Hvorfor ender jeg bare opp med menn som er slemme mot meg? Voldelige, manipulerende osv.

[AnonymBruker]

Når du blir kjent med nye menn, hva snakker dere om? Bonder dere over felles problemer og psykologiske tema eller over en felles interesse? 
En felles interesse og det å bli gradvis kjent kan gjøre det mindre intensivt og sjansen for å treffe trygge menn er høyere. Ikke like spennende, dog. Gode menn er ikke nødvendigvis spennende i starten. 
Jobb også med å finne ut hva du liker og ønsker. Let etter menn som respekterer deg.

Anonymkode: fb1b8...b21

[AnonymBruker]

Kan godt komme med innspill men ingen her kjenner deg. Vi vet ikke noe om personligheten din. Ingenting om eventuelle tidligere traumer. Ingenting om hvordan du dater, filtrerer eller håndterer relasjoner eller ditt tilknytningsmønster. 

Det er trist å lese historien din.  Men det må sies at det er fullt mulig å bare være uheldig uten at det har noe som helst med deg å gjøre. 

Hvis du skal gå i deg selv så vil jeg starte med å se på: 
* Tilknytningsmønster. Dette kan man lese mye seriøs litteratur om og det er en ekte greie. Men kort sagt kan traumer fra barndommen påvirke tilknytningsmønsteret ditt og hva slags partnere du velger. Det trenger ikke være dramatiske traumer - det kan være måten dine foreldre viste (eller ikke) følelser, omsorg osv.  

* Måten du sjekker/dater/filtrerer. Kall det hva du vil. Men mange kvinner har en tendens til å drive sjekking og dating som et katt og mus spill. Det er ikke sikkert de gjør det med vilje. Men kort sagt så er de "hot & cold", de gjør seg kostbare, de shit-tester, de spiller litt på følelser, sjalusi osv for å tiltrekke seg menn. Problemet er dette : Gode, seriøse menn er rake og ærlige i kommunikasjonen og de tar et nei for et nei. Så hvis du avviser dem eller gjør deg uforutsigbar eller på andre måter legger opp til at de skal jakte på deg, vil du oppleve at de heller bare tar deg på ordet og lar deg være i fred. De som liker sånt er menn som mest av alt liker jakten og som selv har en usunn relasjonsstil. Da er det disse du sitter igjen med, for du har allerede frastøtt deg de gode, stabile mennene.  

Dette er to ting som du kan tenke på. Men , som sagt, jeg vet jo ingenting om deg, så du får ta dette (og de andre) innspill med en klype salt. 

Kan godt hende en psykolog er en bedre rådgiver enn fremmede på KG. 

Anonymkode: 6c684...489

[AnonymBruker]

AnonymBruker skrev (17 timer siden):

Noen med flere innspill? 

Anonymkode: 8041c...eed

Du har fått de riktige svarene. Men oppsummert.

1) Det er du som velger disse mennene.

2) Du velger feil type menn.

Og så må du finne ut hvilke uheldige trekk det er du dras mot i de mennene du har vært sammen med. Sannsynligvis er det ett av to:

Enten at du rett og slett trekkes mot "bad boys"…

… eller at du skal drive og "redde" menn som er skadet.

Begge deler går helt forutsigbart til helvete for deg.

Anonymkode: d847b...8fe

[AnonymBruker]

 Jeg tror de kan se din dårlige selvtillit og vanskeligheter med å sette grenser fra veldig tidlig. Typ fa første møte. Jobbe med det er lurt. 

Anonymkode: 4c0be...2a2

[AnonymBruker]

Jeg er enig med mange her at du sannsynligvis tiltrekkes av egenskaper som har mørke baksider.

Det er også verdt å nevne at 'badboys' eller slemme menn, ofte ikke fremstår slik i starten. Jeg tror det er ekstremt skadelig med fraser som "jenter tiltrekkes av badboys", for det får det til å høres ut som om kvinner går inn i et forhold vel vitende om at de er slemme menn. Det stemmer ikke. Mennene later som om de er snille og omsorgsfulle i starten. Ofte pøser de på med kjærlighet (love bombing). Og når de har fått deg på kroken, begynner de å vise sitt sanne ansikt, men bare litt og litt. Man blir vant til å godta små eller større ting frem til man plutselig sitter der gul og blå i sjelen og kanskje også kroppen, og da har man så dårlig selvtillit at man sliter med å se en vei ut.

Vi må bli bedre på å snakke om de små tegnene i tilsynelatende trivelige menn som KAN være et rødt flagg for fremtidig mishandling. Da kan man gå før ting blir ille.

Ts, du vet at det er noe ved slike menn som tiltrekker deg. Derfor må du bli knallgod på å se de tidlige, røde tegnene. Du må bli analytisk og sette det foran spenningen og følelsene som kommer med et nytt forhold.

Love bombing. Hvordan reagerer han når du sier nei? Er humøret hans stabilt eller går det veldig opp og ned? Hvordan reagerer han i konflikter eller om du tar opp noe som plager deg ved han/forholdet deres? 

Du må lese deg opp om hva du bør se etter, rett og slett.

Jeg har asperges og adhd, og er derfor mer utsatt for å godta ting fordi jeg tror/føler at det er forventet. Jeg jobbet derfor hardt for å bli strengere med meg selv og verden rundt meg. Nylig begynte jeg å prate med en fyr jeg likte veldig godt. Han var enkel og komfortabel å prate med, vi var like på mange områder, hadde samme verdier og ønsker for fremtiden, og vi kom veldig godt overens. En perfekt match? Samtidig merket jeg tegn på at han var dårlig på å lytte når jeg kommuniserte mine behov. Han nikket og så han forsto, men ville noen dager senere pushe på for det han ønsket. Det var gjemt bak et smil og glimt i øyet, men igjen og igjen viste han at han ikke ønsket å respektere mine meninger. Han latet som om han lyttet og nikket med, men bestemte seg for at det han ønsket var viktigere, og istedenfor å kommunisere at han var uenig så vi kunne komme frem til et kompromiss, pushet han på med et smil i et forsøk på å overbevise meg om noe annet. Til slutt ble han sur.

Jeg så hvor ødeleggende dette ville bli jo mer vi ble kjent med hverandre og jo mer vi ble en del av hverandres liv. Det at han nikket og jattet med, for så å gå bak ryggen min for å manipulere og pushe på i håp om å forandre min mening, er ikke et tegn på et fremtidig godt og trygt forhold. Begge parter må kunne kommunisere sine følelser og ønsker. Jeg tok opp dette flere ganger, og hver gang nikket han og var enig, for så å forsøke å dytte meg i en annen retning dager senere. Igjen og igjen og igjen. 

Jeg avsluttet derfor datingen til tross for at han var "perfekt" på alle andre måter. Jeg så tegnene på store, fremtidige problemer hvor jeg ikke ville bli hørt, og det kommer med andre problemer.

Du må kunne se de små røde flaggene tidlig, Ts, så du kan rygge vekk før du blir sittende fast. Stå med rak rygg og vær kresen.

Men, det er sikkert en god ide å være singel en stund. Bli kjent med deg selv, bygg opp selvtilliten din. Lær deg å like og være alene, for da blir du naturlig mer kresen til hvem som får komme inn i livet ditt. 

Lykke til! 

 

 

 

Anonymkode: b66ab...8c6

[AnonymBruker]

Ta kontakt med fastlegen din. Vi trenger at så mange som mulig presser fastlegene sine slik at Norge AS må få på plass en mentalt helsetjeneste hvor alle har sin faste psykolog på samme måte som vi har fastlege. 

Du er 24 år, får du hjelp nå vil du kunne leve et godt liv, og jeg er rimelig sikker på at ufør statusen din vil endre seg også. Ufør og mentale helseutfordringer henger ofte sammen. 

Anonymkode: b285e...c08

[AnonymBruker]

Felles for alle menn jeg vet om som har sånne tendenser, er at de viser veldig godt hva de vil i starten. Sjarmerer det de er gode for og skal ha personen de er ute etter liksom. Vedkommende de er etter blir sjarmert av dette, føler seg spesielle- også daler sjarmen og kontrolleringen og alle problemene begynner. Uten at jeg skal dømme på utseende, går ofte disse mennene etter noen som kanskje føler at den mannen er for flott/ for utadvendt/ for sjarmerende for dem og som de da vet at de kan snurre rundt lillefingeren.  

Jeg selv fordrar ikke intens oppmerksomhet, åpenbar flørting, forsøk/ antydning til kontroll og rygger unna disse. Dårlig forhold til rusmidler er også lett å se om du har vært borti det før. Dette luker jeg ut på de første datene, for de blir aldri bedre. Du kan ikke forandre noen eller være helten som får dem utav det, det må de ville selv. 

Ikke gå så fort inn i forhold, ta deg god tid med dating, og IKKE gå etter ting du har blitt sjarmert av før, for hvor har det endt? 

De personene som kanskje virker litt kjedelige i starten (du er jo vant til en viss spenning i forholdet, på godt og vondt), de viser seg ofte å ha en god humor og veldig sjarm når du blir kjent med dem, selv om de ikke er dem du snur deg etter på gata. Gi folk tid, og ikke gå videre hvis du ser antydning til noe av det du har vært borte i før. 

Anonymkode: a7c41...b87

[AnonymBruker]

Start med lære av fortiden, og ikke velg samme type menn gang etter gang. For bra menn er overalt 

Anonymkode: 03129...2dc

[AnonymBruker]

AnonymBruker skrev (2 timer siden):

Start med lære av fortiden, og ikke velg samme type menn gang etter gang. For bra menn er overalt 

Anonymkode: 03129...2dc

Det er mye lettere sagt enn gjort. Det krever en enorm viljestyrke og gå etter det som instinktvis føles feil, men som egentlig er rett. 

Anonymkode: b285e...c08

[lillevill]

AnonymBruker skrev (På 21.5.2024 den 16.49):

Ja jeg lurer oppriktig. Hva er det jeg ikke ser? Hvilke røde flagg er det jeg overser i starten? 

Han ene var jeg sammen med i over 2 år. Det ble gradvis verre. Han var alkoholiker, havnet ofte i trøbbel med politiet. Han var også ekstremt sjalu og satte regler på meg heletiden, men jeg hadde ingen rett til å gjøre det samme på han. Jeg bodde på krisesenteret flere ganger. Han var direkte farlig og voldelig hver gang han drakk, spesielt sprit. Jeg prøvde å få han til å slutte. Endte bare opp med at jeg mistet meg selv totalt i det forholdet. Mistet kontakt med venner, ble isolert fra alle. Er så vondt å se tilbake på i ettertid, og hvor høyt jeg elsket han og innerst inne i meg enda gjør det. Det forholdet har preget meg veldig i ettertid og mistenkter at jeg har utviklet PTSD da jeg har flere av symptomene utifra å ha googlet. 
 

Da er nå snart 2 år siden det forholdet, og de kortvarige forholdene jeg har havnet i ettertid har ikke vært bra dem heller. Nå har ikke de mennene jeg har hatt relasjoner til i ettertid vært like ille som med eksen gjennom 2 år, men bra det har dem ikke vært. 
De mennene har også vært kanskje ikke direkte slemme, men manipulerende, lager mye drama, og noen driver med rus. Også legger de skylda på meg, når jeg nå ser tilbake i ettertid at det var jo dem, ikke meg.
 

Han ene jeg hadde et kort forhold til rett etter eksen brukte jeg nok mer som en rebound for å prøve å komme meg over han. Jeg sa jo ikke dette til han. Dessverre viste det seg at han var lik eksen min på mange måter. Ekstremt sjalu, beskyldte meg hele tiden for å gjort ting jeg ikke hadde gjort, men voldelig var han ikke. Så ble det "slutt" også sier han at han ikke trodde en dritt på at eksen min var som han var og mente at jeg var problemet og kalte meg for en psycho kjerring…. Endte opp med å blokkere han her overalt og ble skikkelig lei meg da jeg trodde jeg hadde funnet en flott fyr. 
 

Jeg vet ikke om jeg orker å gå inn i noe forhold igjen hvis dette er slik mine forhold skal være. Jeg blir bare totalt psykisk ødelagt av dem og dermed har jeg funnet ut at jeg har det bedre som singel foreløpig. Men jeg vil også ha kjærlighet som alle andre, ha noen å dele livet mitt med… Vet bare ikke hvordan jeg skal finne en god mann for meg. 
 

Er det jeg som er problemet her? 
 

Jeg er ufør til info så å gå til noe privat psykolog for å nøste opp i mine problemer har jeg ikke råd til. 
 

Jeg er 24 år

Anonymkode: 8041c...eed

Men hva skjer når du oppdager at han ikke er helt god? Feks. Ved første tegn når han sårer deg, eller er kontrollerende og sjalu, Hva sier du da? Sier du " nei, dette går ikke desverre. Jeg tror ikke vi kan date mer fordi jeg ønsker ikke date en mann som er kontrollerende og sjalu." 

Eller sier du ingenting og godtar det? 

Velger du høyt utdannede menn eller menn uten utdanning? 

Velger du menn som sier de er for likestilling? Eller menn som mener de er overhodet? 

Husk at du er sårbar, du er ufør, og du kan bli et mål for noen som kan utnytte deg. Mange menn går etter kvinner som har dårlig økonomi for å gjøre dem avhengig av seg. For å ha makt over en person. For en voldelig psykopat, er det perfekt med et lett bytte som ikke har økonomi til å bryte ut og greie seg selv. Eller noen som ikke har et nettverk. Og de vil lovebombe med at "de er en type mann som vil betale alt og passe på deg" bare for å få deg på kroken. Det er sånne menn som vil at du skal si opp bolig og flytte inn, raskest mulig. 🚩