Kjæresten min ble seksuelt misbrukt og nå ønsker hun ikke sex.

[AnonymBruker]

AnonymBruker skrev (2 timer siden):

Å bli avvist 9 av 10 ganger er ikke akkurat digg for selvfølelsen, og jeg mener faktisk alvorlig at det må kunne gå an å ta seg sammen litt å ta litt hensyn til meg også. Jeg er ikke den eneste av oss som skal ta hensyn! 

Anonymkode: f7da8...ae7

Det skjønner jeg, og jeg støtter deg i at du ikke er den eneste som skal ta hensyn.

 

Samtidig; det høres ut som at det er veldig lite hun KAN gjøre for å "skjerpe seg og ta hensyn", uten å gjøre vondt verre - for dere begge. Jeg er hun som ble tvunget med på edderkoppsutstilling tidligere i tråden. Og jeg har måttet ha å gjøre med edderkopper senere i livet, der jeg har blitt litt nødt til å "ta meg sammen" av hensyn til andre. Det kan gå en liten stund uten at frykten blir for stor. Men pusher jeg meg selv for langt, ender jeg opp med å bli mye reddere etterpå, enn jeg var før jeg "tok meg sammen". Hvor mye som er "for langt", er mye mindre for meg enn for dem som bare misliker edderkopper litt. (Det er det en del som misforstår angående eksponeringsterapi; der er en balansegang, man må kunne kjenne underveis i prosessen at man klarer å regulere seg. Eller "ta seg sammen" om du vil.) Og her snakker vi om en vanlig fobi, noe som på mange måter er en bagatell i forhold til det hun har vært gjennom og fortsatt går gjennom de gangene hun trigges og blir liggende i hikstegråt.

 

Nå vet jeg ikke hvor lenge hun har gått til psykolog og sånt, da. For alt jeg vet, kan det hende at timene der ikke er til hjelp, og at å finne en annen type terapi eller noe kan være en av de få tingene hun kan gjøre av hensyn til deg. (Altså få riktig type hjelp, slik at hun får bearbeidet traumene sine og dermed har mer å gi i forhold til deg.) Du kjenner jo situasjonen best.

 

Å være pårørende kan være ganske krevende. Hvis det blir for vanskelig for deg å stå i dette, er det en helt ærlig sak å avslutte forholdet. Men å bli i forholdet og samtidig be henne "ta seg sammen", hvilket jeg får inntrykk av er i praksis å fortrenge alt og lage som om alt er helt topp, av hensyn til den som mener seg å elske henne og være hennes trygge havn ...? Slik hun sannsynligvis gjorde for den første mannen i hennes liv som var alt annet enn den trygge havnen han skulle vært? Jeg vet ikke helt, jeg?

Anonymkode: a10a2...042

[Uanonym bruker]

Hva er det som skjedde for 5 år siden som gjorde at hun ikke ville ha sex lenger? 

[AnonymBruker]

AnonymBruker skrev (35 minutter siden):

(Det er det en del som misforstår angående eksponeringsterapi; der er en balansegang, man må kunne kjenne underveis i prosessen at man klarer å regulere seg. Eller "ta seg sammen" om du vil.)

Tilføyning:

Uten den reguleringen og tilhørende mestringsfølelse før man går videre til neste steg, ender man ofte opp med å forsterke frykten i stedet for å møte den og stå TRYGT i den.

Anonymkode: a10a2...042

[AnonymBruker]

Uanonym bruker skrev (25 minutter siden):

Hva er det som skjedde for 5 år siden som gjorde at hun ikke ville ha sex lenger? 

Hun ble utsatt for et voldtektsforsøk 

Anonymkode: f7da8...ae7

[AnonymBruker]

TS og andre menn som skriver noen av svarene i denne tråden, er grunnen til at damer heller er alene i skogen med en bjørn enn en mann.

Fy faen, jeg er så glad jeg er singel. Noen menn er virkelig definisjonen av ondskap.

Anonymkode: 06ba5...de2

[AnonymBruker]

AnonymBruker skrev (5 minutter siden):

Hun ble utsatt for et voldtektsforsøk 

Anonymkode: f7da8...ae7

Nå gir jo det hele mening!

Voldtektsforsøket utløste sannsynligvis kroppens minner fra misbruket i barndommen, dermed går den i full beredskap og er på vakt mot nye farer. At du er kjæresten hennes og ikke farlig spiller liten rolle her; faren hennes var ikke trygg for henne, på tross av at alle instinkter som barn sier at dette er omsorgspersonen min, jeg trenger denne personen for å overleve. Og når han viste seg å være skadelig for henne på et tidspunkt(han var jo tryggheten hennes i tiden FØR misbruket), hvordan kan kroppen/hjernen hennes da være sikker på at du kommer til å forbli trygg og ufarlig?

 

(Jeg sier ikke at jeg tror du kommer til å skade henne slik faren og voldtektsmannen gjorde. Å komme med forsikringer om at hun vet jo at du er trygg er like mye vits i som det er for deg å bli beroliget med at du vet jo tross alt at hun elsker deg. Du blir ikke beroliget så lenge du ikke kjenner det, sant? Nettopp ...)

Anonymkode: a10a2...042

[AnonymBruker]

On 6/28/2024 at 2:29 PM, AnonymBruker said:

Jeg har/hadde det samme problemet som din kjære. 

For det første: JA, du er egoist og kjip som ber henne prøve å presse seg til sex med deg når det ender med trigging og traumereaksjoner. Å ha alvorlige traumer og å reagerer med risting, gråting, eventuelt kvalme og dissosiasjon er ikke noe man kan presse seg forbi. Det er alvorlige reaksjoner og det kommer som et signal på at dette er noe en IKKE skal gjøre. Å fortsette å presse seg er å innby til større problemer. Hvis hun presser seg kan hun utvikle vestibulitt og vulvodyni (smertelidelser i underlivet) som gjør samleie umulig å gjennomføre. I tillegg kan hun pådra seg sexaversjon (noe det er godt mulig hun sliter med allerede, med tanke på at hun viser null interesse for et sexliv med deg). 

For det andre: Det du kan gjøre er å be henne sette seg ned sammen med deg, og så kan du dele om dine ønsker. Alt annet enn å si at du støtter henne i å ta den tiden det trenger for å reparere hennes skader, at du vil være tålmodig, er ikke greit. Du kan dog si at du har et seksuelt behov, og at du ønsker å få dekket det med andre (hvis det stemmer for deg, og var du min partner hadde jeg sagt nei, eller ønsket å slå opp). Du kan også spørre hva du kan gjøre for å støtte henne best mulig i dette, eller dele at du savner å ha sex med henne, og ønsker å vite om hun i det hele tatt ønsker å ha et sexliv med deg. 

Du står i en vanskelig situasjon du også, klart det er vanskelig at du ikke kan ha sex med partneren din. Samtidig så er dette ikke en bør du skal legge på henne, kanskje du kan trenge en time hos en profesjonell du også? 

Jeg kan dele litt hvordan det var med min mann. 

Jeg ristet, skalv, kastet opp, gråt og dissosierte hver gang vi hadde sex. Tross dette hadde vi "fysisk god sex". Etter noen år fikk jeg vestibulitt og vulvodyni og mistet ALL sexlyst. Han var enormt støttende, og selv om vi gikk noen runder skjønte han etter et år at han faktisk måtte slutte helt med initiativ til sex, og i perioder var det heller ingen kyssing. Det var først da han sluttet med sine initiativ at jeg begynte å føle meg trygg sammen med ham. I hele perioden gikk jeg til behandling. Et halvt år etter han sluttet med sine initiativ begynte vi med litt fysisk nærhet, men jeg fikk fremdeles traumereaksjoner, og hadde stadig smerter. Det er lang venteliste for hjelp med vestibulitt. Et halvt år senere begynte jeg samtidig på østrogenbehandling i skjeden, og xylocain mot smertene, og også med EMDR rettet mot de seksuelle traumene. Begge deler fungerte veldig godt (men det kom også av at jeg hadde fått ro på meg til å lande i meg selv og være klar og ha et personlig ønske om å finne tilbake til mitt sexliv). 4 mnd etter dette hadde vi sex uten traumeresponser, og sexlivet vårt har nå 2 år senere aldri vært bedre, det sier også min mann. 

Det er noe veldig avtennende og uattraktivt med menn som greier å sentrere sine egne behov over alvorlige helseutfordringer. I ettertid har jeg og mannen hatt noen viktige samtaler om hvordan han oppførte seg en periode, der han lurte på som deg om ikke jeg bare kunne prøve litt, eller ikke respekterte mitt behov for eierskap til egen kropp godt nok. Jeg mistet litt respekt for ham, og i en periode hadde jeg faktisk ikke noe ønske om å ha sex med denne personen som var så dårlig på mentalisering, og slik jeg ser det hadde et ganske kvinnefiendtlig syn som oppriktig mente at sex var så viktig for ham at jeg skulle utsette meg for de jeg opplevde som retraumatiserende. 

Gjør det du må, om det er å slå opp fordi du ikke kan stå i det mer, men tenk deg godt om om du virkelig ønsker å være en slik mann som mener at dine seksuelle behov er viktigere enn at personen du elsker føler seg trygg i sitt eget hjem, og i sitt eget sexliv. 

Anonymkode: af4ec...8f5

Dette er et veldig godt svar. Jeg har selv utviklet vaginisme etter misbruk som barn og deretter et langt forhold med en mann som lignet litt som TS. Han sa aldri direkte at jeg MÅTTE ha sex med ham, men han ble ekstremt furten og sint når jeg ikke gjorde det. Det ødela meg totalt. Jeg har vært singel i 2,5 år nå og har fortsatt null interesse for sex. Har vel prøvd én gang, og det gjorde så vondt at jeg nesten ikke kunne gå etterpå.

Jeg håper virkelig det blir slutt mellom TS og kjæresten hans slik at hun ikke blir traumatisert enda mer. Det finnes måter å jobbe med dette, men hun vil bare ødelegge kroppen sin og sin mentale helse mer og mer om hun presser seg for TS.

Anonymkode: 06ba5...de2

[AnonymBruker]

AnonymBruker skrev (45 minutter siden):

Hun ble utsatt for et voldtektsforsøk 

Anonymkode: f7da8...ae7

Så det du sier om at hennes traumer skjedde for et liv siden, er bare halve sannheten. 

Anonymkode: 61e33...285

[AnonymBruker]

Jeg synes du får ufortjent mye pes her. Og slik situasjonen er så hadde jeg vurdert sterkt å gå ifra henne.

Nå har dere vært sammen i 15 år, og med de problemene dere har nå, så tviler jeg sterkt på at deres seksualliv noensinne blir noe bra.

 

k45

Anonymkode: 6c6e9...874

[AnonymBruker]

AnonymBruker skrev (6 timer siden):

Jeg synes du får ufortjent mye pes her. Og slik situasjonen er så hadde jeg vurdert sterkt å gå ifra henne.

Nå har dere vært sammen i 15 år, og med de problemene dere har nå, så tviler jeg sterkt på at deres seksualliv noensinne blir noe bra.

 

k45

Anonymkode: 6c6e9...874

Takk for det. Ja jeg er redd du har rett. Det er ingen ting jeg heller vil enn å få tilbake sexlivet med henne, men det ser ut til å bli vanskelig og vi vokser lengre og lengre fra hverandre for hver dag som går. Enkelte dagen orker hu ikke engang å gi meg en klem liksom

Anonymkode: f7da8...ae7

[AnonymBruker]

AnonymBruker skrev (6 timer siden):

Så det du sier om at hennes traumer skjedde for et liv siden, er bare halve sannheten. 

Anonymkode: 61e33...285

Det var kun et forsøk og hun ble ikke faktisk voldtatt for 5 år siden. Så ser ikke helt hvordan det kan ha gjort såååå stor skade

Anonymkode: f7da8...ae7

[AnonymBruker]

AnonymBruker skrev (7 timer siden):

TS og andre menn som skriver noen av svarene i denne tråden, er grunnen til at damer heller er alene i skogen med en bjørn enn en mann.

Fy faen, jeg er så glad jeg er singel. Noen menn er virkelig definisjonen av ondskap.

Anonymkode: 06ba5...de2

Jeg er definisjonen av ondskap? Fordi jeg ønsker å ha sex med hun jeg elsker? ?? 

Anonymkode: f7da8...ae7

[AnonymBruker]

AnonymBruker skrev (25 minutter siden):

Det var kun et forsøk og hun ble ikke faktisk voldtatt for 5 år siden. Så ser ikke helt hvordan det kan ha gjort såååå stor skade

Anonymkode: f7da8...ae7

Herregud 

Anonymkode: 61e33...285

[AnonymBruker]

AnonymBruker skrev (3 minutter siden):

Herregud 

Anonymkode: 61e33...285

?? 

Anonymkode: f7da8...ae7

[AnonymBruker]

AnonymBruker skrev (Akkurat nå):

?? 

Anonymkode: f7da8...ae7

Du bagatelliserer alvorlige ting hun har vært utsatt for - ja, du syntes knapt det var relevant å nevne i tråden i det hele tatt- , og lurer på hvorfor sexlivet ikke funker. Du er jo ikke en reell partner for henne. 

Anonymkode: 61e33...285

[AnonymBruker]

AnonymBruker skrev (11 minutter siden):

Du bagatelliserer alvorlige ting hun har vært utsatt for - ja, du syntes knapt det var relevant å nevne i tråden i det hele tatt- , og lurer på hvorfor sexlivet ikke funker. Du er jo ikke en reell partner for henne. 

Anonymkode: 61e33...285

Men hun ble jo ikke faktisk voldtatt!? Hvordan skulle jeg vite at det var så forferdelig for henne å ikke bli det? 

Anonymkode: f7da8...ae7

[AnonymBruker]

AnonymBruker skrev (12 timer siden):

Jeg leser hva dere skriver, og tar det til meg. Men jeg trenger jo ikke å være enig i alt dere sier forde? 
Jeg tenker det er på tide for henne å legge fortiden bak seg. Hun kan jo ikke leve på dette resten av livet heller. 
Ja jeg blir frustrert, oppgitt, og noen ganger til og med forbanna. Å bli avvist 9 av 10 ganger er ikke akkurat digg for selvfølelsen, og jeg mener faktisk alvorlig at det må kunne gå an å ta seg sammen litt å ta litt hensyn til meg også. Jeg er ikke den eneste av oss som skal ta hensyn! 

Anonymkode: f7da8...ae7

Jeg burde ikke lest mer i tråden din, for det gjør vondt. Det du MENER er på linje med å mene at en som er veldig allergisk mot peanøtter kan spise en et par stykker. Du "mener" mot all kunnskap som finns, og synes selv din mening skal tillegges like mye vekt som fakta.

Jeg forstår godt at det er vondt å avvises, men det er et problem på et helt annet plan enn det hun opplever og det kan ikke sammenlignes.

Anonymkode: debfe...422

[Den anonyme]

AnonymBruker skrev (6 minutter siden):

Men hun ble jo ikke faktisk voldtatt!? Hvordan skulle jeg vite at det var så forferdelig for henne å ikke bli det? 

Anonymkode: f7da8...ae7

Dama di ble voldtatt av sin egen far og flere av hans kamerater over en 10-årsperiode, og ble igjen forsøkt voldtatt av noen mange år etterpå, og DU har det vanskelig? Du kan ikke se problemet? DU vil ha sex, så hun får samarbeide og ta seg sammen?? 
Ser du ikke at akkurat nå er det DU som er problemet??? DU retraumatiserer  henne ved måten du oppfører deg på! DU tvinger deg på henne! 
 

Er du fullstendig blottet for empati og sunn fornuft?? 

[Voyeur]

Dette må være en trolletråd.

Ts kan umulig være så dum.

[AnonymBruker]

AnonymBruker skrev (8 timer siden):

Hun ble utsatt for et voldtektsforsøk 

Anonymkode: f7da8...ae7

Og dette har du skjult fra oss i 10 sider? Du forstår ikke at et voldtektsforsøk retraumatiserer tidligere overgrepsoffer? Virkelig?

Anonymkode: edfd7...953