Kjæresten min ble seksuelt misbrukt og nå ønsker hun ikke sex.

[AnonymBruker]

AnonymBruker skrev (44 minutter siden):

Jeg ser ikke for meg at et sexliv med hånda mi har særlig fremtid

Anonymkode: f7da8...ae7

Da finner du ei annen dame. Punktum.

Anonymkode: edfd7...953

[AnonymBruker]

AnonymBruker skrev (20 timer siden):

Jeg leser hva dere skriver, og tar det til meg. Men jeg trenger jo ikke å være enig i alt dere sier forde? 
Jeg tenker det er på tide for henne å legge fortiden bak seg. Hun kan jo ikke leve på dette resten av livet heller. 
Ja jeg blir frustrert, oppgitt, og noen ganger til og med forbanna. Å bli avvist 9 av 10 ganger er ikke akkurat digg for selvfølelsen, og jeg mener faktisk alvorlig at det må kunne gå an å ta seg sammen litt å ta litt hensyn til meg også. Jeg er ikke den eneste av oss som skal ta hensyn! 

Anonymkode: f7da8...ae7

 

AnonymBruker skrev (8 timer siden):

Det var kun et forsøk og hun ble ikke faktisk voldtatt for 5 år siden. Så ser ikke helt hvordan det kan ha gjort såååå stor skade

Anonymkode: f7da8...ae7

Disse to innleggene lyser trolleri lang vei. Jeg håper du bare troller, for om dette er seriøst begynner jeg å lure på om du enten er svært dårlig oppdratt eller rett og slett har en diagnose selv, som f.eks. narsissisme.

AnonymBruker skrev (7 timer siden):

Fordi jeg elsker henne

Anonymkode: f7da8...ae7

Det høres mer ut som at du bare tenner på henne. Hvis du faktisk hadde elsket henne hadde du vært mer opptatt av hennes ve og vel enn at du ikke blir seksuelt tilfredsstilt. Da hadde du satt deg inn i hva traumer går ut på og hvordan du kan hjelpe henne gjennom dette. Du hadde garantert fått mer klemmer og kos om hun hadde stolt på at du ikke tar det som en invitasjon til sex med påfølgende sammenbrudd og gråting (les: retraumatisering).
Hvis sex er så viktig for deg at du gjerne har sex med ei dame som ikke har lyst og i tillegg får psykisk sammenbrudd av å ha sex, så er det faktisk på tide å gå. Hvis du er glad i henne, så takker du for deg og gir henne muligheten til å finne noen andre å støtte seg på. Da får også du muligheten til å finne noen uten traumer som vil ha sex med deg så ofte som du ønsker.

AnonymBruker skrev (32 minutter siden):

Jeg har både sunn fornuft og empati, og jeg skjønner at hun har det vanskelig. Men man må både gi og ta, og de siste 5 årene er det kun jeg som har gitt!

Anonymkode: f7da8...ae7

Nei, du har ikke sunn fornuft og empati. Måten du mistror opplevelsene hennes på og minimerer dem er det stikk motsatte av empati. Hadde du hatt sunn fornuft hadde du enten prioritert hennes psykiske helse fremfor dine seksuelle behov, eller så hadde du innsett at du ikke er i stand til å være en støttende partner for henne og forlatt henne.

I likeverdige forhold uten traumer og andre problemer så skal man ta og gi høvelig jevnt, men når partneren blir syk eller sliter så tåler man å gi mest i en periode. Hvis ikke, så er man ærlig mot partneren og slår opp.

Anonymkode: a8fd7...3f3

[AnonymBruker]

Man kan ikke være i et forhold pga man synes synd på de. Psykisk sykdom kan være ekstremt skadelig i et forhold, og går det negativt ut over deg så er det beste å gå videre. Selv slitt psykisk før, og jeg burde aldri hatt kjæreste da

Anonymkode: 8ccfe...768

[Den anonyme]

AnonymBruker skrev (1 time siden):

Sex er for mange et kjærlighetsspråk. Og det er strenht tatt bedre å være singel enn støttekontakt.

At du skriver slikt om TS gjør at fremstår som et dass, men mulig du også er psykisk syk. De behandler som regel folk stygt.

Anonymkode: dba8d...8ca

Gjør de? Behandler TS sin kjæreste han stygt også, eller er det seg selv hun behandler stygt ved å la han retraumatisere henne? 

[AnonymBruker]

AnonymBruker skrev (1 time siden):

Sex er for mange et kjærlighetsspråk. Og det er strenht tatt bedre å være singel enn støttekontakt.

At du skriver slikt om TS gjør at fremstår som et dass, men mulig du også er psykisk syk. De behandler som regel folk stygt.

Anonymkode: dba8d...8ca

Tror ts fint klarer selv å fremstille seg som en dass i denne tråden. Og det helt uten hjelp enn med sine egne uttalelser. Derfor burde man generelt holde seg unna kjæresteforhold men det finnes mange hjelpemidler som ikke krever menneskelig kontakt og følelser. 

Anonymkode: da611...216

[AnonymBruker]

Synes seriøst at TS får ufortjent mye tyn når han omtales som ond og overgriper. Han formulerer seg kanskje ikke veldig elegant i tråden her, men det er ikke vanskelig å skjønne at han virkelig elsker dama. Det bør heller ikke være vanskelig å skjønne at denne situasjonen, som har pågått i 5(!) år, tærer på.

Det jeg ikke skjønner er hvorfor det fortsatt er et forhold. Jeg hadde ikke orka å stått verken på den ene eller andre siden her.

Anonymkode: b5776...e49

[Honey Dew]

Håper hun kommer seg bort fra deg. Du mishandler henne ved å kreve at hun tilfredsstiller deg sexuelt. Du har ingen anelse hvordan det er for en med traumer etter seksuelt misbruk som barn, å få beskjed om at det jo bare er å ta seg sammen. Kanskje hun har hørt dette før fra han som misbrukte henne som barn.

Du virker svært egoistisk og ikke helt god.

[Perfume]

AnonymBruker skrev (8 timer siden):

Nei jeg stopper jo selvfølgelig når hun begynner å gråte. Alt annet ville vært slemt! 

Anonymkode: f7da8...ae7

Du skjønner ikke at hun holder igjen, holder igjen og holder igjen, før hun tilslutt begynner å gråte?? Du skjønner ikke at ALL sex for henne trigger? Og at ALL sex med henne skader henne uansett om hun gråter eller ikke? Hun gråter nok helt sikkert veldig på innsiden før det kommer på utsiden!!! Du ER slem!!!!!! 

Hvordan kan du ikke fatte det??? 

[AnonymBruker]

AnonymBruker skrev (8 minutter siden):

Synes seriøst at TS får ufortjent mye tyn når han omtales som ond og overgriper. Han formulerer seg kanskje ikke veldig elegant i tråden her, men det er ikke vanskelig å skjønne at han virkelig elsker dama. Det bør heller ikke være vanskelig å skjønne at denne situasjonen, som har pågått i 5(!) år, tærer på.

Det jeg ikke skjønner er hvorfor det fortsatt er et forhold. Jeg hadde ikke orka å stått verken på den ene eller andre siden her.

Anonymkode: b5776...e49

Hva vil du kalle der han gjør da? Ondskap er å skade en annen. Jeg ser det som hevet over en hver tvil at de holdningene han har og måten han møter sin kjæreste skader henne. 

Overgriper er når en uten samtykke har sex med en annen. Dette er i grenseland. Med tanke på at han "får lov" så høres det ut som gjentatte overgrep, der kjæresten gir etter for å slippe surmuling, press og skuffelse. Det kan også ses på som overgrep når noen med emosjonell utpressing skaffer seg sex. Sex, i sunn forstand, er at to voksne ØNSKER å ha sex med HVERANDRE. Ikke at en "får lov". 

De fleste som sier at han er egoist og skader sin kjære forstår også godt at det tærer på ham. Det berettiger hans atferd gjennom 5 år! Enten får han gå, oppsøke parterapi, terapi alene. Det han heller har valgt er å utsette sin partner for seksuell utpressing i 5 år i stedet for å vise henne minstemål av respekt og forståelse. 

Anonymkode: af4ec...8f5

[AnonymBruker]

AnonymBruker skrev (5 timer siden):

Jo takk det var en hyggelig tilbakemelding å få.!? 
Jeg presser henne så absolutt ikke, for jeg stopper selvfølgelig når det går galt for henne. Har jeg ikke lov til å bli frustrert over denne situasjonen jeg også? 

Anonymkode: f7da8...ae7

Det er ingen hyggelig tilbakemelding fra meg nei, men det er heller ikke hyggelig å bli retraumatisert hjemme der man har rett på å være trygg fordi partner sutrer og til og med blir forbanna fordi man er for traumatisert til å ha sex. Du ønsker til og med at hun skal gi deg oralsex selv om hun åpenbart ikke vil! Skjønner du hvor sykt det er? 

Du blir frustrert..? Det kan ikke sammenlignes med å bli retraumatisert som hun blir hver eneste gang du prøver deg. La hun få ha kroppen sin i fred. Hun er et menneske, ikke et sexleketøy. Den eneste grunnen til at hun er sammen med deg er fordi kroppen dessverre alltid vil velge det kjente og utrygge fremfor det ukjente og trygge. Jeg håper hun finner styrken en dag til å komme seg ut av dette skadelige og traumatiserende forholdet.

Anonymkode: cf005...ef8

[AnonymBruker]

AnonymBruker skrev (På 28.6.2024 den 5.33):

Vi har vært kjærester i 15 år. De 10 første årene hadde vi normalt med sex, men nå de siste 5 årene har det skjedd kun en håndfull ganger. 
Hun ble seksuelt misbrukt over en periode på 10 år når hun var barn, og har kompleks ptsd etter barndomstraktene og hun sier at alt seksuelt er en kjempetrigger for henne. Kroppen fryser og hun kjenner hun blir livredd.

Vel jeg elsker henne og ønsker naturlig vis å ha sex med henne. Jeg blir lei meg og frustrert og selv om jeg forstår at hun har problemer så føler jeg vel likevel at hun godt kunne i allefall prøve litt innimellom. Som regel ender vår sex i at hun gråter så hun rister, og jeg blir liggende igjen med "mitt uløste problem". 
Er jeg egoist som ber henne prøve å samarbeide? 
 

ps. Hun får behandling hos psykolog for traumene. 

Anonymkode: f7da8...ae7

Jeg har og KPTSD pga SO, ja du må være tålmodig.

Vent til hun er klar eller gå

Anonymkode: 6c547...d83

[AnonymBruker]

AnonymBruker skrev (7 timer siden):

Så alt var bare fake?

Anonymkode: f7da8...ae7

Absolutt ikke unormalt for de som har opplevd SO.

Anonymkode: 6c547...d83

[AnonymBruker]

AnonymBruker skrev (53 minutter siden):

Synes seriøst at TS får ufortjent mye tyn når han omtales som ond og overgriper. Han formulerer seg kanskje ikke veldig elegant i tråden her, men det er ikke vanskelig å skjønne at han virkelig elsker dama. Det bør heller ikke være vanskelig å skjønne at denne situasjonen, som har pågått i 5(!) år, tærer på.

Det jeg ikke skjønner er hvorfor det fortsatt er et forhold. Jeg hadde ikke orka å stått verken på den ene eller andre siden her.

Anonymkode: b5776...e49

Hva forventer du, det er KG det er snakk om 

Anonymkode: 8ccfe...768

[AnonymBruker]

AnonymBruker skrev (46 minutter siden):

Hva vil du kalle der han gjør da? Ondskap er å skade en annen. Jeg ser det som hevet over en hver tvil at de holdningene han har og måten han møter sin kjæreste skader henne. 

Overgriper er når en uten samtykke har sex med en annen. Dette er i grenseland. Med tanke på at han "får lov" så høres det ut som gjentatte overgrep, der kjæresten gir etter for å slippe surmuling, press og skuffelse. Det kan også ses på som overgrep når noen med emosjonell utpressing skaffer seg sex. Sex, i sunn forstand, er at to voksne ØNSKER å ha sex med HVERANDRE. Ikke at en "får lov". 

De fleste som sier at han er egoist og skader sin kjære forstår også godt at det tærer på ham. Det berettiger hans atferd gjennom 5 år! Enten får han gå, oppsøke parterapi, terapi alene. Det han heller har valgt er å utsette sin partner for seksuell utpressing i 5 år i stedet for å vise henne minstemål av respekt og forståelse. 

Anonymkode: af4ec...8f5

***det berettiger IKKE hans atferd gjennom 5 år! 

Edit: Manglende ikke endret betydningen totalt. Men tror folk forstod hva jeg mente. 

Anonymkode: af4ec...8f5

[AnonymBruker]

AnonymBruker skrev (6 minutter siden):

Hva forventer du, det er KG det er snakk om 

Anonymkode: 8ccfe...768

I stedet for å påstå at vi som skriver er håpløse og dømmer for hardt så kan du jo også bruke ordene dine og beskrive hva du er uenig med. 

Anonymkode: af4ec...8f5

[Hansehan]

AnonymBruker skrev (11 timer siden):

Nei jeg stopper jo selvfølgelig når hun begynner å gråte. Alt annet ville vært slemt! 

Anonymkode: f7da8...ae7

Merker du ikke at hun ikke har lyst før hun begynner å gråte? Hva faen er galt med deg, mann?

Hva om hun hadde brukket benet? Ville du bedt henne ta seg sammen og tvunget henne til å reise seg og gå før bruddet var helet? For det er det du i praksis gjør. 

Hvis du ikke bryr deg om hva hun føler så lenge du får henne til å «ta seg sammen» og «lar deg få lov», så er du ond. Hvis du ikke forstår hvorfor og i de fem årene etter hun ble forsøkt voldtatt ikke har satt deg inn i hva det har medført, så er du både ond og dum. 

Hvem utsatte henne for et voldtektsforsøk for fem år siden? Var det faren hennes?

[AnonymBruker]

AnonymBruker skrev (3 timer siden):

Hva vil du kalle der han gjør da? Ondskap er å skade en annen. Jeg ser det som hevet over en hver tvil at de holdningene han har og måten han møter sin kjæreste skader henne. 

Overgriper er når en uten samtykke har sex med en annen. Dette er i grenseland. Med tanke på at han "får lov" så høres det ut som gjentatte overgrep, der kjæresten gir etter for å slippe surmuling, press og skuffelse. Det kan også ses på som overgrep når noen med emosjonell utpressing skaffer seg sex. Sex, i sunn forstand, er at to voksne ØNSKER å ha sex med HVERANDRE. Ikke at en "får lov". 

De fleste som sier at han er egoist og skader sin kjære forstår også godt at det tærer på ham. Det berettiger hans atferd gjennom 5 år! Enten får han gå, oppsøke parterapi, terapi alene. Det han heller har valgt er å utsette sin partner for seksuell utpressing i 5 år i stedet for å vise henne minstemål av respekt og forståelse. 

Anonymkode: af4ec...8f5

Jeg sier ikke at han ikke har manglet forståelse, og at han kan ha pushet henne for mye. Men jeg mener at det er å dra det voldsomt langt å kalle det ondskap og overgrep.

Han har vært uvitende. Og tro det eller ei, men også jeg ville slitt med å forstå det hvis alt plutselig hadde krasjet etter ti år i et forhold der alt var som normalt. Ikke alle skjønner hvordan traumer påvirker et menneskesinn.

Oppsummert: Jeg er enig i at han kunne håndtert ting bedre, men å omtale han som djevelen sjøl synes jeg er for dumt. Men typisk KG hvor bare et fåtall evner å ta innover seg nyanser…

Anonymkode: b5776...e49

[AnonymBruker]

AnonymBruker skrev (3 timer siden):

Synes seriøst at TS får ufortjent mye tyn når han omtales som ond og overgriper. Han formulerer seg kanskje ikke veldig elegant i tråden her, men det er ikke vanskelig å skjønne at han virkelig elsker dama. Det bør heller ikke være vanskelig å skjønne at denne situasjonen, som har pågått i 5(!) år, tærer på.

Anonymkode: b5776...e49

Men hvorfor er ts ikke mer involvert i hennes behandling eller har skaffer seg kunnskap om hva hun sliter med? Det er som om han aldri har hørt om overgrep annet enn fra avisene. 

Anonymkode: 61e33...285

[AnonymBruker]

AnonymBruker skrev (1 time siden):

Jeg sier ikke at han ikke har manglet forståelse, og at han kan ha pushet henne for mye. Men jeg mener at det er å dra det voldsomt langt å kalle det ondskap og overgrep.

Han har vært uvitende. Og tro det eller ei, men også jeg ville slitt med å forstå det hvis alt plutselig hadde krasjet etter ti år i et forhold der alt var som normalt. Ikke alle skjønner hvordan traumer påvirker et menneskesinn.

Oppsummert: Jeg er enig i at han kunne håndtert ting bedre, men å omtale han som djevelen sjøl synes jeg er for dumt. Men typisk KG hvor bare et fåtall evner å ta innover seg nyanser…

Anonymkode: b5776...e49

For meg har det blitt tøffere å tøffere å lese innleggene til ts utover tråden. Jeg forstår at man kan mangle forståelse for situasjoner man ikke vet noe om, men ts har ikke tatt tilbakemeldingene inn over seg. Han fortsetter å skrive om gi og ta og om å prøve, til tross for beskrivelser av hvordan andre har blitt skadet i tilsvarende situasjoner og mange gode forklaringer om hvordan slike traumer kan påvirke et menneske og tips/råd til hvor han kan søke kunnskap. Han har heller ikke oppsøkt kunnskap i 5 år, bare latt henne forholde seg til behandling og ettervirkninger alene. Da blir han veldig egoistisk synes jeg. Han stikker hodet i sanden, vil ikke forholde seg til hvilken skade han påfører en traumatisert partner og setter sine behov først. 

Anonymkode: debfe...422

[Honey Dew]

AnonymBruker skrev (1 time siden):

Men hvorfor er ts ikke mer involvert i hennes behandling eller har skaffer seg kunnskap om hva hun sliter med? Det er som om han aldri har hørt om overgrep annet enn fra avisene. 

Anonymkode: 61e33...285

Da min mann og jeg kom sammen, var han en engel mot meg, siden jeg ble utsatt for SO som barn. Vi snakket om det og han ventet til jeg var klar. I dag har vi 4 fine barn og det har vi fått fordi han forstod hva jeg følte og trengte tid.