Sjalu venninne - hvordan ta det opp?

[AnonymBruker]

Hei!

Jeg har ei barndomsvenninne som har vært spesiell for meg gjennom hele barndommen. 
Dessverre har jeg helt siden start merket at hun er av den sjalu typen. Dette har jeg håpet ville forsvinne med årene (jeg har aldri vært av den sjalu typen selv), men dessverre virker hun bare mer og mer sjalu med årene. Blant annet er hun sjalu på kjæresten min og meg, på suksess jeg får i livet, og nå nylig sa hun til meg og ei anna god venninne at "dere brydde dere aldri om skole, det var det bare x (ei annen ei i venninnegjengen) som gjorde," noe jeg synes er veldig rart å si (og som hun sa ut av det blå), ettersom jeg har hjulpet denne venninna med skole og vi alle andre har vært gode på skolen. Jeg vet hun har slitt en god del med skole og kjent mye skam rundt det, men at hun velger å tråkke på oss andre for å føle seg bedre også nå som hun er eldre - det er virkelig trist! For meg har skole alltid vært viktig. Jeg ble helt stum da jeg hørte det, og valgte å ikke kommentere på det fordi jeg forsto at denne venninna bare er sjalu. 

Dette er selvfølgelig ikke det eneste som har skjedd. På flere plan har hun faktisk vært rimelig fæl mot meg, blant annet også prøvd å stjele kjæresten min og oppført seg utrolig merkelig rundt ham. 

Jeg vil ikke miste henne, og jeg sliter med å ta opp ting med henne. I tillegg møtes vi sjeldent på grunn av avstand.

Har noen her inne tips til hvordan å ta det opp? Fungerer det å spørre om "å ta en prat" over telefon, eller bør vi møtes? Fordi dette er for meg så alvorlig at jeg vet jeg burde "slått opp" med henne som venninne, og jeg vil derfor ta dette på en skikkelig måte. Jeg fortjener bedre enn å bli tråkket på, og det har hun gjort i mange år. Jeg MÅ bli flinkere til å ta henne på ordet, men jeg blir alltid så paff over at det går an å oppføre seg sånn. 

Det er så mye jeg kan ta henne på, men i ettertid kommer hun bare til å bortforklare seg ... Jeg er skikkelig dårlig til å ta henne på det hver gang det skjer, men jeg kjenner jeg veldig gjerne kunne trengt en skikkelig prat med henne om dette ... Hvordan ta opp en lengre samtale? Går det an å samle alle hendelsene, eller blir det bare feil? Må jeg bare ta det opp med henne neste gang det skjer? Æsj jeg er rådvill ... Jeg kjenner alt dette går utover meg selv og hvordan jeg har det med meg selv - og sånn skal det ikke være. 

 

Går det an å redde forholdet? 

Anonymkode: 4653f...581

[AnonymBruker]

Er du veldig skrytete selv? Det birker litt som om du føler deg mye bedre enn henne og kanskje uttrykker det?

Du virker også litt opphengt i det siden du sier at du har mye å ta henne på.

Ville kanskje gått litt i meg selv først og tenkt igjennom om egen måte å være på kunne være en grunn?

Anonymkode: 7deaf...31f

[miSs.]

Da tar du bare avstand fra denne venninna. Synes ikke du trenger å ta praten eller gå rundt grøten liksom. Når hun spørr om å møtes har du ikke tid og har andre planer.

[AnonymBruker]

Den store praten kan du bare glemme. Hun kommer til å gå i forsvar med en gang. Du må heller forberede deg på situasjonene når de oppstår. Les deg opp på hvordan svare en narsissist (ja hun bruker hersketeknikker ser jeg) og følg oppskriften. Om hun kommer med et stikk, må du ta litt stillhet før du ber henne om å gjenta det hun sa fordi du ikke helt hørte riktig. Da devaluerer du hennes ord og hun må repetere et stikk. Det er ikke enkelt! Det som vil skje om du får til dette på en respektfull måte der du setter grenser er at hun kommer til å kutte deg ut. Dette er mer en sjalusi… 

Jeg har opplevd det samme. 

Anonymkode: f200e...244

[AnonymBruker]

Hvorfor vil du ikke miste henne som venninne? 

Anonymkode: a12fd...36d

[AnonymBruker]

TS her.
Tusen takk for svar og gode råd!
Forstår at jeg virker skrytete, men det er jeg virkelig ikke. Jeg fremstår skrytete her fordi jeg skriver dette i irritasjon mot henne, og i irritasjon prøver jeg å stå opp for meg selv. Jeg har reflektert over dette tidligere, og har kommet frem til at jeg heller er en person som tråkker på meg selv for å løfte opp andre. Jeg prøver heller å ta vare på meg selv i det hele ... Men forstår virkelig kommentaren din. 

Likte veldig godt tipsene om å lese meg opp på hvordan å håndtere selve situasjonen. Dette skal jeg virkelig ta med meg videre og jobbe med. Tusen takk! Det gir veldig mening. 

Og et veldig godt spørsmål. Jeg vil ikke miste venninna mi fordi hun har vært en så viktig person for meg gjennom oppveksten. Det er ingen andre jeg føler jeg kan være meg selv med, eller som forstår meg som henne, og vi har det så morsomt sammen ... Det er noe spesielt jeg ikke finner hos noen andre, og jeg har aldri hatt det sånn i et vennskap før ... Jeg opplever de fleste andre relasjoner som mer "flate" ... Men jeg vet jo at denne relasjonen har sine virkelige usunne sider ... Vi er dessuten i en venninnegjeng ... Kanskje er det ikke gode nok grunner, men jeg tviholder liksom ... Jeg skal forsøke å lære meg hvordan å håndtere situasjonene i førsteomgang, så får vi se hva som skjer. 

Men jeg skal virkelig ta til meg tipsene her! Det var oppsiktsvekkende. ❤️ 

Anonymkode: 4653f...581

[AnonymBruker]

Første steg er jo å komme opp med et konkret, reellt eksempel på at hun er «sjalu». Og å presentere dette for noen som kan verifisere at hun er sjalu, og at det ikke heller er du som velger å tolke henne slik av egne årsaker.

For du nevner i hovedinnlegget ditt ikke et eneste eksempel på sjalusi. 

Du nevner at hun har sagt du ikke «brydde deg om» skole. Som kan bety at du ikke la ned mye arbeid. Noe som igjen er helt sammenfallende med å være skoleflink. De fleste som er det behøver på ingen måte legge ned innsats for å komme seg gjennom pensum, som er forenklet kraftig ned for å ha den middelmådige elev som målgruppe. 

Så nevner du at du mener (er kjæresten din enig?) at hun har forsøkt «stjele» kjæresten din. Men han er ikke et objekt, og kan dermed ikke stjeles. En sofa eller en hund kan stjeles, mennesker kan det ikke. Han kan flørtes med. Men han må aktivt velge å samtykke til at det skal eskalere. Så dette er ting som er irrelevant. Er hun ufin eller tafsete eller tyr til vold mot kjæresten din for å få viljen sin med han? Det er uforenelig med å ønske en videre relasjon til henne. Da er hun en overgriper, ikke «sjalu».

Anonymkode: 8a5cc...129

[AnonymBruker]

Du får ikke endret henne. Og det virker rart om du skal tilpasse deg hennes sjalusi.

Litt som et kjærlighetsforhold så er ting aldri bare dårlig, men når det er grunnleggende mangler så hjelper det ikke hvis dere også har det gøy innimellom. 

Anonymkode: 10175...16e

[AnonymBruker]

Du formilder ingen sjalu adferd fra venninna di i innlegget ditt, for meg virker det mer som om problemet er at du er konfliktsky. For dette høres ut som et klassisk problem for folk som ikke klarer å sette grenser.

Når du "velger å ikke kommentere", "sliter med å ta opp ting", godtar at "hun har vært rimelig fæl mot deg", sier at "det er så du kan ta henne på" og at du "heller er en person som tråkker på deg selv for å løfte opp andre" - hvordan signaliserer du at "du fortjener bedre enn å ikke bli tråkket på"? Vet venninna di i det hele tatt at hun tråkker på deg, når du ikke sier au?

Hver gang du ikke sier i fra, signaliserer du at dette er helt greit. Hva som er ok i en relasjon er ganske varierende, folk er ekstremt forskjellige og har veldig ulike toleranser og ting de tar seg nær av, så du må faktisk ta ansvar for å markere hva du synes er ok og ikke ok at folk gjør mot deg. Du tenker kanskje at det er en opplest og vedtatt standard for hvordan være en venn, men det er det jo ikke. Alle relasjoner er forskjellige.

Du blir en falsk venn når du ikke sier i fra om hva du ikke aksepterer. Du går rundt og er bitter for noe en annen person ikke vet  krenker deg så dypt som det gjør. I tillegg tar du fra folk muligheten til en oppklaring. En kommentar du reagerer på, kan være klumsete sagt og ikke ment krenkende. 

Jeg tror absolutt at man kan redde en relasjon, men det er avhengig av at man begynner å kommunisere åpent og ærlig hva man faktisk mener. Der og da. Når det skjer. Å samle opp en hel liste med anklager for så å ta "en stor prat" vil sjeldent ende bra, da det er ganske urettferdig mot noen å angripe dem med en hel rekke ting som du har stilltiende godtatt over lang tid.

Anonymkode: 2ea5c...c8e

[AnonymBruker]

Skjønner ikke at du er redd for å miste denne «venninnen» her. Good riddance, hadde jeg tenkt, og fokusert på gode venner 😼

Anonymkode: 9e91d...6d5