn i øynene og si at det var det beste. Som flere skriver over her, det er mulig å få mer hjelp, hjemmesykepleie, avlastning, rådgivning, pårørendegrupper osv. 

Anonymkode: acfd6...201

[Eva-Lena]

AnonymBruker skrev (På 20.11.2024 den 20.40):

Du ønsker ikke å stille opp for et sykt menneske.

Det sier mest om deg.

Anonymkode: e09dd...624

Holde kjeft, hvor mye skal ts «ødelegge» seg selv for en person som er syk? I ts sitt tilfelle er det fullt lovlig å endelig tenke på seg selv og egen helse.

[SmuleSMitt]

Hadde den syke parten vært en kvinne og den friske parten vært en mann, hadde mannen fordufta for lengst. Det er flere menn som forlater en syk partner enn omvendt. Menn krever og tar og tenker først på seg selv, kvinner gir og gir til de blir syke selv. 

[AnonymBruker]

SmuleSMitt skrev (7 minutter siden):

Hadde den syke parten vært en kvinne og den friske parten vært en mann, hadde mannen fordufta for lengst. Det er flere menn som forlater en syk partner enn omvendt. Menn krever og tar og tenker først på seg selv, kvinner gir og gir til de blir syke selv. 

Selvfølgelig kommer dette innlegget på KG. En nær venninne av meg var syk i fem år, innlagt flere ganger, ute av stand til å jobbe, kunne ikke ta seg av barna sine. Mannen hennes ble hos henne gjennom hele sykdomsperioden, tok seg av barna, holdt hus og hjem i stand og jobbet full tid. Nå har det gått 15 år siden hun ble frisk og det er et sterkt og godt ekteskap og en fin familie. Har også andre eksempler på menn som blir. Er også overbevist om at min mann hadde blitt hos meg, hvis det var jeg som var syk. Det finnes ordentlige menn i verden og damer som klarer å velge dem. 

Anonymkode: acfd6...201

[SmuleSMitt]

AnonymBruker skrev (4 minutter siden):

Selvfølgelig kommer dette innlegget på KG. En nær venninne av meg var syk i fem år, innlagt flere ganger, ute av stand til å jobbe, kunne ikke ta seg av barna sine. Mannen hennes ble hos henne gjennom hele sykdomsperioden, tok seg av barna, holdt hus og hjem i stand og jobbet full tid. Nå har det gått 15 år siden hun ble frisk og det er et sterkt og godt ekteskap og en fin familie. Har også andre eksempler på menn som blir. Er også overbevist om at min mann hadde blitt hos meg, hvis det var jeg som var syk. Det finnes ordentlige menn i verden og damer som klarer å velge dem. 

Anonymkode: acfd6...201

Selvfølgelig kommer det anekdotiske historier som din og din venninnes. Statistikken taler sitt tydelige språk. De fleste som forlater en syk partner, er menn. Det er ikke så veldig interessant hva du og venninna di har opplevd. Har opplevd flere tilfeller av det motsatte, at mannen forlater når dama blir syk. Og bare les her:

Flere brudd når kvinnen blir syk