Sohoys dagbok

[Sohoy]

Jeg har blitt anbefalt å begynne å skrive dagbok. Jeg har prøvd før sa jeg, det ender alltid med at jeg slutter etter noen dager. Legen anbefalte at jeg kanskje skulle prøve noe litt utenom det vanlige, kanskje på internett, der man får respons fra andre. Javel, tenkte jeg. Det gidder jeg hvertfall ikke.

Nå har det gått et par uker, og for øyeblikket kjeder jeg meg. Tankene spinner, jeg er urolig. Det er en slik dag. Jeg har lyst til å rope og skrike. Løpe ut i skogen. Men jeg orker ingenting, jeg er på en måte fanget i min egen sløvhet. Det gjør vondt inni meg. På fredag skal jeg til legen igjen. Kanskje begynne på antidepressiva. I to-tre år har jeg sloss nå. Sloss for å være lykkelig. Jeg har kommet langt. Jeg er ikke spiseforstyrret lengre, ikke "aktivt" i hvertfall. Jeg driver ikke med selvskading. Jeg tør møte meg selv i døra. Jeg jobber med det som er vanskelig. Jeg har, til en tilfredsstillende grad, bekjempet post-traumatisk stress syndrom og alt det fører med seg. Jeg har sluttet å lyve på meg at jeg er heterofil. Jeg har vært kjempeflink, nå er jeg litt sliten. Gidder ikke mer, rett og slett. Depresjonen greier jeg ikke å bli kvitt. Den kommer og går. Er ikke veldig veldig sterk, men sterk nok for meg. Vi får se hva legen sier.

Jeg har litt angst for å bli identifisert. At noen jeg kjenner skal finne ut hvem det er som skriver dette. Det er mye jeg ikke tør å si til mine nærmeste venner, av forskjellige grunner. Det får gå. Det hadde kanskje vært like greit, egentlig.

Ellers har det vært en grei dag i dag. Sovet lenge, gått tur med bikkja. Har ferie fra skolen og er hjemme hos mamma og pappa for øyeblikket. Det er deilig.

Vel, jeg tenker det holder for i dag. Så får vi se om jeg kommer tilbake i morgen, hehe.

-Sohoy-

[Sohoy]

Forresten så skal jeg slutte å røyke også! Må være røykfri innen midten av februar...veddemål. Men jeg vil det veldig og altså, veddemålet er mest motivasjon. Tar det piano med sluttinga foreløpig, men når den tid kommer tar jeg gjerne imot støtte...kommer til å trenge det! Har forøvrig ikke røyka siden lørdag, men det er fordi jeg har vært døden nær av fyllesyke. Kjenner jeg meg selv rett blir jeg med mamma ut på trappa i løpet av kvelden.

Og så har jeg et mål om å holde vekta på 65-70 kg. Det viktigste er at jeg ikke er under 65 egentlig. Men er jeg over 70 så betyr det gjerne at jeg ikke er aktiv nok. Aktivitet er bra for psyken! For bare en mnd siden var jeg nede på 61 og det er ikke noe bra tegn. For øyeblikket er den 67 og det er jeg meget fornøyd med. Prøver å holde det slik!

Ohmy så sunn og flink jeg er...

-Sohoy-

[Sohoy]

Javel, da ble det 1 røyk i dag. Ikke værst det vel, har ikke engang prøvd seriøst. Men nå er jeg sånn stort sett sosial røyker da, og i dag har jeg bare vært hjemme hele dagen.

Nå skal jeg hoppe i loppekassa. Mål for i morgen er:

-Stå opp i tidlig

-Pakke ut kofferten og rydde litt

-Trene litt. I hvertfall tur med bikkja.

-Minst mulig tenking

-Ikke mer enn 3 sigg

-Ringe en god venninne

[Gjest vimse]

[Sohoy]

Hei hei vimselims, takk for hilsen, så koselig! :-D

Altså, stå opp tidlig og stå opp tidlig fru Blom...våkna kl. 11.30 jeg. Jaja, bedre lykke i morgen!

Har gått tur i en time med bikkja. Deilig. Nå skal jeg dra å handle litt for mamma, til middagen. Kanskje stikke å ta sol også! Jeg har en mnd igjen med ferie...hjelpe meg. Kommer til å være analfabet når skolen begynner igjen. Mine små grå blir ikke akkurat flittig brukt om dagen Kanskje jeg skal begynne på en bok. Ja, det skal jeg. I dag!

Hodet funker ok. Rolig. Bortsett fra de evige tankene om henne. Hva hun gjør. Hvis jeg ringer i dag, synes hun jeg er innpåsliten da? Det gjør vondt at det aldri, aldri kan bli oss. Aldri i hele verden. Helt umulig. Jeg er ikke forelsket lengre, egentlig. Greier bare ikke å komme over det helt. Hun er den eneste jeg noen gang har elsket, tross alt. Finnes det noen fornuft i det? Kan man være...besatt, uten å være forelsket? Nei jeg er ikke besatt heller. Det har bare vært så fryktelig mye fint mellom oss. Og så fryktelig mye vondt. Det kommer til å ta litt tid. Men jeg vil ikke ha henne. Jeg vil ikke det. Utenom som det hun egentlig er. Min beste venninne.

[Sohoy]

Bare tester hvordan den nye signaturen min ble...

Og så kom jeg på, hvis noen skulle komme på å lese dette som kan latin, så blir jeg glad om du sier fra!

[Sohoy]

en annen tilstand

der tiden ikke er

der bare stillheten eksisterer

svever sakte over marken

en annen verden

der ingen vet at

skjønnhet finnes gjemt

bak speil av frostet glass

en mørk virkelighet

med drømmer av knuste illusjoner

og stumme skrik som

splintrer natten

…aldri skapt for ord

bare i mitt

sinn

er den trygg

[Sohoy]

Har nettopp snakka med barndomsvenninna mi og humøret er på topp!

Skal besøke henne neste helg. Det blir deilig. Er ikke noe styr med henne. Vi klikker med en gang. Hun er ubetinget glad i meg, og jeg i henne. Kan være 100% ærlig uten å få kjeft. Trenger aldri å passe på hva jeg sier, og det er lov å gråte, lov å skrike og hyle og oppføre seg som en tulling hvis man vil det. Men mest ler vi. Vi ler av de samme teite tingene, og av hverandre, og av ingenting. Til vanlig er vi veeeldig langt borte fra hverandre, på hver vår side av jorda. Vi er langt borte fra hverandre sånn personlig også, livene våre har utviklet seg veldig forskjellig. Gud så glad jeg er i den jenta, jeg gleder meg enormt!

[Gjest vimse]

Du som skriver så fine dikt, har du vært inne i Nostalgias dagbok og lest der

[Sohoy]

Merkelig dag. Merkelig.

Vi sliter veldig med vennskapet, jeg og hun. Har snakka og krangla og og vært glad i hverandre og grått på telefon i dag. Det er vanskelig. Vanskelig for oss begge. Hun greier ikke å stole på meg, at jeg ikke er forelsket enda. Sier hun ikke vet hvem jeg egentlig er. Jeg skjønner det, det er jo min feil, men samtidig ikke liksom. Det er vanskelig å trekke tilbake det man har følt. Faen jeg skulle ønske all dritten ikke hadde vært. At jeg kunne visket det ut. Men det går ikke. Vi er enige om å ha avstand en stund. Ikke ha så mye kontakt. Det er vondt at det må være slik. Vondt, vondt, vondt. Skulle ønske jeg kunne gjøre det mulig for meg å vise henne tankene mine. Eller kanskje ikke. Kanskje hun ikke hadde forstått. Det er så komplisert. Jeg håper det ordner seg. Jeg vil så gjerne ha henne, bestevenninna mi. Jeg vil ikke at hun skal ha det så vanskelig. Håper det ordner seg. Det vet jeg ikke før om et år, i beste fall.

[Sohoy]

stillheten summer i kroppen

ut i hver eneste vene kryper den

summer

fryser sjelen min

sletter alt som er

jeg mister all visshet

rundt meg ligger knust glass

sorte skår

ingenting er

bare stillhet som summer

[nostalgia]

Hei Sohoy!

Så hyggelig at du kom innom dagboken min ~ takk for fin kommentar!

Du skriver flott selv!

Jeg kommer gjerne igjen!

Ha en fin natt...

[Sohoy]

Hei hei Nostalgia og takk for hilsen. Bare å komme igjen, du er hjertlig velkommen

I dag har jeg hodet fullt av vatt. Hvis jeg kjenner etter...hvis jeg begynner å tenke, så er det ingen god dag. Ingen god dag i det hele tatt. Jeg er sint og lei meg, skulle ønske jeg kunne trykke på en knapp og spole tiden tilbake. Eller kanskje fremover, jeg vet ikke helt. Så jeg prøver å ikke tenke. Bedre med hodet fullt av vatt. Til min store forskrekkelse har jeg oppdaget at matmonsteret ikke er så langt unna som jeg trodde. Må virkelig passe meg. Men det går greit, jeg greier det fint. Ikke faen om stygga skal få overtaket igjen. Aldri!

Har gått lang tur med hunden til mamma og pappa i dag også. Det hjelper veldig. Hun er så mosom! Fryktelig mange spennende snøklumper som må snuses på og tisses på. Tullehunden.

I går var jeg på besøk hos barndomsvenninna mi, vi drakk rødvin og skravla og tulla. Hun er god hun. I morgen skal vi til badeland sammen med mødrene våre som også er venninner. Hoho, har ikke vært der siden jeg var liten. Det blir morro.

Nå må jeg lage middag til resten av familyen før de kommer hjem fra jobb og skole. Fiskepudding, hurra!

Jeg må bare drite i det tror jeg. Altså ikke i middagen, men alt det andre . Jeg driter i det. Dette er mitt liv og det skal handle om meg, basta bom. Jeg kommer til å bli ok. Jeg er ok. Opp med haka og smil.

Sånn.

[Gjest vimse]

[Gjest Gjest]

Titter innom

[Sohoy]

Hei hei dere, besøk og greier, så koselig da!

Takk og takk!

Nå har jeg nettopp vært hos bestemor og spist meg forderva på krumkaker. Fytterakkern. Hun skravler altså! Men det er veldig koselig da. Er bare hjemme en gang i året så da er det greit å få litt familie-overdose. Da varer det litt lengre, liksom!

Nå i ettermiddag har jeg vært i skikkelig stå-på-jeg-har-det-egentlig-veldig-bra-og-skal-faen-meg-nyte-det-også-humør. Det stikker litt i meg når jeg tenker på henne, stikker litt i magen liksom, mest fordi jeg synes det er så fælt at det er min "skyld" at hun har det vanskelig. Men i bunn og grunn har jeg ikke vært slem eller noe sånt. Vi har gjort mye feil begge to, sammen. Jeg kan bare ta ansvar for meg selv, og håpe tiden leger sårene for oss begge.

Jeg skal være blid og fornøyd. Er født med ok beholdning av vett, sulter ikke, det er mange som er glad i meg og jeg har egentlig et ganske spennende og greit liv i forhold til mange andre. *Tenker positivt for harde livet*

Og så skal jeg ri på elefant snart! Hurra, hurra!!

I morra skal jeg til legen. Skal ta hel-skjekk GU + div. vaksiner + få sovetabletter til lang reise + det antidepressiva-greiene. Jøje meg, håper han ikke blir sinna fordi jeg skal så mye...kanskje jeg må dra to ganger. Gruer meg litt til det psych greia. Tenk hvis jeg må begynne på medisiner da. Vet ikke helt hva jeg skal synes om det. Liker det jo ikke, men heller det enn å slite så mye. Men tenk om jeg aldri kommer av de? Tenk hvis jeg får angst for å slutte? Uff nei. Nytter ikke å gruble på det nå likevel, får ta det som det kommer. Skal ta HIV test også, bare sånn likevel. Tenk hvis da, hvis! Nei nå må jeg slutte. Finnes forresten værre ting. Det gjør virkelig det. MS, og sånn, det synes jeg må være fælere altså. Eller jeg vet ikke da. Nå snakker jeg bare tull her! Køyetid.

[nostalgia]

Hei på deg!

Håper det går bra hos legen i morgen da. Ikke stress med at du spør om for mye. Det er klart du kan spørre om alt du vil! Skriv opp en liste, så glemmer du det ikke... det gjør i alle fall jeg

Lykke til i morgen ~ Ha en flott dag!

[Sohoy]

Hei på deg Nostalgia, og takk for godt råd!

Men altså, det gikk ikke helt som jeg hadde tenkt da. Kom inn og rakk så vidt å si "vaksine" før jeg ble husja på dør bort til helsesøstera for hun hadde bare tid akkurat nå til å gjøre det og hvis ikke måtte jeg vente til neste uke og herremin jente, planlegger du ikkeno, man skal jo ta vaksinene i goood tid før man skal ut å reise og nei, dette vet jeg ikke om går bra nei!

Så da ble det bare det jeg fikk gjort i dag, måtte bestille ny time til alt det andre. Greit med litt utsettelse synes nå jeg da, liker ikke GU altså. Liker det ikke. Helsesøstera lo i hvertfall bare av den stressa legen, så jeg overlever nok tenker jeg. Hun er den samme som har vært siden jeg var liten og vi satt og skravla litt og lo godt av da jeg som vettskremt 15-åring kom med en like hysterisk venninne på hver flanke og trodde atte kanskje...ehm...atte... ehh...jegharikkehattmensenpålengeogkanskjejegergravid!

Nå er jeg hvertfall vaksinert og klar for jungelen! Hurra!

I dag er jeg ganske glad og fornøyd igrunn

[Sohoy]

Da er jeg tilbake. Har vært i en annen by og besøkt venner i helga. Gøy. Møtte ei jeg gikk på videregående med og ikke har sett på et par år, det var kjempekos.

Det er litt dritt i dag. Fyllesyk og smådeppa. Det blir ikke slik likevel, at vi møtes om et år der vi skulle. Hun avlyste av økonomiske grunner. Så jeg vet ikke når vi ser hverandre igjen. Jeg er litt redd nå. Greier ikke å la være å tenke at hun driver og avslutter vennskapet. Det er litt drøyt å tenke det kanskje, men jeg vet ikke lengre hva jeg skal tro. Jeg greier meg fint uten henne, det er ikke det. Er bare så fryktelig glad i henne. Blir litt paranoid av alt som har vært de siste ukene. Må ringe henne og spørre om noe så får vel snakka litt da, og beroliget meg selv. Og så hadde jeg inni hampen lyst til det stedet vi skulle...kan hende det blir likevel, med andre folk, men det er tvilsomt. Æsj, jeg er litt lei av at ting skjærer seg.

[Sohoy]

Har snakka med henne på telefon og tror ting er litt bedre enn jeg trodde. Men ikke bra. Er redd for at det skal komme mer. Vet ikke helt hva min rolle er i alt dette. Har jeg aldri mer lov til å spørre henne om vi skal besøke hverandre eller gjøre noe sammen? Selvfølgelig har jeg det, ikke vær dum, sier hun sikkert...men hvordan i helvete skal jeg vite hva som er greit og ikke da? Er veldig usikker. Er så vanskelig å vite hva som er rett og galt når jeg ikke har noe problem, jeg kan jo ikke lese tankene hennes. Det er fryktelig slitsomt.