Kjæresten min ble seksuelt misbrukt og nå ønsker hun ikke sex.

[AnonymBruker]

AnonymBruker skrev (37 minutter siden):

Nei jeg kødder ikke.

jeg forstår at hun har det vanskelig! Poenget mitt er at hun kanskje (i en god periode feks) kunne tatt litt på meg og at jeg lar henne være om hun ønsker det. 
 

og ser at flere mener dette er en trolletråd. Det er det ikke. Jeg elsker jenta mi, men jeg syns jo også at dette er vanskelig. 

Anonymkode: f7da8...ae7

Det er opp til henne å finne ut hva en god periode er for henne, og om hun har gode perioder. 

Om du er seriøs så setter du deg ned og leser alt du kommer over om bøker om teamet, overgrep mm, og du blir med henne i terapi. 

Det kan dessverre være at et sunt forhold mellom dere ikke er mulig, men den enestående sjansene for at det skjer, er at du setter deg inn i hennes problemer, som så lenge dere er sammen er deres problemer. 

Anonymkode: 61e33...285

[AnonymBruker]

Sex er helt naturlig i et menneske. Jeg kunne aldri hatt en partner som gråt og stivner til hvis jeg prøvde å komme nær han. Snakk med psykologen sammen med henne, og hvis dette ikke løser noe som helt ville det være mest rimelig at dere går i fra hverandre. 

Anonymkode: fc8a6...41a

[Rosalilje84]

AnonymBruker skrev (9 timer siden):

Vi har vært kjærester i 15 år. De 10 første årene hadde vi normalt med sex, men nå de siste 5 årene har det skjedd kun en håndfull ganger. 
Hun ble seksuelt misbrukt over en periode på 10 år når hun var barn, og har kompleks ptsd etter barndomstraktene og hun sier at alt seksuelt er en kjempetrigger for henne. Kroppen fryser og hun kjenner hun blir livredd.

Vel jeg elsker henne og ønsker naturlig vis å ha sex med henne. Jeg blir lei meg og frustrert og selv om jeg forstår at hun har problemer så føler jeg vel likevel at hun godt kunne i allefall prøve litt innimellom. Som regel ender vår sex i at hun gråter så hun rister, og jeg blir liggende igjen med "mitt uløste problem". 
Er jeg egoist som ber henne prøve å samarbeide? 
 

ps. Hun får behandling hos psykolog for traumene. 

Anonymkode: f7da8...ae7

Du er egoist og et dårlig menneske hvis du mener at hun kan PRØVE LITT innimellom for DIN skyld. Når hun rister og gråter under sex, men du ønsker likevel at hun går med på mer sex, er du ikke et godt menneske, beklager. I tillegg fokuserer du på "ditt uløste problem" (hørt om onanering?), men overser totalt hennes problem.

Nei, hun kan ikke samarbeide. Hun kan ikke stille sin kropp til din disposisjon uten at kroppen sier "ja". Ved å ha pliktsex med deg vil hun forverre sin psykiske tilstand. 

Jeg foreslår at du forlater henne, for både din og hennes skyld. 

[Rosalilje84]

AnonymBruker skrev (8 timer siden):

Men jeg forstår ikke helt hvorfor man kan si jeg er egoist. Det er jo jeg som blir liggende der uten å få fullført? Altså hun ber meg ikke om å stoppe under akten, men er man litt oppegående så blir man jo ikke akkurat opphisset av at hun gråter. 
og hun vet jo at det ikke er farlig lenger, så hvorfor blir hun fortsatt redd? 

Anonymkode: f7da8...ae7

Det er hun som blir liggende og gråte og riste, med furtende kjæreste som ikke engang gidder å trøste henne. Det eneste du er opptatt av, er at du ikke blir opphisset av at hun gråter. Nei, hun vet ikke at "det ikke er farlig lenger". Hun har PTSD. Det er en psykisk sykdom. Hun har traumer. Du forstår altså ingen verdens ting.

[Rosalilje84]

AnonymBruker skrev (6 timer siden):

Nei, du er ikke egoistisk! Jeg ble selv misbrukt over 10 år av min far, og hatt mine problemer med sex. Jeg, og ingen, kan forlange eller forvente at partneren vår skal leve i et sexløst forhold, så da må hun gripe tak i problemet. Klarer hun ikke det, må hun sette deg fri.

Det finnes god hjelp der ute!  

Ja du elsker henne, men synes du allerede har gjort mye... 5 år? Ikke ofre din egen lykke og livskvalitet for andre.

Anonymkode: 138e1...df4

Men han står fritt til å slå opp med henne. Det er ikke hennes jobb å avslutte forholdet når HAN ikke er fornøyd. Han kan slå opp. I dag. Hvis han vil. Uten å ha en VELDIG god grunn, bare fordi han ikke lenger vil være sammen med henne. Så enkelt er det.

[got2go]

AnonymBruker skrev (8 timer siden):

Tror ikke hun burde være i et forhold med en som ønsker et normalt sexliv.

Anonymkode: cdb9e...b18

Dette. Jeg skjønner deg godt ts, selv om det er vanskelig.

[Rosalilje84]

got2go skrev (19 minutter siden):

Dette. Jeg skjønner deg godt ts, selv om det er vanskelig.

Men da burde han gå fra henne i stedet for å be om råd hvordan få henne til å ha sex med ham. Hun vil ikke. Move on.

[AnonymBruker]

Hvis dette er sant, er det veldig rart at kjæresten har gått 5 år i terapi mens ts aldri har satt seg inn i hennes veldig store problemer. Da min eks gikk i traumeterapi med bla seksuelle symptomer, fikk tom jeg "hjemmelekser" av den terapeuten.

Anonymkode: 61e33...285

[AnonymBruker]

Blåmonster skrev (9 timer siden):

Kona sliter med det samme, det er bedre om du legger fokuset på å gi henne trygget, møt henne ekstra emosjonelt, ekstra mye kos og bekreftelse , når man skal ha sex er det lurt at det er litt progressivt, samt at hun føler hun har kontroll, må også uttrykke at hun når som helst kan ombestemme seg, å at det ikke er noe man må uskyld seg for.  Mange dritt menn der ute som har ødelagt fine jenter for livet

Ja!!! Støtte ikke påtvunget sex!

Anonymkode: d8206...dcc

[AnonymBruker]

Jeg har/hadde det samme problemet som din kjære. 

For det første: JA, du er egoist og kjip som ber henne prøve å presse seg til sex med deg når det ender med trigging og traumereaksjoner. Å ha alvorlige traumer og å reagerer med risting, gråting, eventuelt kvalme og dissosiasjon er ikke noe man kan presse seg forbi. Det er alvorlige reaksjoner og det kommer som et signal på at dette er noe en IKKE skal gjøre. Å fortsette å presse seg er å innby til større problemer. Hvis hun presser seg kan hun utvikle vestibulitt og vulvodyni (smertelidelser i underlivet) som gjør samleie umulig å gjennomføre. I tillegg kan hun pådra seg sexaversjon (noe det er godt mulig hun sliter med allerede, med tanke på at hun viser null interesse for et sexliv med deg). 

For det andre: Det du kan gjøre er å be henne sette seg ned sammen med deg, og så kan du dele om dine ønsker. Alt annet enn å si at du støtter henne i å ta den tiden det trenger for å reparere hennes skader, at du vil være tålmodig, er ikke greit. Du kan dog si at du har et seksuelt behov, og at du ønsker å få dekket det med andre (hvis det stemmer for deg, og var du min partner hadde jeg sagt nei, eller ønsket å slå opp). Du kan også spørre hva du kan gjøre for å støtte henne best mulig i dette, eller dele at du savner å ha sex med henne, og ønsker å vite om hun i det hele tatt ønsker å ha et sexliv med deg. 

Du står i en vanskelig situasjon du også, klart det er vanskelig at du ikke kan ha sex med partneren din. Samtidig så er dette ikke en bør du skal legge på henne, kanskje du kan trenge en time hos en profesjonell du også? 

Jeg kan dele litt hvordan det var med min mann. 

Jeg ristet, skalv, kastet opp, gråt og dissosierte hver gang vi hadde sex. Tross dette hadde vi "fysisk god sex". Etter noen år fikk jeg vestibulitt og vulvodyni og mistet ALL sexlyst. Han var enormt støttende, og selv om vi gikk noen runder skjønte han etter et år at han faktisk måtte slutte helt med initiativ til sex, og i perioder var det heller ingen kyssing. Det var først da han sluttet med sine initiativ at jeg begynte å føle meg trygg sammen med ham. I hele perioden gikk jeg til behandling. Et halvt år etter han sluttet med sine initiativ begynte vi med litt fysisk nærhet, men jeg fikk fremdeles traumereaksjoner, og hadde stadig smerter. Det er lang venteliste for hjelp med vestibulitt. Et halvt år senere begynte jeg samtidig på østrogenbehandling i skjeden, og xylocain mot smertene, og også med EMDR rettet mot de seksuelle traumene. Begge deler fungerte veldig godt (men det kom også av at jeg hadde fått ro på meg til å lande i meg selv og være klar og ha et personlig ønske om å finne tilbake til mitt sexliv). 4 mnd etter dette hadde vi sex uten traumeresponser, og sexlivet vårt har nå 2 år senere aldri vært bedre, det sier også min mann. 

Det er noe veldig avtennende og uattraktivt med menn som greier å sentrere sine egne behov over alvorlige helseutfordringer. I ettertid har jeg og mannen hatt noen viktige samtaler om hvordan han oppførte seg en periode, der han lurte på som deg om ikke jeg bare kunne prøve litt, eller ikke respekterte mitt behov for eierskap til egen kropp godt nok. Jeg mistet litt respekt for ham, og i en periode hadde jeg faktisk ikke noe ønske om å ha sex med denne personen som var så dårlig på mentalisering, og slik jeg ser det hadde et ganske kvinnefiendtlig syn som oppriktig mente at sex var så viktig for ham at jeg skulle utsette meg for de jeg opplevde som retraumatiserende. 

Gjør det du må, om det er å slå opp fordi du ikke kan stå i det mer, men tenk deg godt om om du virkelig ønsker å være en slik mann som mener at dine seksuelle behov er viktigere enn at personen du elsker føler seg trygg i sitt eget hjem, og i sitt eget sexliv. 

Anonymkode: af4ec...8f5

[Melus]

Du må enten respektere at hun trenger (kanskje mye) mer tid, eller gå ut av forholdet. 
Jeg har også slitt med det seksuelle etter misbruk, men ikke i samme skala som kjæresten din, det høres helt forferdelig ut for henne! 

[AnonymBruker]

AnonymBruker skrev (7 timer siden):

Nei, du er ikke egoistisk! Jeg ble selv misbrukt over 10 år av min far, og hatt mine problemer med sex. Jeg, og ingen, kan forlange eller forvente at partneren vår skal leve i et sexløst forhold, så da må hun gripe tak i problemet. Klarer hun ikke det, må hun sette deg fri.

Det finnes god hjelp der ute!  

Ja du elsker henne, men synes du allerede har gjort mye... 5 år? Ikke ofre din egen lykke og livskvalitet for andre.

Anonymkode: 138e1...df4

Når jeg leser flere av innleggene hans så har han jo virkelig ikke strukket seg langt. 

På disse 5 årene har han aldri gitt henne en eneste periode uten press og mas. Og det dumme er jo at han ødelegger for dem begge. Så lenge kona fortsetter å bli trigget og retraumatisert på dette med at hun ender i en grenseløs posisjon så blir jo naturligvis ikke bedre. 

TS, ser du ikke det selv? At for hver ristende, sex-gråt hun erfarer så sementerer dere problemet hennes. Enten må du gå, eller så må du bakke unna. Hennes traumer handler ikke om din selvfølelse, den burde du faktisk gå til psykolog med selv. 

Anonymkode: af4ec...8f5

[Hulderen]

AnonymBruker skrev (5 timer siden):

Sex er helt naturlig i et menneske. Jeg kunne aldri hatt en partner som gråt og stivner til hvis jeg prøvde å komme nær han. Snakk med psykologen sammen med henne, og hvis dette ikke løser noe som helt ville det være mest rimelig at dere går i fra hverandre. 

Anonymkode: fc8a6...41a

Om man ikke får sex, så skal man gå fra partneren? Så om mim mann blir impotent i dag, så skal jeg bare gjøre det slutt?

[AnonymBruker]

Hulderen skrev (4 minutter siden):

Om man ikke får sex, så skal man gå fra partneren? Så om mim mann blir impotent i dag, så skal jeg bare gjøre det slutt?

Om det er en "dealbreaker" for deg, så ja. Man trenger faktisk ingen grunn for å gå fra en person, der står man (HELDIGVIS) helt fritt til å bestemme selv. Vi lever i 2024.

Anonymkode: 9d066...d47

[AnonymBruker]

AnonymBruker skrev (14 timer siden):

og hun vet jo at det ikke er farlig lenger, så hvorfor blir hun fortsatt redd? 

Si det samme til en krigsveteran som blir livredd av høye smell, evakueringsalarmer eller lignende(og sannsynligvis ikke har fått bearbeidet traumene sine), og se hvilken reaksjon du får ... 

 

Og ta en titt på det du selv skriver her;

AnonymBruker skrev (14 timer siden):

jeg vet jo at hun elsker meg også, jeg bare KJENNER det ikke,

Hvis du vet at hun elsker deg, hvorfor må hun da bevise det for deg med sex? Fordi nå KJENNER du det ikke. Du FØLER det ikke. Jeg vil gjette at hun har det litt på den samme måten; hun vet rasjonelt sett at det ikke er farlig lenger. Men kroppen (og de ubevisste delene av hjernen) hennes KJENNER det ikke der og da. Den gjenkjenner et eller annet fra dengang da, har ikke lært (enda) at det som før var utrygt, nå er blitt trygt, og går i alarmberedskap. Mormoren min(født rundt 1930, dessverre død nå) sa noe til meg for lenge siden; hodet kan glemme det vonde som har skjedd, men kroppen husker. 

 

Hvor lenge har hun gått til psykolog for traumene, forresten? Jeg har lest hele tråden, men ble ikke helt klok på varigheten av behandling i forhold til når hun begynte å bli trigget og ting stoppet opp for dere.

 

Jeg er forresten enig med de andre her som foreslår å bli med henne til psykologen/terapeuten for å få litt innsikt i hvordan dette fungerer. Kanskje terapeuten har noen tips, kan hjelpe dere med å finne ut hvordan dere kan få ting til å fungere litt bedre enn nå?

 

At du syns dette er vanskelig å stå i, at det sannsynligvis er frustrasjonen som snakker når du skriver om å prøve å samarbeide litt, har du lov til å føle. Jeg kan godt tenke meg at dette er vanskelig for deg også. Å være pårørende kan være vanskelig, det også. Samtidig ... Å be henne prøve å samarbeide når hun sier at alt seksuelt er en trigger for henne fremstår fort som egoistisk, ja. Det å presse seg for langt kan fort få motsatt effekt. Jeg har edderkoppfobi, og faren min trodde muligens at han skulle hjelpe meg å bli kvitt den da han tvang meg med seg inn på en edderkoppsutstilling da jeg var tenåring. Å våkne av mine livredde hyl de neste tre nettene fortalte ham at forsøket hans var totalt mislykket. I tre netter etterpå slet jeg med å sove. Enten hadde jeg mareritt om at senga var full av de åttebeinte jævlene og våknet hylende og livredd, eller så klarte jeg ikke å sovne fordi jeg ikke kvitt følelsen fra marerittene(av kravlende kryp over HELE meg). Jada, jeg vet at edderkopper(norske) ikke er farlige. Og de på utstillingen var i sikrede bur/terrarier/etc, det var ingen sjanse for å bli skadet. Likevel... *grøss*!

Anonymkode: a10a2...042

[AnonymBruker]

Hulderen skrev (5 timer siden):

Om man ikke får sex, så skal man gå fra partneren? Så om mim mann blir impotent i dag, så skal jeg bare gjøre det slutt?

Å bli impotent er ikke det samme som å ikke kunne ha et sexliv. Å gråte fobisk av angst under sex er mye verre enn om det ikke er liv i kuken hos en mann som ellers har lyst, munn, tunge, fingre og lyst og vilje til sexliv. 

Anonymkode: 61e33...285

[AnonymBruker]

AnonymBruker skrev (På 28.6.2024 den 5.58):

Takk for svar. Jeg prøver jo å vise forståelse og tålmodighet men det er pokker ikke så lett det heller. Jeg ønsker jo i realiteten ikke å leve et sexløst liv men samtidig elsker jeg henne.

 

Anonymkode: f7da8...ae7

Da må du gjøre det slutt. Jeg forstår deg godt,du kan ikke leve i  et forhold uten sex!?

Hun går også i terapi. Hvorfor ingen bedring?

Hun burde jo vært singel til hun var klar.

Anonymkode: ef6ef...61a

[AnonymBruker]

Angående parforhold der den ene har opplevd overgrep (trykk på lytte til saka): 

https://www.bt.no/btmagasinet/i/4o2VVG/overgrep-partnere-til-kvinner-som-er-blitt-utsatt-for-voldtekt

Anonymkode: 61e33...285

[AnonymBruker]

AnonymBruker skrev (På 28.6.2024 den 5.33):

Jeg blir lei meg og frustrert og selv om jeg forstår at hun har problemer så føler jeg vel likevel at hun godt kunne i allefall prøve litt innimellom. Som regel ender vår sex i at hun gråter så hun rister, og jeg blir liggende igjen med "mitt uløste problem". 
Er jeg egoist som ber henne prøve å samarbeide? 

Anonymkode: f7da8...ae7

Utifra det du skriver her så virker det jo som hun har prøvd og at det var så vanskelig for henne at hun gråter til hun rister i kroppen. Når hun har så sterke traumer at hun reagerer sånn så skjønner jeg at det blir vanskelig for henne å prøve ofte. Jeg syns det virker litt egoistisk ja når det du skriver får det til å høres ut som det at din kjæreste er så traumatisert og får en så sterk fysisk og emosjonell reaksjon på at traumene hennes trigges, men så virker det som du er mer opptatt av at det fører til at du ikke kan rekke å nå orgasme når dere har forsøkt å ha sex. 

Du skriver hun går til behandling, er dette at hun sliter med å være intim nå i ettertid et tema som hun har pratet med noen om og får hjelp med? 

Anonymkode: 37536...3d0

[AnonymBruker]

Oi ts, dere kan ikke forsøke å ha sex når hun har traumer som det. Da river du i traumene hennes igjen og igjen.

DU traumatiserer henne.

Anonymkode: 5ae82...ff1