Piffe opp intimiteten i ekteskapet

[AnonymBruker]

On 10/18/2022 at 10:47 PM, AnonymBruker said:

Herlighet så mye dumme svar her!

Interesse og lyst på sex krever overskudd. Ingen overskudd = lav sexlyst. 

Din kone tar opp hverdagslogistikk i parterapi fordi dette er løsningen. Får hun overskudd, blir sexlivet bedre. 

Jeg har null sexlyst hjemme. Men når jeg er på jobbreise i to døgn, må jeg plutselig onanere. Og da tenker jeg på mannen mens jeg gjør det. 

Men når jeg kommer inn døren hjemme, strømmer arbeidsoppgavene på og sexlysten er forduftet igjen. 

Anonymkode: d8e4e...950

Vi hadde det også slik. 

Etter parterapi, så satte vi sex på kalenderen. Og gjennomførte dette.  Det satte oss i en god sirkel igjen, og etter ca 3-4 måneder, så var lysten tilbake hos oss begge, og vi trengte ikke lenger sette det på kalenderen.  Før terapi så hadde vi sex kanskje 1 gang i måneden, hvis ikke sjeldnere. Nå har vi sex 1-4 ganger i uken. 

Bare ett tips, mens prøv å sett sex på kalenderen.  Les noveller eller se noe som tenner fantasien din, gjerne mens mannen din stryker på deg. Ha sex når dere begge er klare. Etter en stund, så vil dette ofte gå av seg selv etter en liten stund. 

Anonymkode: 8373b...690

[Gjest Jerv]

 Jeg synes du virker som en reflektert og snill mann, som er ærlig på dine egne behov, opptatt av hennes ve og vel, og villig til å jobbe og kommunisere. Leit med så mange kommentarer som reduserer dette til et spørsmål om "skyld" (jamfør folk som enten anklager deg for å være egoist eller partner for å ikke bidra).

Vi har selv nylig begynt i parterapi på familievernkontoret for liknende problematikk, skjønt vi er yngre (i starten av 30-årene), og opplever nok ikke problemene i nærheten av så sterke som det du beskriver. Terapeuten vår snakket om de "5 seksuelle girene", der f.eks. det å holde hender og å gi en klem er første-gir og samleie er femte-gir. Vi ble rådet til å "velge gir etter kjøreforholdene", og i praksis være mest i de lave girene. Rådet var enkelt, men godt. I det siste har vi opplevd mer nærhet enn på en god stund (mest i de lave girene).

I tillegg, om dere er åpne for et mer radikalt forslag, så har jeg stor tro på en tilnærming jeg har posta om før: 

Ideen er kort sagt å at seksualiteten til den med mest lyst, skal komme den med minst lyst til gode. Som i praksis innebærer at den med mest lyst ikke onanerer uten tillatelse fra partner, og selvfølgelig aldri kan "kreve" sex eller utløsning. Det kan kanskje virke som at man må være kinky for at det skal funke. Men ingen av oss er spesielt kinky, og likevel har det gjort underverker for forholdet vårt. Ved å gjøre ubalansen i sex-lyst til en lek (eller en leken livsstil), kan en frustrerende og fastlåst situasjon bli ufarliggjort. I tillegg opplever mange par at de kommer nærmere hverandre enn noen gang. Det har i hvert fall vi opplevd!

Jeg vet ikke hva som vil fungere for dere, men håper at dere finner ut av det! Masse lykke til!

[bergkatt]

Jerv skrev (På 15.11.2022 den 18.06):

 Jeg synes du virker som en reflektert og snill mann, som er ærlig på dine egne behov, opptatt av hennes ve og vel, og villig til å jobbe og kommunisere. Leit med så mange kommentarer som reduserer dette til et spørsmål om "skyld" (jamfør folk som enten anklager deg for å være egoist eller partner for å ikke bidra).

Vi har selv nylig begynt i parterapi på familievernkontoret for liknende problematikk, skjønt vi er yngre (i starten av 30-årene), og opplever nok ikke problemene i nærheten av så sterke som det du beskriver. Terapeuten vår snakket om de "5 seksuelle girene", der f.eks. det å holde hender og å gi en klem er første-gir og samleie er femte-gir. Vi ble rådet til å "velge gir etter kjøreforholdene", og i praksis være mest i de lave girene. Rådet var enkelt, men godt. I det siste har vi opplevd mer nærhet enn på en god stund (mest i de lave girene).

I tillegg, om dere er åpne for et mer radikalt forslag, så har jeg stor tro på en tilnærming jeg har posta om før: 

Ideen er kort sagt å at seksualiteten til den med mest lyst, skal komme den med minst lyst til gode. Som i praksis innebærer at den med mest lyst ikke onanerer uten tillatelse fra partner, og selvfølgelig aldri kan "kreve" sex eller utløsning. Det kan kanskje virke som at man må være kinky for at det skal funke. Men ingen av oss er spesielt kinky, og likevel har det gjort underverker for forholdet vårt. Ved å gjøre ubalansen i sex-lyst til en lek (eller en leken livsstil), kan en frustrerende og fastlåst situasjon bli ufarliggjort. I tillegg opplever mange par at de kommer nærmere hverandre enn noen gang. Det har i hvert fall vi opplevd!

Jeg vet ikke hva som vil fungere for dere, men håper at dere finner ut av det! Masse lykke til!

Hei, takk for langt svar. Jeg svarer både her og på tråden din. Men med litt forskjellig innhold. Det høres ut som dere har funnet en fin ordning på ting, og er absolutt noe jeg kunne ha utforsket med min kone. Hvordan du beskriver den kontakten med din kjære, den itimiteten og lidenskapen er sånn som jeg også føler. Det å være god, gi henne nytelse, bruke tid og se henne nyte er noe av det som tenner meg mest.

Jeg kjenner meg igjen med å måtte ta til takke med runk i tråden din. I motsetning til deg så har jeg opp gjennom gjort dette for å prøve å skjerme henne for mine tilnærminger, men dette har ikke ført til et "problem" med at jeg ikke får "nok" lyst på henne. Jeg må ofte ronke for å la være å prøve meg på henne, men allikevel så har jeg mer lyst på sex en henne.

VI har imidlertid ikke forfulgt denne ordningen med at hun skal ha stryringen over min sexualitet, men det er fult mulig jeg kan foreslå noe sånt for hun når jeg føler tiden er rett. Synes det høres ut som en kinky og deilig ordning. Når vi tidligere hadde et velfungerende sexualiv så byttet vi litt på å være den dominerende og den som tok styringen ovenfor den andre, men generelt så likte hun i "gode gamle dager" mest at det var jeg som tok styringen og tok henne. Dette har det imidlertid vært lenge siden at hun har kommunisert. 

Vi har også vært på terapi på familieverkontoret og fått innføring i de "5 girene", vi er faktisk helt enige i "gir 1", og det var jeg veldig glad for. "problemt" for min del er at hun sjeldedent også bruker "gir 1" (eller ingen av girene). Og så var vi enige i at gir 5 er penetrereing, jeg er imidlerdig noe mer kreativ i beskrivelsen, mens hun sier at det vi pleier å gjøre med ulike stillinger og innhold er hva hun anser som gir 5. Dermed er vi i utganspunktet enige og 1 og 5, mens 2, 3 og 4 var vi mer "uenig", jeg vil gjerne fylle disse med mere innhold, mens hun hadde et mer begrenset innhold på disse.

Vi har imidlertid for noen uker siden kommet ferm til (i samtaler med parterapaut) at vi skal ha en sex pause. Sånn at hun ikke skal kjenne på noe press og foreventninger om at kos og nærhet "må" ende med penetrering. For min del er dette helt greit, det å terge og bygge opp en steming over tid synes jeg bare er ekstra deilig. Hun utrykker selv i terapi i ettertid at dette har utløs at hun har mer lyst, men uten at jeg har merket noe av denne økte sexen. Vi har imidlertid hatt en deilig omgang i ettertid hvor vi måtte "begrense oss til gir 4" oss til hender og munn. Ikke penetrering. Men faktisk så var det hun som etterhvert ba om at jeg skulle ta henne, hun lengtet etter etter å kjenne meg inne i henne. Heldigvis greide jeg å stå i mot og sa til henne at "nei, ikke enda, vi har blitt enige om ikke noe gir 5 enda". Digger å terge henne, digger å erte henne og gjøre henne desperat etter meg. Dette endte med at jeg fingret henne innvendig samtidig som hun lekte med klitten og kom i en herlig orgasme for meg. Etter det så var det min tur til å komme ut over puppene hennes. Jeg likte det veldig, og virket da som hun likte dette også, kunne tenkt meg å spurt om hvordan hun opplevde dette i ettertid, men siden hun har gitt utrykk for at hun ikke vil snakke om dette så spurte jeg ikke om det. For min del så ville jeg gjerne sendt henne en melding i ettertid å spurt litt rundt hvordan dette var for henne, hva hun likte, hvorfor det var så godt, og om hun vil forfølge og leke seg videre med denne opplevelsen. Men holder meg i skinnet (ikke spør) siden hun har gitt utrykk for at hun opplever press og mas fra min side.

MEN jeg tror jeg skal nok prøve å foreslå dette med om hun skal ta styring og ansvar for min sexualitet for en periode når anledningen byr seg. Noen tips til hvordan dette kan gjøres mest mulig "skånsomt"? VI hadde egentlig et ganske kinky sexliv tidligere, når jeg prøver å snakke litt på hva vi gjorde tidligere blir hun brydd, og kan si hun ikke husker dette, og mener at jeg ikke kan forvente at vi skal gjøre/ha det sånn som vi hadde det tidligere -  i starten, og før barna. 

Kanskje er hun med på det, for det er jo faktisk sånn at jeg har et høyere behov for nærhet gjennom sex en henne, og jeg er ikke flau eller blyg for å dele av mine lyster med henne. Det hadde bare vært fint om vi hadde fått til å vri denne skevheten i lyst over til noe spennende og positivt, for sånn som det er nå så er det jo faktisk et problem for både meg og henne   DET ønsker jeg ikke, for det jeg ønsker å kommunisere og at hun skal føle er at min lyst på henne er en bekreftelse på min kjærlighet, min lengsel og min bekreftelse på at hun er en rådeilig kvinne

[bergkatt]

AnonymBruker skrev (På 14.11.2022 den 15.58):

Vi hadde det også slik. 

Etter parterapi, så satte vi sex på kalenderen. Og gjennomførte dette.  Det satte oss i en god sirkel igjen, og etter ca 3-4 måneder, så var lysten tilbake hos oss begge, og vi trengte ikke lenger sette det på kalenderen.  Før terapi så hadde vi sex kanskje 1 gang i måneden, hvis ikke sjeldnere. Nå har vi sex 1-4 ganger i uken. 

Bare ett tips, mens prøv å sett sex på kalenderen.  Les noveller eller se noe som tenner fantasien din, gjerne mens mannen din stryker på deg. Ha sex når dere begge er klare. Etter en stund, så vil dette ofte gå av seg selv etter en liten stund. 

Anonymkode: 8373b...690

Takk for innspill. Jeg har foreslått sex på kalenderen, men dette er noe hun ikke har lyst på. Er noe med press og forventinger som hun ikke liker med dette. Tidligere likte hun imidlertid at vi kunne bygge opp forventninger og lyst over tid.

Vi hadde imidlertid en form for ordning under koronaen da hun studerte og jeg hadde mye hjemmekontor, så hadde vi en "knulle torsdag", var ikke det at vi hadde sex hver torsdag, men dette var en dag vi begge ofte var hjemme og hadde litt den greia om at vi tok oss et knull. 

Vi har også vært på parterapi på familiekontoret og definert noen nivåer av lidenskap. Fra "gir 1" til "gir 5", hvor gir 1 en forskjellig "hverdags lidenskap" med kos, kyss, klem, stryk. Og gir 5 er penetrering. Gir 4 er orgasme ved munn og hender, og hun har gått med på at gir 4 er noe vi skal få til ukentlig -  dette har vi imidlertid ikke "innført" enda. Men gleder meg til det. Hadde (for to uker siden) en spontan runde med gir 4 - hvor hun etterhvert ba meg om at jeg skulle knulle henne, men jeg var sta og so i mot det, og bare ga henne fingre til hun kom, og hun hjalp meg til å komme ut over puppene hennes etterpå.

Imidlertid så har det vært dødt etter dette...... og jeg har ikke prøvd å spurt eller snakket om det, siden hun har uttrykt at hun synes jeg spør og "maser" for mye om sånt i ettertid av sex og kos. Jeg spør og prøver å få henne i tale for å lære meg hva hun liker, hva jeg kan gjøre bedre og finne ut av om hun har andre lyster, men dette unngikk jeg denne gangen for å unngå at hun skulle føle noe mas og press. Virka imidlertid som hun likte det godt.

Ja, noveller liker jeg godt, dele noveller med hverandre og finne ut av våre lyster og fantasier på denne måten synes jeg er en fin ting, og dette gjorde mye av tidligere, la igjen brev til hverandre med en novelle, delte noveller i julekalenderen til hverandre, brukte det ganske aktivt. Men dette har det blitt slutt på, og de siste gangene jeg har delt en novelle med henne så har det i grunn ikke vært noe særlig til respons.

[bergkatt]

AnonymBruker skrev (På 18.10.2022 den 22.47):

Herlighet så mye dumme svar her!

Interesse og lyst på sex krever overskudd. Ingen overskudd = lav sexlyst. 

Din kone tar opp hverdagslogistikk i parterapi fordi dette er løsningen. Får hun overskudd, blir sexlivet bedre. 

Jeg har null sexlyst hjemme. Men når jeg er på jobbreise i to døgn, må jeg plutselig onanere. Og da tenker jeg på mannen mens jeg gjør det. 

Men når jeg kommer inn døren hjemme, strømmer arbeidsoppgavene på og sexlysten er forduftet igjen. 

Anonymkode: d8e4e...950

Joda du er inne på noe selvfølgelig, men trenger da ikke rakke ned på innspill fra andre med et annet perspektiv og erfaringer enn dine egne. Verden er heldigvis sånn at ingen er like, og ingens hverdager og subjektive opplevelser av dette fantastiske fenomenet vi kaller "livet" er det samme

Jeg forstår jo selvfølgelig at det du snakker om antagelig er en stor del av problemet. Det jeg er ute etter er jo hvordan jeg kan bidra til å bryte ut av dette mønsteret. 

Hva er det mannen din kunne gjort for å motvirke disse følelsens du kjenner på av å få "hverdagen" slengt i fjeset?

Jeg forstå hvordan du har det, men jeg håper du og dere prøver å gjøre noe for å bedre situasjonen? Selv om det er sånn du føler det, og at hele "hverdagen" er en "sexlyst-dreper" så betyr det jo ikke at det er sånn det "må" være  

Jeg er for å ta aktive handlinger og valg for å prøve å bedre en situasjon som ikke er optimal...... Synes også at du kan foreslå noe for mannen din som du trenger for å få tilbake lysten på hjemmebane som han kan hjelpe deg med. Dette vil han helt sikkert sette pris på og strekke seg langt for ordne for deg!

FLOTT å høre at det fortsatt er mannen din du tenker på   Det gir håp og tro i min egen situasjon