Mannen forstår ikke at ting han gjør er med på at vi sklir fra hverandre

[AnonymBruker]

Dere har jo ekstremt ulike kjærlighetsspråk, og klarer ikke å møtes på halvveien! 

Du er jo like ille! Han trenger nærhet og sex. Du trenger at han gir komplimenter, omsorgsfull, gjør ting for deg osv.

Sett dere sammen, diskuter dere frem til hvordan dere kan møtes på midten. Hvor vanskelig kan det være? Alvorlig talt, dere er voksne folk. Mannen og jeg har også ekstremt ulike kjærlighetsspråk, men vi har virkelig funnet balansen som fungerer for oss. Man må gi og ta. 

Det er det at han er sur og sutrete som gjør ham til "den skyldige" her.

Anonymkode: 68dbe...258

[Diry72]

Hvor gammel er dere? Mannen din er en egoist, og jeg forstår godt at du ikke ønsker å være en tømmestasjon. Har han alltid vært slik? Hvis ja, så tror jeg ikke forholdet er liv laga. Er selv mann, og er selv i et følelsesløst forhold, får hverken sex eller kjærlighet, men gir heller ikke noe tilbake, for hun mener jeg bare er ute etter sex. Men har ingen problemer med å være kjærlig uten å ha sex, men hun har blitt hjernevasket til å tro det.  

[AnonymBruker]

AnonymBruker skrev (57 minutter siden):

Dere har jo ekstremt ulike kjærlighetsspråk, og klarer ikke å møtes på halvveien! 

Du er jo like ille! Han trenger nærhet og sex. Du trenger at han gir komplimenter, omsorgsfull, gjør ting for deg osv.

Anonymkode: 68dbe...258

Forskjellen er at en av disse tingene kan man gjøre selvom man tenker at partner er en idiot. 

Anonymkode: b7ca3...a78

[Redneck82]

Han: uten/lite sex gir han ingen motivasjon til kos og komplimenter.

Deg. Uten kos og komplimenter ingen motivasjon til sex. 
 

Dere står i en lock up. 
Dere har ulike kjærlighetsspråk.

Dere evner ikke se situasjonen fra den andre partners perspektiv. 
 

Dere må begge finne en balanse. Det handler om å gi og få. 

[AnonymBruker]

AnonymBruker skrev (2 timer siden):

Ja, flere ganger.

Jeg har sagt ordrett:

"for at jeg skal ha lyst på sex så trenger jeg å føle at jeg betyr noe, jeg trenger at du tar på meg andre ganger enn kun når du ønsker sex, Jeg trenger omsorg, at forholdet mellom meg og deg er bra.. at strmningen oss imellom ikke er sur og dårlig."

Anonymkode: 0fbf5...4bb

Dette er veldig vage ting, bortsett fra kjærtegn utenom sex. 

Hva betyr det for deg at han viser deg omsorg? Hva betyr det at forholdet mellom dere er bra? 

Jeg er kvinne 35 og hadde også syntes det var vanskelig å vite hva jeg skulle gjøre. Si heller konkrete ting som gir deg disse opplevelsene. 

- jeg føler at jeg betyr noe for deg når du spør meg om dagen min, eller gir meg en klem før du går eller når du kommer hjem

- jeg liker at du stryker på meg i sofaen uten å forvente sex

- jeg vil at du skal planlegge noe hyggelig oss to en gang i uka utenfor hjemmet

Det høres ut som du klager og mannen er frustrert fordi han skjønner du er misfornøyd men ikke vet hvordan møte disse kravene om "omsorg" og "ikke sur stemning". Først må du finne ut spesifikt hva du trenger og så be om det spesifikt. 

Anonymkode: 25cb8...85d

[AnonymBruker]

Sex er nok mer bindeleddet menn trenger i et forhold enn det kvinner ofte trenger. Kvinner trenger en helt annen trygghet, og sex er neppe noe som gjør kvinner trygg og føler seg respektert og sett, slik som menn føler det.

Anonymkode: fb8eb...174

[AnonymBruker]

Redneck82 skrev (1 minutt siden):

Han: uten/lite sex gir han ingen motivasjon til kos og komplimenter.

Deg. Uten kos og komplimenter ingen motivasjon til sex. 
 

Dere står i en lock up. 
Dere har ulike kjærlighetsspråk.

Dere evner ikke se situasjonen fra den andre partners perspektiv. 
 

Dere må begge finne en balanse. Det handler om å gi og få. 

Det tror jeg også. Hos oss er det likedan(forskjellig kjærlighetsspråk) men selv etter at jeg forstod det og prøvde å justere meg etter hans språk, ble det ikke gjensidig bedring før han også virkelig forstod at gode ord og ikke-seksuell fysisk kontakt er like viktig for at jeg føler meg elsket, som genuin lyst til å ha sex med ham er viktig for hans følelse av å være elsket og sett. (Og, for vår del, at jeg satte ord på at jeg har skjønt først i ettertid at sex ikke er like viktig for meg, som jeg gav uttrykk for i starten. Da var jeg sulteforet på både fysisk kontakt og sex etter først forhold der jeg hadde høyest lyst, og noen år som singel. Etterhvert som at begge deler alltid var tilgjengelig, oppdaget jeg at det er de ikke-seksuelle berøringene som treffer hjertet mitt best.)

Anonymkode: 72a98...2a8

[AnonymBruker]

Mange bastante oppfatninger av hva menn trenger vs kvinner.

Folk har forskjellige behov uavhengig av kjønn.

Når det er sagt så er dere nok rett og slett ikke rett for hverandre.
 

Når man finner den rette så ønsker en å prate sammen, kommunisere sammen og man ønsker at partner føler seg sett, verdsatt og elsket. 

Jeg har vært sammen med menn jeg i ettertid har innsett at jeg aldri elsket. De var aldri rett for meg og vi var for forskjellige med forskjellige behov. Jeg bar ikke typen som ga masse komplimenter eller likte å kose, klemme eller være romantisk. 
 

Og det å gå ut av et forhold var aldri særlig vanskelig mot slutten fordi alt av følelser døde da vi vokste fra hverandre. Selv etter ekteskap som varte i over 10 år og et barn. Eksen var sånn som aldri vokste som menneske og som var bitter på alt og alle. Han så kun seg selv og sine behov og jeg innså at vi giftet oss for ung og impulsivt pga forelskelse. Men ser jeg tilbake nå så ser jeg så klart hvor forskjellige vi var og det kom bare mer og mer frem med årene. 
 

Da vi ble separert følte jeg bare på ren lykke og jeg kunne bokstavelig talt kjenne på hvordan jeg blomstret. Venner rundt meg reagerte på den enorme positive endringen i meg.

Så møtte jeg han som er kjæresten min i dag og ALT endret seg. Jeg ble til en pusekatt som konstant vil være nær han, kline, holde hender, stryke og ta på han. Jeg gir komplimenter, små gaver og vi har lyst på hverandre konstant.

Det overnevnte kom fordi vi bare klikket på alle nivåer. Han føltes øyeblikkelig som å komme hjem og vi ble bestevenner som øyeblikkelig som kunne prate om alt. Vi er begge opptatt av å vokse som mennesker og lære av feil, erfaringer og vonde ting som har skjedd. Med han grodde vi inn i hverandre og det var ingen uro inni meg som jeg har kjent på i alle tidligere forhold og som jeg kjente på i datingfasen.

Jeg fant en som ser rett inn i kjernen min.

 

 

Anonymkode: fd03b...cab

[AnonymBruker]

AnonymBruker skrev (6 timer siden):

Sex er nok mer bindeleddet menn trenger i et forhold enn det kvinner ofte trenger. Kvinner trenger en helt annen trygghet, og sex er neppe noe som gjør kvinner trygg og føler seg respektert og sett, slik som menn føler det.

Anonymkode: fb8eb...174

Det kommer veldig an på person. Her i huset er det jeg, dama, som har lyst på ham når som helst, og han som vil ha sex når han føler seg trygg og sett. Men det er ikke vanskelig å skape god stemning og trygghet sånn at han får lyst på sex... 

Anonymkode: b7ca3...a78

[AnonymBruker]

Jeg er ikke akkurat noe fan av å sutre fordi man ikke får seg noe.

Men......

Jeg tror kanskje ikke du ser det fra hans side? Det fremstår som at du synes ditt kjærlighetsspråk eller hva man skal si, er mye viktigere enn hans. Men for han er det minst like vondt og sårt at du ikke vil ha sex, som det er for deg at du ikke får et kompliment eller en tjeneste.

Jeg setter nok sex ganske høyt. Om en kjæreste hadde avvist meg seksuelt eller ikke vært interessert i meg seksuelt lengre.. så hadde det vært utrolig tungt og vanskelig å leve med. Jeg tror faktisk ikke jeg hadde klart det - det hadde gjort meg dypt deprimert og gjort at jeg følte meg lite elsket.

Nå hadde jo jeg lyttet da, om min partner kommuniserte hva som var problemet. Så jeg sier ikke at han er uten feil her!

Men det er ikke du heller. Alt her virker å dreie seg om hvordan du skal få det bedre. Men du ser ikke, at for at han skal føle seg knyttet til deg og dermed også gi deg bekreftelsen og kjærligheten du trenger, så trenger han sex - fordi sex er for han at du gir han bekreftelse og kjærlighet! Så du holder tilbake på de samme tingene som du beskylder han for å holde tilbake på. 

Så blir det jo litt catch-22 eller hva man skal si - du vil ikke gi han kjærlighet og bekreftelse (ha sex) uten at han gir deg kjærlighet og bekreftelse (komplimenter,tjenester) først. Men han føler kanskje like lite for å gi deg dette når han ikke får noe tilbake, som du føler for å gi han det når du ikke får noe tilbake. Ble litt kronglete formulert, men skjønner du?

Jeg tror dere er veldig låst nå hvor ingen ser den andres side. Det er en nedadgående spiral og dere må lære dere å prate sammen og forstå hverandre om det skal løses. Gjerne med en parterapeut.

Anonymkode: 428c4...64f

[Pippi Lotta]

AnonymBruker skrev (9 timer siden):

Du kan kritisere metoden hans, men han prøver. Du derimot har satt seg på ræva og holder han ansvarlig for at skuta synker.

Du må dra din del av lasset før du kritiserer mannen din.

Det du IKKE gjør er med på at dere sklir fra hverandre like mye som noe annet.

Anonymkode: e3f29...94f

Dette var jo veldig vagt og intetsigende..... Hva konkret er det du mener TS burde gjøre? 

Endret 24. september av Pippi Lotta

[AnonymBruker]

Virker som forholdet deres er i stor grad bygget på sex. Slike forhold vil slite når barn, hverdag etc skjer. Skjønner godt hva du kjenner på. 

Anonymkode: 86b54...5cc

[Pippi Lotta]

AnonymBruker skrev (8 minutter siden):

Jeg er ikke akkurat noe fan av å sutre fordi man ikke får seg noe.

Men......

Jeg tror kanskje ikke du ser det fra hans side? Det fremstår som at du synes ditt kjærlighetsspråk eller hva man skal si, er mye viktigere enn hans. Men for han er det minst like vondt og sårt at du ikke vil ha sex, som det er for deg at du ikke får et kompliment eller en tjeneste.

Jeg setter nok sex ganske høyt. Om en kjæreste hadde avvist meg seksuelt eller ikke vært interessert i meg seksuelt lengre.. så hadde det vært utrolig tungt og vanskelig å leve med. Jeg tror faktisk ikke jeg hadde klart det - det hadde gjort meg dypt deprimert og gjort at jeg følte meg lite elsket.

Nå hadde jo jeg lyttet da, om min partner kommuniserte hva som var problemet. Så jeg sier ikke at han er uten feil her!

Men det er ikke du heller. Alt her virker å dreie seg om hvordan du skal få det bedre. Men du ser ikke, at for at han skal føle seg knyttet til deg og dermed også gi deg bekreftelsen og kjærligheten du trenger, så trenger han sex - fordi sex er for han at du gir han bekreftelse og kjærlighet! Så du holder tilbake på de samme tingene som du beskylder han for å holde tilbake på. 

Så blir det jo litt catch-22 eller hva man skal si - du vil ikke gi han kjærlighet og bekreftelse (ha sex) uten at han gir deg kjærlighet og bekreftelse (komplimenter,tjenester) først. Men han føler kanskje like lite for å gi deg dette når han ikke får noe tilbake, som du føler for å gi han det når du ikke får noe tilbake. Ble litt kronglete formulert, men skjønner du?

Jeg tror dere er veldig låst nå hvor ingen ser den andres side. Det er en nedadgående spiral og dere må lære dere å prate sammen og forstå hverandre om det skal løses. Gjerne med en parterapeut.

Anonymkode: 428c4...64f

Men om TS så ser hans side, hva nener du hun skal gjøre med det? Begynne og ha masde uønsket og vond sex i håpp om at det skal motivere han til å tenne henne i fremtiden? Tror du han i det helle tatt komer til å føle seg elsket av sex med en dame som ikke er tent eller liker det på noen måte? Jeg hadde bare følt meg ekel om jeg hadde "truet" noen til å ligge med meg på den måten! Jeg forstår det kan være vanskelig å føle seg avhengig av sex for å føle seg elsket, men det er alikeveld skadelig (både fysik og psykusk) å ha "tvang sex" for partneren din. Så hva hjelper det om mannen "får sex" og begynner å føle seg elsket, om TS har ødelagt sexualiteten sin på veien? Nå har de i det minste en teoretisk mulighet for at mannen kan tenne henne, om hun har masse vond sex som gjør tanken på manen kvalm for henne så blir det ikke lettere for dem å komme tilbake til et fungerende sex liv.....

[Diry72]

AnonymBruker skrev (54 minutter siden):

Jeg er ikke akkurat noe fan av å sutre fordi man ikke får seg noe.

Men......

Jeg tror kanskje ikke du ser det fra hans side? Det fremstår som at du synes ditt kjærlighetsspråk eller hva man skal si, er mye viktigere enn hans. Men for han er det minst like vondt og sårt at du ikke vil ha sex, som det er for deg at du ikke får et kompliment eller en tjeneste.

Jeg setter nok sex ganske høyt. Om en kjæreste hadde avvist meg seksuelt eller ikke vært interessert i meg seksuelt lengre.. så hadde det vært utrolig tungt og vanskelig å leve med. Jeg tror faktisk ikke jeg hadde klart det - det hadde gjort meg dypt deprimert og gjort at jeg følte meg lite elsket.

Nå hadde jo jeg lyttet da, om min partner kommuniserte hva som var problemet. Så jeg sier ikke at han er uten feil her!

Men det er ikke du heller. Alt her virker å dreie seg om hvordan du skal få det bedre. Men du ser ikke, at for at han skal føle seg knyttet til deg og dermed også gi deg bekreftelsen og kjærligheten du trenger, så trenger han sex - fordi sex er for han at du gir han bekreftelse og kjærlighet! Så du holder tilbake på de samme tingene som du beskylder han for å holde tilbake på. 

Så blir det jo litt catch-22 eller hva man skal si - du vil ikke gi han kjærlighet og bekreftelse (ha sex) uten at han gir deg kjærlighet og bekreftelse (komplimenter,tjenester) først. Men han føler kanskje like lite for å gi deg dette når han ikke får noe tilbake, som du føler for å gi han det når du ikke får noe tilbake. Ble litt kronglete formulert, men skjønner du?

Jeg tror dere er veldig låst nå hvor ingen ser den andres side. Det er en nedadgående spiral og dere må lære dere å prate sammen og forstå hverandre om det skal løses. Gjerne med en parterapeut.

Anonymkode: 428c4...64f

Tror trådstarter har nevnt dette i tråden, at hun har vært ettergivende med sex, men at mannen da også har respondert på samme måte, med lite kjærlighet. Så hvordan du får det til at det nå er hennes feil igjen👍

[AnonymBruker]

AnonymBruker skrev (4 timer siden):

Jeg er ikke akkurat noe fan av å sutre fordi man ikke får seg noe.

Men......

Jeg tror kanskje ikke du ser det fra hans side? Det fremstår som at du synes ditt kjærlighetsspråk eller hva man skal si, er mye viktigere enn hans. Men for han er det minst like vondt og sårt at du ikke vil ha sex, som det er for deg at du ikke får et kompliment eller en tjeneste.

Jeg setter nok sex ganske høyt. Om en kjæreste hadde avvist meg seksuelt eller ikke vært interessert i meg seksuelt lengre.. så hadde det vært utrolig tungt og vanskelig å leve med. Jeg tror faktisk ikke jeg hadde klart det - det hadde gjort meg dypt deprimert og gjort at jeg følte meg lite elsket.

Nå hadde jo jeg lyttet da, om min partner kommuniserte hva som var problemet. Så jeg sier ikke at han er uten feil her!

Men det er ikke du heller. Alt her virker å dreie seg om hvordan du skal få det bedre. Men du ser ikke, at for at han skal føle seg knyttet til deg og dermed også gi deg bekreftelsen og kjærligheten du trenger, så trenger han sex - fordi sex er for han at du gir han bekreftelse og kjærlighet! Så du holder tilbake på de samme tingene som du beskylder han for å holde tilbake på. 

Så blir det jo litt catch-22 eller hva man skal si - du vil ikke gi han kjærlighet og bekreftelse (ha sex) uten at han gir deg kjærlighet og bekreftelse (komplimenter,tjenester) først. Men han føler kanskje like lite for å gi deg dette når han ikke får noe tilbake, som du føler for å gi han det når du ikke får noe tilbake. Ble litt kronglete formulert, men skjønner du?

Jeg tror dere er veldig låst nå hvor ingen ser den andres side. Det er en nedadgående spiral og dere må lære dere å prate sammen og forstå hverandre om det skal løses. Gjerne med en parterapeut.

Anonymkode: 428c4...64f

Ja, du har mye rett i det. Vi er veldig låst i at jeg forventer noe, og han forventer noe annet.

Men som sagt, så er det noe helt annet å "ofre" seg med og gi omsorg og fine ord, enn det er å "ofre" sex med sex.

Det er lettere for han og gi meg det jeg trenger først, enn at jeg gir han det han trenger. Om hn ikke git mrg følelsen av at jeg ikke er verdt noe, så tenner jeg rett og slett ikke på han. Hvordan skal jeg da ha sex med mannen? 

Jeg klarer ikke ligger med noen som jeg får følelsen av at avskyr meg.

Anonymkode: 0fbf5...4bb

[AnonymBruker]

Pippi Lotta skrev (5 timer siden):

Men om TS så ser hans side, hva nener du hun skal gjøre med det? Begynne og ha masde uønsket og vond sex i håpp om at det skal motivere han til å tenne henne i fremtiden? Tror du han i det helle tatt komer til å føle seg elsket av sex med en dame som ikke er tent eller liker det på noen måte? Jeg hadde bare følt meg ekel om jeg hadde "truet" noen til å ligge med meg på den måten! Jeg forstår det kan være vanskelig å føle seg avhengig av sex for å føle seg elsket, men det er alikeveld skadelig (både fysik og psykusk) å ha "tvang sex" for partneren din. Så hva hjelper det om mannen "får sex" og begynner å føle seg elsket, om TS har ødelagt sexualiteten sin på veien? Nå har de i det minste en teoretisk mulighet for at mannen kan tenne henne, om hun har masse vond sex som gjør tanken på manen kvalm for henne så blir det ikke lettere for dem å komme tilbake til et fungerende sex liv.....

Nå sa jeg ikke at hun skulle ha masse uønsket og vond sex, da. 

Jeg bare foreslo at det å se den andres side, kan være en bedre måte å gå inn i en SAMTALE om dette på. Gjerne med en parterapeut. Snakk sammen, var tipset mitt. Ikke bare "ligg med han"... Ikke bare ligg med han..

Det jeg prøvde å si, var at om kommunikasjonen nå går mest ut på at TS sier at jeg trenger ditt og datt, imens han er sur og mutt fordi han jo trenger sånn og slik, så er de jo låst fast i et dårlig mønster. Jeg tror å reparere sånne ting starter med en god samtale hvor begge virkelig får FORSTÅELSE for den andres behov og følelser. Noen par forstår hverandre intuitivt, er en god match, andre må virkelig ta en lang prat for at den ene skal forstå at det rotet i gangen ikke bare er ubetydelig rot for den andre, men at den andre faktisk føler seg mindre elsket når han ikke hører etter og gidder å henge jakken sin på den knaggen i stedet for å kaste den i stolen. 

Jeg tror at om dette paret skal ha en sjanse, så starter det med en sånn samtale, gjerne fasilitert av en pareterapeut. Så kan det hende de ender opp med å forstå hverandre og hverandres behov på et dypere nivå - eller bare finne ut at forholdet er over og de er tidenes mismatch. Jeg vet ikke, men løsningen er i all fall å snakke sammen OG se det fra den andres side. TS må se det fra hans side, like mye som han må se hennes. Og det er ikke en krig om hvem som har rett, det er en kamp for forståelse fra begge sider.

AnonymBruker skrev (21 minutter siden):

Ja, du har mye rett i det. Vi er veldig låst i at jeg forventer noe, og han forventer noe annet.

Men som sagt, så er det noe helt annet å "ofre" seg med og gi omsorg og fine ord, enn det er å "ofre" sex med sex.

Det er lettere for han og gi meg det jeg trenger først, enn at jeg gir han det han trenger. Om hn ikke git mrg følelsen av at jeg ikke er verdt noe, så tenner jeg rett og slett ikke på han. Hvordan skal jeg da ha sex med mannen? 

Jeg klarer ikke ligger med noen som jeg får følelsen av at avskyr meg.

Anonymkode: 0fbf5...4bb

Jeg mener ikke du skal "ofre" deg og ha sex når du ikke har lyst. 

Men igjen setter du ditt behov som litt viktigere, eller som mye lettere å gjennomføre!

Er du sikker på at han føler det eller ser på det, på samme måte? For noen kan det være null stress å ha sex, men mye vanskeligere å fortelle en som stadig avviser dem at de er verdens beste....  Jeg tror til og med jeg er sånn, jeg kan ha pliktsex, jeg kan til og med ha sex når jeg er sint på den andre, mens andre typer kjærlighetsspråk kan være vanskeligere å gjennomføre. 

Jeg mener ikke å skylde alt på deg, jeg synes jo det høres ut som han er vanskeligst her. Men bare.. hvis du faktisk vil fikse dette, så har du ingen andre valg enn å prøve å se det fra hans side også. Det vil aldri bli reparert om bare din side er viktig.

Anonymkode: 428c4...64f

[AnonymBruker]

AnonymBruker skrev (2 timer siden):

Ja, du har mye rett i det. Vi er veldig låst i at jeg forventer noe, og han forventer noe annet.

Men som sagt, så er det noe helt annet å "ofre" seg med og gi omsorg og fine ord, enn det er å "ofre" sex med sex.

Det er lettere for han og gi meg det jeg trenger først, enn at jeg gir han det han trenger. Om hn ikke git mrg følelsen av at jeg ikke er verdt noe, så tenner jeg rett og slett ikke på han. Hvordan skal jeg da ha sex med mannen? 

Jeg klarer ikke ligger med noen som jeg får følelsen av at avskyr meg.

Anonymkode: 0fbf5...4bb

Der tror jeg problemet ligger. At du nedvurderer han, og oppvurderer deg selv. Du mener han har mye lettere for å gjøre deg til lags mens det er større ork for deg motsatt. Hvis han tenker på samme måte som deg så er det jo fastlåst da. Hva kan DU bidra med for å løse opp i dette?

Anonymkode: e7c01...99b

[AnonymBruker]

AnonymBruker skrev (19 timer siden):

Her er vi nok ganske uenig. 
Kvinner har en tendens til å tro at de sier hva de trenger tydelig men egentlig så sier dere ikke hva dere trenger.
Gjelder selvfølgelig ikke alle. Men der er dårligere på kommunikasjon enn hva dere selv tror 

Anonymkode: db3c2...682

Helt uenig med deg.

Jeg sa til min eksmann en gang "når du kun tar på meg, gir meg komplimenter og klemmer fordi du vil ha sex så mister jeg følelsen av å være elsket. Det virker på meg som det eneste du ønsker er sex og når du ikke får det er du ikke interessert i å gi meg klemmer, ta på meg og si noe fint"

 Vet du hva eksmannen sa? "Men du liker jo sex?"

Forsøkte å gjenta meg selv og sa det ikke handlet om jeg likte eller ikke likte sex, men følelsen av å være uelsket. Han forsto det ikke og fortsatte med det samme. Jeg sluttet å ha sex med ham, avviste ham hver gang han forsøkte å nærme seg og trakk meg ut av forholdet. Da ble han sur fordi jeg var avvisende. Dette er et av flere eksempler på hvorfor det ble slutt og hvorfor jeg mener flere menn ikke forstår tydelig kommunikasjon.

 

Anonymkode: 7ae8f...c77

[Bombasi]

AnonymBruker skrev (18 timer siden):

Du kan kritisere metoden hans, men han prøver. Du derimot har satt seg på ræva og holder han ansvarlig for at skuta synker.

Du må dra din del av lasset før du kritiserer mannen din.

Det du IKKE gjør er med på at dere sklir fra hverandre like mye som noe annet.

Anonymkode: e3f29...94f

Lukter gaslighting av dette innlegget. 

Når en kvinne som eksplisitt har uttalt at hun behøver nærhet setter seg inntil mannen sin i sofaen for å ha litt kos og nærhet slik at de kan hygge seg sammen, og han responderer med å ta hånda hennes på kuken sin og begynner å kna henne på puppene, så er dette IKKE en metode.
Det er ikke å prøve.
Det er ikke oppskriften på å få et godt samliv. 
Det er ikke å møte henne på midten.
Dette er å ta fullstendig kontroll og overkjøre med akkurat det som er problemet i forholdet. 

Trodde han at hun skulle bli kåt av det? Trodde han at han skulle få seg litt da? Vel, da mangler han fullstendig antenner.

Må jo være tidenes turnoff å bli knadd på puppene og blir "tvunget" til å ta på tissen til en sexfiksert type i en setting man ikke ønsker det. 

Endret 24. september av Bombasi

[AnonymBruker]

AnonymBruker skrev (19 timer siden):

Hva som får meg til å tvile på forholdet mitt er ulike ting fra deg. 
Jeg tenker at du ikke er så god på å kommunisere som du tror du er. Ofte når det kommer til ting som er feil i forholdet så sier kvinnen at hun har sagt ifra mange ganger før forholdet tar slutt, mens mannen oppfatter at han ikke har hørt problemstillingen før slutten av perioden eller ofte er overrasket når bruddet først kommer.

Selv om det er en dårlig sammenligning så tenker jeg begge kjønn må forstå at vi har ulike måter å kommunisere på, og derav må vi som budbringer sørge for at mottaker forstår hva vi sier og at de oppfatter det. 

Om du føler at din partner ikke forstår deg så kan det faktisk være faktum, svært få menn bryr seg ikke om tilbakemeldinger. 
Jeg ville satt meg ned med han og pratet om problemet, for så å få han til å oppsummere hva han tror du mener, på denne måten har du muligheten til å korrigere han da han forklarer problemet tilbake til deg.
Samtidig så er det viktig å pressisere hva som er viktig for deg. 

Du virker som en person der kjærlighetsspråket ditt er anerkjennende ord. Forklar han hva det er og hvorfor du trenger det, 

Anonymkode: db3c2...682

Jeg er ikke ts, men har lignende erfaringer. 

Jeg sa flere ganger at jeg trenger at han gjør dette for meg oftere. Jeg sa gang på gang under slike samtaler at jeg mister følelser når du gjør sånn. Jeg sa rett ut at jeg ikke orker mer, snart reiser jeg fra deg. Mann som var borte hver dag mellom 05 og 23. Ikke sex, ikke kjærlighet, fant ikke på noe sammen. Han lovet hele tiden å bli bedre, men det var bare ord fra hans kant. Så ble han så overrasket da jeg dro. Jeg var tydelig, så tydelig jeg kunne ha vært, men han valgte vel å lukke ørene? 

I blant kan ikke vi damer være mer tydelig, likevel blir vi ikke hørt. Jeg sa til og med at han har 2 måneder på seg til å komme med forslag til løsninger for oss. De 2 månedene gikk uten at han pratet med meg. 

Jeg lurer på hva han fikk med seg av samtalen og hvorfor han ikke hørte meg. 

Anonymkode: 280a0...16b