Samboer mener at jeg har «ligget meg oppover»

[AnonymBruker]

Der viste han sine sanne farger. Hadde aldri kjøpt sammen med han og hadde avsluttet hele forholdet for dette er en bitterkuk på sitt verste. Han legger skyld på andre for SINE feil. Var gift med en sånn og det ble bare verre og verre med årene.

Til sammenligning ble jeg syk og ufør etter vi fikk barn. Selv om jeg til tider ble innlagt på sykehus eller ikke om meg opp av sengen var jeg «heldig» som hadde fri på dagtid🙄🫨 
 

Og nei. Jeg fikk ikke hjelp med verken husarbeid eller ungen. Jeg sto i alt alene. Da jeg skilte meg ble livet mer harmonisk og både jeg og ungen blomstret.

Møtte så kjæresten som i teorien kan halvpensjoners seg med stor formue, nedbetalt hus og har millionlønn.

Vi prater om å kjøpe sammen og han passer på meg og ungen min mht hvordan vi skal løse det økonomiske og praktiske mht både brudd og død så vi begge er sikret uansett hva som skjer. 
 

Det kalles omsorg og kjærlighet og at vi er partnere som ønsker et liv sammen der begge føler seg ivaretatt og har samme verdier.

Anonymkode: d6cd1...9c8

[AnonymBruker]

AnonymBruker skrev (13 timer siden):

Er i prosess der jeg og samboer skal kjøpe felles bolig. Per nå så bor vi i min leilighet som er litt i trangeste laget. 

I den forbindelse så har vi vært noen runder der vi har sett på hverandres økonomi for å se hva vi kan kjøpe for og det er der problemene startet. 

Greia er at jeg er trygdet pga. en yrkesskade mens samboer tjener helt gjennomsnittlig så lever jo jeg på utbetalinger som ligger et stykke under det. Vi har separat økonomi og dette med økonomi har ikke vært et hett tema mellom oss før nå. 

Greia er at selv om min samboer er den av oss som tjener best så har han mye mindre egenkapital enn meg. Jeg kjøpte meg inn i boligmarkedet i Oslo relativt tidlig, dvs. tidlig i 20-årene, og før jeg ble syk og sammen med tidligere samboer. Da vi solgte fikk vi en grei gevinst som jeg da brukte min del av for å kjøpe leiligheten jeg nå eier som igjen har hevet seg i verdi mens jeg har bodd her. 

Vi har planlagt å eie 50/50 på neste bolig, og det er her problemene begynner. Min samboer dekker ikke kravet om EK for sin andel i det prissjiktet vi ønsker å kjøpe. Jeg har prøvd å foreslå løsninger som ulik eierbrøk, eller at vi skriver en kontrakt på at jeg får med meg min EK ut igjen ved brudd/salg, men samboer er liksom ikke helt fornøyd med noen av forslagene uten at han kommer med andre forslag heller. Han blir liksom bare grinete og vrang. 

Her om dagen da vi satt og regnet på dette glapp følgende utsagn ut fra han: «Det er urettferdig at jeg som er i full jobb er den som kommer dårligst ut av det mens du har ligget deg til egenkapitalen din». Med «ligget meg til» mener han altså at det er min tidligere samboers fortjeneste at jeg er inne på boligmarkedet og at dette ikke bare er ufortjent, men at det også gjør meg til en slags økonomisk skjøge. 

Jeg synes jo selvsagt at dette er grovt urettferdig. Det er på ingen måte tilfeldig at jeg kom inn på boligmarkedet tidlig. Jeg jobbet godt over 100% den tiden før jeg ble skadet, alltid bidratt med mine 50% i både tidligere og nåværende forhold rent økonomisk sett. Og ikke minst så har jeg lagt inn en real egeninnsats i boligene mine også etter at jeg ble trygdet. Alt av oppgraderinger som jeg har vært fysisk i stand til å gjøre har jeg gjort selv, og jeg har alltid hatt stålkontroll på økonomien. 

Min samboer har derimot vært «halvstudert røver» gjennom studiene: droppet inn og ut av ulike studier, jobbet mye deltid, brukt pengene sine underveis og ikke tenkt mye på økonomisk fremtid. Det er selvfølgelig helt opp til han å leve slik han vil, men jeg synes det er urimelig av han å kalle noe som jeg har jobbet målrettet med for «flaks» eller enda verre: hor. 

Nå er vi der at jeg er grovt fornærmet mens han nekter å ta tilbake utsagnet sitt, fordi han innbitt mener at «det er jo sannheten». 

Utrolig kjipt at boligkjøp sammen, som egentlig skulle være en positiv greie har ført til den første og hittil eneste krisen i forholdet, som ellers er veldig bra. Vi er ellers veldig kompatible, og vi har felles fremtidsplaner (jeg kan pga. min skade ikke få barn, han ønsker ikke barn). Føles litt dumt å kaste hele forholdet på grunn av det, men jeg vet faktisk ikke om jeg orker å fortsette forholdet hans så lenge han ikke trekker tilbake utsagnet eller innrømmer feil her. 🤷🏻‍♀️

Innspill? Er det jeg som er sta og vrang som ikke lar dette passere?

Anonymkode: aff8b...ea4

Haha din kjæreste ts?? Vet du hva han er. La meg si ordet SJALU!!!! Sinnsykt sjalu på deg ,og respektløs frekk drittsekk. 

Ligget deg opp.... Det er direkte nedsettende og tråkke på deg.

Her ville jeg tenkt meg kraftig om,nei jeg ville nok sagt bye bye og ikke selg din leilighet, selg heller kjæresten din😉

Anonymkode: ae85b...0d8

[AnonymBruker]

AnonymBruker skrev (1 minutt siden):

Der viste han sine sanne farger. Hadde aldri kjøpt sammen med han og hadde avsluttet hele forholdet for dette er en bitterkuk på sitt verste. Han legger skyld på andre for SINE feil. Var gift med en sånn og det ble bare verre og verre med årene.

Til sammenligning ble jeg syk og ufør etter vi fikk barn. Selv om jeg til tider ble innlagt på sykehus eller ikke om meg opp av sengen var jeg «heldig» som hadde fri på dagtid🙄🫨 
 

Og nei. Jeg fikk ikke hjelp med verken husarbeid eller ungen. Jeg sto i alt alene. Da jeg skilte meg ble livet mer harmonisk og både jeg og ungen blomstret.

Møtte så kjæresten som i teorien kan halvpensjoners seg med stor formue, nedbetalt hus og har millionlønn.

Vi prater om å kjøpe sammen og han passer på meg og ungen min mht hvordan vi skal løse det økonomiske og praktiske mht både brudd og død så vi begge er sikret uansett hva som skjer. 
 

Det kalles omsorg og kjærlighet og at vi er partnere som ønsker et liv sammen der begge føler seg ivaretatt og har samme verdier.

Anonymkode: d6cd1...9c8

Nei det kalles sugardaddy om en kjæreste skal sikre en kjæreste og et stebarn slik😅 Med mindre dere er godt gift.? Noe annet.

Anonymkode: ae85b...0d8

[PurpleTuliip]

Er virkelig dette mannen i ditt liv? Frister det å låse seg i bolig med en med sånne tanker? 😅 

 

For en fjott.. 

[AnonymBruker]

AnonymBruker skrev (11 minutter siden):

Nei det kalles sugardaddy om en kjæreste skal sikre en kjæreste og et stebarn slik😅 Med mindre dere er godt gift.? Noe annet.

Anonymkode: ae85b...0d8

Ehm nei. Å sikre at jeg ikke går ut som taper ved å sikre MIN investering, EK og verdiøkning ved evt brudd er SMART! Vi vil skrive en solid samboerkontrakt.

Anonymkode: d6cd1...9c8

[Cuntzilla]

AnonymBruker skrev (19 minutter siden):

Veldig mange her fjerndiagnostiserer over en lav sko.

TS forteller sin historie og det er hennes historie. 

Om mannen til TS har sagt noe slikt er det en grunn for det. Ingen sier noe sånt helt uten å ha substans bak.

Jeg leser hans uttalelser som at hun kritiserer han for hans valg. Det kan være sårende i seg selv. Det gjør han mindre , hun får overhøyde i forholdet.  Jeg har vært flink, han har tatt dumme valg.

Sårede mennesker sårer. OM det er slik at TS sin høye formue,  til en stor grad, skyldes hennes tidligere partner "var rik" og de kunne kjøpe utenfor hennes rekkevidde.  Og hun dermed opparbeidet seg bolig formue på bakgrunn av hennes tidligere partner.  Så er det ufint formulert, men ikke helt feil.

Det ligger mer bak TS ikke forteller. 

Anonymkode: 9e05d...329

Fjerndiagnostiserer? 

Folk sier han har mindreverdighetskomplekser (ikke en diagnose), som jo er nøyaktig det du også sier, bare at du skylder på TS for det.

Han har blitt frustrert fordi han mener selv at situasjonen er urettferdig. Det har ikke noe med hvordan TS har formulert seg. Noen ganger mener folk faktisk rett og slett akkurat det de sier, uten at det ligger så mye mer bak - han jobber mer og burde derfor ha mer penger, og det er urettferdig at hun som ikke jobber har fått opparbeidet seg mer EK ved hjelp av en eks. Hvorfor blir han sur? Jo, fordi han føler seg mindre. Som du sier. 

Og å føle seg mindre enn en ufør kvinne, det er for mye for han. Hun kan ikke ha klart dette uten å ligge seg til det. Der kommer "diagnosen" dårlig kvinnesyn inn. 

Man kan få et utbrudd i ren frustrasjon og såre noen tilbake fordi man selv ble såret, men da sier man unnskyld etterpå. Han står jo ved det. Fordi han mener det. Det ligger nok ikke noe mer bak, enn det.

[AnonymBruker]

AnonymBruker skrev (13 timer siden):

Er i prosess der jeg og samboer skal kjøpe felles bolig. Per nå så bor vi i min leilighet som er litt i trangeste laget. 

I den forbindelse så har vi vært noen runder der vi har sett på hverandres økonomi for å se hva vi kan kjøpe for og det er der problemene startet. 

Greia er at jeg er trygdet pga. en yrkesskade mens samboer tjener helt gjennomsnittlig så lever jo jeg på utbetalinger som ligger et stykke under det. Vi har separat økonomi og dette med økonomi har ikke vært et hett tema mellom oss før nå. 

Greia er at selv om min samboer er den av oss som tjener best så har han mye mindre egenkapital enn meg. Jeg kjøpte meg inn i boligmarkedet i Oslo relativt tidlig, dvs. tidlig i 20-årene, og før jeg ble syk og sammen med tidligere samboer. Da vi solgte fikk vi en grei gevinst som jeg da brukte min del av for å kjøpe leiligheten jeg nå eier som igjen har hevet seg i verdi mens jeg har bodd her. 

Vi har planlagt å eie 50/50 på neste bolig, og det er her problemene begynner. Min samboer dekker ikke kravet om EK for sin andel i det prissjiktet vi ønsker å kjøpe. Jeg har prøvd å foreslå løsninger som ulik eierbrøk, eller at vi skriver en kontrakt på at jeg får med meg min EK ut igjen ved brudd/salg, men samboer er liksom ikke helt fornøyd med noen av forslagene uten at han kommer med andre forslag heller. Han blir liksom bare grinete og vrang. 

Her om dagen da vi satt og regnet på dette glapp følgende utsagn ut fra han: «Det er urettferdig at jeg som er i full jobb er den som kommer dårligst ut av det mens du har ligget deg til egenkapitalen din». Med «ligget meg til» mener han altså at det er min tidligere samboers fortjeneste at jeg er inne på boligmarkedet og at dette ikke bare er ufortjent, men at det også gjør meg til en slags økonomisk skjøge. 

Jeg synes jo selvsagt at dette er grovt urettferdig. Det er på ingen måte tilfeldig at jeg kom inn på boligmarkedet tidlig. Jeg jobbet godt over 100% den tiden før jeg ble skadet, alltid bidratt med mine 50% i både tidligere og nåværende forhold rent økonomisk sett. Og ikke minst så har jeg lagt inn en real egeninnsats i boligene mine også etter at jeg ble trygdet. Alt av oppgraderinger som jeg har vært fysisk i stand til å gjøre har jeg gjort selv, og jeg har alltid hatt stålkontroll på økonomien. 

Min samboer har derimot vært «halvstudert røver» gjennom studiene: droppet inn og ut av ulike studier, jobbet mye deltid, brukt pengene sine underveis og ikke tenkt mye på økonomisk fremtid. Det er selvfølgelig helt opp til han å leve slik han vil, men jeg synes det er urimelig av han å kalle noe som jeg har jobbet målrettet med for «flaks» eller enda verre: hor. 

Nå er vi der at jeg er grovt fornærmet mens han nekter å ta tilbake utsagnet sitt, fordi han innbitt mener at «det er jo sannheten». 

Utrolig kjipt at boligkjøp sammen, som egentlig skulle være en positiv greie har ført til den første og hittil eneste krisen i forholdet, som ellers er veldig bra. Vi er ellers veldig kompatible, og vi har felles fremtidsplaner (jeg kan pga. min skade ikke få barn, han ønsker ikke barn). Føles litt dumt å kaste hele forholdet på grunn av det, men jeg vet faktisk ikke om jeg orker å fortsette forholdet hans så lenge han ikke trekker tilbake utsagnet eller innrømmer feil her. 🤷🏻‍♀️

Innspill? Er det jeg som er sta og vrang som ikke lar dette passere?

Anonymkode: aff8b...ea4

Han er jo lei og misunnelig og kanskje litt barnslig. Jeg hadde nok mest tenkt på hvor lite voksen han er på en måte. Folk blir jo sammen med noen og noen vinner jo på det økonomisk. Sånn er det bare. Skal man liksom si nei til å bli sammen med noen bare fordi det slår ut positivt økonomisk? 

Anonymkode: 19854...ccc

[Ænema]

Høres ut som en snylter. Rødeste flaggene er at han ikke er med på ulik andel av eie og at han heller ikke vil være med på en kontrakt med ek ved et evt salg.

med måten han fremlegger hvordan du har fått mer ek enn han, tilsier for meg at han prøver å manipulere deg til å bli med på å dele alt likt ved et senere salg. 
han mener du burde dele det du har «ligget deg til» med han.

 

KAST HAN PÅ DØR!!!

[PusheenPusheen]

Her hadde jeg nok revurdert å kjøpe noe sammen. Hvis han ikke er voksen nok til å takle å diskutere dette på en normal måte, virker det ikke for meg særlig innbydende å skulle dele et lån med ham. Han er jo fullstendig urimelig, og ikke minst, ufin og stygg i måten han uttrykker seg på. 

[AnonymBruker]

Tenker at dette er starten på psykisk vold 

Anonymkode: fa0ca...75a

[Ænema]

AnonymBruker skrev (Akkurat nå):

Tenker at dette er starten på psykisk vold 

Anonymkode: fa0ca...75a

Enig

[AnonymBruker]

AnonymBruker skrev (1 time siden):

Veldig mange her fjerndiagnostiserer over en lav sko.

TS forteller sin historie og det er hennes historie. 

Om mannen til TS har sagt noe slikt er det en grunn for det. Ingen sier noe sånt helt uten å ha substans bak.

Jeg leser hans uttalelser som at hun kritiserer han for hans valg. Det kan være sårende i seg selv. Det gjør han mindre , hun får overhøyde i forholdet.  Jeg har vært flink, han har tatt dumme valg.

Sårede mennesker sårer. OM det er slik at TS sin høye formue,  til en stor grad, skyldes hennes tidligere partner "var rik" og de kunne kjøpe utenfor hennes rekkevidde.  Og hun dermed opparbeidet seg bolig formue på bakgrunn av hennes tidligere partner.  Så er det ufint formulert, men ikke helt feil.

Det ligger mer bak TS ikke forteller. 

Anonymkode: 9e05d...329

Eller så er han bare en misunnelig, bitter, liten mann. De finnes også.

Anonymkode: 54d3a...670

[Roci]

AnonymBruker skrev (2 timer siden):

3. Hun var sammen med en mann tidligere med høy inntekt som ikke krevde skjevdeling.(Slik hun gjør nå).Ikke krevde  særeie, eller skrev samboerkontrakt men som muliggjorde boligkjøpet i utgangspunktet. 

Etter at det ble slutt forlot hun forholdet med betydelig mer en hennes inntekt skulle eller bidrag skulle tilsi.

Anonymkode: 9e05d...329

Det du skriver her, stemmer jo ikke. Det framgår helt tydelig av HI at TS kom seg inn på boligmarkedet i ung alder, da hun jobbet fullt og vel så det, før hun ble trygdet. Hun skriver også at hun har bidratt (minst) 50% med det økonomiske i sitt tidligere forhold, pluss at hun har pusset opp/oppgradert både tidligere og nåværende bolig. 

 

AnonymBruker skrev (2 timer siden):

Selfølgelig er det ufint å si med er det en liten sannhet i at hun sitter godt i det fordi hun var økonomisk passasjer med en tidligere (sex) partner. 

Det svir mest hvis det er en kime av sannhet. 

 

Anonymkode: 9e05d...329

Nei, hun bidro som sagt økonomisk i samme grad som eksen. Som hun var samboer med, han var ikke en (tilfeldig) "sexpartner". Selv om du tydeligvis anser en hver parrelasjon som en byttehandel med sex mot "goder", så tenker ikke folk flest slik. 

At du mener at det under visse omstendigheter er greit å kalle kjæresten sin for hore, sier en del om deg, og det er ikke noe positivt. 

AnonymBruker skrev (1 time siden):

Veldig mange her fjerndiagnostiserer over en lav sko.

Anonymkode: 9e05d...329

Om noen "fjerndiagnostiserer" her, så er det jo deg. Du kommer med antakelser og spekulasjoner i stedet for å forholde deg til HI.

 

AnonymBruker skrev (1 time siden):

Om mannen til TS har sagt noe slikt er det en grunn for det. Ingen sier noe sånt helt uten å ha substans bak.

Anonymkode: 9e05d...329

En substans er det ganske sikkert, og det handler om mannens kvinnesyn og egen usikkerhet.

 

AnonymBruker skrev (1 time siden):

Sårede mennesker sårer. 

Anonymkode: 9e05d...329

Nei, oppegående og emosjonelt modne mennesker velger  å kommunisere dersom man blir såret. Førstevalget er ikke å gi igjen med samme mynt, det er barnehagementalitet.

 

AnonymBruker skrev (1 time siden):

Jeg leser hans uttalelser som at hun kritiserer han for hans valg. Det kan være sårende i seg selv. Det gjør han mindre , hun får overhøyde i forholdet.  Jeg har vært flink, han har tatt dumme valg.

Anonymkode: 9e05d...329

Det er ingen ting i HI som antyder at TS har kritisert samboeren for noe som helst, annet enn at han implisitt kaller henne en hore. TS har tvert i mot forsøkt å komme med flere løsninger til hvordan de kan løse EK-situasjonen, mens samboeren surmuler, ikke bidrar med noen forslag selv, og klarer på toppen av alt å lite av seg at TS har "ligget seg til" fordeler fordi han er misunnelig og "entitled". 

 

AnonymBruker skrev (1 time siden):

OM det er slik at TS sin høye formue,  til en stor grad, skyldes hennes tidligere partner "var rik" og de kunne kjøpe utenfor hennes rekkevidde.  Og hun dermed opparbeidet seg bolig formue på bakgrunn av hennes tidligere partner.  

Anonymkode: 9e05d...329

Det er ikke noe "om" - det framgår helt klart av HI hvordan TS kom seg inn på boligmarkedet. Og det var ikke fordi eksen var "rik".

 

AnonymBruker skrev (1 time siden):

Så er det ufint formulert, men ikke helt feil.

Anonymkode: 9e05d...329

Så du mener også at det er greit å kalle kjæresten sin for hore, fordi det bare er "litt ufint". Sier ganske mye om kvinnesynet ditt også 

AnonymBruker skrev (1 time siden):

Det ligger mer bak enn TS forteller.

Anonymkode: 9e0d...329

Ren spekulasjon, og rimelig usannsynlig hvis du har mest (og forstått) HI.

[got2go]

Dette er en mann som sutrer over å ha sullet bort pengene sine istedetfor å investere. Istedet for å bli sint på seg selv for å ha vært ansvarsløs, så skylder han på deg og kaller deg hore. Og ikke nok med det, i fredstid etterpå  så nekter han å beklage, og faktisk står ved det han sa. 

Hvordan kan du i det hele tatt vurdere å fortsette med denne mannen? 

[lillevill]

Om han mener du har ligger deg opp, er det sånn at han er liksom crème de la crème? Plukket fra øverste hylle liksom? Virker ikke sånn. 🤢

[AnonymBruker]

Det oser misunnelse lang vei.

Anonymkode: ffdbf...6d4

[AnonymBruker]

Støtter alle de gode rådene du har fått her Ts, om at dette høres ut som en mann du bør passe deg for.

En partner skal være glad på dine vegne, ikke tråkke deg ned og "konkurrere" med deg. Selve fundamentet for et partnerskap blir jo borte om han synes det er greit å være slik. Hva legger han i det å være kjæreste egentlig? 

Jeg synes også det er fascinerende at det virker som om han ikke bruker hans tankegang på seg selv.

Om man skulle fulgt hans tankegang burde han funnet seg en dame med mindre egenkapital, siden han ellers kan mistenkes for å "ligge seg oppover"? Hvorfor ser han ikke urimeligheten i dette? Ser han bare seg selv?

Han kan jo gjøre det slutt med deg, og finne noen som har mindre egenkapital, siden dette plager han såpass? Så kan jo han klage etterpå om de ikke får kjøpt noenting, men da vil han vel heller ikke være fornøyd og kanskje vil han skylde på den nye dama, for at hun heller ikke er bra nok for han. For ifølge han selv har han jo ikke ansvar for noe som helst?

Jeg er kanskje litt krass, men jeg synes du skal passe deg her Ts med denne mannen. Fra hvordan han tenker, så virker det ikke som om han tenker at han er ansvarlig for sitt eget liv, men plasserer ansvaret for sin lykke og sin økonomi, over på andre enn seg selv. Og han tråkker deg gjerne ned på veien. Dette er gedigne røde flagg.

Og jeg lurer på hvordan det blir ellers i samlivet om du fortsetter sammen med han. Kommer han til å drite deg ut og nedverdige deg foran eventulle barn også? "Mamma er bare hjemme, og nyter godt av at jeg jobber. Eller mamma bor her fordi jeg har økonomien til å betale for våre daglige utgifter. Dere må gå på skolen, så dere ikke ender opp som mamma". Er det et slikt oppvekstmiljø og kvinnesyn barna skal vokse opp med?

Jeg ville krevd at han går til terapi eller gjort det slutt med en gang. Du er sammen med en som mobber deg og tråkker deg ned. Vær god mot deg selv og vit at du fortjener mye bedre enn dette❤️ 

 

 

Anonymkode: da017...69d

[Dojakitty]

AnonymBruker skrev (17 timer siden):

Er i prosess der jeg og samboer skal kjøpe felles bolig. Per nå så bor vi i min leilighet som er litt i trangeste laget. 

I den forbindelse så har vi vært noen runder der vi har sett på hverandres økonomi for å se hva vi kan kjøpe for og det er der problemene startet. 

Greia er at jeg er trygdet pga. en yrkesskade mens samboer tjener helt gjennomsnittlig så lever jo jeg på utbetalinger som ligger et stykke under det. Vi har separat økonomi og dette med økonomi har ikke vært et hett tema mellom oss før nå. 

Greia er at selv om min samboer er den av oss som tjener best så har han mye mindre egenkapital enn meg. Jeg kjøpte meg inn i boligmarkedet i Oslo relativt tidlig, dvs. tidlig i 20-årene, og før jeg ble syk og sammen med tidligere samboer. Da vi solgte fikk vi en grei gevinst som jeg da brukte min del av for å kjøpe leiligheten jeg nå eier som igjen har hevet seg i verdi mens jeg har bodd her. 

Vi har planlagt å eie 50/50 på neste bolig, og det er her problemene begynner. Min samboer dekker ikke kravet om EK for sin andel i det prissjiktet vi ønsker å kjøpe. Jeg har prøvd å foreslå løsninger som ulik eierbrøk, eller at vi skriver en kontrakt på at jeg får med meg min EK ut igjen ved brudd/salg, men samboer er liksom ikke helt fornøyd med noen av forslagene uten at han kommer med andre forslag heller. Han blir liksom bare grinete og vrang. 

Her om dagen da vi satt og regnet på dette glapp følgende utsagn ut fra han: «Det er urettferdig at jeg som er i full jobb er den som kommer dårligst ut av det mens du har ligget deg til egenkapitalen din». Med «ligget meg til» mener han altså at det er min tidligere samboers fortjeneste at jeg er inne på boligmarkedet og at dette ikke bare er ufortjent, men at det også gjør meg til en slags økonomisk skjøge. 

Jeg synes jo selvsagt at dette er grovt urettferdig. Det er på ingen måte tilfeldig at jeg kom inn på boligmarkedet tidlig. Jeg jobbet godt over 100% den tiden før jeg ble skadet, alltid bidratt med mine 50% i både tidligere og nåværende forhold rent økonomisk sett. Og ikke minst så har jeg lagt inn en real egeninnsats i boligene mine også etter at jeg ble trygdet. Alt av oppgraderinger som jeg har vært fysisk i stand til å gjøre har jeg gjort selv, og jeg har alltid hatt stålkontroll på økonomien. 

Min samboer har derimot vært «halvstudert røver» gjennom studiene: droppet inn og ut av ulike studier, jobbet mye deltid, brukt pengene sine underveis og ikke tenkt mye på økonomisk fremtid. Det er selvfølgelig helt opp til han å leve slik han vil, men jeg synes det er urimelig av han å kalle noe som jeg har jobbet målrettet med for «flaks» eller enda verre: hor. 

Nå er vi der at jeg er grovt fornærmet mens han nekter å ta tilbake utsagnet sitt, fordi han innbitt mener at «det er jo sannheten». 

Utrolig kjipt at boligkjøp sammen, som egentlig skulle være en positiv greie har ført til den første og hittil eneste krisen i forholdet, som ellers er veldig bra. Vi er ellers veldig kompatible, og vi har felles fremtidsplaner (jeg kan pga. min skade ikke få barn, han ønsker ikke barn). Føles litt dumt å kaste hele forholdet på grunn av det, men jeg vet faktisk ikke om jeg orker å fortsette forholdet hans så lenge han ikke trekker tilbake utsagnet eller innrømmer feil her. 🤷🏻‍♀️

Innspill? Er det jeg som er sta og vrang som ikke lar dette passere?

Anonymkode: aff8b...ea4

Vil råde deg til å overhodet ikke kjøpe noe med denne idiotien. 

[Sydvesta Orkana]

Jeg kom selv inn på boligmarkedet i ung alder. Kjøpte leilighet alene før jeg begynte på høyere utdanning. Da jeg ble sammen med min nåværende mann, flyttet han inn og leide hos meg. Hadde da bare ett år igjen å betale på lånet. Jeg hadde vært utsatt for en ulykke en stund før vi ble sammen. Jeg tjente en del mere enn han . Da vi etterhvert ønsket bedre plass og at vi ønsket å kjøpe noe sammen, blei løsninga ulik eierandel og hvert vårt lån i banken ettersom vi hadde så ulike utgangspunkt. Han hadde ingen egenkapital- tvertimot. Han fikk samme lånerente som meg fordi vi er medlånere på hverandres lån, og min egenkapital var såpass stor, at vi lånte under 60% av den felles boligens verdi. 

Ville aldri tenkt at han har "ligget seg inn på boligmarkedet".

Etterhvert viste det seg at konsekvensene av ulykken var mere omfattende på sikt, og jeg endte etterhvert opp som ufør. Vi har fortsatt hver våre lån osv, men nå blir han å kjøpe seg opp til 50% eierandel i boligen. Dette blir den beste løsninga for oss nå FØR vi skal ta ei stor renovering der vi må låne oss betydelig opp.

Hadde ikke investert noe sammen med en med den holdningen din samboer har. At han er så sjalu og misunnelig på en som er ufør og har varig redusert helse og inntekt er "no go" for min del.

Helt motsatt av mannen min som var glad og svært takknemlig for at all min tidligere innsats gjorde at han faktisk kom seg inn på boligmarkedet med greie betingelser. Han klarte ikke å bygge opp egenkapital mens han var i leiemarkedet.

Endret 1 time siden av Sydvesta Orkana

[AnonymBruker]

Han kritiserer deg for å ha "økonomisk utnyttet" en annen mann eller fått fordeler pga et samboerskap - MEN det han nå ønsker er det samme, at han skal dra fordeler av sin økonomi. 

Han ligger seg jo inn i sin kapital slik han har kritisert deg for. Det er jo helt eksakt likt. Ser han ikke det? Har du påpekt dette for ham?

Anonymkode: 9de41...477