Gå til innhold

Familielivet etter skilsmisse


AnonymBruker

Anbefalte innlegg

AnonymBruker skrev (2 minutter siden):

Bruddet i seg selv er nå så, men det er det å skulle være sammen med de to, og spesielt han, som har holdt på bak ryggen min. Føler meg litt som mobbeofferet som blir tvunget i bursdag hos mobberne. Men nå har jeg jo valget da.

Datteren min er nok ingen egoist, men hun er - som noen skrev over her - i fødselsbobla og har drømmen om at første barnet skal feire jul med hennes søsken og barnets besteforeldre i demmes nye hus. 

Anonymkode: 62d83...d4b

Det er for mye forlangt av henne å forvente at du skal være med dem på julaften selv om hun er i babybobla. Din datter er voksen.

Du kan veldig fint fortelle henne at du ikke makter å feire jul sammen med xn og elskeren siden bruddet og årsaken til det ennå er rått. Si at du trenger mer tid på deg til å bearbeide dette, men si også at du veldig gjerne vil feire første juledag sammen med dem i stede fordi du vil veldig gjerne vil være med dem i jula.

Ikke undervurder datteren din. Hun er voksen. Det er umenneskelig å forvente at du skal sitte der sammen med dem etter så kort tid å gjøre gode miner til slett spill. Det vil hun også forstå når hun får tenkt seg litt om.

Anonymkode: c432a...559

  • Liker 6
  • Nyttig 3
Lenke til kommentar
Del på andre sider

Fortsetter under...

AnonymBruker skrev (1 minutt siden):

Det er for mye forlangt av henne å forvente at du skal være med dem på julaften selv om hun er i babybobla. Din datter er voksen.

Du kan veldig fint fortelle henne at du ikke makter å feire jul sammen med xn og elskeren siden bruddet og årsaken til det ennå er rått. Si at du trenger mer tid på deg til å bearbeide dette, men si også at du veldig gjerne vil feire første juledag sammen med dem i stede fordi du vil veldig gjerne vil være med dem i jula.

Ikke undervurder datteren din. Hun er voksen. Det er umenneskelig å forvente at du skal sitte der sammen med dem etter så kort tid å gjøre gode miner til slett spill. Det vil hun også forstå når hun får tenkt seg litt om.

Anonymkode: c432a...559

Takk for forståelse og godt innspill. Tror jeg kommer til å si noe ala det du foreslår og invitere alle barna m/samboere 2.juledag. 

Anonymkode: 62d83...d4b

  • Liker 2
  • Hjerte 1
  • Nyttig 2
Lenke til kommentar
Del på andre sider

Du må finne en måte å sette dine egne følelser til side, dersom du ønsker en sentral plass i din datter og ditt barnebarns liv. Det som har vært i mellom dere, har vært deres og det er dere som eier det. Jeg forstår at det er vanskelig og det er ingen enkel vei ut av dette. Dere må ganske enkelt møtes i flere arenaer fremover. Den første gangen er gjerne den verste. Alternativet er at du blir hjemme og gir din plass til eksen og hennes nye mann, med det vil du tape relasjon til barnebarna og du vil være den som er til overs, den man ikke regner med. 

Jeg er selv skilsmissebarn og jeg velger ikke i mellom foreldrene mine.  

Anonymkode: ada29...3ee

  • Nyttig 1
Lenke til kommentar
Del på andre sider

AnonymBruker skrev (1 minutt siden):

Du må finne en måte å sette dine egne følelser til side, dersom du ønsker en sentral plass i din datter og ditt barnebarns liv. Det som har vært i mellom dere, har vært deres og det er dere som eier det. Jeg forstår at det er vanskelig og det er ingen enkel vei ut av dette. Dere må ganske enkelt møtes i flere arenaer fremover. Den første gangen er gjerne den verste. Alternativet er at du blir hjemme og gir din plass til eksen og hennes nye mann, med det vil du tape relasjon til barnebarna og du vil være den som er til overs, den man ikke regner med. 

Jeg er selv skilsmissebarn og jeg velger ikke i mellom foreldrene mine.  

Anonymkode: ada29...3ee

Det er jo dette som er så vanskelig her syns jeg. Det er liksom ikke bare mellom oss. Det eies på en måte av hele familien. Da det som har skjedd er så skamfullt for meg. F.eks. samboerne til døtrene mine, som har vært som sønner, jakt på hytta, fotballturer til england osv, og så vet de at en annen mann har stått i med kona bak ryggen min, det rokker liksom ved hele maskuliniteten min og selvbildet. 

Anonymkode: 62d83...d4b

  • Hjerte 5
Lenke til kommentar
Del på andre sider

AnonymBruker skrev (2 minutter siden):

Det er jo dette som er så vanskelig her syns jeg. Det er liksom ikke bare mellom oss. Det eies på en måte av hele familien. Da det som har skjedd er så skamfullt for meg. F.eks. samboerne til døtrene mine, som har vært som sønner, jakt på hytta, fotballturer til england osv, og så vet de at en annen mann har stått i med kona bak ryggen min, det rokker liksom ved hele maskuliniteten min og selvbildet. 

Anonymkode: 62d83...d4b

Jeg er ikke enig med deg. Dette er dine følelser og jeg kan godt forstå at du har dem. Men du skriver også i et annet innlegg, at din datter har invitert dem begge og på den måten viser at han er velkommen inn i varmen. Din familie trenger ikke å like eller akseptere handlingen, men på grunn av deres relasjon, er ikke den skadet på samme måte, som du har blitt skadelidende. Barna er like glad i dere begge. De er fremdeles glad i sin mor, selv om hun har tatt et dårlig valg. 

Nå ligger dette på deg. Ønsker du at "den nye" skal ta din plass. Det er det som skjer, dersom du viker unna. Du burde få litt profesjonell hjelp til å sortere ut følelsene rundt dette. Alle kommuner har tilbud om psykiatrisk sykepleier, få pratet ut om det hos en nøytral person, sånn at du kommer deg videre. Dette er enda nytt og det vil bli bedre. 

Du må få lagt skylden der den hører hjemme. Det var din kone som tok et dårlig valg. Det har ingen ting med din maskulinitet å gjøre, kun hennes dårlige dømmekraft. Vi mennesker gjør av og til dårlige valg, men vi er ikke nødvendigvis dårlige mennesker av den grunn. Livet skjer. 

Anonymkode: ada29...3ee

  • Liker 1
  • Nyttig 1
Lenke til kommentar
Del på andre sider

AnonymBruker skrev (8 minutter siden):

Jeg er ikke enig med deg. Dette er dine følelser og jeg kan godt forstå at du har dem. Men du skriver også i et annet innlegg, at din datter har invitert dem begge og på den måten viser at han er velkommen inn i varmen. Din familie trenger ikke å like eller akseptere handlingen, men på grunn av deres relasjon, er ikke den skadet på samme måte, som du har blitt skadelidende. Barna er like glad i dere begge. De er fremdeles glad i sin mor, selv om hun har tatt et dårlig valg. 

Tja, vet ikke helt her altså. Om datteren var like glad i faren som i mora, så hadde ho IKKE invitert den nye samboeren til familiens juleselskap mener jeg. Det er jo å spytte på farens følelser. Hvorfor i all verden skal datteren ønske denne nye samboeren "inn i varmen", som du skriver?

  • Liker 2
  • Nyttig 5
Lenke til kommentar
Del på andre sider

Annonse

AnonymBruker skrev (1 time siden):

igjen fokuserer du på deg selv og dine følelser, ikke noe galt i det så lenge du innser at ved å velge deg eslv velger bort din familie som du har skapt, dine barn og barnebarn - om det er verdt det for din del - å potensielt miste relasjonen til egne barn så kjør på. Personlig ville jeg tekt over hvor ensomt livet vil bli når "din egen familie" som du sier som nok er eldre foreldre og kanskej egne søsken) ikke lengre er der men dine barn og barnebarn er men du har bidratt til at relasjonen er som den er. 

Det skal et stort hjerte til for å også ha rom for andre enn ens egne ønsker. Kanskje ditt hjerte ikke har rom for andre enn deg selv og kanskej har det bidratt til den situasjonen du er i for alt jeg vet - men du virker veldig selvfokusert og ikke overhode åpen for å velge en retning som også gagner dine barn og barnebarn over tid. 

Anonymkode: e6d9f...f27

Er det mulig?

Hvordan hadde du syntes det var å feire jul sammen med din eks sin elsker/elskerinne bare noen måneder etter at det ble slutt? Og du måtte oppleve samlivsbrudd med utkjøp av hus og alle mulige følelser? Etter mange år sammen?

Hele livet hans har jo endret seg på kort tid! Også forventer mange her på kg at han skal sitte sammen med sin eks som var utro mot han, og elskeren på julaften???

Jeg forstår at mange av dere som svarer sitter i dattersituasjon. Men prøv å sett dere i partnersituasjon, og se for dere å være sammen på julemiddag med din eks og elskerinne bare noen måneder etter utroskapen? Tenker flere av dere hadde nektet på det!

Han har god tid på seg til å ha god kontakt med både datter og barnebarn. Om han velger å ikke delta med eks og elsker på julaften, så kan han likevel ha et nært og godt forhold til datter og barnebarn senere, i årene som kommer!

 

 

Anonymkode: b14d8...f86

  • Liker 5
  • Hjerte 1
  • Nyttig 4
Lenke til kommentar
Del på andre sider

AnonymBruker skrev (5 timer siden):

For å gjøre en lang historie kort: Kona gikk fra meg etter mange år sammen. Hun traff en mann på jobben og det utviklet seg til et forhold, via utroskap. De er nå samboere. Vår eldste datter venter barn i høst og da er det selvsagt mye glede og spenning og forventninger knyttet til det med første barnebarn osv. Saken for meg er at jeg ikke klarer tanken på å skulle leke glade besteforeldre sammen med henne, all den tid hun er i forhold med han. Han deltar sammen med henne på alt av familiebegivenheter. For meg blir dette umulig. Jeg har sagt til min datter på en pen måte at det er vanskelig for meg, men at jeg ikke ønsker skal sabotere noe som for dem er livets største lykke. Hun(min datter) planlegger allerede at vi alle skal feire jul hos dem, men det ser jeg rett og slett ikke for meg at jeg klarer. Er det andre som har vært i samme situasjon og hvordan løste dere evt. dette?

Anonymkode: 62d83...d4b

Jeg syns det er rart at din datter vil at alle skal være under samme tak. Jeg er selv denne datteren. Min mor var utro og er nå sammen med mannen hun var utro med. Pappa tok det veldig tungt. Jeg ble voksen og fikk unger selv men forventet aldri at pappa ville være sammen med oss hvis mamma og nye mannen var til stede. Eneste gangen det har skjedd er barnedåp. Jeg syns du skal si det til henne og være ærlig om grunnen men at du heller vil være sammen med henne og barnebarn en annen dag i julen. Hvis hun er en normal oppegående kvinne bør hun forstå dette. 

Anonymkode: dade4...980

  • Liker 3
  • Hjerte 1
  • Nyttig 2
Lenke til kommentar
Del på andre sider

AnonymBruker skrev (1 time siden):

igjen fokuserer du på deg selv og dine følelser, ikke noe galt i det så lenge du innser at ved å velge deg eslv velger bort din familie som du har skapt, dine barn og barnebarn - om det er verdt det for din del - å potensielt miste relasjonen til egne barn så kjør på. Personlig ville jeg tekt over hvor ensomt livet vil bli når "din egen familie" som du sier som nok er eldre foreldre og kanskej egne søsken) ikke lengre er der men dine barn og barnebarn er men du har bidratt til at relasjonen er som den er. 

Det skal et stort hjerte til for å også ha rom for andre enn ens egne ønsker. Kanskje ditt hjerte ikke har rom for andre enn deg selv og kanskej har det bidratt til den situasjonen du er i for alt jeg vet - men du virker veldig selvfokusert og ikke overhode åpen for å velge en retning som også gagner dine barn og barnebarn over tid. 

Anonymkode: e6d9f...f27

Denne kommentaren er bare 100% tåpelighet. Skulle likt å se du leke glad familie med eksen og den nye partneren

Anonymkode: dade4...980

  • Liker 3
  • Hjerte 1
  • Nyttig 4
Lenke til kommentar
Del på andre sider

takinova skrev (6 minutter siden):

Tja, vet ikke helt her altså. Om datteren var like glad i faren som i mora, så hadde ho IKKE invitert den nye samboeren til familiens juleselskap mener jeg. Det er jo å spytte på farens følelser. Hvorfor i all verden skal datteren ønske denne nye samboeren "inn i varmen", som du skriver?

Jeg er enig med deg! Ikke at datteren trenger å ta avstand fra moren - men er lov å gi det en tanke om hvordan dette blir for den andre parten. Tror at moren også hadde syntes det hadde vært særdeles ubehagelig hvis rollene var snudd og det var TS som skulle drasse med sin tidligere elskerinne/ nye samboer etter så kort tid. 

Anonymkode: bb784...637

  • Liker 2
  • Hjerte 1
  • Nyttig 1
Lenke til kommentar
Del på andre sider

AnonymBruker skrev (7 minutter siden):

Jeg syns det er rart at din datter vil at alle skal være under samme tak. Jeg er selv denne datteren. Min mor var utro og er nå sammen med mannen hun var utro med. Pappa tok det veldig tungt. Jeg ble voksen og fikk unger selv men forventet aldri at pappa ville være sammen med oss hvis mamma og nye mannen var til stede. Eneste gangen det har skjedd er barnedåp. Jeg syns du skal si det til henne og være ærlig om grunnen men at du heller vil være sammen med henne og barnebarn en annen dag i julen. Hvis hun er en normal oppegående kvinne bør hun forstå dette. 

Anonymkode: dade4...980

Takk for forståelse. Kommer nok til å gjøre det.

Anonymkode: 62d83...d4b

  • Hjerte 2
Lenke til kommentar
Del på andre sider

AnonymBruker skrev (1 time siden):

Takk for ærlige refleksjoner, selv om jeg syns du er noe hard i klypa mot meg😬

Anonymkode: 62d83...d4b

ærighet er ofte veldig ubehagelig men siden ingen andre velger se det fra utsiden gjorde jeg det, ikke for å såre deg men for å gjøre deg oppmerksom på at følelser kan ødelegge fremtidige relasjoner som du kanskje vil savne. 

 

AnonymBruker skrev (1 time siden):

For en ufyselig kommentar... 

Man ødelegger ikke relasjonen til barn og barnebarn av å overstå en julefeiring. Han skriver jo også, han kan invitere barna en annen dag i julen. 

Forstår ts, smaltalk med elskeren til xen er ikke akkurat noe de fleste ville satt pris på. 

Anonymkode: 584ec...906

Beklager at du fant den ufyselig - det er nå en gang slik at TS sine barn har formidlet at det for dem er viktig. 
Ingen forventer at han skal drive med utdreven smalltalk, de spør om han kan delta med et minimum av høflighet..

 

AnonymBruker skrev (1 time siden):

Drøy kommentar når det kun har gått noen få måneder. Hadde vært enig med deg om det hadde gått et par år eller mer. 

Er helt normalt for alle mennesker at vanskelige ting må bearbeides og fordøyes. Enten det er skilsmisse eller dødsfall. 

Anonymkode: 375d3...9c5

Fordi de alltid vil ha felles barn er det en realitet at de må forholde seg til hverandre på ett eller annet nivå siden barna ønsker det, og da må TS finne ut hvor dette nivået går for fremtiden for sin del før jul siden det nå var julen som var tema da.. 

 

AnonymBruker skrev (8 minutter siden):

Er det mulig?

Hvordan hadde du syntes det var å feire jul sammen med din eks sin elsker/elskerinne bare noen måneder etter at det ble slutt? Og du måtte oppleve samlivsbrudd med utkjøp av hus og alle mulige følelser? Etter mange år sammen?

Hele livet hans har jo endret seg på kort tid! Også forventer mange her på kg at han skal sitte sammen med sin eks som var utro mot han, og elskeren på julaften???

Jeg forstår at mange av dere som svarer sitter i dattersituasjon. Men prøv å sett dere i partnersituasjon, og se for dere å være sammen på julemiddag med din eks og elskerinne bare noen måneder etter utroskapen? Tenker flere av dere hadde nektet på det!

Han har god tid på seg til å ha god kontakt med både datter og barnebarn. Om han velger å ikke delta med eks og elsker på julaften, så kan han likevel ha et nært og godt forhold til datter og barnebarn senere, i årene som kommer!

 

 

Anonymkode: b14d8...f86

jeg feirer jul med min eks og hans familie sammen med mine barn selv om jeg syns det var ubehagelig, og min eks sine foreldre gjorde det samme da de gikkf ra hverandre - optimalt følelsesmessig der og da var det neppe men på lang sikt var det andre ting som var viktigere enn mine egne følelser. 

 

AnonymBruker skrev (4 minutter siden):

Denne kommentaren er bare 100% tåpelighet. Skulle likt å se du leke glad familie med eksen og den nye partneren

Anonymkode: dade4...980

Jeg har gjort det selv og har kjent det på kroppen og vet det er mulig om man ser på et større bilde enn seg selv. 

Anonymkode: e6d9f...f27

Lenke til kommentar
Del på andre sider

AnonymBruker skrev (33 minutter siden):

Det er jo dette som er så vanskelig her syns jeg. Det er liksom ikke bare mellom oss. Det eies på en måte av hele familien. Da det som har skjedd er så skamfullt for meg. F.eks. samboerne til døtrene mine, som har vært som sønner, jakt på hytta, fotballturer til england osv, og så vet de at en annen mann har stått i med kona bak ryggen min, det rokker liksom ved hele maskuliniteten min og selvbildet. 

Anonymkode: 62d83...d4b

Visste barn og samboere at det pågikk mens du ikke visste? Eller fikk de vite det etter bruddet at de to hadde blitt sammen?

De vet det muligens nå. 

Og det betyr ikke at du er mindre mann.

Det betyr egentlig at den andre er mindre mann, som kunne holde på sånn med ei han visste var opptatt. Og kona di, hun er heller ikke bedre stilt. Hun skulle sagt fra lenge før at hun ville ut av ekteskapet, og hun skulle sagt fra når hun fikk følelser for en annen. Det gjorde hun ikke. All skyld og skam ligger på de to, ikke på deg. Det var hun som var utro, all skam ligger på henne og den nye. At de ikke føler på det er rart!

Jeg tenker at dine svigersønner fortsatt vil ha et godt forhold til deg, og fortsette med trivelige reiser og aktiviteter selv om kona di har sviktet på det groveste. De ser ikke skam for deg, kun at du var der i alle år, og at de trives med deg. At kona svek deg, er ikke noe du skal føle skam over. Det faller på henne. Det var hun som gjorde noe galt, ikke du.

 

Anonymkode: b14d8...f86

  • Liker 3
  • Nyttig 3
Lenke til kommentar
Del på andre sider

Annonse

AnonymBruker skrev (7 minutter siden):

Visste barn og samboere at det pågikk mens du ikke visste? Eller fikk de vite det etter bruddet at de to hadde blitt sammen?

De vet det muligens nå. 

Og det betyr ikke at du er mindre mann.

Det betyr egentlig at den andre er mindre mann, som kunne holde på sånn med ei han visste var opptatt. Og kona di, hun er heller ikke bedre stilt. Hun skulle sagt fra lenge før at hun ville ut av ekteskapet, og hun skulle sagt fra når hun fikk følelser for en annen. Det gjorde hun ikke. All skyld og skam ligger på de to, ikke på deg. Det var hun som var utro, all skam ligger på henne og den nye. At de ikke føler på det er rart!

Jeg tenker at dine svigersønner fortsatt vil ha et godt forhold til deg, og fortsette med trivelige reiser og aktiviteter selv om kona di har sviktet på det groveste. De ser ikke skam for deg, kun at du var der i alle år, og at de trives med deg. At kona svek deg, er ikke noe du skal føle skam over. Det faller på henne. Det var hun som gjorde noe galt, ikke du.

 

Anonymkode: b14d8...f86

Takk for gode ord. Det er nå en gang slik man føler da, men du har selvsagt rett.

Til det du spør om: Nei, det får jeg for guds skyld håpe de ikke visste om før jeg selv fikk nyss i det. Det ville vært enda mer skammelig. Men de vet det nå. Det har jeg vært åpen om. 

Anonymkode: 62d83...d4b

  • Hjerte 1
Lenke til kommentar
Del på andre sider

AnonymBruker skrev (5 timer siden):

Det å kunne omgås når det er feks dåp, barnebursdag feks bør du kunne. Det å ikke ville feire juleaften med ekskona og elskeren er da helt naturlig! Du kan heller treffe datteren din andre dager i jula. Neste år så kan du  invitere datteren din til deg.

Anonymkode: 91fd7...e82

Datteren må jo også ta seg tid til sin svigerfamilie og alene som kjernefamilie. Hvis TS ikke takler å være i nærheten av eksen med partner så kan det fort bli til at han ekskluderer seg selv fra den tiden datteren setter av til utvidet familie.

Anonymkode: c9b26...4cf

Lenke til kommentar
Del på andre sider

TS her - vil takke for alle innspill. Det var nyttig for å sortere litt tanker og høre synspunkter fra uhildede personer.

Jeg ble sittende og tenke over dette i går og bestemte meg for å følge noen av rådene jeg fikk her. Tok turen innom min datter og tok en kaffe og snakket med henne. Vi ble enige om at jeg feirer julaften hos mor og far med mine søsken, og at jeg forhåndssteker ribba jeg hadde lovt å lage til datterens feiring og kommer innom med den på julaftens morgen, sammen med julegaver og hilser på. Så kommer alle barna til meg 2.juledag for brunch. Jeg forklarte henne at jeg frykter at det hadde blitt trykket stemning med oss alle samlet hos henne på julaften så kort tid etter det som har skjedd, og at jeg vil de skal få en julaften som ikke har den type stemning. Hun forklarte også at hennes mor hadde spurt pent om den nye samboeren kunne komme da han ikke har noen familie her i byen han kunne feire med, og så hadde hun veldig lyst til å ha bestemor der på juleaften. Det er nå greit nok. Jeg skal også ta til meg det flere sa om å ikke legge seg ned i bitterhet, men prøve å slå en strek over det som har skjedd å se videre nå. Igjen, takk for alle som tok seg tid til å svare meg. Det var nyttig.

Anonymkode: 62d83...d4b

  • Liker 3
  • Hjerte 6
  • Nyttig 1
Lenke til kommentar
Del på andre sider

Annonse
AnonymBruker skrev (På 22.8.2024 den 8.52):

Hva slags behandling da? Ser ikke for meg noen behandling som kan få meg til å syns det er greit å sitte å spise julemiddag sammen med han som kona mi var utro med og forlot meg for.

 

Anonymkode: 62d83...d4b

Ja,  når ting har blitt som de har blitt, synes jeg det er ufølsomt av datteren din å forvente at du skal feire jul med ekskona og hennes nye partner.

Bursdager, dåp osv. er en ting, i slike tilfeller tenker jeg du må svelge kamelen og stille opp, men julefeiring er noe annet. Har du snakket med datteren din om det? Er hun i denne snart mamma-bobler som gjør at hun har urealistiske forventninger til hvordan ting blir på mange hold?

Må innrømme at jeg synes det virker litt vel optimistisk at hun som nybakt førstegangsmor skal ha energi og overskudd til å arrangere jul for storfamilien.

  • Liker 1
  • Nyttig 1
Lenke til kommentar
Del på andre sider

Jeg forstår deg veldig godt.

 

Jeg tenker det er helt greit å takke nei til julaften og andre invitasjoner av type middagsselskap eller påskefeiring. Det er jo slett ikke gitt at skilte foreldre feirer jul sammen.

 

Men når det gjelder mer formelle ting, som dåp og bryllup, mener jeg du bør stille opp på selv om det er skikkelig kjipt med omstendighetene. Plager dette deg i hverdagen støtter jeg forslaget om å oppsøke noen du kan prate med. Ikke for deres skyld - men for din egen, slik at du har det bra!

  • Liker 3
  • Hjerte 1
Lenke til kommentar
Del på andre sider

AnonymBruker skrev (12 minutter siden):

TS her - vil takke for alle innspill. Det var nyttig for å sortere litt tanker og høre synspunkter fra uhildede personer.

Jeg ble sittende og tenke over dette i går og bestemte meg for å følge noen av rådene jeg fikk her. Tok turen innom min datter og tok en kaffe og snakket med henne. Vi ble enige om at jeg feirer julaften hos mor og far med mine søsken, og at jeg forhåndssteker ribba jeg hadde lovt å lage til datterens feiring og kommer innom med den på julaftens morgen, sammen med julegaver og hilser på. Så kommer alle barna til meg 2.juledag for brunch. Jeg forklarte henne at jeg frykter at det hadde blitt trykket stemning med oss alle samlet hos henne på julaften så kort tid etter det som har skjedd, og at jeg vil de skal få en julaften som ikke har den type stemning. Hun forklarte også at hennes mor hadde spurt pent om den nye samboeren kunne komme da han ikke har noen familie her i byen han kunne feire med, og så hadde hun veldig lyst til å ha bestemor der på juleaften. Det er nå greit nok. Jeg skal også ta til meg det flere sa om å ikke legge seg ned i bitterhet, men prøve å slå en strek over det som har skjedd å se videre nå. Igjen, takk for alle som tok seg tid til å svare meg. Det var nyttig.

Anonymkode: 62d83...d4b

Så bra du fikk snakket med datteren din. Kommunikasjon er så viktig og det å konne snakke om det man tenker og føler. 

Så snill du er som strekker ribbe til dem ❤️  Håper dere får noen fine jule dager (selv om det er lenge til) 

 

Anonymkode: 584ec...906

  • Liker 3
  • Hjerte 2
Lenke til kommentar
Del på andre sider

AnonymBruker skrev (Akkurat nå):

Så bra du fikk snakket med datteren din. Kommunikasjon er så viktig og det å konne snakke om det man tenker og føler. 

Så snill du er som strekker ribbe til dem ❤️  Håper dere får noen fine jule dager (selv om det er lenge til) 

 

Anonymkode: 584ec...906

Takk for hyggelig melding. Ja, det oppleves litt surrealistisk å planlegge jula i august🙈, men i denne konteksten var det både nyttig og godt å få det gjort.

Anonymkode: 62d83...d4b

  • Liker 1
Lenke til kommentar
Del på andre sider

Opprett en konto eller logg inn for å kommentere

Du må være et medlem for å kunne skrive en kommentar

Opprett konto

Det er enkelt å melde seg inn for å starte en ny konto!

Start en konto

Logg inn

Har du allerede en konto? Logg inn her.

Logg inn nå
×
×
  • Opprett ny...