Hvor mange ganger kan kona si nei til sex før det er lov å spørre om en dialog?

[AnonymBruker]

Hei og hopp…

Jeg og kona har sjelden sex, og slik har det vært de siste årene. Vi har sex ca 5-10 ganger i året kanskje. Jeg føler ikke jeg krever mye, men feks sex en gang i uken ville vært fint. Og det ville vært fint å slippe å bli avvist og føle at jeg bare maser. Jeg kan selvsagt unnlate å spørre, men da blir det ingenting. Hun tar ikke initiativ, og sier hun har 0 seksuell lyst osv. Tror innerst inne at hun er lei meg, men hun påstår at alt er bra når jeg spør. Jeg prøver å snakke med henne om sex, men det vil hun ikke snakke om. Jeg spør innimellom om sex på ulike måter, dvs prøver direkte, innpakket, massasje, skape god stemning, stryke på osv Sier hun nei så er det ok og vi sover, eller prater videre om andre ting. 

Utfordringen er jo at hun kan si nei 10-15-20 ganger etterhverandre. Om jeg da blir litt snurt og prøver å snakke om dette så blir hun enten sur, ber meg slutt å mase eller bytter tema osv. Det er sikkert vanskelig for henne også, men jeg føler jeg må få lov til å snakke om dette? Hvor mange ganger er liksom ok for en kvinne å si nei, og fortsatt ikke ønske å snakke om det, eller gjøre noe med det?

Anonymkode: 5165b...9e8

[Ahmed7777]

Fem til 10 ganger i året, åssen klarer du det. 

[AnonymBruker]

Jeg tenker at det ikke er ok å bare s nei og ikke ønske å snakke om hvorfor det ikke funker. Det er en ansvarsfraskrivelse, og det blir deg "mot" henne, og ikke dere, sammen, om problemet; som er hennes lyst. 

Jeg synes du skal ta det opp i fredstid, altså ikke når det er veldig lenge siden sist, eller hun nettopp har sagt nei, og si at du forventer at dere tar tak sammen, fordi fravær av sex er en risikofaktor for skilsmisse, og det er ingen som tjener på dynamikken med at du ber om sex i alle mulige former, og hun avviser. 

Om hun hverken vil snakke med deg eller en profesjonell om utfordringen synes jeg faktisk hun må ta direkte stilling til om forholdet virkelig er så lite verdt for henne.

Her er det ikke ligge-frekvensen som er problemet, men at hun har meldt seg helt ut av eget seksualliv og forhold.

Anonymkode: b0c4a...319

[AnonymBruker]

Hun sier at hun ikke har noe lyst, begynn dialogen der. 

Anonymkode: f5d37...7e8

[AnonymBruker]

Her spør jeg ganske raskt om vi avviker fra normalen. Kjæresten har lovd på tro og ære at han har høy lyst, da forventer jeg sex minst tre ganger i uken, helst hver dag. 

Om vi har hatt en ypperlig anledning til å ha sex, og ikke har det, eller vi ikke skal se hverandre på et par dager og ikke har sex før vi drar hver til vårt, så spør jeg direkte om det er noe vi trenger å prate om, hvis dette gjentar seg et par ganger. 

Det finnes ekstremt få gode grunner til å ha så sjelden sex, hvis begge har normal sexlyst. 

Hvis du giftet deg med en kvinne du ikke tok sexpraten med først, så har du kun deg selv å takke.

Min kjæreste, snart samboer, vet hvor han har meg og hva jeg forventer av et forhold. 

Jeg vil mye heller ha 5 minutt før vi sovner der han kommer inni meg eller på meg eller i munnen min, enn at vi ikke er intime. 

Han slikker og fingrer meg rett som det er når jeg trenger en quickfix.

Anonymkode: b8f76...6ef

[AnonymBruker]

AnonymBruker skrev (5 minutter siden):

Her spør jeg ganske raskt om vi avviker fra normalen. Kjæresten har lovd på tro og ære at han har høy lyst, da forventer jeg sex minst tre ganger i uken, helst hver dag. 

Om vi har hatt en ypperlig anledning til å ha sex, og ikke har det, eller vi ikke skal se hverandre på et par dager og ikke har sex før vi drar hver til vårt, så spør jeg direkte om det er noe vi trenger å prate om, hvis dette gjentar seg et par ganger. 

Det finnes ekstremt få gode grunner til å ha så sjelden sex, hvis begge har normal sexlyst. 

Hvis du giftet deg med en kvinne du ikke tok sexpraten med først, så har du kun deg selv å takke.

Min kjæreste, snart samboer, vet hvor han har meg og hva jeg forventer av et forhold. 

Jeg vil mye heller ha 5 minutt før vi sovner der han kommer inni meg eller på meg eller i munnen min, enn at vi ikke er intime. 

Han slikker og fingrer meg rett som det er når jeg trenger en quickfix.

Anonymkode: b8f76...6ef

Ja, det finnes tydligvis noe drømmedamer der ute 😀 Vi hadde selvsagt oftere sex i begynnelsen, men to barn senere er vi altså i kategorien sexløst ekteskap. Og det uten at hun bryr seg om mine spørsmål. Hun er som hun er, og jeg får beskjed om å tåle det eller dra. Derfor tåler jeg det, jeg elsker henne jo…Men, det som er synd er at hun ikke forstår hvordan dette påvirker meg og mine følelser for henne, livsglede, motivasjon for å være en god ektemann osv… Det er jo ikke bare sexen som mangler, men alt av intimitet og kjærlighet. Jeg har også gitt opp å få til en bra dialog på dette fordi det bare ender i høylytt krangling. Dette også grunne for at jeg spør pent og respekterer hennes svar. Jeg orker ikke drama og store krangler lenger, men helt ærlig så kjennes livet ganske urettferdig..
 

 

Anonymkode: 5165b...9e8

[AnonymBruker]

Dialog og kommunikasjon kan man forvente hver eneste dag. Voksne par kommuniserer. Vi snakker like lett og uanstrengt om sex som vi snakker om musikk, middag, lekser med unga eller hva det måtte være. Men at vi kommuniserer lett og uanstrengt om sex, betyr ikke at vi nødvendigvis har lyst på sex ofte. Siste årene har vi levd helt fint med sex 2-3 ganger i året. Men igjennom våre 21 år sammen så har frekvensen variert fra daglig, til over et år uten.

At lysten endrer seg som resultat av kommunikasjonen kan man ikke forvente.

Det er heller ikke automatikk i at den med minst lyst er den som skal «jobbe med seg selv» eller endre seg. Det er like mye den med mest lyst sitt ansvar å ha sjeldnere lyst. Får man ikke til å ha sjeldnere lyst, så får man jo nesten ta konsekvensen av det og heller lete etter en kompatibel partner.

 

Anonymkode: 1ea77...9ae

[AnonymBruker]

AnonymBruker skrev (1 time siden):

Og det uten at hun bryr seg om mine spørsmål. Hun er som hun er, og jeg får beskjed om å tåle det eller dra. 

Det er jo ikke bare sexen som mangler, men alt av intimitet og kjærlighet.

Jeg har også gitt opp å få til en bra dialog på dette fordi det bare ender i høylytt krangling. Dette også grunne for at jeg spør pent og respekterer hennes svar. Jeg orker ikke drama og store krangler lenger, men helt ærlig så kjennes livet ganske urettferdig..
 

 

Anonymkode: 5165b...9e8

 

Dere har to barn. I heldigste fall har dere gått i "småbarnsfella" og glemt å ta vare på forholdet. I så fall kan forholdet reddes - men bare hvis dere begge to er villige til å jobbe for forholdet. For dere har mye å jobbe med!

På oppførselen hennes virker det som om hun har meldt seg helt ut av dette forholdet, virker ikke å se på deg som en kjærest lenger. Hun vil ikke kommunisere med deg, og hun oppfører seg som om hun alene kan styre forholdet. Og hun forteller deg rett ut, at hvis du ikke liker det, så får du gå.

Det virker på hovedinnlegget som om du ikke har mast om sex heller (?), og i hvert fall som om du har respektert hennes nei til sex uten sure miner. Da er det helt rimelig av deg som partner å få en saklig samtale om hvorfor hun ikke vil ha sex lenger, hvorfor hun ikke har sexlyst lenger, hva hun tror som kan bringe dere nærere hverandre igjen som kjærester.

Som du selv sier er det ikke bare sexen som har forsvunnet i forholdet. Det er også det som faktisk er langt viktigere, nemlig intimiteten og følelsen av et kjærlighetsfullt forhold.

Om jeg var deg ville jeg fokusert på dette siste. Ville ikke nevnt sex med ett ord, men ville forsøkt å snakke med henne om det at du føler at dere sklir lenger og lenger fra hverandre, at dere i praksis nå bare bor under samme tak og samarbeider om barn og hus, men at dere ikke lenger er kjærester. Fortell henne at du savner henne, det dere hadde sammen før som fikk dere begge til å være glade for og i den andre, le sammen, ha gode samtaler sammen, være nær hverandre. Fortell henne at du savner kjæresten din, henne! Og at det skremmer deg at dere ikke lenger synes å greie å snakke om viktige ting som angår forholdet (ikke barna, huset, jobb, familien - men forholdet mellom dere to!) heller. At du ønsker at dere skal finne ut av ting og finne tilbake til det gode forholdet dere en gang hadde.

Da er det naturlig å spørre videre hvordan hun har det i forholdet? Hvordan føler hun forholdet har vært de siste årene, og hvordan føler hun det er nå? Er hun lykkelig i forholdet? Ønsker hun å være i forholdet? Ser hun for seg en fremtid sammen med deg? I så fall, har hun noen tanker om hvordan dere kan finne tilbake til hverandre?

Forsøk å snakke om dette uten kritikk, men holde deg saklig - og holde sex helt utenfor. For sexmangel er bare et symptom på hva enn annet som er som er galt i forholdet deres.

Ha gjerne før denne samtalen ringt familievernkontoret og bestilt en time der. Etter å ha snakket saklig med henne og forsøkt å lytte til henne, kan du fortelle at du har bestilt en time til fvk, og at du håper hun vil være med, slik at dere også kan få litt veiledning i hvordan best mulig bygge opp igjen forholdet.

Vil hun ikke være med i parterapi, og hun ikke gir gode grunner til at hun ikke lenger vil ha nærhet, intimitet og kjærlighet sammen med deg... da tror jeg du må innse at forholdet er over.

Uansett tenker jeg at hun skylder deg en forklaring på hvorfor hun synes å ha avsluttet kjærestedelen av forholdet.

Men på det hun sier, så virker det dessverre som om hun er en av de heller feige partnerne som ønsker seg ut av forholdet, men ikke vil ha på seg at de gikk, og derfor begynner å oppføre seg på en slik måte at den andre tar ansvar og avslutter forholdet. Så kan slike innta offerrollen overfor andre, og gjøre eksen til syndebukk, og de selv slipper å ta ansvar for sin del av forholdet.

Snakk med henne, saklig og rolig, still spørsmål, lytt.

 

 

 

Anonymkode: edeb6...138

[AnonymBruker]

AnonymBruker skrev (2 timer siden):

Ja, det finnes tydligvis noe drømmedamer der ute 😀 Vi hadde selvsagt oftere sex i begynnelsen, men to barn senere er vi altså i kategorien sexløst ekteskap. Og det uten at hun bryr seg om mine spørsmål. Hun er som hun er, og jeg får beskjed om å tåle det eller dra. Derfor tåler jeg det, jeg elsker henne jo…Men, det som er synd er at hun ikke forstår hvordan dette påvirker meg og mine følelser for henne, livsglede, motivasjon for å være en god ektemann osv… Det er jo ikke bare sexen som mangler, men alt av intimitet og kjærlighet. Jeg har også gitt opp å få til en bra dialog på dette fordi det bare ender i høylytt krangling. Dette også grunne for at jeg spør pent og respekterer hennes svar. Jeg orker ikke drama og store krangler lenger, men helt ærlig så kjennes livet ganske urettferdig..
 

 

Anonymkode: 5165b...9e8

Begynn å se etter andre om det er noen du passer bedre med. Om du ikke finner noen så må du enten godta de ti gangene i året eller være helt fri som singel.

Anonymkode: 06a24...d9c

[AnonymBruker]

AnonymBruker skrev (2 timer siden):

Her spør jeg ganske raskt om vi avviker fra normalen. Kjæresten har lovd på tro og ære at han har høy lyst, da forventer jeg sex minst tre ganger i uken, helst hver dag. 

Om vi har hatt en ypperlig anledning til å ha sex, og ikke har det, eller vi ikke skal se hverandre på et par dager og ikke har sex før vi drar hver til vårt, så spør jeg direkte om det er noe vi trenger å prate om, hvis dette gjentar seg et par ganger. 

Det finnes ekstremt få gode grunner til å ha så sjelden sex, hvis begge har normal sexlyst. 

Hvis du giftet deg med en kvinne du ikke tok sexpraten med først, så har du kun deg selv å takke.

Min kjæreste, snart samboer, vet hvor han har meg og hva jeg forventer av et forhold. 

Jeg vil mye heller ha 5 minutt før vi sovner der han kommer inni meg eller på meg eller i munnen min, enn at vi ikke er intime. 

Han slikker og fingrer meg rett som det er når jeg trenger en quickfix.

Anonymkode: b8f76...6ef

Dere er bare kjærester.

Uttal deg igjen etter flere års samboerskap og små barn.

Anonymkode: 59d3c...550

[AnonymBruker]

AnonymBruker skrev (3 timer siden):

Dere er bare kjærester.

Uttal deg igjen etter flere års samboerskap og små barn.

Anonymkode: 59d3c...550

Man må nesten velge mellom fokus på sex og barn da. Hallo! Her det dere med barn, som oftere møter uforberedt.

Det å snakke om sex og forventninger før man går inn i et lengre forhold, det er faktisk bare lurt. Da har man noe å referere til for senere bruk.

Har ellers ingen tips, men synes det er på tide at du lager litt bråk, ts. Hun har ingen rett til å gå i østers-modus. 

Anonymkode: db6a9...e13

[AnonymBruker]

AnonymBruker skrev (7 timer siden):

Hei og hopp…

Jeg og kona har sjelden sex, og slik har det vært de siste årene. Vi har sex ca 5-10 ganger i året kanskje. Jeg føler ikke jeg krever mye, men feks sex en gang i uken ville vært fint. Og det ville vært fint å slippe å bli avvist og føle at jeg bare maser. Jeg kan selvsagt unnlate å spørre, men da blir det ingenting. Hun tar ikke initiativ, og sier hun har 0 seksuell lyst osv. Tror innerst inne at hun er lei meg, men hun påstår at alt er bra når jeg spør. Jeg prøver å snakke med henne om sex, men det vil hun ikke snakke om. Jeg spør innimellom om sex på ulike måter, dvs prøver direkte, innpakket, massasje, skape god stemning, stryke på osv Sier hun nei så er det ok og vi sover, eller prater videre om andre ting. 

Utfordringen er jo at hun kan si nei 10-15-20 ganger etterhverandre. Om jeg da blir litt snurt og prøver å snakke om dette så blir hun enten sur, ber meg slutt å mase eller bytter tema osv. Det er sikkert vanskelig for henne også, men jeg føler jeg må få lov til å snakke om dette? Hvor mange ganger er liksom ok for en kvinne å si nei, og fortsatt ikke ønske å snakke om det, eller gjøre noe med det?

Anonymkode: 5165b...9e8

Skulle tro det var jeg som skrev innlegget! 

Bortsett fra at jeg får silent treatment hvis jeg prøver å snakke om problemet, og det orker jeg ikke. Ikke er hun interessert i ekstern hjelp heller.

Vi bor vel i kollektiv. Ungdommene har flyttet ut. Flere år siden vi hadde samleie. Har vært litt intim en gang det siste året.

Vi kunne selvsagt skilt lag, men jeg har ikke økonomi til å kjøpe henne ut av barndomshjemmet. Ikke har jeg tro på at det finnes noen bedre der ute heller.

Ts - jeg tror dessverre ikke at forholdet deres blir noe bedre. Har du mulighet ville jeg vurdert å skille lag og se om livet byr på andre muligheter. 

Anonymkode: 6cc01...7d9

[AnonymBruker]

Kvinner kan få omtrent hvilken som helst mann i senga, og de vet det!

Anonymkode: f1169...17f

[AnonymBruker]

Sexen er vel det minste problemet i forholdet for henne. En kvinne vil ikke ha sex med en dårlig partner. Følelsene dør sakte, men sikkert til det kommer til et avsky punkt.
 

Det at hun vil ha null intimitet i form av kos, klem, kyssing og bare være nær deg viser at hun ikke ser på deg som noe annet enn ren samboer og far til barna. Du er ikke partner, kjæreste og elsker lenger.

Så det er definitivt tiden nå å ta en dialog om FORHOLDET deres og veien videre. 

Anonymkode: 6d370...6e1

[AnonymBruker]

Rart ingen forsker på kvinnens lyst og kaster en Viagra etter henne, jaja kvinner sin lyst er jo ikke like viktig og omfattende som en mann, for hun har jo ikke en penis.

 

Anonymkode: c8bfd...27d

[Snublefot62]

Dialogen må jo være der hele tiden?

[AnonymBruker]

AnonymBruker skrev (6 timer siden):

Dere er bare kjærester.

Uttal deg igjen etter flere års samboerskap og små barn.

Anonymkode: 59d3c...550

Vi har det også, vært sammen noen år, bor sammen 5 av 7 dager i snitt. Vil si hverdagen vår med de 4 barna vi har, og to hjem, er mer hektisk enn de under samme tak med to barn. 

Jeg har også vært i et langt samliv med barn før dette, og sex to ganger for dag har vært normen hele veien. 

Greien er den, jeg kjenner meg selv, vet hva jeg trenger og i tillegg evner å kommunisere til andre hva jeg ønsker og trenger. 

Jeg inngår ikke et forhold med en mann som ikke matcher meg på de viktige punktene. Sex er viktig for meg. Ergo, jeg må finne en mann som også synes sex er viktig i et romantisk forhold. 

Jeg bryr meg lite om å komme hjem fredags ettermiddag til 5-retters, levende lys og gaver. Selvfølgelig hyggelig det en gang i året sikkert, men ikke noe jeg trenger. Da foretrekker jeg at vi står der og kokelerer sammen ❤️ 

Vi har full drus med 4 barn i alderen 4 til 14, to katter, en hund, to hjem, og vi alle 6 driver med idrett. 

Men vi elsker hverandre og prioriterer intimitet. Kanskje jeg suger han når vi lager middag, kanskje han fingrer meg og suger meg på brystene når vi pusser tennene, kanskje tar vi en kjapp hyrdestund på vaskerommet... eller bare setter på klokken 10 minutt før og starter dagen med sex. Deilig.

Anonymkode: b8f76...6ef

[Fremmed fugl]

AnonymBruker skrev (9 timer siden):

Hei og hopp…

Jeg og kona har sjelden sex, og slik har det vært de siste årene. Vi har sex ca 5-10 ganger i året kanskje. Jeg føler ikke jeg krever mye, men feks sex en gang i uken ville vært fint. Og det ville vært fint å slippe å bli avvist og føle at jeg bare maser. Jeg kan selvsagt unnlate å spørre, men da blir det ingenting. Hun tar ikke initiativ, og sier hun har 0 seksuell lyst osv. Tror innerst inne at hun er lei meg, men hun påstår at alt er bra når jeg spør. Jeg prøver å snakke med henne om sex, men det vil hun ikke snakke om. Jeg spør innimellom om sex på ulike måter, dvs prøver direkte, innpakket, massasje, skape god stemning, stryke på osv Sier hun nei så er det ok og vi sover, eller prater videre om andre ting. 

Utfordringen er jo at hun kan si nei 10-15-20 ganger etterhverandre. Om jeg da blir litt snurt og prøver å snakke om dette så blir hun enten sur, ber meg slutt å mase eller bytter tema osv. Det er sikkert vanskelig for henne også, men jeg føler jeg må få lov til å snakke om dette? Hvor mange ganger er liksom ok for en kvinne å si nei, og fortsatt ikke ønske å snakke om det, eller gjøre noe med det?

Anonymkode: 5165b...9e8

Snakke om det... 

Må ha et mål, og en plan hvordan en slik samtale vil kunne bidra til å nå målet. Er ikke slik at snakke automatisk gjør ting bedre. 

Så først tenker jeg at du bør se på målet. Det du angir i ditt HI, er et kvantitativt mål. Sex en gang i uken. Tenker du virkeligen at det er et godt mål på hvordan dere skal utvikle deres kjæresteforhold? 

"Få et gjensidig godt intimt samliv" er det ikke litt bedre hvis du fortsatt skal ha et så tydelig sex fokus. Uansett så må målet handle om begge to, og et mekanisk kvantitativt mål tenker jeg er bomskudd.

Når du har jobbet med målet, og hvis du fortsatt tenker at en samtale er en metode som du vil kunne bruke for å hjelpe dere å nå målet effektivt. Så tenker jeg at den første samtalen skal fokusere på å få henne å føle at:

- Du ser og respekterer hennes perspektiv

Så en start kan være:

- Det må være slitsomt for deg at jeg prøver meg på deg, og du må avvise meg så ofte. Skjønner godt hvis du er møkka lei maset mitt om sex... 

Personlig tror jeg kanskje du bør vurdere noen andre tiltak innen samtalen. 

[AnonymBruker]

Vi er i slutten av 50-årene og har hatt sex siden vi var 18 år. Det må ha blitt flere tusen ganger. De siste årene har nok samleiefrekvensen gått ned til en gang i uka, mer i ferier. Jeg (mannen) kunne vel tenkt meg at det var en gang til, for å si det sånn. Men dette er kanskje ikke så verst sammenlignet med andre som ikke en gang har 40 år sammen.

Jeg har alltid hatt litt mer sexlyst enn henne, men fra hun fylte 50 har hun ikke vært spesielt interessert. Hun synes likevel det er deilig når vi ligger sammen, hun sier hun vet at det er bra for oss og hun vil at vi skal ha et regelmessig seksualliv. Overgangsalderen har gjort henne svært tørr, så glidekrem er nødvendig. Det shopper vi sammen, hun bruker vibrator og det har hendt at hun har sett porno og onanert på egen hånd. Forleden sa hun at hun hadde lyst til å suge meg og gjorde det.

Jeg merker nok likevel at jeg er varsom med å ta initiativ når jeg vet at hennes interesse i hverdagen er lav. Jeg vet at hverdagsmorgenene er hun ikke "der" og at rett anledning er helger, om morgenen eller på ettermiddagen. Jeg tilpasser meg. Dessuten er det ikke noen tvil om nærheten og kontakten. Vi ligger nakne inntil hverandre om kvelden, vi kysser mange ganger om dagen og det går nok ikke en dag uten at vi tungekysser og beføler og sier "jeg elsker deg" mer enn én gang. Vi har alltid vært fysiske og det stanser ikke selv om samleiene er sjeldnere.

Så hva skal jeg si? Er sexlivet - i betydningen av "samleie" - på vei ned og bort, eller er vi bare i en naturlig fase for et par som lever et langt liv sammen og som ellers ikke har så mye å klage på. Og så vet jeg at hun kjenner meg så godt at hun oppfatter små endringer i tålmodighet og humør, som betyr at det er på tide med litt hanky-panky. Da kommer humoren inn.

Anonymkode: b58ea...3e3

[AnonymBruker]

Kvinner regulerer tilgangen til sex. Både i forhold og på datingmarkedet. Det må du bare leve med.

 

Om kona di ikke har sex med deg så tenner hun ikke på deg. Du kan jo reflektere over hva det kan komme av. 

Anonymkode: 6dbbd...a60