Er det egentlig så feil å være "needy"??? Noen som forstår hvorfor noen blir needy?

[AnonymBruker]

AnonymBruker skrev (36 minutter siden):

Jeg har aldri møtt noen som gjør dette 100% 

Anonymkode: 0c7bf...8b9

Om ikke 100% så finnes de som nærmer seg det. Jeg møtte en som ikke taklet at jeg ikke svarte i løpet av 10min om jeg holdt på med noe annet - som å snakke med en i telefonen. Da hadde jeg trolig falt og lå halvdød, hadde forlatt ham eller brydde meg ikke om ham og hvordan han hadde det. Fikk han ikke nok oppmerksomhet og bekreftelse i forhold til hva han syntes han fortjente -så ble det "oppvask". Fikk han det på feil måte eller han følte det var var sagt på automat eller i feil toneleie - var det like ille.

Så de finnes, og det er ikke enkelt å leve med slike personer.

Anonymkode: 7eb66...bbe

[AnonymBruker]

AnonymBruker skrev (På 22.7.2023 den 12.18):

Jeg tenker at det kan ha med ... la meg ta ett eksempel...

Når du har gått i ørken uten vann og mat og når du endelig kommer til ett hus hvor du får servert mat og drikke så vil det oppføreselen du har da være helt anderledes enn når du sitter til vanlig rundt middagsbordet. 

Eller tar jeg feil ?

Tenker at de som blir oppfattet som needy er folk som har gått i en emosjonell ørken for ja måneder og år og er helt utsultet på oppmerksomhet, ømhet, kjærlighet og nærhet. De som har dette hver dag vil ha en helt annen oppførsel  eller en som er vant til å få dekket disse behovene lett blir ikke needy. 

Det er helt menneskelig i mitt hodet at man blir needy når man er utsultet på oppmerksomhet, kjærlighet, ømhet og nærhet. Det er naturlig. Men det skal selvsagt spilles spill. Man må ikke være for needy osv osv... enda det er helt naturlig mennesklig reaksjon akkurat som med mat hvis man ikke har fått mat på en stund. Jeg vil også tro da i begynnelsen av en dating periode at de vil bli veldig på for de øyner jo håp om å få dekket noen av disse behovene og at det vil føles veldig intenst for den andre part, men gitt det litt tid så vil jeg tro det hadde normalisert seg når får dekket noen av disse behovene. Mulig jeg tar feil. 

 

Anonymkode: 4b932...f3a

Å være needy er uattraktivt. 

Det vitner om dårlig selvtillit, dårlig emosjonell kontroll, desperasjon, og er veldig slitsomt å forholde seg til i lengden. 

Det er ikke den du dater sitt ansvar å rydde opp i din usikkerhet, eller har ansvar for din tørke på kjærlighetsfronten i fortiden. 

Anonymkode: b71d2...dea

[Trolltunge]

AnonymBruker skrev (7 timer siden):

Det er motsatt. En person er needy når den får jevnlig "spise" men aldri blir "mett". 

Anonymkode: 3314a...7cd

Dette! 

Needy mennesker er som siler. Uansett hva man legger oppi er det aldri nok, for det bare renner gjennom. 

[AnonymBruker]

13 minutter siden, AnonymBruker said:

Jeg er ganske nådeløs når det gjelder needy menn, ofte ser jeg en tendens der de og viser mye usikkerhet og sjalusi, graver i fortiden min etter tidligere sexpartnere osv, alle som oppfører seg slikt blir dumpet, da jeg får panikk og ser for meg hvordan livet mitt blir skrellet vekk mer en slik kvelende person.

Hvorfor de er sånn handler nok om at de har en engstelig tilknytning, så du kan lese deg litt opp om anxious attachment. 

Anonymkode: e85a3...8a2

Du blander vilt forskjellige begreper

Anonymkode: 0c7bf...8b9

[AnonymBruker]

2 minutter siden, AnonymBruker said:

Du blander vilt forskjellige begreper

Anonymkode: 0c7bf...8b9

Ja vel?

Anonymkode: e85a3...8a2

[AnonymBruker]

6 minutter siden, AnonymBruker said:

Å være needy er uattraktivt. 

Det vitner om dårlig selvtillit, dårlig emosjonell kontroll, desperasjon, og er veldig slitsomt å forholde seg til i lengden. 

Det er ikke den du dater sitt ansvar å rydde opp i din usikkerhet, eller har ansvar for din tørke på kjærlighetsfronten i fortiden. 

Anonymkode: b71d2...dea

Så la meg spørre deg, hva er ditt ansvar i en kjærlighetsrelasjon?

Anonymkode: 0c7bf...8b9

[AnonymBruker]

AnonymBruker skrev (2 minutter siden):

Du blander vilt forskjellige begreper

Anonymkode: 0c7bf...8b9

Ikke meg du siterer, men hvorfor mener du vidt forskjellige begreper blandes? Å være needy kan absolutt være (og er mest sannsynlig) et tegn på anxious attachment.

Anonymkode: 3ec96...481

[AnonymBruker]

Disse menneskene trenger å gå seg selv kjærlighet og oppmerksomhet, ikke tro at de vil bli lykkelig av at noen andre gir det. Det er codependent. Og usunt.

Anonymkode: 735d2...df2

[AnonymBruker]

Trolltunge skrev (9 minutter siden):

Dette! 

Needy mennesker er som siler. Uansett hva man legger oppi er det aldri nok, for det bare renner gjennom. 

Fordi når de ikke klarer å gi det til deg selv og søker en annen person for å fylle seg opp, så kan de aldri tro på der på ordentlig og de blir aldri tilfreds. Hvordan skal en person tro på at en annen person elsker dem når de ikke elsker seg selv 

Anonymkode: 735d2...df2

[AnonymBruker]

AnonymBruker skrev (6 minutter siden):

Så la meg spørre deg, hva er ditt ansvar i en kjærlighetsrelasjon?

Anonymkode: 0c7bf...8b9

Det er å kunne bidra til en god relasjon her og nå i nåtiden, og ikke rydde opp i min partners tidligere vansker og traumer. 

Det å dytte dette opp til en partner som helt ærlig ikke har gjort noe for å fortjene denne usikkerheten mener jeg faktisk er dårlig gjort. 

Alle har ansvar for sine egne liv. Om en er usikker og needy bør dette jobbes med en fagperson og psykolog slik at en er åpen og kan være sin beste versjon i neste relasjon. 

Anonymkode: b71d2...dea

[lillevill]

Ens hoved ansvar i en relasjon er jo egentlig bare å tenke på hva man selv trenger, og fortelle om ens grenser, hva man føler, og så være nyskjerrig på hva den andre vil og føler, og så se hva man kan gjøre for å lage en bra balanse mellom disse.

Men det er mange som ikke tenker på dette, og prøver bare å tilpasse seg hva den andre trenger. Sånne mennesker er veldig sårbare for egoistiske folk som synes andres behov og følelser er slitsomme og "i veien".

Man kan også ta det enda lengre og si man har et ansvar for å bidra til en god relasjon, sånn som Dea anon over skriver. Det kan man gjøre med å være ta ansvar som jeg beskriver over, OG lytte med nysgjerrighet når den andre partnen trenger å

1. fortelle når de er såret for noe man selv har gjort mot dem.

2. Si unnskyld for noe de har gjort, møte med å ta det inn over seg og jobbe med å tilgi og gi slipp på konflikten.

OG så er det viktig å;

3.  reflektere over oppførselen til en selv og partner på en rettferdig måte

4. evt si unnskyld om det er behov for det og så finne ut hvordan man kan tilpasse og vokse som person. 

 

Endret 23. juli 2023 av lillevill

[AnonymBruker]

AnonymBruker skrev (8 timer siden):

Man kan bestemme seg for å forsøke å gjøre noe med det, for eksempel oppsøke psykolog og få hjelp til dette.

Man kan ikke legge sitt eget problem på andre ved å ustanselig kreve oppmerksomhet og bekreftelse fra dem. Ens eget velvære og selvbilde kan ikke baseres på at andre mennesker må oppføre seg på en gitt måte, ellers faller det hele i grus.

Anonymkode: 2a8ed...0e9

Dette er forsåvidt sant, men det er vanskelig å modifisere personlighetstrekk, særlig i voksen alder. Terapi kan hjelpe, men ofte bare i begrenset grad. Jeg er selvfølgelig enig i at man ikke nødvendigvis kan legge ansvaret for den man er på konkrete andre, og hvis man har selvinnsikt er det naturligvis  lurt å søke hjelp for de problemene man har. Å si at folk er "skyld" i sin egen personlighet, og har "ansvar" for å fikse problemene, er imidlertid grovt misvsiende.

Anonymkode: 4eb01...933

[Marvelous]

Hvis mannen er ordentlig interessert i deg så driter han en lang F i om du er needy eller ei.

[AnonymBruker]

Marvelous skrev (21 minutter siden):

Hvis mannen er ordentlig interessert i deg så driter han en lang F i om du er needy eller ei.

I starten ja, ikke på sikt. Spesielt ikke menn som har levd en stund og kjenner lusa på gangen.

Anonymkode: e6ee5...6b9

[AnonymBruker]

Marvelous skrev (5 timer siden):

Hvis mannen er ordentlig interessert i deg så driter han en lang F i om du er needy eller ei.

De færreste mennesker er så selvutslettende at de orker å forholde seg til slike partnere i lengden.

Anonymkode: 2a8ed...0e9

[GrønnNellik68]

AnonymBruker skrev (21 timer siden):

Man kan bestemme seg for å forsøke å gjøre noe med det, for eksempel oppsøke psykolog og få hjelp til dette.

Man kan ikke legge sitt eget problem på andre ved å ustanselig kreve oppmerksomhet og bekreftelse fra dem. Ens eget velvære og selvbilde kan ikke baseres på at andre mennesker må oppføre seg på en gitt måte, ellers faller det hele i grus.

Anonymkode: 2a8ed...0e9

må være utrolig mange på kg som går til psykolog for at man sliter på dating fronten .... det anbefales psykologer over en lav sko, når en vet hvor lange vente tid det er, ikke sikkert fastlegen vil henvise deg til noe psykolog fordi du sliter på tinder lissom?  Og private har vel ikke alle råd til. Hvertfall ikke jeg. Blir så lei det rådet. 

[AnonymBruker]

GrønnNellik68 skrev (32 minutter siden):

må være utrolig mange på kg som går til psykolog for at man sliter på dating fronten .... det anbefales psykologer over en lav sko, når en vet hvor lange vente tid det er, ikke sikkert fastlegen vil henvise deg til noe psykolog fordi du sliter på tinder lissom?  Og private har vel ikke alle råd til. Hvertfall ikke jeg. Blir så lei det rådet. 

Samtidig er en fagperson, som kanskje kan hjelpe deg bedre enn å sitte bitter i tiår, og klage over et miserabelt liv på internettforum. 

Anonymkode: b71d2...dea

[AnonymBruker]

GrønnNellik68 skrev (32 minutter siden):

må være utrolig mange på kg som går til psykolog for at man sliter på dating fronten .... det anbefales psykologer over en lav sko, når en vet hvor lange vente tid det er, ikke sikkert fastlegen vil henvise deg til noe psykolog fordi du sliter på tinder lissom?  Og private har vel ikke alle råd til. Hvertfall ikke jeg. Blir så lei det rådet. 

Det finnes åpenbart veldig mange usikre mennesker. Man skal ikke gå til psykolog fordi man skal date, men for å få hjelp til selvfølelsen og andre psykiske problemer. Jeg nekter å tro at lav selvfølelse kun gir utslag i en romantisk relasjon, og aldri i jobbsammenheng eller i venne-/familierelasjoner.

Er man så usikker at man må søke bekreftelse fra andre hele tiden og mase og klenge, er det sannsynligvis noe galt med selvfølelsen. Det må man nesten fikse på egenhånd og ikke legge på et kjæresteemne.

Det er ikke spesielt lang ventetid hos privat psykolog.

Anonymkode: 2a8ed...0e9

[AnonymBruker]

Jeg får helt avsmak hvis noen er needy. Det føles ut som at det er kun mitt ansvar at de får dekket sine behov og at de trenger mer enn jeg kan gi. Det føles også ut som at de ikke stoler på meg når jeg sier at jeg vil være med de, så de maser så mye at man ikke vil være med de. De ødelegger rett og slett for seg selv, fordi de kveler den andre. De fleste har jo et liv og er opptatt fra tid til annen. Det er ikke mulig å bare gi og gi og gi.

Anonymkode: 0709c...0ad

[Million]

Jeg var sammen med en kjekk, ung mann som vi kan kalle Marius da jeg var i tjueårene. Han var utrolig morsom og sjarmerende, noe som gjorde at jeg falt for han. At han var høy og blond og blåøyd gjorde heller ikke noe.

Jeg kan ikke huske at han nevnte noen tidligere kjærester noen gang. Men hadde sikkert hatt det. Men gud hjelpe meg så "needy" han var i mange tilfeller når det gjaldt parforholdet! Jeg holdt på å bli sprø noen ganger. Et enkelt spørsmål fra min side, som f.eks "hva har du lyst på til middag i dag?" når han var hos meg, ble besvart med "Jeg vet ikke, kjæresten min, hva vil du ha?" Skulle vi på kino og jeg spurte hvilken film han kunne tenke seg å se, ble besvart i samme stilen. "Jeg vet ikke, jeg, vi kan se det du vil se". 

Det var alltid sånne svar. Alltid! En gang i mellom hadde det vært søtt og sjarmerende å få lov til å bestemme i situasjoner, bare fordi din kjæreste ønsker du skal ha det så bra som mulig. Men hver eneste gang? At han aldri kunne ha en EGEN mening om noe? Det blir så "needy". Som at han mååå bare ha min ytterste velvilje i ett og alt og ikke kunne risikere et sekund at jeg ble en anelse misfornøyd med noe!

Vi var sammen i ett år. Det ble slutt fordi han i tillegg var så sjalu (alltid sagt på en underdanig forsiktig måte, men likevel beskyldninger), og sammen med den "needy" personligheten følte jeg ikke for å fortsette forholdet.

Jeg kan i dag ikke skjønne hvorfor han var så "needy" overfor meg. Han var ikke den typen som ikke hadde draget på damene, så jeg mistenker liksom ikke det du, ts, skriver om at man må være "uttørstet" på kjærlighet og oppmerksomhet for å bli needy.

Endret 24. juli 2023 av Million