Har ett anstrengt forhold til min voksne sønn, hvordan kan jeg rette opp?

[AnonymBruker]

AnonymBruker skrev (23 timer siden):

Du trenger en telefonsamtale i uka og du trenger at de kommer på besøk til deg.

Beklager å være krass her men du høres ut som mine egne, alt skal være på deres premisser. Vi som har små barn skal måtte oppsøke våre egne foreldre skal det være et forhold og kontakt mellom besteforelder og barnebarn. Beklager men i dagens hverdag så må du gjøre en innsats, det er ikke bare bare å reise 20minutter avgårde på besøk i hverdag med leggetid. Her synes jeg du burde gjøre en større innsats enn å sitte å tvinne tommeltotter og vente på at de skal oppsøke deg. Husk at det må gå begge veier når det kommer til sosiale relasjoner. Jeg er nok farget av mine egne relasjoner, men noen av tingene du skriver stikker seg veldig ut for min del.

Tipper din sønn og hans kone trenger avlastning. Har du foreslått noe du kan bidra med utenom barnepass? Kanskje du kan reisw til de å lage middag til de en gang i mnd? Engasjere deg på et annet nivå som kanskje samtidig avlaster de uten at du står alene med barnet? Det finnes andre muligheter for å involvere seg enn å sitte barnevakt alene eller at de besøker deg.

Med det sagt; hva angår penger så er jeg helt enig i at du sa nei, det er ikke selvsagt at en skal få forskudd på arv når du er så ung og jeg applauderer at du klarte å sette foten ned.

Anonymkode: 80289...d4a

Eh.. har selv både foreldre og svigerforeldre og 2 små barn.

Det er fremdeles ikke utfordrende å bruke tlf. 

 

Anonymkode: 4b875...f41

[AprilLudgate]

Høres ut som de mener seg forskjellsbehandlet, iallefall.

Og så synes de nok det er sårt at du ikke vil være alene med deres barn. Hva slags atferdsproblemer er det snakk om? 
 

Er det utagering og større krevende  behov? 
 

Dette med forskudd på arv: du har rett til å si nei, og jeg skjønner deg når han ikke gidder betale tilbake de 10 K.

I deres øyne så tenker de nok at du prioriterer forbruk fremfor å hjelpe en småbarnsfamilie inn i den boligen de ønsket, da rekkehus. 
 

I dine øyne trenger du midlene til å klare hverdagen logistisk. 
 

De ble ikke sure for at du spanderte på datter - jeg tror de opplever dette til å handle om at du ikke «orker» deres barn. 

[AnonymBruker]

AnonymBruker skrev (3 timer siden):

Men da har du jo fått et klart svar om hvordan han har det.

Sønnen din er sliten og trenger avlastning. Så sender du han til kommunen, der han får avslag. Har tydeligvis ikke råd til å betale for det heller. Og da er saken avsluttet for deg, men du er åpen om at du er veldig lei deg. Hva er feil med dette bildet?

Du kan sitte der og søke bekreftelse hos andre på hvor rett du har i alt du ikke gjør for din sønn, hvis det er dette du er ute etter. Eller så kan du tenke på hvordan din sønn har det og hjelpe han slik du kan.

Kanskje kan du betale vaskehjelpen din for å ta en runde hjemme hos de en gang i måneden.  Eller kanskje betale for avlastning i form av barnepass en gang i uken.  Du kan spandere lekeland, kino, turer og annen gøy du finner på med datteren din og hennes barn, og samtidig betale noen praktiske ordninger for din sønn og hans barn, siden det er nettopp dette han trenger mest og som han ber om. 

Hjelper du ikke sønnen din nå, får du ikke ta det igjen, da er toget gått.

 

Anonymkode: a1ea5...21d

Må du gi deg. Det er da ingen andre sitt ansvar enn foreldrene å passe sitt eget barn. Da får foreldrene til dette barnet dele litt på seg. Ikke jobber moren til barnet heller, så hun har mye tid til å komme seg mellom slagene. Det er ingen rett en har på at besteforeldre skal passe barna sine. 

Gud å mange sure kjerringer som går rett i strupen på ts. Merkelig at sønnen syntes moren var bra nok når han ville ha forskudd på arv, eller barnevakt. Får han nei så stenger han ts ute av livet sit. Han oppfører seg som en furten dritt unge.

Hvorfor skal ts betale for vaskehjelp, hushjelp, lage mat eller lignende? Det er da alles ansvar å klare seg selv. Sønnen måtte ikke ha ny bolig, men han ønsket seg ny bolig. 

betale noen praktiske ordninger? 500 000 var det han ville ha. Da får han jobbe for dette, på lik linje som ts har gjort. Merkelig hva mange forventer av foreldrene sine. Ts er dårlig form selv, Er lov å ha litt forståelse. Jeg hadde aldri forventet noe av dette fra min mamma. Har forståelse for andres situasjon og helse,

Anonymkode: 8dddd...dce

[AnonymBruker]

Tartufo skrev (6 timer siden):

Et barn skal aldri forvente penger, eller forskudd på arv, men jeg synes det er rart å ha to mill på konto i stedet for å investere i noe.

Blant de jeg kjenner er det vanlig å kjøpe leilighet til barna, eller i hvertfall bidra med egenkapital. En leilighet vil mest sannsynlig øke i verdi, og da kunne både du og barna dine tjent på det.

Jeg hadde ikke klart å sitte med to mill i banken, hvis et av barna mine slet økonomisk. Det at barna mine har det bra, gjør meg glad.

Han ønsket 500 000 til ny bolig. Skulle ts ha gitt sønnen 500 000, så burde jo datter fått det samme. Da blir 2 milioner fort borte. Det er ingen menneskerett å få forskudd på arv, i tillegg til en delvis ufør og relativt ung mamma. rett og slekt frekt. da får samboeren til sønnen ta seg sammen og jobbe da, så kan de få det bedre økonomisk

Anonymkode: 8dddd...dce

[AnonymBruker]

AnonymBruker skrev (17 minutter siden):

Må du gi deg. Det er da ingen andre sitt ansvar enn foreldrene å passe sitt eget barn. Da får foreldrene til dette barnet dele litt på seg. Ikke jobber moren til barnet heller, så hun har mye tid til å komme seg mellom slagene. Det er ingen rett en har på at besteforeldre skal passe barna sine. 

Gud å mange sure kjerringer som går rett i strupen på ts. Merkelig at sønnen syntes moren var bra nok når han ville ha forskudd på arv, eller barnevakt. Får han nei så stenger han ts ute av livet sit. Han oppfører seg som en furten dritt unge.

Hvorfor skal ts betale for vaskehjelp, hushjelp, lage mat eller lignende? Det er da alles ansvar å klare seg selv. Sønnen måtte ikke ha ny bolig, men han ønsket seg ny bolig. 

betale noen praktiske ordninger? 500 000 var det han ville ha. Da får han jobbe for dette, på lik linje som ts har gjort. Merkelig hva mange forventer av foreldrene sine. Ts er dårlig form selv, Er lov å ha litt forståelse. Jeg hadde aldri forventet noe av dette fra min mamma. Har forståelse for andres situasjon og helse,

Anonymkode: 8dddd...dce

Det et ganske mange sure kjerringer her som går rett i strupen på sønnen også. Uten å ha hørt hans side av saken. Du dømmer han ganske kraftig selv. Det et alltid flere sider av samme sak.

Ts spør i emnefeltet "hvordan kan jeg rette opp" og i HI står det: "Har dere noen råd? Gjør jeg noe galt her?"

De fleste i tråden kommer med saklige kommentarer om hva de tror som ligge bak. Det må være lov å stille kritiske spørsmål.

 

Anonymkode: 858e9...03a

[AnonymBruker]

Sefanja skrev (1 time siden):

Er endel foreldre som oppriktig tror at de ikke forskjellabehandlerbarna. Men det gjør de fleste, fordi søsken er så ulike.

Mannen min har to brødre. Svigermor favoriserer mannen min. Det er helt åpenbart for både ham, brødrene og konene. Det er ikke økonomisk forskjellsbehandling, men det merkes at de stiller litt mer opp for oss og man merker det på måten svigermor snakker om mannen min på. Alle tre er snille, oppegående menn og de er gift med bra damer. Heldigvis har de tre et godt forhold så denne favoriseringen spøker vi med når vi er sammen og det kommer syrlige kommentarer fra brødrene hans om at"veslegutten kan jo aldri gjøre noe feil". Hadde det ikke vært for deres gode forhold kunne denne (diskré) forskjellsbehandlingen fort blitt et kime til konflikt i familien.

Og svigermor ville ALDRI innrømte at hun favoriserer. Det er ikke sikkert hun er klar over det selv heller.

Anonymkode: 858e9...03a

[Tartufo]

AnonymBruker skrev (38 minutter siden):

Han ønsket 500 000 til ny bolig. Skulle ts ha gitt sønnen 500 000, så burde jo datter fått det samme. Da blir 2 milioner fort borte. Det er ingen menneskerett å få forskudd på arv, i tillegg til en delvis ufør og relativt ung mamma. rett og slekt frekt. da får samboeren til sønnen ta seg sammen og jobbe da, så kan de få det bedre økonomisk

Anonymkode: 8dddd...dce

Da er det en mill igjen. Selv personer med god inntekt har sjelden to mill på konto, det er lite lønnsomt i forhold til feks å ha en del av det i bolig.

Regner jo med at det var en grunn til at sønnen spør om lån til bedre bolig, kanskje ville det gjøre livet med et krevende barn bedre. Regner også med at det er en grunn til at samboeren ikke jobber.

Jeg svarer kun på hva jeg ville gjort, men skriver jo også at ingen barn kan forvente eller kreve økonomisk hjelp eller forskudd på arv fra foreldre. Forstår ikke hvorfor du siterer meg og nevner det, for det er vi jo enige om.

Endret lørdag kl 07:41 av Tartufo

[Carrot]

AnonymBruker skrev (6 minutter siden):

Det et ganske mange sure kjerringer her som går rett i strupen på sønnen også. Uten å ha hørt hans side av saken. Du dømmer han ganske kraftig selv. Det et alltid flere sider av samme sak.

Ts spør i emnefeltet "hvordan kan jeg rette opp" og i HI står det: "Har dere noen råd? Gjør jeg noe galt her?"

De fleste i tråden kommer med saklige kommentarer om hva de tror som ligge bak. Det må være lov å stille kritiske spørsmål.

 

Anonymkode: 858e9...03a

Men TS kan ikke "rette opp" noe som ikke er for henne å rette opp i, det eneste hun kunne gjort i så fall er å kapitulere, gi de pengene og leve på deres premisser og ikke sine egne og det vil bli helt feil! 
Dessuten er det ikke å være "sur kjerring" å si at sønnens oppførsel er usmakelig, å be om penger for så å kutte deg ut som straff for å få nei er ikke en tiltrekkende egenskap, det er derimot en manipulasjon det må være lov å påpeke, samme med svigerdatters oppgulp om forskjellsbehandling når DE velger takke nei. Ikke pent gjort. 

det eneste kritiske spørsmålet man trenger stille seg her er hvorvidt det er greit å manipulere egen familie på denne måten for å få penger og barnevakt eller ikke? 

[AnonymBruker]

Carrot skrev (3 minutter siden):

Men TS kan ikke "rette opp" noe som ikke er for henne å rette opp i, det eneste hun kunne gjort i så fall er å kapitulere, gi de pengene og leve på deres premisser og ikke sine egne og det vil bli helt feil! 
Dessuten er det ikke å være "sur kjerring" å si at sønnens oppførsel er usmakelig, å be om penger for så å kutte deg ut som straff for å få nei er ikke en tiltrekkende egenskap, det er derimot en manipulasjon det må være lov å påpeke, samme med svigerdatters oppgulp om forskjellsbehandling når DE velger takke nei. Ikke pent gjort. 

det eneste kritiske spørsmålet man trenger stille seg her er hvorvidt det er greit å manipulere egen familie på denne måten for å få penger og barnevakt eller ikke? 

Men det er jo TS som ønsker å få et bedre forhold til sønnen!! Hvis hun bare søkte støtte om sin sak så er det noe annet, men her ønsker hun å reparere et forhold og da må hun ta til seg kommentarene som kommer. I hvert fall de saklige.

Du har jo ikke hørt sønnens side av saken. Da er det veldig vanskelig å si at han er en manipulerende drittsekk og hun er en stakkars uskyldig mamma, du har i hvert fall helt klart tatt side. 

Jeg skriver også til henne at hvis alt hun sier er helt sant og det ikke ligger noe mer der så er det kanskje ikke så mye håp for forholdet deres, men det kan ikke vi vite. Derfor stiller vi spørsmål for å forstå og for å kunne gi råd. Jeg kjenner svært få som ikke har kontakt med familien. Av de det gjelder så er det snakk om foreldre som enten var dårlige foreldre i oppveksten eller som ikke har gitt noe særlig tilbake til barna (da snakker jeg ikke penger, men tid, støtte og kjærligjet) etter at de ble voksne og kun forventer besøk og hjelp på egne premisser. Jeg kan selvsagt ikke vite at det er den fulle og hele sannheten, men dette er folk jeg kjenner godt og har tiltro til.

Ikke i én av kommentarene til ts virker det som om hun prøver å se sønnen sin side av saken. 

Du og jeg er nok enige i at om ingen er villige til å strekke ut en hånd så er det nok best å gå videre i livet uten hverandre, men om ts oppriktig ønsker kontakt med sønnen sin må hun være villig til å ofre stolthet og prøve å sette seg inn i hans situasjon.

Anonymkode: 858e9...03a

[Carrot]

AnonymBruker skrev (5 minutter siden):

Du har jo ikke hørt sønnens side av saken.

Hva tror du han vil si da? "Mamma nektet hjelpe oss når vi trengte det mest fordi vi desperat trenger større bolig men er uten økonomisk ryggrad til å klare det og hun sitter der med millioner på bok som hun "sparer til pensjon fordi hun er gammel og har skrantende helse" heller enn å hjelpe oss som virkelig er desperate etter større bolig! Så da kuttet vi henne ut. Når hun attpå til inviterer sønnen som har utfordringer med på kino under forutsetning av at vi so foreldre er med for å hjelpe passe på han syns vi rett og slett det ble for mye krav til oss og for mye fokus på henne og det orket vi ikke forholde oss til så vi kuttet kontakten, nå vil hun plutselig rette opp!? Hva med å bare følge våre ønsker og gi oss det vi trenger?" 
Neppe.. 
Og ikke ser jeg vel egentlig at det er så mye mer de kunne si heller siden TS virker å ha beskrevet det hele ganske greit i sitt innlegg i starten..

Det eneste TS kan gjøre for å få tilbake et slags forhold er å la seg overkjøre og bruke. Og jeg personlig tror ikke det er i hennes beste interesse, og ikke tror jeg sønnen vil se det på noen annen måte enn at han fikk nei til penger og det er så "urettferdig altså" 

 

Endret lørdag kl 07:58 av Carrot

[AnonymBruker]

Jeg kan ikke se at du har gjort noe galt.

Jeg er selv i midten av 30 årene og hadde absolutt hatt bruk for forskudd på arv, samtidig er helt motstander av forskudd på arv (så lenge man er «vanlige» folk, helt annerledes med de som er «rike»). Jeg synes det er usmakelig å som voksen, skulle «gjøre krav på» foreldrenes penger mens de fremdeles er i live. Vet at flere allikvel mener de trenger pengene mer enn foreldrene. 
 

Så om din sønn velger å «bli sur» pga manglende forskudd og barnevakt, så ser jeg ikke helt hva du kan gjøre… forstår at situasjonen er lei og vanskelig, men ser ikke hva du kan gjøre bortsett fra å fortsette og invitere.

Anonymkode: 0c5f1...40a

[AnonymBruker]

Carrot skrev (11 minutter siden):

Hva tror du han vil si da? "Mamma nektet hjelpe oss når vi trengte det mest fordi vi desperat trenger større bolig men er uten økonomisk ryggrad til å klare det og hun sitter der med millioner på bok som hun "sparer til pensjon fordi hun er gammel og har skrantende helse" heller enn å hjelpe oss som virkelig er desperate etter større bolig! Så da kuttet vi henne ut. Når hun attpå til inviterer sønnen som har utfordringer med på kino under forutsetning av at vi so foreldre er med for å hjelpe passe på han syns vi rett og slett det ble for mye krav til oss og for mye fokus på henne og det orket vi ikke forholde oss til så vi kuttet kontakten, nå vil hun plutselig rette opp!? Hva med å bare følge våre ønsker og gi oss det vi trenger?" 
Neppe.. 
Og ikke ser jeg vel egentlig at det er så mye mer de kunne si heller siden TS virker å ha beskrevet det hele ganske greit i sitt innlegg i starten..

Det eneste TS kan gjøre for å få tilbake et slags forhold er å la seg overkjøre og bruke. Og jeg personlig tror ikke det er i hennes beste interesse, og ikke tror jeg sønnen vil se det på noen annen måte enn at han fikk nei til penger og det er så "urettferdig altså" 

 

Tror du virkelig alt er så svart hvitt? Det høres ut som om dette er et sårt tema for deg så jeg regner med det er derfor du er så lite villig til å prøve å se at det ligger mer bak. Det er mange i tråden som har kommet med sine analyser av hva som kan ligge bak. Jaja. Vi kommer ingen vei her, jeg klarer å se to sider, du har valgt side.

Ts spør om hvordan hun kan reparere forholdet. Får håpe hun har venner som er litt mer nyanserte enn deg.

Og det kan selvsagt være tilfellet at han er en egoist som kun bruker moren sin, men tipper jeg ts kommer fram til den konklusjonen selv. Og det er jo hun som har oppdratt ham så kanskje hun har feilet litt i oppveksten hvis han er så materialistisk og manipulerende?

 

Anonymkode: 858e9...03a

[Carrot]

AnonymBruker skrev (4 minutter siden):

Tror du virkelig alt er så svart hvitt? Det høres ut som om dette er et sårt tema for deg så jeg regner med det er derfor du er så lite villig til å prøve å se at det ligger mer bak. Det er mange i tråden som har kommet med sine analyser av hva som kan ligge bak. Jaja. Vi kommer ingen vei her, jeg klarer å se to sider, du har valgt side.

Ts spør om hvordan hun kan reparere forholdet. Får håpe hun har venner som er litt mer nyanserte enn deg.

Og det kan selvsagt være tilfellet at han er en egoist som kun bruker moren sin, men tipper jeg ts kommer fram til den konklusjonen selv. Og det er jo hun som har oppdratt ham så kanskje hun har feilet litt i oppveksten hvis han er så materialistisk og manipulerende?

 

Anonymkode: 858e9...03a

overhode ikke et sårt tema, men jeg syns det blir så feil å forsøke forsvare dårlig oppførsel - og ut fra det TS skriver.. vel, så ser jeg kun dårlig oppførsel og lite formildende omstendigheter. så svaret mitt er at hvis TS skal "reparere" noe må hun gå på bekostning av egne behov. 

Endret lørdag kl 08:15 av Carrot

[AnonymBruker]

Carrot skrev (1 minutt siden):

overhode ikke et sårt tema, men jeg syns det blir så feil å forsøke forsvare dårlig oppførsel - og ut fra det TS skriver.. vel, så ser jeg kun dårlig oppførsel og lite formildende omstendigheter. så svaret mitt er at hvis TS skal "reparere" noe må hun gå på bekostning av egne behov. 

Noen ganger er det verdt det for folk å svelge kameler for å ha er forhold til sine nærmeste. Det er det kun ts som kan kjenne på om blir riktig. Hun er jo åpenbart ikke ensom med all den familien og alle vennene hun har i tillegg til datteren med barn så hun er ikke avhengig av sønnen for å ha kontakt med omverdenen. Da handler det om at hun savner ham og er glad i ham. Det hadde hun neppe vært om ham hadde vært den drittsekken som du mener han er.

Har du barn med spesielle behov? Vet du hvor tøft det kan være å stå i?

Anonymkode: 858e9...03a

[AnonymBruker]

Kan du skrive et brev til sønnen din det du har sagt her ? Og forklare alt.  At du pga helsen er redd å passe et utagerende barn som må ha støtte hjelp på skolen. At du ikke gjør forskjell på ham og søsteren eller deres barn. Han hører nok daglig på klagen til samboer og er påvirket av henne fordi hun ønsker barnefri og avlasting.

Anonymkode: 8eb14...fa1

[Carrot]

AnonymBruker skrev (10 minutter siden):

Har du barn med spesielle behov? Vet du hvor tøft det kan være å stå i?

Anonymkode: 858e9...03a

Jeg vet hvor tøft det er å stå i og derfor har jeg også stor forståelse for at en som er eldre og har skrantende helse ikke kan ta det ansvaret selv om de ønsker inkludere barnet og derfor ber foreldrene delta. 

[AnonymBruker]

AnonymBruker skrev (På 11.10.2024 den 8.44):

Nei, jeg er ikke mer glad i min datter enn min sønn. Men nevner i hovedinnlegget at hun velger å besøke meg og stille opp for meg, selvom hun bor på den andre siden av landet. Det gjør jeg fordi hun faktisk gjør det. Min sønn gjør ikke det. Når det gjelder å «stille opp» så trenger jeg ikke mer enn en telefonsamtale i ..

 

tror mange familier kan kjenne seg igjen her, sønner er generelt ikke «flinke» nok til å bry seg på samme måte slik som døtre gjør (tredje skifte..hint hint) 

Om jeg hadde vært broren din så hadde jeg faktisk satt pris på at du hadde delt set samme beløpet med barnebarna. Om du sponset kino til det ene bør det andre også få… det skaper bare unødige såre følelser mellom sønnen og dattera di om du forskjellsbehandler.. 

 

det er ikke lett å ha « det brysomme barnet» og det blir bare ekstra sårt når « den søte snille jenta» får mer ( om det så bare er kino/godteri etc)

 

om du vippser/gir barnebarnet ditt så viser du alle at du ser det barnet også! Koster lite: betyr mye!

AnonymBruker skrev (På 11.10.2024 den 8.44):

Anonymkode: 2beb3...12

Anonymkode: f42e2...bfe

[AnonymBruker]

AnonymBruker skrev (1 minutt siden):

 

Om jeg hadde vært broren her (ikke din) så hadde jeg …

Anonymkode: f42e2...bfe

[AnonymBruker]

AnonymBruker skrev (20 minutter siden):

Kan du skrive et brev til sønnen din det du har sagt her ? Og forklare alt.  At du pga helsen er redd å passe et utagerende barn som må ha støtte hjelp på skolen. At du ikke gjør forskjell på ham og søsteren eller deres barn. Han hører nok daglig på klagen til samboer og er påvirket av henne fordi hun ønsker barnefri og avlasting.

Anonymkode: 8eb14...fa1

Det vil jeg sterkt fraråde. Et slikt brev vil nok bare forsterke den misnøyen som allerede finnes. Dersom hun skal skrive et brev burde hun først se innover, og se hva hun kan gjøre annerledes. Møte han i hans følelser og vise forståelse. 

Anonymkode: 5dc9b...c35

[AnonymBruker]

Fy søren så glad jeg er for at du ikke er min mor! Så lite raus og hjelpsom. Bare forventer…. 🤢

Anonymkode: 662e4...43e