Kjæresten min ble seksuelt misbrukt og nå ønsker hun ikke sex.

[Den anonyme]

Curlyme skrev (1 minutt siden):

Litt slemt å si men jeg skjønner deg også. Om hun har det så tungt så bør hun bearbeide dette alene. Dere har vært sammen i 15 år. Sex er jo viktig i et forhold.

Mulig at sex er viktig i et forhold, men er det SÅ viktig? Altså, er sex det sterkeste limet i et forhold? 

[Den anonyme]

AnonymBruker skrev (21 timer siden):

Legge fortida bak seg? Hvorfor, for som du sier, fordi du vil ha sexlivet tilbake? Ja faen heller, dama ble voldtatt og misbrukt av sin egen far og kompisene hans i de tidlige og viktigste årene av sitt liv, på tide å komme over det nå for prince charming her vil knulle. Gjør meg, henne og alle med PTSD en tjeneste, gjør deg singel og hold deg til singel. Få deg en fuck buddy uten følelser. 

Anonymkode: 9f100...eb0

Denne kunne jeg trykka liker på i hele dag! 🤩

[AnonymBruker]

Vi er i samme situasjon. 
Jeg ble seksuelt misbrukt som barn, var 3/4 år da misbruket tok slutt, så jeg var veldig liten. Det har aldri blitt skikkelig bearbeidet, av ulike årsaker, så det er først nå, ca 30 år senere at jeg får smellen. 
Vært sammen med min samboer i snart sju år, og vi har to barn sammen. De siste par årene har sex vært vanskelig. Jeg fryser til, får mareritt, angstanfall og gråter ustoppelig under eller etter sex de gangene jeg har presset meg litt for hans skyld. 
Så nå er vi inne i en periode uten sex. Jeg vet han vil, jeg vet han føler seg frustrert og han er redd for at det er han som er problemet. Det er jo ikke det, det er jeg som er problemet. 
Mottar behandling nå, men ventetiden på dps er lang, så per nå mottar jeg behandling i form av samtaler med terapeut tilknyttet Nok (tidligere SMISO). 

Han mente også at jeg kunne jo gi litt innimellom, ha sex for hans skyld i blant og ofre litt. Så så han selv hvordan det endte, så nå viser han mye mer tålmod og forventer ikke sex. Jeg er blitt flinkere til å gi intimitet i form av klemmer og at jeg legger meg inntil han før vi sovner, og det tror jeg har hjulpet på. 
Du må gi kjæresten din tid. Dette er vanskelig, og det er tøft å gå gjennom, for begge parter. Hun skal ikke ofre seg eller presse seg til noen ting, så her må du nok bare smøre deg godt inn med tålmodighet og være en støttende, god og omsorgsfull kjæreste. Plutselig blir det bedre  

Anonymkode: e9dc1...3fb

[AnonymBruker]

AnonymBruker skrev (9 minutter siden):

Ikke misforstå, jeg elsker henne, men jeg klarer virkelig ikke å forstå hva jeg gjør galt! Hvordan mener du at jeg skader henne? Jeg ønsker jo bare å ha et slags sexliv med dama jeg er sammen med. 

Anonymkode: f7da8...ae7

Du skader henne ved å ikke ta til deg kunnskap om traumer (som det er en del av i tråden her) og forvente at hun prøver noe som retraumatiserer henne. Du gjentar at hun vet at hun er trygg med deg, men du forstår ikke hvordan hjernen blir omstrukturert ved traumer. Da får man flashbacks og kraftige reaksjoner på triggere man kanskje ikke selv vet om eller forstår. Det kan være lukter, ord, lyder, med mer. Det er kommet forslag til en bok fra Modum Bad du kan starte med å lese. Dere kan gå i felles terapi (om hun er klar til det) og få forslag til hvordan du kan forholde deg til og støtte henne i prossessen hun går gjennom nå. 

Anonymkode: debfe...422

[AnonymBruker]

AnonymBruker skrev (1 time siden):

Ja, men hvorfor er hun utrygg? Jeg har aldri gjort henne noe

Anonymkode: f7da8...ae7

Antakelig er det fordi du er den tryggeste personen i hennes liv, og kanskje er det også første gangen hvor hun føler seg 100% trygg. Da slipper man opp en del sperrer man ellers har hatt oppe for å beskytte seg selv, og det i seg selv kan være en trigger og gjøre seksualitet vanskelig. 

Min terapeut og jeg har snakket litt om dette, hvorfor mine problemer rundt sex brått ble et problem fem år og to barn inn i et fast forhold. Hun sa at det nok er fordi han er trygg, og jeg for første gang i mitt liv føler meg 100% trygg. Det er først nå jeg tør å si nei, rett og slett. Det er først nå jeg har følt meg trygg på at kroppen er min og jeg bestemmer over den. Det er skremmende mange likhetstrekk i min historie og din samboers historie. Min overgriper er også min far, og han hadde også med seg kompiser. Det finnes bilder og muligens også videoer av meg og overgrepene, og jeg var liten. Har ikke hatt kontakt med far siden jeg var fire og mamma fant ut av hva han holdt på med. Det er beintøft, og man kan klarer ikke å sette seg inn i situasjonen med mindre man har opplevd det selv. 

Faren din er en av to personer man fra veldig tidlig alder av føler seg trygg på. En av to personer som fra dag en viser kjærlighet og gir omsorg. Når den tilliten brytes, og faren din er alt annet enn den trygge, gode kjærlige omsorgspersonen han skal være, så ødelegges noe i deg. En del av deg klarer ikke å stole helt på andre, du går konstant rundt med murer rundt deg for å beskytte deg selv. I blant så slipper man inn noen få, men det betyr ikke at man føler seg trygg. I tillegg får man et unormalt forhold til sex. I mitt tilfelle, er det slik at jeg har hatt mange sexpartnere, hvor 95% av de har vært i fylla. Har kun hatt tre faste, hvor to har vært en kjæreste - nåværende og eks. Jeg har aldri kost meg med sex, det har alltid bare vært en ting jeg gjør fordi det har gledet andre og jeg har tenkt at det tross alt er forventet av meg. Det er det jeg er god for. Ofte har jeg hatt fått mareritt i etterkant, jeg føler meg skitten og ekkel hver gang, og jeg har ofte gått i dusjen eller vasket meg godt etterpå. Nåværende samboer er den første partneren jeg har hatt som genuint har brydd seg om at jeg også skal ha det fint under sex, det er ikke bare han. Han er trygg og god, og det har derfor trigget en del greier hos meg. Han har brutt gjennom en del murer jeg kanskje ikke har vært klar over at jeg har hatt engang, så nå låser kroppen seg hver gang vi har prøvd. Jeg har null lyst, og det er ikke sånn at man bare skru det på fordi partner ønsker seg sex. 

Det er komplisert, og kanskje ikke så lett å forstå. Men du må rett og slett bare gi det tid. 

Anonymkode: e9dc1...3fb

[AnonymBruker]

AnonymBruker skrev (1 time siden):

Ja, men hvorfor er hun utrygg? 

Anonymkode: f7da8...ae7

Fordi hun har opplevd ting i barndommen som ga henne traumer. 

Anonymkode: 61e33...285

[Rosalilje84]

AnonymBruker skrev (1 time siden):

Ja, men hvorfor er hun utrygg? Jeg har aldri gjort henne noe

Anonymkode: f7da8...ae7

Hvorfor er folk redd for å fly, når de aldri har opplevd flykrasj?

Hvorfor er folk redd for høyder, når de aldri har falt ned fra en høyde og skadet seg?

Hvorfor er folk redd for å snakke foran store forsamlinger, når de aldri har driti seg ut foran store forsamlinger, og når de er forberedt og eksperter innenfor det de skal snakke om?

Det meste av menneskelig frykt er irrasjonelt, og har ingen sammenheng med konkret, overhengende fare. 

[Rosalilje84]

Curlyme skrev (1 time siden):

Litt slemt å si men jeg skjønner deg også. Om hun har det så tungt så bør hun bearbeide dette alene. Dere har vært sammen i 15 år. Sex er jo viktig i et forhold.

Det du sier, går på tvers av alt psykologer sier med bakgrunn i omfattende forskning. Etterlater du en person som sliter mutters alene, så blir personen selvfølgelig ikke bedre. En person som sliter, trenger støtte fra andre. Bare i Vesten er det forventet at alle skal ordne opp helt mutters alene, uten støtte fra andre, så kan andre være venn/kjæreste når personen har fikset seg selv og blitt perfekt igjen.

[AnonymBruker]

On 6/28/2024 at 5:33 AM, AnonymBruker said:

Vi har vært kjærester i 15 år. De 10 første årene hadde vi normalt med sex, men nå de siste 5 årene har det skjedd kun en håndfull ganger. 
Hun ble seksuelt misbrukt over en periode på 10 år når hun var barn, og har kompleks ptsd etter barndomstraktene og hun sier at alt seksuelt er en kjempetrigger for henne. Kroppen fryser og hun kjenner hun blir livredd.

Vel jeg elsker henne og ønsker naturlig vis å ha sex med henne. Jeg blir lei meg og frustrert og selv om jeg forstår at hun har problemer så føler jeg vel likevel at hun godt kunne i allefall prøve litt innimellom. Som regel ender vår sex i at hun gråter så hun rister, og jeg blir liggende igjen med "mitt uløste problem". 
Er jeg egoist som ber henne prøve å samarbeide? 
 

ps. Hun får behandling hos psykolog for traumene. 

Anonymkode: f7da8...ae7

Hadde jeg funnet ut at hun var misbrukt så hadde jeg nok avsluttet forholdet der og da. det byr bare på problemer.

Anonymkode: fee75...c50

[AnonymBruker]

AnonymBruker skrev (På 28.6.2024 den 8.15):

Nei, du er ikke egoistisk! Jeg ble selv misbrukt over 10 år av min far, og hatt mine problemer med sex. Jeg, og ingen, kan forlange eller forvente at partneren vår skal leve i et sexløst forhold, så da må hun gripe tak i problemet. Klarer hun ikke det, må hun sette deg fri.

Det finnes god hjelp der ute!  

Ja du elsker henne, men synes du allerede har gjort mye... 5 år? Ikke ofre din egen lykke og livskvalitet for andre.

Anonymkode: 138e1...df4

Sette han fri? Er TS en stakkarslig fugl i et bur? TS kan når som helst velge å gå dersom han ikke ønsker å ofre sexlivet i en periode mens hun prøver å jobbe seg ut av de verste traumene og fungere normalt igjen.

Dama til TS er i en situasjon der hun sliter med traumer som gjør at hun ikke bare kan ta seg sammen og gi TS det han trenger seksuelt. Som flere har vært inne på, så kan TS i verste fall gjøre ting verre ved å mase og irritere seg over at hun ikke fungerer seksuelt, og det igjen forlenger tiden det tar for henne å bli bedre. Jeg regner med at forholdet deres er basert på mer enn bare sex, noe som innebærer at hun antakelig ser på TS som en trygg person som hun gjerne vil ha støtte fra. Hvorfor skulle hun da ta initiativ til å slå opp med han? Min kjæreste er også min beste venn og antakelig den som kjenner meg best og som jeg stoler aller mest på. Hvis jeg hadde gått gjennom noe så traumatisk og vanskelig, hadde jeg søkt hjelp og støtte fra han, og håpet at han kunne ta litt vare på meg frem til jeg ble bedre. Selv om det innebar at han ikke fikk like mye sex og måtte ta ekstra hensyn til meg. Jeg hadde selvsagt gjort det samme for han om han var i en lignende situasjon.

Hvis TS ikke klarer å gi dama si den støtten hun trenger, og bare er frustrert over manglende sex og gråting i senga, så bør han slå opp. Det sårer henne sikkert veldig akkurat der og da, men i lengden er det kanskje best for dem begge.

 

Anonymkode: a8fd7...3f3

[AnonymBruker]

https://www.aftenbladet.no/magasin/i/Xjbqgm/overgrep-partnere-til-kvinner-som-er-blitt-utsatt-for-voldtekt

Anonymkode: 2f79a...b79

[AnonymBruker]

Livet er for kort for sexløse forhold, så du er ingen egoist 

Anonymkode: 8ccfe...768

[Curlyme]

Rosalilje84 skrev (4 timer siden):

Det du sier, går på tvers av alt psykologer sier med bakgrunn i omfattende forskning. Etterlater du en person som sliter mutters alene, så blir personen selvfølgelig ikke bedre. En person som sliter, trenger støtte fra andre. Bare i Vesten er det forventet at alle skal ordne opp helt mutters alene, uten støtte fra andre, så kan andre være venn/kjæreste når personen har fikset seg selv og blitt perfekt igjen.

Nei,men de har vært sammenbi 15 år og nå har hun plutselig  blitt enda verre godt mulig hun har,men da må hun snakke med mannen da og si hva som har utløst det. Hun har det ikke lett,men ikke lett for han heller.

[AnonymBruker]

Du har fått flere svar fra kvinner som forklarer deg hvorfor hun ikke bare kan presse seg, inkludert et langt et fra meg. Likevel sutrer du om hvor synd det er på deg.

Leser du hva folk forsøker å forklare deg eller er du bare bestemt på at kvinner er egoister og stakkars deg? For da er det jo bedre at du går. 

Nesten så jeg håper du er troll. Samtidig vet jeg at min egen mann pga eget dårlige selvbilde greide å gjøre mine seksuelle traumer til noe som omhandlet han, og hans såre følelser fordi han ble avvist. Heldigvis innså han at dette var noe han trengte å ta med en egen psykolog. Kvinner skal ikke tilby sex for å helbrede menns barndomssår og sårede manndom. 

Anonymkode: af4ec...8f5

[AnonymBruker]

AnonymBruker skrev (På 1.7.2024 den 15.07):

Du har fått flere svar fra kvinner som forklarer deg hvorfor hun ikke bare kan presse seg, inkludert et langt et fra meg. Likevel sutrer du om hvor synd det er på deg.

Leser du hva folk forsøker å forklare deg eller er du bare bestemt på at kvinner er egoister og stakkars deg? For da er det jo bedre at du går. 

Nesten så jeg håper du er troll. Samtidig vet jeg at min egen mann pga eget dårlige selvbilde greide å gjøre mine seksuelle traumer til noe som omhandlet han, og hans såre følelser fordi han ble avvist. Heldigvis innså han at dette var noe han trengte å ta med en egen psykolog. Kvinner skal ikke tilby sex for å helbrede menns barndomssår og sårede manndom. 

Anonymkode: af4ec...8f5

Jeg leser hva dere skriver, og tar det til meg. Men jeg trenger jo ikke å være enig i alt dere sier forde? 
Jeg tenker det er på tide for henne å legge fortiden bak seg. Hun kan jo ikke leve på dette resten av livet heller. 
Ja jeg blir frustrert, oppgitt, og noen ganger til og med forbanna. Å bli avvist 9 av 10 ganger er ikke akkurat digg for selvfølelsen, og jeg mener faktisk alvorlig at det må kunne gå an å ta seg sammen litt å ta litt hensyn til meg også. Jeg er ikke den eneste av oss som skal ta hensyn! 

Anonymkode: f7da8...ae7

[AnonymBruker]

Dårlige erfaringer med kvinner med traumer. Det fører ofte med seg store issues som går negativt ut over forholdet, så anbefaler ingen å bevisst gå inn i et slikt forhold 

Anonymkode: 8ccfe...768

[AnonymBruker]

AnonymBruker skrev (1 time siden):

Jeg leser hva dere skriver, og tar det til meg. Men jeg trenger jo ikke å være enig i alt dere sier forde? 
Jeg tenker det er på tide for henne å legge fortiden bak seg. Hun kan jo ikke leve på dette resten av livet heller. 
Ja jeg blir frustrert, oppgitt, og noen ganger til og med forbanna. Å bli avvist 9 av 10 ganger er ikke akkurat digg for selvfølelsen, og jeg mener faktisk alvorlig at det må kunne gå an å ta seg sammen litt å ta litt hensyn til meg også. Jeg er ikke den eneste av oss som skal ta hensyn! 

Anonymkode: f7da8...ae7

Dama er ødelagt for livet

Tragisk, men lev med at sexlivet hennes er ødelagt 

Noen selvskader seg selv med å være utro og

Ender opp med å bli vanskelige personer å være glad i og knytte seg til

men det vet du best 

 

 

Anonymkode: 48c00...a84

[AnonymBruker]

AnonymBruker skrev (2 timer siden):

Jeg leser hva dere skriver, og tar det til meg. Men jeg trenger jo ikke å være enig i alt dere sier forde? 
Jeg tenker det er på tide for henne å legge fortiden bak seg. Hun kan jo ikke leve på dette resten av livet heller. 
Ja jeg blir frustrert, oppgitt, og noen ganger til og med forbanna. Å bli avvist 9 av 10 ganger er ikke akkurat digg for selvfølelsen, og jeg mener faktisk alvorlig at det må kunne gå an å ta seg sammen litt å ta litt hensyn til meg også. Jeg er ikke den eneste av oss som skal ta hensyn! 

Anonymkode: f7da8...ae7

Det høres ikke ut som at du leser det vi skriver nei. Og nei, du kan ikke være uenig med hvordan traumer påvirker og fortsette å tro at det bare er å ta seg sammen. 

Hvorfor går du ikke? Du er skadelig. Din selvfølelse er ditt ansvar. 

Anonymkode: af4ec...8f5

[AnonymBruker]

Jeg kan fortelle hvorfor hun ikke har blitt bedre/friskere. Det er fordi behandling er fullstendig nytteløst når man fortsetter å bli retraumatisert ved å bli presset til sex. Det er som å prøve å slukke en brann med bensin det. Du er faktisk skadelig for henne.

Anonymkode: cf005...ef8

[AnonymBruker]

AnonymBruker skrev (2 timer siden):

Jeg leser hva dere skriver, og tar det til meg. Men jeg trenger jo ikke å være enig i alt dere sier forde? 
Jeg tenker det er på tide for henne å legge fortiden bak seg. Hun kan jo ikke leve på dette resten av livet heller. 
Ja jeg blir frustrert, oppgitt, og noen ganger til og med forbanna. Å bli avvist 9 av 10 ganger er ikke akkurat digg for selvfølelsen, og jeg mener faktisk alvorlig at det må kunne gå an å ta seg sammen litt å ta litt hensyn til meg også. Jeg er ikke den eneste av oss som skal ta hensyn! 

Anonymkode: f7da8...ae7

Tenker heller det er på høy tid at du går. For hennes skyld. 

Anonymkode: 61e33...285