Hvor mange ganger kan kona si nei til sex før det er lov å spørre om en dialog?

[AnonymBruker]

KallePils skrev (3 timer siden):

 

Du har lyst. Ektefellen din vil ikke. Så hva gjør dere?

Dere snakker sammen om det, finner ut hva det er dere står ovenfor her, og blir enige om noe. Er ikke dette riktig?

 

Lurer på hvor ofte par i en slik situasjon prater sammen som voksne mennesker, finner ut av hva man står ovenfor og blir enige om at man ikke skal ha sex, eller ha svært lite sex.

 

Det du egentlig preker, er at den som har minst lyst skal prate sammen med sin partner, «finne ut av det» og ende opp med å ha oftere sex. Slik er ikke virkeligheten. Slik er tankegangen til en som mener at at partner plikter å tilfredstille den andre sitt seksuelle behov.

Sier ikke at det er hverken positivt eller negativt. Men kall en spade for en spade og slutt med det idiotiske «man må kommunisere og komme til en løsning». Når det man mener er «man må snakke sammen og finne en måte som gjør at jeg får hatt mer sex».

Anonymkode: 1ea77...9ae

[AnonymBruker]

Thyra skrev (1 time siden):

Det hjelper ikke nødvendigvis å ta sexpraten før man gifter seg. Sexlysten kan forandre seg med årene.

Jeg ser noen si at «sexpraten» er viktig før man går inn i et forhold. Ja. Man burde kanskje snakke om hva og hvordan man liker det akkurat nå. Utover det bil det være fåfengt.

Å «avklare behov» før man går inn i et forhold vil oftest være meningsløst, Nettop som du sier fordi sexlysten forandrer seg igjennom livet.

Seksualitet og seksuell-funksjon er ikke statisk igjennom livet.

Om man har lik seksualitet fra man debuterer som 16 åring til man går i graven, så er man et unikum og man burde bli et casus for forskere verden over.

Om et forhold baseres på «seksuelt behov» og sex er nøkkelen eller «limet» som noen kaller det, så er forholdet dømt til å mislykkes. Det er utelukkende snakk om tid.

Samme gjelder de som omtaler sex som «forskjellen mellom vennskap og kjærester». Om sex er det eneste som definerer deg som kjæreste, så er også forholdet garantert ikke å vare. Det er igjen kun snakk om tid. 
Sex er selvfølgelig viktig for veldig mange. Men at sex er det som definerer forholdet betyr at forholdet ikke kan vare. Et kjæresteforhold som varer blir bært av mye mer en kun sex.

Anonymkode: 1ea77...9ae

[AnonymBruker]

Livet mitt har forandret seg totalt etter at jeg fikk testosteron da jeg begynte å nærme meg overgangsalderen. (Hadde ingen andre symptomer enn mindre sexlyst og mer deprimert, samt litt verkende kropp og hyppige inflammasjoner i ledd)

Fra å ha lyst på sex 3 ganger om dagen, forsvant all lyst, -selv om mannen er både tiltrekkende, flott og innmari sjarmerende.

 Jeg likte virkelig ikke den personen jeg ble, og fikk mast meg til henvisning til privat gynekolog. 

Tre år senere har jeg kommet i overgangsalderen, men er svært lite plaget. Har kun smerter i ledd og muskler, men de er mye bedre enn om jeg dropper dosen min i noen dager. Lysten på mannen kom tilbake etter dag 3, og sexlivet blomstrer. I tillegg er depresjonen søkk vekk og muskulaturen mye lettere å holde vedlike. 

Det eneste som er endret negativt er at jeg må bruke truseinnlegg hver dag fordi jeg alltid er så fuktig nedentil, men det er til å leve med!  

Det finnes noen få artikler om kvinnelig bruk av testosteron på Nettet, men det er endel videoer på TikTok fra USA, der de har egne  testosteron-produkter for kvinner. Her i Norge må en til privatlege fordi det er for lite forsket på evt bivirkninger av dette. Etter snart 2 års bruk har jeg 0 bivirkninger så langt, og anbefaler det på det sterkeste. 

 

Anonymkode: c14c6...98f

[AnonymBruker]

Forhold handler om følelsesmessig nærhet, ikke alltid sex. Du kan ikke kreve sex i heimen. Da må du i tilfelle finne en som er følelsesmessig avstumpet. 

Anonymkode: 6d44e...b5b

[AnonymBruker]

Kvinner vil ofte etter en viss alder miste behovet for sex. Tror mange opplever at det er en arbeidsoppgave som en utsetter i det lengste, da sexlysten kanskje er fraværende. Menn trenger sex for både bekreftelse på forholdet og som en viktig del av hverdagen. Her befinner vi oss ofte på helt forskjellige deler av behovene i et forhold.

Og det e rder konflikten ofte oppstår, forskjellige behov. Du må kanskje vekte forholdet ditt til henne. Kan du leve i et sexløst ekteskap eller vil du finne en person som deler ditt behov? Sex er ikke bare sex heller for menn. Det er så lett å tenke at menn er så enkle og vil bare bli møtt med en stor seksuell apetitt i forholdet. Det er jo ikke sant, men et forhold uten sex er etter min mening et ufullstendig forhold. Og du skal i alle fall ikke kjenne på skam fordi du ønsker sex i forholdet. På samme måte som du sikkert møter hennes andre behov, bør også hun kunne møte deg med gjensidig respekt.

Tenker også at pliktsex er en vei ut av forholdet. Ingen forhold overlever pliktsex over tid, med mindre det er en avtalt gjensidig transaksjon.

Er nok mange menn som opplever der samme og det helt sikkert like mange forskjellige årsaker til sexløse ekteskap. Du må finne din grense og selvrespekt nok til å ta grep i fra dine grenser.

Anonymkode: c9ebc...f20

[AnonymBruker]

AnonymBruker skrev (2 timer siden):

Du spør om sex? 🤣 Ikke rart du blir avvist, det er så lystdrepende som du får det. Spørre om sex liksom... 🤣🤣🤣

Du må jo få henne til å ha lyst, så da spør du hva hun trenger for at hun skal ha lyst til å ha sex med deg igjen. Og så gjør du det. Kanskje er forholdet over fordi hun ikke klarer å finne tilbake lysten på deg. Da kan dere få hver til sitt, eller holde sammen og ha sex med andre.

Anonymkode: 8162a...29a

Forholdet er over den dagen dama sier nei til sex, ja. I hvert fall for menn med respekt for seg selv. På tide å oppgradere.

Anonymkode: 65b7e...566

[knooters]

AnonymBruker skrev (10 timer siden):

Kalde fakta: Kvinner har et annet tenningsmønster enn menn. Det avhenger av mye, blant annet overskudd og hormoner. Overgangsalderen er nevnt. 
 

Å ha sex uten å ha lyst, det er forferdelig. Det er som å bli brukt som et tømmehull, der mannens behov trumfer ditt. Og vi er mange kvinner som har mye pliktsex, helt til vi en dag skjønner at man kan si nei fordi man har rett til å styre over egen kropp. 
 

Hun vil ikke ha sex. Hun tenner ikke på deg. Spørsmålet er hvorfor? Og det er ikke sikkert du vil like svaret. Men man kan starte med å ikke se på sex som en rettighet som du er forpliktet til å få. Du kan starte med å forstå, at sex uten lyst er smertefullt og nedverdigende. Innlegget ditt er svaret på hvorfor hun ikke vil ha sex med deg. Du ser bare ditt behov og tenker at din sexdrive har noen som helst relevans for hva hun føler om sex. 
 

Vil du virkelig at hun skal tvinge seg til å ha sex for at du skal få dekket ditt behov for utløsning? 
 

 

Anonymkode: 28139...bd9

Tenningsmønsteret hos menn er da søren meg betinget av overskudd på flere plan, også. Så ulike er vi ikke. Er du ikke i rett humør, hjelper det ikke om noen kaster klærne.

[AnonymBruker]

KallePils skrev (14 timer siden):

Dette er å forvrenge problemstillingen.

Har noen her tenkt over hvor jævlig absurd verden ville sett ut om vi skulle praktisert formaningene dere kommer med rundt sex på andre områder i livet?

Sammenlign med alt annet man kan ha lyst til å gjøre sammen med ektefellen sin. F.eks å danse.

Hvis du har veldig lyst til å danse, men ektefellen din ikke vil… er da første respons fra omgivelsene en pekefinger og streng beskjed om at du ikke "har krav på" å danse?

Eller enda bedre: "Men hva hvis ektefellen din nettopp har operert kneet?", som om det var om å gjøre å være raskest ute med de mest åndssvake avsporingene man klarer?

Eller en drøss med "Jeg liker ikke å danse, og det gjør ikke min mann heller, og vi har det bra sammen", som om dette bidrar noe som helst til samtalen?

Teknisk sett stemmer det jo: Du har ikke krav på at den du er gift med skal danse med deg. Ikke noen andre heller, for den del. Men hva har dette med saken å gjøre?

Du har lyst. Ektefellen din vil ikke. Så hva gjør dere?...

For gud forby at du skulle gå ut og danse med noen noen andre når ektefellen din ikke vil! Nei, ektefellen din skal ha monopol på å danse med deg selv når vedkommende nekter, så da får du bare sitte der.

Selv om dere danset daglig da dere ble sammen....

Det er da helt vanlig situasjon, det også. 

Jeg lot mannen min danse med ei anna. Det førte til at denne dama blei forelska i mannen min og mye drama. 

Jeg ville danse, men ikke konkurransedans. 

Anonymkode: f5d37...7e8

[AnonymBruker]

AnonymBruker skrev (11 timer siden):

Jeg ser noen si at «sexpraten» er viktig før man går inn i et forhold. Ja. Man burde kanskje snakke om hva og hvordan man liker det akkurat nå. Utover det bil det være fåfengt.

Å «avklare behov» før man går inn i et forhold vil oftest være meningsløst, Nettop som du sier fordi sexlysten forandrer seg igjennom livet.

Seksualitet og seksuell-funksjon er ikke statisk igjennom livet.

Om man har lik seksualitet fra man debuterer som 16 åring til man går i graven, så er man et unikum og man burde bli et casus for forskere verden over.

Om et forhold baseres på «seksuelt behov» og sex er nøkkelen eller «limet» som noen kaller det, så er forholdet dømt til å mislykkes. Det er utelukkende snakk om tid.

Samme gjelder de som omtaler sex som «forskjellen mellom vennskap og kjærester». Om sex er det eneste som definerer deg som kjæreste, så er også forholdet garantert ikke å vare. Det er igjen kun snakk om tid. 
Sex er selvfølgelig viktig for veldig mange. Men at sex er det som definerer forholdet betyr at forholdet ikke kan vare. Et kjæresteforhold som varer blir bært av mye mer en kun sex.

Anonymkode: 1ea77...9ae

Tja. Tror noen ganger vi overvurderer litt hvor kåte vi var som unge vs nå, bare fordi vi hadde mer sex. Hadde sikkert vært noe i nærheten av like fyrrig om jeg ikke hadde jobba over 100 %, studert deltid og drevet mye med hobby. Samt at det var ingen egen sykdom og ingens foreldre hadde dødd. Det merker man jo når livet er rolig, man har ferie etc. Da kommer det ekte libidoet fram.

Sex er ett av flere lim eller kilder til nærhet i forholdet. Kommunikasjon er en annen. Og så noe udefinerbart som handler om samhold, partner in crime og et vennskap. 

Det er ikke alltid lett å finne ut hvorfor ting ikke funker. Men ofte er det lurt å være ærlig på en noenlunde hensynsfull måte, om det som funker og det som ikke gjør det. Og å lytte når den andre deler både komplimenter og frustrasjoner. 

Anonymkode: f5d37...7e8

[AnonymBruker]

Thyra skrev (13 timer siden):

Hvis begge har normal sexlyst? Kona har jo ikke lyst på sex.

Det hjelper ikke nødvendigvis å ta sexpraten før man gifter seg. Sexlysten kan forandre seg med årene.

Det handler om verdier og synet på hva som er viktig i et romantisk forhold som skal vare over flere tiår. 

Hvis verdiene hennes hadde vært at sex er viktig og det er begge sitt ansvar å bidra til et aktivt sexliv, da hadde hun selv reagert og agert så snart hun mistet lysten og det vedvarte over år.

Tipper det er ingenting galt med sexlysten hennes. Hun vet utmerket godt hva som er "feilen" her, og det er så ubehagelig å snakke om hun da hrller kjører østers enn å si ting som det er.

Hun har sexlyst. Hun blir kåt. Bare ikke på ts.

Anonymkode: b8f76...6ef

[AnonymBruker]

AnonymBruker skrev (17 timer siden):

Forholdet er over den dagen dama sier nei til sex, ja. I hvert fall for menn med respekt for seg selv. På tide å oppgradere.

Anonymkode: 65b7e...566

I all verden! Så om forholdet skal vare kan hun aldri si nei til sex?!? Hun må alltid stille opp når mannen har lyst? En mann som kun har sex med dama når hun har lyst har ikke respekt for seg selv?!?

Anonymkode: bd8c8...f24

[Irak]

AnonymBruker skrev (På 10.11.2024 den 11.59):

Jeg ser noen si at «sexpraten» er viktig før man går inn i et forhold. Ja. Man burde kanskje snakke om hva og hvordan man liker det akkurat nå. Utover det bil det være fåfengt.

Å «avklare behov» før man går inn i et forhold vil oftest være meningsløst, Nettop som du sier fordi sexlysten forandrer seg igjennom livet.

Seksualitet og seksuell-funksjon er ikke statisk igjennom livet.

Om man har lik seksualitet fra man debuterer som 16 åring til man går i graven, så er man et unikum og man burde bli et casus for forskere verden over.

Om et forhold baseres på «seksuelt behov» og sex er nøkkelen eller «limet» som noen kaller det, så er forholdet dømt til å mislykkes. Det er utelukkende snakk om tid.

Samme gjelder de som omtaler sex som «forskjellen mellom vennskap og kjærester». Om sex er det eneste som definerer deg som kjæreste, så er også forholdet garantert ikke å vare. Det er igjen kun snakk om tid. 
Sex er selvfølgelig viktig for veldig mange. Men at sex er det som definerer forholdet betyr at forholdet ikke kan vare. Et kjæresteforhold som varer blir bært av mye mer en kun sex.

Anonymkode: 1ea77...9ae

Det er mange syn på forhold. Sitter du på fasiten du eller? 

[AnonymBruker]

Jeg tenker at det som er mest leit i denne situasjonen ikke er at hun sjeldent vil ha sex, men at hun fullstendig avviser deg når du prøver å snakke om det. Da anerkjenner hun ikke dine følelser men forventer at du skal anerkjenne hennes uten spørsmål. Det er oftere kvinner som sklir inn i en slik tilstand som man bare kaller for "mistet sexlyst", og det er kjipt for alle parter at man slår seg til ro med det. Det finnes noe forskning som sier at det ofte handler om kvinnens selvtillit (ikke at hun har sluttet å ha romantiske følelser for mannen sin). Du bør definitivt ta det opp - i fredstid - og pass på å IKKE kvantifisere hvor ofte du mener at dere bør gjøre det. Du har fått noen svar her inne skriver om sex på en mekanisk måte. Noen har også en kvinnefiendtlig vri. Ikke hør på dem. Jeg får ikke inntrykk av at du vil hun skal tvinge seg selv til å ha sex og en konfronterende tilnærming vil gi det inntrykket. Jeg hørte senest i dag på en amerikansk podcast der dette temaet ble brakt opp. Da ble en bok som heter "Come as you are" nevnt. Der skal det vist stå mye nyttig. Vet desverre ikke hva forfatteren heter. Jeg ville foreslått for henne at dere begge leser en lignende forskningsbasert bok som handler om å bedre sexlivet. Å snakke med en tredjepart om det (sexolog) vil nok være avskrekkende for henne i første omgang når hun ikke har orket å snakke med deg om det engang. 

Anonymkode: 7e774...3ac

[-venter-]

Happy wife, happy life, er et mye brukt uttrykk blandt menn. Hadde de bare praktisert det hadde nok flere forhold overlevd. Forskning viser det er sant. Du kan bla lese om det og andre forholdsråd i denne boken skrevet av dr. Gottman. Han har forsket på forhold som varer i over 50år og er anerkjent over hele verden. 
Boken ligger også som lydbok på flere lydboktjenester. 

https://www.norli.no/boker/dokumentar-og-fakta/familie-og-helse/sex-og-samliv/det-kvinner-vil-ha-det-menn-vil-ha-3?gad_source=1&gbraid=0AAAAADsxdPB191gpYShZ492pxRxcx2mbG&gclid=Cj0KCQiA88a5BhDPARIsAFj595hgBVUmo6DlsMHlKM7cgj1qfFCmHR0ayY6FK_SvBUhargk8GN-y498aAhBkEALw_wcB

[AnonymBruker]

-venter- skrev (5 minutter siden):

Happy wife, happy life, er et mye brukt uttrykk blandt menn. Hadde de bare praktisert det hadde nok flere forhold overlevd. Forskning viser det er sant. Du kan bla lese om det og andre forholdsråd i denne boken skrevet av dr. Gottman. Han har forsket på forhold som varer i over 50år og er anerkjent over hele verden. 
Boken ligger også som lydbok på flere lydboktjenester. 

https://www.norli.no/boker/dokumentar-og-fakta/familie-og-helse/sex-og-samliv/det-kvinner-vil-ha-det-menn-vil-ha-3?gad_source=1&gbraid=0AAAAADsxdPB191gpYShZ492pxRxcx2mbG&gclid=Cj0KCQiA88a5BhDPARIsAFj595hgBVUmo6DlsMHlKM7cgj1qfFCmHR0ayY6FK_SvBUhargk8GN-y498aAhBkEALw_wcB

Problemet jeg har med utrykket er at det antyder at det er viktigere at menn gjør kvinnen lykkelig, enn at kvinnen gjør mannen lykkelig. Noe som åpenbart ikke er tilfelle om begge skal ha det bra 

Anonymkode: 1c0d8...cf3

[-venter-]

AnonymBruker skrev (Akkurat nå):

Problemet jeg har med utrykket er at det antyder at det er viktigere at menn gjør kvinnen lykkelig, enn at kvinnen gjør mannen lykkelig. Noe som åpenbart ikke er tilfelle om begge skal ha det bra 

Anonymkode: 1c0d8...cf3

Nei, om du har lest boken jeg viser til som oppsummerer endel av forskningen til dr. Gottman vises det at mannen har bedre helse, bedre lønn og mye mer sex om kona er lykkelig. Det drypper altså på mannen. En lykkelig kone gjør mannen sin lykkelig. 

[AnonymBruker]

-venter- skrev (Akkurat nå):

Nei, om du har lest boken jeg viser til som oppsummerer endel av forskningen til dr. Gottman vises det at mannen har bedre helse, bedre lønn og mye mer sex om kona er lykkelig. Det drypper altså på mannen. En lykkelig kone gjør mannen sin lykkelig. 

Ja, klart er mannen lykkeligere om dama er lykkelig. Men utrykket antyder at mannen skal jobbe hardere for hennes lykke, enn hun skal gjøre for han

Anonymkode: 1c0d8...cf3

[AnonymBruker]

AnonymBruker skrev (16 minutter siden):

Problemet jeg har med utrykket er at det antyder at det er viktigere at menn gjør kvinnen lykkelig, enn at kvinnen gjør mannen lykkelig. Noe som åpenbart ikke er tilfelle om begge skal ha det bra 

Anonymkode: 1c0d8...cf3

Ja. Men mye tyder på at kvinner gjør den emosjonelle jobben uoppfordret mens menn bare gjør den om de er forelska. Det skaper lett problemer når hverdagen kommer. Derfor trenger i snitt menn å tenke mye mer på konas velvære, enn motsatt. 

Anonymkode: f5d37...7e8

[AnonymBruker]

Irak skrev (1 time siden):

Det er mange syn på forhold. Sitter du på fasiten du eller? 

At seksualitet og funksjon ikke er statisk, er ikke «et syn». Det er et fakta.

Om sex er limet i et forhold og baseres på seksuell status i det man møter hverandre, så er det dømt til å ikke vare. Det er et faktum.

I virkeligheten er dette et utrolig marginalt problem, fordi mennesker som sier de har et konkret behov, viser seg i virkeligheten å ikke ha det.

Utover det sitter ikke jeg på noen fasit for noen andre en meg selv. Det gjør ikke du heller.

Anonymkode: 1ea77...9ae

[Irak]

AnonymBruker skrev (11 minutter siden):

At seksualitet og funksjon ikke er statisk, er ikke «et syn». Det er et fakta.

Om sex er limet i et forhold og baseres på seksuell status i det man møter hverandre, så er det dømt til å ikke vare. Det er et faktum.

I virkeligheten er dette et utrolig marginalt problem, fordi mennesker som sier de har et konkret behov, viser seg i virkeligheten å ikke ha det.

Utover det sitter ikke jeg på noen fasit for noen andre en meg selv. Det gjør ikke du heller.

Anonymkode: 1ea77...9ae

Vil gjerne se kilder siden du er så påståelig, ellers tenker jeg dine påstander er lite troverdige...Det er også et faktum.