Hvor mange ganger kan kona si nei til sex før det er lov å spørre om en dialog?

[Irak]

AnonymBruker skrev (2 minutter siden):

Nei jeg er ikke enig i det. Du definerer andre. Du sier at to stykker som selv definerer seg som kjærester ikke er kjærester. Utelukkende basert på sex. Mens de selv viser at «sex ikke er limet». Det handler ikke om å tenke «forskjellig om ting». Der handler om at mange kjærester har mye mer en sex, som gjør dem til kjærester, men du forsøker å definere dem som noe annet.

Dette er dine ord. Ikke mine.

Anonymkode: 1ea77...9ae

Jeg har jo lov til å skrive hva jeg tenker uten at jeg definerer....Skriver kun på vegne av meg selv jeg. Om det ikke kommer tydelig nok fram i innleggene mine så beklager jeg det. Det kan jeg ta til etterretning, men ingenting annet, for det opplever jeg ikke stemmer i forhold til min oppfatning, i forhold til slik jeg tenker. 

[AnonymBruker]

AnonymBruker skrev (4 minutter siden):

Hva babler du om?

Anonymkode: c052d...9ff

Jeg tolket ditt særdeles sakelige svar på dette innlegget som at du var uenig i at seksualitet ikke er statisk. 

 

Anonymkode: 1ea77...9ae

[AprilLudgate]

Er du klar for konsekvensene av å spørre?

Du åpner garantert noe helt annet her enn å ende med et mer aktivt samtykkende sexliv. 
 

[AnonymBruker]

AnonymBruker skrev (55 minutter siden):

Jeg har hatt ekstremt høy sexlyst. Etter barn, mistet jeg den. Det er 10 år siden. Kjenner innimellom på lyst hvis vi reiser bort uten barna. 
 

Det er ikke mannen det er noe galt med. Det er meg. Men mange har det som meg. 

Anonymkode: 91537...ff5

Om det er noe «galt» med deg kan diskuteres. Kanskje er det helt naturlig for mange å ha det sånn i din livssituasjon.

Men måten denne diskuteres offentlig på tenderer til å enten:

1. Late som om problemet ikke finnes

2. Erklære at det må være mannen sin feil

Jeg liker ikke å tenke at det er noe galt med folk. Men jeg antar at dette er leit/trist/sorg for mannen din og kanskje deg. Så det er kanskje et problem? Ikke at jeg vet hva løsningen er, eller om problemet har en løsning.

Anonymkode: 26b4e...2cf

[AnonymBruker]

AprilLudgate skrev (Akkurat nå):

Er du klar for konsekvensene av å spørre?

Du åpner garantert noe helt annet her enn å ende med et mer aktivt samtykkende sexliv. 
 

Det som er problemet. Vanskelig å formulere slikt på en måte så kjæresten ikke kommer i forsvar. Tatt opp slikt på en fin og saklig måte, alikevel tok hun det som et stort angrep, og kom ingenting godt ut av det. Så lært at det er bedre å gå videre 

Anonymkode: 1c0d8...cf3

[AnonymBruker]

AprilLudgate skrev (2 minutter siden):

Er du klar for konsekvensene av å spørre?

Du åpner garantert noe helt annet her enn å ende med et mer aktivt samtykkende sexliv. 
 

Det er jo det enerverende her at når en part opplever at forholdet går til grunne pga manglende nærhet så går det ikke an å snakke om det. Alle som noensinne har sagt til partneren at «jeg klarer ikke å være en god kjæreste hvis du ikke klarer å tenne på meg» har vel opplevd at kjæresten tenner enda mindre? «Hallo, det er jo bare 3mnd siden forrige gang vi hadde sex, slutt å mas!»

Anonymkode: 26b4e...2cf

[AnonymBruker]

AnonymBruker skrev (1 time siden):

At seksualitet og funksjon ikke er statisk, er ikke «et syn». Det er et fakta.

Om sex er limet i et forhold og baseres på seksuell status i det man møter hverandre, så er det dømt til å ikke vare. Det er et faktum.

I virkeligheten er dette et utrolig marginalt problem, fordi mennesker som sier de har et konkret behov, viser seg i virkeligheten å ikke ha det.

Utover det sitter ikke jeg på noen fasit for noen andre en meg selv. Det gjør ikke du heller.

Anonymkode: 1ea77...9ae

 

Irak skrev (1 time siden):

Vil gjerne se kilder siden du er så påståelig, ellers tenker jeg dine påstander er lite troverdige...Det er også et faktum. 

@Irak du mener seriøst at dine seksuelle behov og din ønskede sexfrekvens som nyforelsket 18-åring, vil være identisk ti år inn i et ekteskap med sur gubbe, trøblete økonomi og kolikkbaby? Identisk med når du som 50 år gammel kvinne med gjennomlevd brystkreft må være gratis hjemmehjelp og stelle din syke mor? Din sexlyst som nyforelsket 18-åring vil være identisk når du som 70-åring ligger i smerter pga infisert hoftebrudd? Altså, sier som Therese Johaug; jeg bøyer meg i hatten 😂

Anonymkode: b3054...42b

[AnonymBruker]

AnonymBruker skrev (1 minutt siden):

 

@Irak du mener seriøst at dine seksuelle behov og din ønskede sexfrekvens som nyforelsket 18-åring, vil være identisk ti år inn i et ekteskap med sur gubbe, trøblete økonomi og kolikkbaby? Identisk med når du som 50 år gammel kvinne med gjennomlevd brystkreft må være gratis hjemmehjelp og stelle din syke mor? Din sexlyst som nyforelsket 18-åring vil være identisk når du som 70-åring ligger i smerter pga infisert hoftebrudd? Altså, sier som Therese Johaug; jeg bøyer meg i hatten 😂

Anonymkode: b3054...42b

Heldigvis en som Skjønner hva det vil si at seksualitet er dynamisk 😅

Anonymkode: 1ea77...9ae

[AnonymBruker]

AnonymBruker skrev (6 minutter siden):

 

@Irak du mener seriøst at dine seksuelle behov og din ønskede sexfrekvens som nyforelsket 18-åring, vil være identisk ti år inn i et ekteskap med sur gubbe, trøblete økonomi og kolikkbaby? Identisk med når du som 50 år gammel kvinne med gjennomlevd brystkreft må være gratis hjemmehjelp og stelle din syke mor? Din sexlyst som nyforelsket 18-åring vil være identisk når du som 70-åring ligger i smerter pga infisert hoftebrudd? Altså, sier som Therese Johaug; jeg bøyer meg i hatten 😂

Anonymkode: b3054...42b

Jeg tenker kanskje at Irak i likhet med meg stusser mer på det om «limet i et forhold».

Jeg opplever at jeg er en mer empatisk og «emosjonelt nær» partner hvis dama tenner på meg. Gjør det at sex er Limet i forholdet vårt? Kanskje, kanskje ikke. Forholdet er basert på følelser og gjensidig nytte og ansvar. Men seksualitet og tenning er noe som bidrar til å styrke relasjonen og lege de sårene og gnagsårene som har lett for å oppstå i alle relasjoner hvor man er tett på hverandre i lang tid og ikke kan (eller «kan») droppe ut.

For min egen del så er det at dama tenner på meg og at hun ønsker meg glede også seksuelt viktigere enn at vi faktisk har sex. Det er en bekreftelse og validering av meg som mann og partner utover det å være en hyggelig samtalepartner og kompanjong til å betjene husleie og mer og mindre krevende barn.

Anonymkode: 26b4e...2cf

[Irak]

AnonymBruker skrev (12 minutter siden):

 

@Irak du mener seriøst at dine seksuelle behov og din ønskede sexfrekvens som nyforelsket 18-åring, vil være identisk ti år inn i et ekteskap med sur gubbe, trøblete økonomi og kolikkbaby? Identisk med når du som 50 år gammel kvinne med gjennomlevd brystkreft må være gratis hjemmehjelp og stelle din syke mor? Din sexlyst som nyforelsket 18-åring vil være identisk når du som 70-åring ligger i smerter pga infisert hoftebrudd? Altså, sier som Therese Johaug; jeg bøyer meg i hatten 😂

Anonymkode: b3054...42b

Jeg har ekstremt høy sexlyst. Der traff du spikeren på hodet 😂🫣. 

Og det er det som har vært vanskelig for meg i et forhold. Dessverre...

Jeg tviler sterkt på at det kommer til å endre seg betydelig i framtiden, slik jeg kjenner meg selv. Lysten har variert noe gjennom tidene, men jeg opplever at den bare øker 😂. Så det er ikke bare bare det heller skal jeg si deg 😂. 

Jeg var forresten gift i 15 år så jeg kjenner til problemstillingen du vil fram til tror jeg. 

Jeg er lettvinn. Det betyr ikke at jeg er overfladisk, for jeg vil kun ha sex med en mann jeg elsker. 

Betyr bare at jeg har berøring som kjærlighetsspråk. 

Håper jeg slipper å ligge som 70 åring med hoftebrudd. Det ville jo vært drepen for meg det 😂. 

Og til tross for dette så har jeg faktisk vært singel i tre år. Tro det eller ei. Egenkjærlighet er viktig tenker jeg 😉. 

 

[Irak]

AnonymBruker skrev (15 minutter siden):

Jeg tenker kanskje at Irak i likhet med meg stusser mer på det om «limet i et forhold».

Jeg opplever at jeg er en mer empatisk og «emosjonelt nær» partner hvis dama tenner på meg. Gjør det at sex er Limet i forholdet vårt? Kanskje, kanskje ikke. Forholdet er basert på følelser og gjensidig nytte og ansvar. Men seksualitet og tenning er noe som bidrar til å styrke relasjonen og lege de sårene og gnagsårene som har lett for å oppstå i alle relasjoner hvor man er tett på hverandre i lang tid og ikke kan (eller «kan») droppe ut.

For min egen del så er det at dama tenner på meg og at hun ønsker meg glede også seksuelt viktigere enn at vi faktisk har sex. Det er en bekreftelse og validering av meg som mann og partner utover det å være en hyggelig samtalepartner og kompanjong til å betjene husleie og mer og mindre krevende barn.

Anonymkode: 26b4e...2cf

Nettopp. Det handler om å føle seg ønsket og verdsatt.

[AnonymBruker]

AnonymBruker skrev (1 time siden):

Noen ganger eksisterer denne "emosjonelle jobben" bare i hodene på kvinner, og da er det jo helt uten verdi for menn.

Anonymkode: c052d...9ff

Det skjer noen gonger. Men det er nok vanligere at kona har full oversikt over og engasjement i mannen behov, mens han ikke vet opp eller ned på den dama han har vært sammen med i flere år og vistnok elsker.

Anonymkode: f5d37...7e8

[Irak]

I forhold til trådens tema så kan jeg bare svare for meg selv, og utifra meg selv som individ. Hadde det gått en hel uke uten sex, så hadde jeg begynt å lure på om det var noe som stressa han....

[AnonymBruker]

AnonymBruker skrev (11 minutter siden):

Det skjer noen gonger. Men det er nok vanligere at kona har full oversikt over og engasjement i mannen behov, mens han ikke vet opp eller ned på den dama han har vært sammen med i flere år og vistnok elsker.

Anonymkode: f5d37...7e8

Jeg tror at det er mer vanlig for kvinner å være emosjonell enn menn, og å dele sine følelser med venner.

Når det gjelder å være ignorant (eller endog lukke øynene) for partnerens behov så tror jeg at det er nokså jevnt fordelt på kjønn.

Javisst finnes det menn som drikker øl og fiser mens de ser forballkamp og dama passer 3 barn mens hun støvsuger. Men det finnes også damer som bruker store deler av sin våkne tid på å fundere på hvilke krav de skal stille til mannen uten å ha tanke for hva de burde kreve av seg selv. Egoisme kjenner kanskje ikke kjønn?

Anonymkode: 26b4e...2cf

[AnonymBruker]

AnonymBruker skrev (1 time siden):

Jeg har aldri påstått noe annet.

Om du har sex som lim i forholdet ditt og har behov for sex etter en fast frekvens, så er forholdet deres over om en av dere kommer i en ulykke, blir syk, reiser bort, eldes, hormonelle eller fysiologiske forandringer eller erfarer en av en million andre ting som påvirker seksualfunskjon. 
Det er uunngåelig.

Om forholdet ditt tåler skade, sykdom, fravær osv osv osv. så er ikke sex «limet i forholdet» og «behovet» ditt er ikke et behov, men et ønske. Samtidig fortsetter forholdet fordi det er svært mange andre ting en sex som skiller forholdet fra et vennskap. Slik er et kjøresteforhold for majoriteten av mennesker på jorden.

Om forholdet tar slutt fordi sykdom, skade, lyte, fravær osv osv forhindrer sex, så var dere pulevenner. Ikke kjærester.

Anonymkode: 1ea77...9ae

Men mange av oss har jo nettopp sex i ei krise. Vi har hatt sex i pandemi, dyrtid, 2 utdanningsforløp, tap av 3 foreldre hvorav 2 var syke i forkant, fravær på inntil 2 mnd, egen sykdom, skader, tidsvis impotens. Vi har ikke opplevd alderdom eller å få barn. Men mye anna. Og vi har stort sett hatt sex regelmessig (inkludert nettsex). Vi er fortsatt kåt på hverandre, egentlig mer nå enn før...

Det å fikse livet sammen er sexy, jeg ser opp til ham for alt han står i og han støtter meg også akkurat så mye som jeg trenger. Han er i mine øyne akkurat slik en mann skal være; en som står stødig i stormen og likevel er åpen for kona si. Han sier at sexen vår er der han finner styrke og ro når verden er dritt, og jeg kunne ikke vært mer enig. 

Anonymkode: f5d37...7e8

[AnonymBruker]

Klart ting og tang forandrer seg gjennom livet, men enorme svart/hvitt endringer er ikke det samme som at noe er dynamisk. 

Jeg har høy sexlyst i forhold. Dette har vedvart selv om forholdet har vart 10 år + og småbarn, studier, hussalg, husbygging, dødsfall, jobbytte osv har vært en del av livet. Forutsetningen er at mannen jeg er sammen med behandler meg bra og tilfredsstiller meg (ikke bare seksuelt nei). 

Dynamisk vil si at i flere år har vi sex daglig, enkelte perioder 3 ganger i uka, så daglig, så en gang i uka, så 5 dager i uka. 

Ikka at man gikk fra 5 ganger i uka til årevis med knapt 1-2 ganger i året. Det er ikke dynamisk. 

Anonymkode: b8f76...6ef

[sicario]

Jeg har all mulig forståelse for at ikke alle har det samme forholdet til sex som meg og (heldigvis) min partner har. Jeg er fullt klar over at vi ikke representerer et flertall. For oss spiller ingen, null og nada rolle hvor ofte eller sjelden vi har sex. Vi har hatt perioder på ca 1.5 år på det lengste uten sex. Det hadde ingen påvirkning på vår tilknytning eller følelser som kjærester. Vi er ikke mer kjærester når vi har sex daglig. Vi har ikke mindre konflikter når vi har sex daglig. Sex har ikke den funksjonen for vår del. 

Men at seksualitet er dynamisk/flytende og dynamisk er jo udiskutabelt😊. Ingen, ingen har lik seksualitet igjennom et helt liv. Det ville vært sykt spesielt😅

Jeg har lært å ikke blande fag/titler/utdanning inn i diskusjoner her på KG, men vi hadde mye fokus på dette i sexologiutdannelsen.

Seksualitet er sårbart og lett påvirkelig av utrolig mange variabler og forhold. Det vil være tilnærmet umulig å skjerme sin seksualitet fra ytre påvirkning.

Jeg Skjønner godt og er helt enig i at å basere et kjæresteforhold utelukkende på at det inneholder sex, vil være utrolig fragilt. Jeg klarer ikke å se hvordan et slik forhold kan vare over tid, uten at det er andre faktorer en sex som utgjør «kjæresteforholdet». For meg høres det mer ut som et rent elskerforhold/liggevenn. Og selvfølgelig er det som nevnt sårbart om sex er selve limet som holder en sammen. Det er overhode ikke noe gærnt i det. Men det er sårbart. Like sårbart som om curling eller å kjøre buss sammen var det eneste limet som holdt en sammen.

 

 

[AnonymBruker]

sicario skrev (40 minutter siden):

....at seksualitet er dynamisk/flytende og dynamisk er jo udiskutabelt😊. Ingen, ingen har lik seksualitet igjennom et helt liv. Det ville vært sykt spesielt😅

Jeg har lært å ikke blande fag/titler/utdanning inn i diskusjoner her på KG, men vi hadde mye fokus på dette i sexologiutdannelsen.

Seksualitet er sårbart og lett påvirkelig av utrolig mange variabler og forhold. Det vil være tilnærmet umulig å skjerme sin seksualitet fra ytre påvirkning...

Dere hadde neppe så mye om oss med ganske stabilt libido på sexologistudiet; for vi er vel de siste til å komme til dere for hjelp. Vi trenger jo nettopp ikke hjelp med sex.

Anonymkode: f5d37...7e8

[sicario]

AnonymBruker skrev (6 minutter siden):

Dere hadde neppe så mye om oss med ganske stabilt libido på sexologistudiet; for vi er vel de siste til å komme til dere for hjelp. Vi trenger jo nettopp ikke hjelp med sex.

Anonymkode: f5d37...7e8

Vel. Faget sexologi er veldig mye annet en «folk som trenger hjelp med sex».

Det blir som å si at en som kan snekre ikke trenger en ingeniør for å lage en stål og betongkonstruksjon….ufullstendig.

Stabil libido betyr ikke at seksualfunksjon er statisk.

En person som vil ha sex 1 gang hvert 3 år har stabil libido. En som vil ha sex hver dag har også stabil libido. 
 

En som vil ha sex hver dag, får kreft, må stråle og få cellegiftbehandling ender opp i en periode med nedsatt lyst på sex. Man omtaler ikke det nødvendigvis som «ustabil libido». Har vedkommende da en partner med statisk seksualitet og uforandret libido, så vil forholdet ryke (om sex er limet). Slik er som oftest ikke virkeligheten. 

De fleste par overlever sykdom og skader helt fint. Nettop fordi seksualfunksjon er dynamisk.

 

[Trolltunge]

Jeg håper min mann hadde tatt en skikkelig samtale med meg om dette etter 3-4 nei. Han har levd sammen med meg så lenge at det hadde vært berettiget å kreve en skikkelig samtale om hva som står på veldig kjapt om noe endret seg veldig, og jeg ikke selv tok opp hvorfor. 

Om jeg ble sur for at han tok opp noe i vårt samliv er jeg ganske trygg på at han ikke hadde blitt fintet ut av det. Normalt er det hans måte å prøve seg på angående ting han ikke ønsker å ta opp, fordi det er ubehagelig for ham, men jeg biter ikke på og han slipper ikke unna ved å prøve seg med slikt. Jeg håper og tror han ville være like klar angående at jeg bare fikk bli sur, men snakkes skulle det. Ingen vei utenom.