En utslitt mann

[AnonymBruker]

AnonymBruker skrev (1 minutt siden):

Tusen takk som forstår. Hadde jeg fått tilbakemelding om at lysten var liten og at hun må ha tid så kunne jeg lent meg på den og akseptert det. Men slik er det ikke dessverre.

Anonymkode: 0ef6f...ada

Men hun sier det jo med handlinger og kroppsspråk 

Anonymkode: b0336...c0b

[AprilLudgate]

Erfarenmann skrev (25 minutter siden):

Det første som må avklares er vel om hun ønsker å ha et sexliv. Om hun har behov for det.

At det å stille opp med både det ene og det andre (praktisk og mentalt)  skal bidra til økt sexlyst hos damene er nok mest en myte. Det hjelper null og nix dersom behovet og lysten ikke er der i utgangspunktet.

Hvis hun egentlig ønsker å ha et sexliv så kan det være både avklarende og forklarende å finne ut hvorfor hun likevel ikke har det. Hun er i så fall motivert til å finne ut av det selv også. Men vanskelig uten profesjonell hjelp.

Det dreier seg neppe om at du tar oppvasken og ungene oftere, særlig hvis din motivasjon for å gjøre er at det kanskje blir sex. Det vil nok på en eller annen måte skinne igjennom og fungere mot sin hensikt.

Hvis hun ikke kjenner på verken behov for sex eller savn av et sexliv så blir det nok dessverre opp til deg og hvor mye du selv ønsker å holde ut. 

Hvis du har blitt så frustrert at du har blitt høylytt om dette noen ganger så vil nok dette lagre seg på toppen av et forventningspress som hun helt sikkert føler på fra før. Det dreper nok siste rest av lyst.

Jeg ville prøvd å skru av mine egne forventinger helt en periode. Prøv å slå deg til ro med at sex - det har vi ikke nå for tiden og det er helt greit. Hvis du klarer dette så kan ting begynne å skje, men det vil ta tid. 

Dette er viktige poeng.

Man deltar ikke i familieliv og hjemmesituasjon for å oppnå noe seksuelt.

Den logistikken har faktisk begge ansvar for.

Jeg personlig gir ikke sex som en tjeneste eller holder tilbake fordi nå var ikke søpla tatt ut. 
 

Det er en «jeg liker aktiviteten og deg» greie. 

[AnonymBruker]

AnonymBruker skrev (18 minutter siden):

Tusen takk som forstår. Hadde jeg fått tilbakemelding om at lysten var liten og at hun må ha tid så kunne jeg lent meg på den og akseptert det. Men slik er det ikke dessverre.

Anonymkode: 0ef6f...ada

Men det er vel tilbakemeldingen hun gir deg ved å ikke ha sex? 

Tror dere må gå sammen til terapi. Ved at du foreslår at hun skal søke hjelp, legger du all «skyld» på henne. Men løsningen er nok i relasjonen mellom dere.

Anonymkode: 94cfa...945

[Erfarenmann]

AnonymBruker skrev (17 minutter siden):

Nei dette var ment for å slippe innleggene om at slikt skal hjelpe på. Jeg forventer ingenting av vanlig husarbeid. 

Att krangler av høylytt type har skjedd er ikke direkte pågrunn av mangel av intimitet, begjær og den slags. Det er mer uvissheten og aldri ett konkret svar på hvorfor. Jeg gjør alt for at hun skal føle seg vel med og uten hensikt for at det skal bli noe mer utav det.

Forventningene er for lengst vekk, så jeg kan vel forklare innlegget med å kunne få lette hjertet litt. Jeg har ingen å prate med om dette så da var det det nest beste.
 

Anonymkode: 0ef6f...ada

Skjønner.

Da er vi enige der. Du vil heller ikke høre "dump henne" som svar, selv om dette dessverre også er en reell løsning i mange tilfeller. 

Jeg holder med deg i å ikke dumpe henne, I alle fall ikke som første løsning. Men jeg var inne på dette med avklarende og forklarende - altså å få svar. Jeg ville forfulgt muligheten til å få svar så langt det lar seg gjøre. 

 

[Erfarenmann]

AprilLudgate skrev (23 minutter siden):

Dette er viktige poeng.

Man deltar ikke i familieliv og hjemmesituasjon for å oppnå noe seksuelt.

Den logistikken har faktisk begge ansvar for.

Jeg personlig gir ikke sex som en tjeneste eller holder tilbake fordi nå var ikke søpla tatt ut. 
 

Det er en «jeg liker aktiviteten og deg» greie. 

Ja, helt enig. Jeg bare oppfattet at TS gjorde et poeng ut av at "tar sin del" hjemme og at dette derfor ikke er noe han trenger råd om. Mitt poeng er bare at å "bidra hjemme" ikke spiller noen rolle enten man gjør det eller ikke. 

Satt på spissen, altså. Å la være å bidra skyldes gjerne at man er fraværende, men det blir liksom noe annet. Man kan godt støvsuge, men likevel være fraværende 😅

[AprilLudgate]

Erfarenmann skrev (Akkurat nå):

Ja, helt enig. Jeg bare oppfattet at TS gjorde et poeng ut av at "tar sin del" hjemme og at dette derfor ikke er noe han trenger råd om. Mitt poeng er bare at å "bidra hjemme" ikke spiller noen rolle enten man gjør det eller ikke. 

Satt på spissen, altså. Å la være å bidra skyldes gjerne at man er fraværende, men det blir liksom noe annet. Man kan godt støvsuge, men likevel være fraværende 😅

Nettopp  

Akkurat slik kvinner bidrar statistisk sett en haug men likevel ikke er klar for sex. 
 

Noen er sykt slitne av aleneansvar, andre foretrekker å stryke sengetøyet for å slippe sexmas 😅🤷‍♀️

[AnonymBruker]

Jeg vil bare skrive litt mer oppklarende da jeg synes mange av dere trekker noen konklusjoner utav løse luften. Det står veldig tydelig i første post:

Psykolog: hun har sagt selv at hun har slitt med eget selvbilde og forskjellig og har da tilbudt å bli med som støtte. Dette er ikke for å legge all skyld på henne tvert imot.

Krangler: det har bikket over i høylytte diskusjoner grunnet uvissheten rundt hva hun føler. Ikke pga. mangel av sex.

Husarbeid: ment som svar på mange innlegg av lik type der TS får tilbakemelding om å gjøre slikt for å avlaste samboer. Dette er ikke noe jeg forventer noenting av men tok det med da dette er fordelt

Forventning: jeg forventer ikke mer sex men jeg kunne tenkt meg en konkret grunn til hvorfor vi er der vi er da responsen tilsier noe annet.

Anonymkode: 0ef6f...ada

[Erfarenmann]

AnonymBruker skrev (45 minutter siden):

Syntes denne tråden også føyer seg inn i rekken som en «desperat leting etter hvordan få partner til å ha oftere lyst på sex»

Noen må trekke pusten og falle til ro med at mennesker har ulik sex og ulik seksualfunksjon. Nei vel, så vil ikke kjæresten ha like ofte sex. Er det så jævla farlig?

Hvorfor ikke ta ansvar og reduser egen lyst? Jo mer fokus du legger på den som har mindre lyst, jo mer man legger ansvaret på den som har minst lyst, jo mer skuffet blir du og jo mer stresset partner får du.

Dersom dette ikke er aktuelt, så aksepter at mennesker har ulik lyst og at det ofte ikke er noe du «kan gjøre» for å varig forandre på det.

Anonymkode: 47cf3...a02

Etter denne logikken så kan vel den som ikke har lyst også ta ansvar og øke sin egen lyst 🙄

[AnonymBruker]

AnonymBruker skrev (1 time siden):

Hei!

Etter flere år i søken etter svar, tar jeg til mot selv og skriver ett innlegg.

Vi er ett par i tidlig 30 åra som har vert samboere i snart 6 år. Innen for denne tiden har to nydelige barn også kommet til verden.

Jeg (mannen) er ganske godt rustet psykisk og har aldri hatt noen problemer med dette, men nå tærer det voldsomt på meg da jeg ikke vet hva jeg skal gjøre. Sexlivet dabbet ganske fort av tidlig i forholdet noe hun har komt med forskjellige grunner til hvorfor som f. eks. dårlig selvtillit, lite seksuell erfaring og lignende. Jeg føler selv jeg har vært svært imøtekommende til disse problemene da jeg har tilbudt meg å være med eller betale for psykolog, prøvd å snakke med henne om hva hun liker og hva jeg kan gjøre for å hjelpe til. 
Jeg vil nevne at jeg ofte ser at svar på dette er at fruen i forholdet ofte er sliten etter husarbeid, barn og forskjellig men jeg vil avklare med en gang at dette ikke er tilfellet med oss. Jeg lager mat hver dag, jeg rydder vekk og på plass oppvask, bærer ut søppel, ser etter ungene, etc etc. Jeg lytter til det hun vil fortelle og har mange ganger prøvd å tilrettelagt for at noe skal skje uten noe hell. Jeg ser mange som sliter med sex kun 3-4 ganger i mnd. Dette hadde jeg vært superfornøyd med da jeg tror att vi knapt bikker 8-9-10 ganger i året.
Selve akten og forspill (når det faktisk skjer noe) er også lidenskapsløst fra hennes side. Jeg nærmest føre hendene hennes for å i det heletatt ta på meg og det hele føles anstrengt og rart. Når hun sier att hun elsker meg og at hun ønsker sex også så får jeg ingenting til å stemme overens og jeg fatter ikke hva som har skjedd.

Jeg er ikke perfekt selv og innrømmer sinne og frustrasjon over dette som har bikket over til høylytte krangler (ikke med barna til stede såklart). Jeg var til tider før dårlig på kos og nærhet noe som hun sa var en faktor som spilte inn. Dette har jeg tatt meg sammen på også uten att det har fungert. Nå føles nærheten hun snakker om som å holde rundt eller kysse på en venn.

Som sagt over så vet jeg ikke lenger hva jeg kan gjøre og motivasjonen til å prøve er lik null nå når jeg har prøvd å kommunisere flere ganger. Jeg har vurdert å avslutte forholdet men klarer det ikke pågrunn av ungene.
Vil understreke at hun er en fantastisk mor og en veldig snill og god person, men slik som situasjonen er så vet jeg ikke hvor mye mer psyken min tåler.

Vil be om kun seriøse svar og ikke noe sånn "bare dump henne". Når en har familie og alt på plass er det mye som står på spill.

Tusen takk for svar på forhånd.

 

 

 

Anonymkode: 0ef6f...ada

Høres slitsomt ut. Tror skilsmisse vil gjøre dere begge lykkeligere. Da kan du få deg en kjæreste som faktisk ønsker sex, fri 50% og ha barna når du skal. 😊

Anonymkode: 63dc8...695

[AnonymBruker]

AprilLudgate skrev (50 minutter siden):

Dette høres ikke så veldig bra ut nei. Skjønner jo det er kjipt med såpass avvisning. 

Hvordan var nærhet/sex før dere fikk barn? 
 

Bruker hun hormonprevensjon hun ikke har brukt likt merke av før som muligens kan innvirke? 
 

Eneste jeg ser som mulighet her er at dere BEGGE går til parterapi for å nøste opp hva dere ønsker - liker i parforhold.

Jeg har hatt samme partner i 25 år. Før barn hadde vi en helt enormt rævva periode, null sex - dårlig sex - elendig kommunikasjon osv. Han la skylda på mye trening, men endret liksom ikke noe.

Jeg tok initiativ, men kroppsspråket mitt viste jo egentlig bare «sur og misfornøyd». Ikke så gøy det heller. 

Spørsmålet mitt var veldig enkelt:

»I en ideell normal hverdag med barn osv i fremtiden - er det et sånt sexliv og kommunikasjon du tenker du ønsker og liker».

Svaret var nei, og vi fikk snudd ting.

Men vi hadde hatt det bra før, og det hadde ikke stort sett vært slik. 
 

Så…..har det alltid vært dårlig for dere? 

Det begynte bra men gikk fort nedover. Som jeg har prøvd å presisere mangen ganger her så har jeg aldri presset henne eller mast om sex. Jeg har tatt opp temaet med jevne mellomrom når jeg syns ting ikke har bedret seg. Jeg spør alltid hva VI kan gjøre for att ting kan bli bedre men det er mangelen på svar jeg savner. Hadde svaret vert at sexlysten og selvbildet var dårlig men hun jobber med det og trenger tid så hadde det vert fullt akseptabelt. Men når hun sier att alt er i orden men vi fortsetter som før så blir jeg frustrert og usikker.

Anonymkode: 0ef6f...ada

[binders11]

AnonymBruker skrev (1 time siden):

Veldig fint med konstruktiv kritikk, men hvor i allverden i denne teksten får du fram at jeg setter mine behov forran hennes? Jeg skriver øverst at jeg tåler en god trykk på psyken men når intim kontakt nesten har vært totalt fraværende siden start. Jeg har forsøkt å kommunisere, foreslått terapi og aldri presset til noe. Bare uttrykt frustrasjon over ett problem som jeg aldri får ett konkret svar på.

Jeg foreslår du leser teksten en gang til.

Anonymkode: 0ef6f...ada

Jeg foreslår at du leser sin egen tekst en gang til. 

Du skriver at du  "innrømmer sinne og frustrasjon over dette som har bikket over til høylytte krangler". Ikke en eneste gang i teksten din prøver du å se det fra hennes perspektiv. Du beskriver henne som en god mor og bra menneske, hvilket er veldig bra.

Kanskje hun ikke finner deg attraktiv? Det er usexy med partnere som "maser" om sex. 

[AnonymBruker]

binders11 skrev (6 minutter siden):

Jeg foreslår at du leser sin egen tekst en gang til. 

Du skriver at du  "innrømmer sinne og frustrasjon over dette som har bikket over til høylytte krangler". Ikke en eneste gang i teksten din prøver du å se det fra hennes perspektiv. Du beskriver henne som en god mor og bra menneske, hvilket er veldig bra.

Kanskje hun ikke finner deg attraktiv? Det er usexy med partnere som "maser" om sex. 

Skulle gjerne gjengitt hennes perspektiv om jeg hadde fått ett konkret svar på hva som er galt når jeg spør, og ikke minst spør om hvordan VI kan jobbe med problemene som ligger under. Om hun ikke finner meg attraktiv lenger så er det en fair sak, men gi heller beskjed enn å dra det ut i det uendelige. Jeg maser heller ikke, men tar opp saken med jevne mellomrom når jeg får ett svar men en totalt annen holdning.

Så ja, les teksten engang til.

Anonymkode: 0ef6f...ada

[AnonymBruker]

Erfarenmann skrev (1 time siden):

Etter denne logikken så kan vel den som ikke har lyst også ta ansvar og øke sin egen lyst 🙄

Som jo er det som foreslås 99% av gangene disse trådene dukker opp.

Derfor jeg den 1 av 100 i disse trådene nevner at den med oftest lyst kan jobbe for å ha mindre lyst.

Grunnen til at logikken din foreslås i 99 av 100 tråder, er fordi det er de med mest lyst som er misfornøyd. Det er de som har et problem. De er de som klager på KG.

Løsningen er ikke alltid å «jobbe for at partner skal ha oftere lyst». Ofte er løsningen å innfinne seg med at man ikke har sex så ofte som man skulle ønske.

Anonymkode: 47cf3...a02

[AnonymBruker]

AnonymBruker skrev (30 minutter siden):

Som jo er det som foreslås 99% av gangene disse trådene dukker opp.

Derfor jeg den 1 av 100 i disse trådene nevner at den med oftest lyst kan jobbe for å ha mindre lyst.

Grunnen til at logikken din foreslås i 99 av 100 tråder, er fordi det er de med mest lyst som er misfornøyd. Det er de som har et problem. De er de som klager på KG.

Løsningen er ikke alltid å «jobbe for at partner skal ha oftere lyst». Ofte er løsningen å innfinne seg med at man ikke har sex så ofte som man skulle ønske.

Anonymkode: 47cf3...a02

Skal være helt ærlig å si at jeg tror ikke lysten kan skrus mer ned når det kan gå mange måneder uten noe. Men i hovedsak så er ikke poenget å finne en løsning som passer meg, men en løsning som passer begge. Jeg er mer ute etter ett ærlig svar fra min partner slik at jeg kan forstå hva som skjer.

Jeg synes mesteparten av dere bare drar den "han der er misfornøyd sexdyr som maser og syter" men det er ikke tilfelle i det heletatt. Det er ett spørsmål om hjelp til å få ett svar når en føler en har foreslått og forsøkt alt.

Anonymkode: 0ef6f...ada

[AnonymBruker]

Kan du leve sånn som dette videre? Har du fortalt henne at dere enten sammen må begynne på arbeidet med å bedre sexlivet, eller så går du? 

Anonymkode: 94cfa...945

[AnonymBruker]

Dere må nødvendigvis ha ganske små barn. Det kan ta vekk hennes behov for intimitet, hun kan «bruke den opp» på barna.

Ellers er det et stort spenn av muligheter her:

1. Hun har lav/ikke-eksisterende sexlyst

2. Hun får ikke noe ut av sex med deg

3. Hun har (hatt) pliktsex og mistet lysten på sex med deg.

4. Du blir gretten av avvisninger, noe som gjør at alt sexuelt blir frastøtende.

5. Hun er aseksuell.

6. Hormon-ubalanse

7. Hun har sperrer som gjør at hun ikke slipper seg løs.

8. Osv.

Vet du om hun onanerer?

Anonymkode: aea47...fb4

[AnonymBruker]

Hun tenner ikke på deg seksuelt og da kommer hun ikke i sexmodus. Forelskelse er en biologisk mekanisme for at kvinner skal gidde å parre seg med menn som er ikke blant de 1-2% eneste som er seksuelt attraktiv. I bytte mot at de (du) da stiller opp med ressurser for å oppdra barn. Noe de mennene i toppen ikke er villig til for henne. 
 

Det er med andre ord ingen biologisk grunn til å ha sex med deg lengre. Og du tenner heller ikke hennes promiskuøse attraksjonsmekanisme. 

Anonymkode: 812d5...472

[Flintis]

For din egen del bør du gå til psykolog å finne igjen selverd mm utavhengig av konas lyst på deg.

Hun elsker deg sikkert og hun har mistet lysten på sex... med deg. Du har altså mistet draget.  

Du kan fortsette i dette seksløse forholdet å bygge den best mulige versonen av deg selv økonomisk, sosisalt, kulturelt og helsemessig. I det ligger det selvfølgelig å ta med kone og barn inn i det livet du bygger. Det er ditt liv og barna vil flytte ut og kona også må en regne med, men da har du et liv for deg selv. Kanskje finner kona ut at hun passer i dette livet seksuelt også eller du finner ei som passer.

Imidlertid kan kona komme til å få lyst på sex med andre enn deg etterhvert. 

Så dette bør kanskje avklares så du vet hva som skjer. 

[AnonymBruker]

AlexandraX skrev (3 timer siden):

Finn deg elskerinne eller dump henne 🖕

 

Den omsorgsfulle "sykepleieren" slår til igjen 🤣🤣

Anonymkode: 82b1c...202

[AnonymBruker]

Du høres ut som en patetisk og ynkelig mann når jeg leser at sex er det eneste problemet. 
Du må skjerpe deg finne ut av det virkelige problemet. Sextåka er tydligvis for tjukk til det

Anonymkode: 932fc...e4c