Kjæresten min ble seksuelt misbrukt og nå ønsker hun ikke sex.

[AnonymBruker]

AnonymBruker skrev (2 timer siden):

Vi har vært kjærester i 15 år. De 10 første årene hadde vi normalt med sex, men nå de siste 5 årene har det skjedd kun en håndfull ganger. 
Hun ble seksuelt misbrukt over en periode på 10 år når hun var barn, og har kompleks ptsd etter barndomstraktene og hun sier at alt seksuelt er en kjempetrigger for henne. Kroppen fryser og hun kjenner hun blir livredd.

Vel jeg elsker henne og ønsker naturlig vis å ha sex med henne. Jeg blir lei meg og frustrert og selv om jeg forstår at hun har problemer så føler jeg vel likevel at hun godt kunne i allefall prøve litt innimellom. Som regel ender vår sex i at hun gråter så hun rister, og jeg blir liggende igjen med "mitt uløste problem". 
Er jeg egoist som ber henne prøve å samarbeide? 
 

ps. Hun får behandling hos psykolog for traumene. 

Anonymkode: f7da8...ae7

Tenner det deg veldig at hun er livredd og rister av gråt? 
Siden du mener hun bør samarbeide så du får utløsningen din mens hun selv har det så bunnjævlig at hun rister av gråt, så høres det ut som det er noe som tenner deg... 
Jeg for min del hadde mistet lysten der og da hvis jeg hadde sett at sexen gjorde så grusomt vondt og var så vanskelig for min kjæreste, og jeg klarer ikke skjønne at noen ønsker fortsette ha sex med noen som har det så vondt... 

Å presse noen til å fortsette ha sex når de er livredd og rister av gråt er avtennende for de fleste menn, og at du mener hun skal ta seg sammen å fortsette tilfredsstille deg er stjerneeksempel på hvordan misbruk faktisk kan foregå. Å be henne ta seg sammen å fortsette ha sex når hun er livredd og i en freeze-posisjon er nok med på å dra henne igjennom traumene igjen og igjen og igjen, for det er AKKURAT det som skjer i mange misbruk-situasjoner. Offeret fryser, og er livredd, overgriper gir faen fordi ens egen nytelse er viktigst... 

Anonymkode: 01876...ee2

[AnonymBruker]

Oi, du forventer at kona samarbeider? Du har jo null forståelse for hvordan PTSD påvirker kroppen. Og ja, behandling tar tid. Dette er dyptgripende traumer som har ligget i henne lenge, så det er heller ikke slik at det fikses på 1-2-3. 

Så traumebehandling tar tid, og du skal ikke pushe henne til noe som helst. Hun gråter så hun rister under sex, og du vil at hun skal samarbeide for å hjelpe deg med ditt «uløste problem»? Snakk om å være en usympatisk kjæreste. 

 

Anonymkode: 8b3d8...ff7

[AnonymBruker]

Jeg var i samme situasjon, dette er vanskelige ting. Valgt å gå til slutt, et menneske som sliter bør få stabilisert livet sitt før man går inn i forhold. Har man for mye bagasje bør man også unngå forhold tenker jeg.

Du virker også litt avstumpet, siden du ligger der med ditt "uløste problem". Mens hun har sterke reaksjoner.

Så her er det bare en løsning i mine øyne: avslutt forholdet så hun får jobbet seg videre i livet. Vennskap er noe hun trenger i dag.

Anonymkode: 89d5b...7f9

[Pippi Lotta]

AnonymBruker skrev (1 time siden):

Jeg har forsøkt å snakke med henne. Jeg er kanskje ikke så god til å ordlegge meg alltid og spesielt ikke hvis jeg blir såret eller føler meg avvist. Da kan jeg kanskje til og med fremstå som sur. Ja dette er veldig vanskelig og jeg vet jo at hun elsker meg også, jeg bare KJENNER det ikke, om du skjønner? It takes two to tango og akkurat nå er det kun jeg som danser. Hun kunne vel også anstrengt seg litt?

Anonymkode: f7da8...ae7

Altså om hun har sex selv om det er så fælt at hun gråter som hun rister, så høres det jo virkelig ut som hun preser seg selv. Jeg tenker hun "danser" eller streker seg alt for langt her! Jeg forstår ikke hvordan du kan beskrive det som at hun ikke anstrenger seg? Det er trolig veldig skadelig for henne å ha sex som er så uønsket at hun begynner å gråte, jeg synnes også det er veldig merkelig at du ønsker det når du vet hun begynner å gråte? 

Så nei du høres jo ikke ut som du danser i det helle tatt, høres ut som du preser dama de til å gjøre ting som er skadelig for henne. Skjønner det er vanskelig å snake om, men har du spurt om å være med til terapeuten hennes? Kansje hun kan forklare deg litt bedre hvorfor det er så viktig at du gir dama de tid. Så kan hun hjelpe dere å snake om det også. Jeg tenker uanset at enten må du vente med sex til dama de er et sted hvor hun også kan få noe gått fra sex, ellers må du gå fra henne. Hun kommer ikke til å bli bra om du preser henne til å bli traumatiske på ny med gjenve mellomrom. 

Endret 28. juni av Pippi Lotta

[AnonymBruker]

Nei, du er ikke egoistisk! Jeg ble selv misbrukt over 10 år av min far, og hatt mine problemer med sex. Jeg, og ingen, kan forlange eller forvente at partneren vår skal leve i et sexløst forhold, så da må hun gripe tak i problemet. Klarer hun ikke det, må hun sette deg fri.

Det finnes god hjelp der ute!  

Ja du elsker henne, men synes du allerede har gjort mye... 5 år? Ikke ofre din egen lykke og livskvalitet for andre.

Anonymkode: 138e1...df4

[helga89]

Det er nok ikke uvanlig og bli sexfrustrert i en slik situasjon, men det er ikke annet å gjøre enn å la henne styre skuta. Traumer kan ofte fungere slik at man fungerer greit nok med de frem til man begynner å jobbe aktivt med de. Når man jobber aktivt med de så gjenopplever man traumene under behandling, og reaksjonen sitter i kroppen lenge. Flere dager gjerne. Også er det tid for ny behandling. Målet med å jobbe seg igjennom det er så man fungerer langt bedre på andre siden av behandling! For det å fungere "greit" er ikke godt nok. Her må du bare ha tålmodighet. Minst ett år, kanskje mer. 

En annen ting å ta med seg er at hvis du er for seksuell ovenfor henne, så trigger du også traumene. Veldig kort fortalt: da kan du bli assosiert med overgrep i hennes hode. 

Noen oppmuntrende ord til slutt (selv om dette virkelig ikke handler om deg). Jeg kjenner til en del som har fått et VELDIG bra sexliv etter traumebehandlingen var ferdig, og de fikk tid til å komme seg ordentlig på bena igjen. Noen forklarte det som at de endelig hadde fått kontroll på sin egen kropp, og da kom lysten til å utforske den veldig sterkt. 

[AnonymBruker]

Nei du er ikke egoist som mange her sier ts. 
Du er et menneske du også, og å gå på kompromiss med egne behov over så lang tid er virkelig ikke bra for noen. 
Potensielt kan det også skade ditt fremtidige sexliv for hvis du senere møter en ny vil det kunne gjøre deg usikker på om hun er med eller ikke. 
Det sagt så er det en utrolig vanskelig situasjon, for du kan jo ikke tvinge eller presse henne. 
Men som flere nevner- be om å få være med til terapeuten. 
Og lær dere å snakke åpent om dette. 
Som tidligere misbrukt kvinne vet jeg at dette ikke er noe hun kan noe for, og det siste som hjelper er press. 
Samtidig er det kanskje urimelig at du skal leve år etter år uten sex, så her må også du ta et valg ift hva du ønsker på sikt. 
Men - tenker også at hun burde kommet lenger hvis hun har gått i terapi i 5 år. 
Er du sikker på at terapien ikke bare er retraumatiserende?? 
jeg hadde god effekt av hypnose, for da kom jeg til kjernen av problemet og surret ikke bare på overflaten… 

lykke til begge to ❤️

Anonymkode: c133b...ab2

[AnonymBruker]

AnonymBruker skrev (28 minutter siden):

Oi, du forventer at kona samarbeider? Du har jo null forståelse for hvordan PTSD påvirker kroppen. Og ja, behandling tar tid. Dette er dyptgripende traumer som har ligget i henne lenge, så det er heller ikke slik at det fikses på 1-2-3. 

Så traumebehandling tar tid, og du skal ikke pushe henne til noe som helst. Hun gråter så hun rister under sex, og du vil at hun skal samarbeide for å hjelpe deg med ditt «uløste problem»? Snakk om å være en usympatisk kjæreste. 

 

Anonymkode: 8b3d8...ff7

Men hun kunne vel kanskje i det minste hjulpet meg i mål på en måte, hvis det trigger henne å bli tatt på? 

Anonymkode: f7da8...ae7

[AnonymBruker]

Jeg har full forståelse for at det er frustrerende, og at egne seksuelle behov ikke bortfaller fordi kjæresten er traumatisert. Det er helt riktig at TS må få et litt større perspektiv på dette, men at det vil ligge en mangel på seksuelle tilfredsstillelse der er forståelig.

Han har jo et seksuelt behov, men også et behov for intimitet med en han er glad i, som ikke dekkes. Klart det å kunne trøste kjæresten er en form for nærhet, og på sitt vis også fint, men klart han får et udekket behov. Så er det helt åpenbart at det behovet må vike når hun får slike reaksjoner, men det skader ikke å vise forståelse for at behovet hans finnes og er helt naturlig og ok.

Samtidig er det åpenbart at TS enten ikke skjønner kompleksiteten i traumer eller ikke bryr seg om det, med mindre han kødder med det hele. Det virker som han mangler modenhet og/eller vilje til å ta de hensynene som må tas her, og han har en tragikomisk inngang til en del av dette. Nei, hun kommer selvfølgelig ikke til å runke deg mens hun gråter fordi det er det å bli tatt på som er skummelt. Og hele poenget med PTSD er jo at det er post-traumatisk, finnes og lever videre etter de(n) traumatiske hendelsen(e), så når TS sier "hvorfor er hun redd, det er jo ikke farlig lenger?" tror jeg bare han må innse at han ikke vil og/eller klarer å skjønne de greiene her. Du er sikkert en fin fyr på ditt vis, men du kan ikke være sammen med noen med en eneste tung tanke hvis dette er sånn du oppriktig tenker. 

Det er helt ok om det ikke fungerer, og selv om det kan føles vondt å gå hvert til sitt pga. den enes PTSD kan det godt hende det er riktig for begge parter. Hvis ikke må du sette deg ordentlig, ordentlig inn i PTSD.

Anonymkode: 0d26a...2ab

[AnonymBruker]

Hva med sånn sugemaskin?

Anonymkode: 62f22...216

[AnonymBruker]

AnonymBruker skrev (3 timer siden):

Vi har vært kjærester i 15 år. De 10 første årene hadde vi normalt med sex, men nå de siste 5 årene har det skjedd kun en håndfull ganger. 
Hun ble seksuelt misbrukt over en periode på 10 år når hun var barn, og har kompleks ptsd etter barndomstraktene og hun sier at alt seksuelt er en kjempetrigger for henne. Kroppen fryser og hun kjenner hun blir livredd.

Vel jeg elsker henne og ønsker naturlig vis å ha sex med henne. Jeg blir lei meg og frustrert og selv om jeg forstår at hun har problemer så føler jeg vel likevel at hun godt kunne i allefall prøve litt innimellom. Som regel ender vår sex i at hun gråter så hun rister, og jeg blir liggende igjen med "mitt uløste problem". 
Er jeg egoist som ber henne prøve å samarbeide? 
 

ps. Hun får behandling hos psykolog for traumene. 

Anonymkode: f7da8...ae7

Du er ekstremt egoistisk. Måten du presser henne til å prøve på forverrer og forlenger problemet. Du blir ingen trygg person som respekterer grensene hennes. Her må du virkelig jobbe med deg selv!

Anonymkode: 9dce0...5b6

[AnonymBruker]

AnonymBruker skrev (18 minutter siden):

Men hun kunne vel kanskje i det minste hjulpet meg i mål på en måte, hvis det trigger henne å bli tatt på? 

Anonymkode: f7da8...ae7

NEI! Hvis du kan det minste om traumer og traumebehandling  så ville du forstått at dette ikke er OK. Dine behov må du finne andre utløp for.
 

Kanskje du kan bli med til psykologen en time for å få hjelp til å forstå bedre? i denne tråden virker du som du mangler forståelse og empati.

Anonymkode: 9dce0...5b6

[AnonymBruker]

AnonymBruker skrev (4 minutter siden):

Men hun kunne vel kanskje i det minste hjulpet meg i mål på en måte, hvis det trigger henne å bli tatt på? 

Anonymkode: f7da8...ae7

Nå fremstår du så blåst at det lukter troll her, men ok.

Kjenner ikke til akkurat hennes tilfelle, men det er nok sexen som trigger, ikke bare å bli tatt på... seksuelt misbruk utarter seg jo ofte akkurat som det du vil hun skal gjøre - tilfredsstille deg. Å runke noen når man ikke har lyst, når man gråter fordi man har PTSD av seksuelt misbruk... herregud. Det er det dummeste jeg har hørt. 

Alle skjønner dette er veldig vanskelig å være kjæreste med en person som går gjennom dette, som man ikke kan ha sex med. Men du viser virkelig absolutt ingen omtanke her. Det beste er nok kanskje at dere gjør det slutt. For dere begge, du kan finne noen som har et normalt forhold til sex, og hun kan finne seg en mann som har empati...

Men skal du bli - prøv nå å sette deg LITT inn i hva hun går gjennom.... det ligger ikke naturlig for deg, å forstå andres følelser. Så det er noe du må gjøre en innsats for å lære deg.

Anonymkode: b7080...e4c

[AnonymBruker]

Du er ikke egoistisk som har behov, men du er egoistisk og uempatisk som mener hun skal hjelpe deg i mål og ta seg sammen. Du forstår åpenbart altfor lite om traumer og dere har nok begge godt av en pause fra hverandre. 

Anonymkode: 41917...ca6

[AnonymBruker]

AnonymBruker skrev (3 minutter siden):

NEI! Hvis du kan det minste om traumer og traumebehandling  så ville du forstått at dette ikke er OK. Dine behov må du finne andre utløp for.
 

Kanskje du kan bli med til psykologen en time for å få hjelp til å forstå bedre? i denne tråden virker du som du mangler forståelse og empati.

Anonymkode: 9dce0...5b6

Altså jeg mener selvfølgelig ikke at hun skal hjelpe meg mens hun ligger å gråter. Men kanskje hun kunne tatt den frem og sugd den av innimellom så jeg slapp å bli så kåt? 

Anonymkode: f7da8...ae7

[AnonymBruker]

AnonymBruker skrev (Akkurat nå):

Altså jeg mener selvfølgelig ikke at hun skal hjelpe meg mens hun ligger å gråter. Men kanskje hun kunne tatt den frem og sugd den av innimellom så jeg slapp å bli så kåt? 

Anonymkode: f7da8...ae7

Troll eller usympatisk drittsekk 

Anonymkode: 41917...ca6

[AnonymBruker]

AnonymBruker skrev (Akkurat nå):

Troll eller usympatisk drittsekk 

Anonymkode: 41917...ca6

Jeg triller dessverre ikke. Og ser heller ikke på meg selv som en usympatisk drittsekk.

Jeg har jo også behov selv om jeg vet hun har det vanskelig. Jeg mener absolutt ikke å være slem her.

Anonymkode: f7da8...ae7

[AnonymBruker]

AnonymBruker skrev (Akkurat nå):

Jeg triller dessverre ikke. Og ser heller ikke på meg selv som en usympatisk drittsekk.

Jeg har jo også behov selv om jeg vet hun har det vanskelig. Jeg mener absolutt ikke å være slem her.

Anonymkode: f7da8...ae7

Troller skulle det stå

Anonymkode: f7da8...ae7

[AnonymBruker]

AnonymBruker skrev (26 minutter siden):

Men hun kunne vel kanskje i det minste hjulpet meg i mål på en måte, hvis det trigger henne å bli tatt på? 

Anonymkode: f7da8...ae7

AnonymBruker skrev (2 minutter siden):

Altså jeg mener selvfølgelig ikke at hun skal hjelpe meg mens hun ligger å gråter. Men kanskje hun kunne tatt den frem og sugd den av innimellom så jeg slapp å bli så kåt? 

Anonymkode: f7da8...ae7

Hvis dette ikke er tull, er det nok på tide å gå. Du skjønner lite av traumene hennes og ønsker et annet forhold enn hun kan gi. 

Anonymkode: 61e33...285

[anon01]

Du kan ikke ha sex med kjæresten din. Beklager.

Du re-traumatiserer henne hver gang sex er en faktor.

 

Om du vil ha sex, må du ha en ærlig samtale med dama di. For da må du ha den andre plasser enn med henne. Eller så må du bryte, dessverre.

This sucks, men ett forhold betyr at man gir og tar. Dama di KAN IKKE ha sex. Selv om det er vanskelig å skjønne for mange av oss, da sex er grunnen til at vi alle mennesker er her. Men vær så snill, ikke ha sex med henne.