Samboer og hennes venn

[pompelpilt]

Hei. Jeg trenger noen gode råd. Tingen er:

 

For ett år siden møtte jeg en fantatisk jente. Jeg ble betatt fra første sekund, og etter noen mnd ble vennskapet til kjærlighet. Vi flyttet nettopp sammen og har det veldig fint. Det er bare en ting som plager meg, og det spiser meg opp fra innsiden. 

 

Vi har begge mange venner av både samme og det motsatte kjønn. At hun har guttevenner synes jeg bare er fint. Men det er en av vennene som jeg alltid har hatt en dårlig følelse for. Han skjuler dårlig at han har ett godt øye til henne, og de finner ofte på ting som klatring, sykling og ski sammen. Som regel med andre, ofte også med meg, av og til alene. Jeg har alltid syntes at hun virker litt for opptatt av han, spesielt når hun drikker. At jeg har hatt en dårlig magefølelse for de to har jeg skammet meg over, og bebreidet meg selv for å være litt paranoid. Vi må få ha de vennene vi vil, og vi må ha tillit til hverandre. 
 

Rett før jul dukket det opp en situasjon der det virket sannsynlig at de to dro på tur i hver sin bobil for å stå på ski. Hans bil er uisolert, og de ville nok sittet mest i hennes og de ville garantert drukket. (Jeg så for meg ett scenario der han som i dobbeltsengen med henne siden det var kaldt i hans bil). Jeg syntes dette var ubehagelig og måtte spørre henne rett ut om det «var noe der». Hun betrygget meg med at det var det ikke - og jeg slo meg til ro med det. Men ikke mer til ro enn at jeg fikk omorganisert mht. jobb slik at jeg også ble med på turen. 

 

Noen mnd senere var jeg hjemme hos henne, og satt i et jobbmøte på skype. Da møtet var ferdig hører jeg at hun snakker i telefonen med sin beste vennine. Det kommer tydelig frem at hun har hatt følelser for kompisen, at hun har «valgt» meg, men at hun sitat «kjenner på det hver gang». Jeg ble selvfølgelig lei meg for dette, og måtte fortelle at jeg overhørte dette. Jeg tror ikke det har skjedd noe mellom dem noen gang, men hun bekreftet følelsene. Hun reiste dessverre bort uten at vi fikk snakket ordentlig ut om det ansikt til ansikt, og det ble en vanskelig helg. Vi forsonet oss når helgen var over. Hun sa at vennskapet ikke var verdt å skade forholdet vårt, og jeg regnet med at hun kom til å ligge lavt på den fronten. Men jeg synes det gjorde litt vondt. Både å ha «delt» hjertet hennes, men også at hun så meg rett i øynene og løy tidligere.

 

Kort tid etterpå begynte hun å hinte om at hun trengte noen å klatre med, og mulige skiturer med «gjengen» han er en del av. Jeg syntes dette var vanskelig, og jeg tok på ett tidspunkt til tårene foran henne pga dette. Tiden gikk litt, og hintene kom tilbake. Jeg tenkte å «angripe» dette og ikke være noe offer. Derfor foreslo jeg selv at vi inviterte han og noen flere på skitur. Dette ble hun glad for og hun organiserte tur allerede dagen etter. Jeg var tydelig på at dette er for å teste hvordan dette påvirker meg. Og at det bør kunne være mulig å fortsette som før jeg fikk vite om det som jeg strengt talt ikke burde vite om. Hun ville også plutselig vise meg meldingene dem i mellom da, for å betrygge meg om at det ikke hadde skjedd noe mellom dem. I meldingene bemerket jeg følgende:

 

• Dagen etter at jeg tok til tårene foran henne og sa at dette var vanskelig tok hun kontakt med han for å klatre. Jeg nevnte spesifikt at klaring bare de to var en intim situasjon som jeg synes var vanskelig.

 

• Hun hadde jevnlig kontakt for å lodde muligheten for skiturer eller klatring. Men det virker som at hun ombestemmer seg og avlyser/finner unnskyldninger for å ikke gjennomføre.

 

Jeg syntes dette var veldig rart, men er litt tilbakeholden. Vi drar på tur, og det får forsåvidt greit. Men på turen informerer hun om at hun har fri om noen dager, vil på ny tur, og spør om noen av de andre også har det. Han kan selvfølgelig mulighet for avspassering, og da står jeg der som en idiot, uten mulighet for å gjøre noe med det. Det endte med at de to (og heldigvis) en kompis til dro på tur. Jeg følte at hun overhodet ikke tok hensyn til hva jeg følte eller hvordan jeg synes «testturen» gikk. Det ble også en tredje skitur denne uken, da også med meg. Det syntes jeg ble alt for mye, og jeg la kortene på bordet og sa at dette ble i overkant. Vi ble da enige om å ikke treffe han på en stund. Alt ble bra. Jeg hadde tenkt veldig mye på dette, slitt med å sove og kjente på tillitsutfordringer. Det var deilig å slippe.

 

Vi flyttet sammen rett etter dette, og jeg besluttet å reversere en sterilisering jeg gjennomførte før jeg møtte henne (jeg har barn, hun ikke). Det var hektiske uker frem til operasjonen, og vi så hverandre lite pga jobb etc. Vi bestemte oss for å få det meste ut av dagene før operasjonen, og hadde en inneklemt ettermiddag sammen (hun jobber stort sett døgnvakter) og en helg. Vi ble enige om at den helgen var det kun oss, og vi skulle kose oss på telttur. Det var også de siste mulighetene for å ha sex på noen uker pga operasjonen. Det skulle vi sørge for å utnytte maksimalt. Vi bestemte oss for å dra et veldig spesifikt sted, som det ikke er vanlig å dra til. Jeg får nærmest sjokk når hun senere sender melding om at han kompisen har booket Airbnb på AKKURAT samme sted og invitert oss, og noen flere. Jeg steiler litt på dette, da hun åpenbart har fortalt hva vil skal. Hun hevder at han spurte hva vi skulle i helga, hun svart, og at han hadde bare booket oppholdet uoppfordret. For meg var det uaktuelt å tilbringe helgen i det selskapet, og jeg ble skikkelig irritert på at det nå åpenbart ble press om å finne på ting med den gjengen. Jeg syntes også hun burde spurt meg før hun la ut om våre planer, da dette tydeligvis ble oppfattet som en invitasjon. Vi dro på tur (alene) og får renset luften. Dag 2 sier hun at han har sendt mld og spurt hvilket fjell vi skal gå dagen etter. Jeg synes det er en fin tilnærming av henne. Vi blir enige at hun skal svare hvor vi skal gå, og at vi skal begynne å gå 7 på morgenen pga stigende skredfare, for da vet vi at de andre ikke gidder. Helgen går fint etter dette, selv om den ble litt farget av dårlig magefølelse for min del.

 

Etter at vi kommer hjem drar hun rett på ny tur i en uke med venninner, og der er hun fortsatt. I går glemte jeg telefonen på jobb og installerte derfor messenger på en ipad som er min, men som hun også bruker. I appen ble jeg automatisk logget inn på hennes konto, fordi hun har brukt messenger der før. Jeg kunne ikke la være, og leste mld mellom dem. Da ser jeg;

 

• hun inviterte han med på tur den inneklemte ettermiddagen vi begge hadde fri, og vi hadde avtalt skitur sammen. Riktignok ikke avtalt at det bare skulle være oss. Han avlyste, og noen timer etter avlyste hun til meg også. Skylte på at hun var sliten og været.

 

• han spurte aldri hva hun skulle i helgen. Hun fortalte uoppfordret. Sa også «sees kanskje på fjellet?» Hun var åpenbart den «pågående part» om helgen.

 

• han spurte heller aldri hvilket fjell vi skulle på. Det fortalte hun også uoppfordet. Han hadde riktignok sagt noen dager før «si fra hvor dere går», men hun la det frem som at mld kom «nå». Hun «glemte» også infoen om tidlig start.

 

Nå går dette og spiser meg opp. Jeg føler meg lurt, usikker og nesten sveket, selv om dette jo er bagateller. Men det gjorde ekstra vondt fordi det var siste helg før jeg skal gjøre ett inngrep for å gi henne muligheten for å få barn sammen. Jeg lurer på mye rart:

 

• hva vil hun oppnå med kontakten? Er det bare en venn som er godt selskap, eller synes hun det er spennende? Holder hun han kanskje på gress?
• Hvorfor tar hun initiativ til å finne på ting, når hun vet at jeg både blir såret - og hun sannsynligvis også må avlyse ?
• tror hun at dersom hun legger opp til slike situasjoner der jeg må si «ja/ned» til kontakt, til slutt sier ja?
• hvorfor «pynter» hun på sannheten?
• Er jeg smålig? Burde jeg bare stole på henne?
• Gjør min reaksjon dette værre? Sjalusi er usexy, og det kan hende at jeg driver henne bort fra meg og til han.
• Hvilke krav skal jeg stille til henne?
• Skal jeg være åpen på at jeg leste meldingene?

 

Noen som har noen gode råd til meg?

[pompelpilt]

Det hører med her at jeg har en veldig nær kvinnelig venn. Hun er også pen. Dette er helt greit for samboer. Jeg har heller aldri hatt intensjoner om noe annet enn vennskap her, og vi treffes kanskje en gang i mnd.. ofte med samboer også.

[AnonymBruker]

Helt ærlig så får jeg litt avsmak av sånn sniking når hun tydeligvis har følelser for dere begge to. Her må dere enten bli helt enige på hva slags kontakt som er innafor og ikke, eller så må du kanskje gå videre. Dere har vært sammen i mindre enn ett år og da er det kanskje bedre å bryte nå enn at du skal finne deg i dette i flere år før du gidder å gå. Det første året er de fleste veldig forelska, så hvis hun vingler allerede nå er ikke det et bra tegn. 

Anonymkode: 8566b...534

[AnonymBruker]

Slut å være så sykt naiv! Hun e uten tvil forelsket i han og de har sikkert gjort mer enn bare å henge sammen som venner. Slike ting funker ikke i lengden for mange, det skjer noe alltid. Og magefølelsen bure du stole på. 

Vil du virkelig ha ei dame som setter deg som nummer 2? Som Sniker seg unna bare for å møte en annen?

Du burde heller slå opp, si du orker ikke dette og etter hvert finne en dame som elsker DEG, respekterer deg og bryr seg nok om deg til at hun kan vrake et vennskap til fordel for din kjærlighet. 

Anonymkode: 38169...247

[McMary]

Du har reversert en sterilisering og flyttet sammen henne før det har gått et år, og med så mye tull fra hennes side?! Det virker som det er han hun helst vil ha men fikk ikke så hun valgte deg. Eller det er noe annet ved han hun ikke klarer å leve med, men følelsene er der fortsatt. Som nevnt over, når forelskelsen dabber av, vil det bli bare bli enda mer trøbbel. Jeg syns du skulle sagt at hun måtte velge mellom han eller deg for lengst. Ok, samme vennegjeng, men hun skulle sluttet å sende meldinger til bare han, aldri invitert han uten gjengen og aldri lagt opp til å være alene med han. Hun viser ingen vilje til å berolige deg, gjøre deg trygg, respektere deg. Du har vist at du godtar alt mulig, så hva hun gjør neste gang for å tøye grensen blir interessant å se. Selvrespekt er en fin ting, tenk på hva du ville sagt til en venn; hvor mye skal man la seg tråkke på?

 

[AnonymBruker]

Jeg tror hun er med deg fordi hun ikke kan få kompisen. Han er nok helt sikkert mer på henne når hun er i forhold, for da er hun «forbudt». Hun har sikkert blitt avvist av han før. 

Jeg synes du fortjener så mye bedre. Kjæresten din går bak ryggen din og legger tilrette for treff med en som hun åpenbart er forelsket i.

Har du reversert steriliseringen? Hadde kanskje tenkt meg om en gang eller to før det inngrepet dersom det ikke er gjennomført... 

Anonymkode: 8b6a2...e96

[AnonymBruker]

Nei, du. Hvis du virkelig var nr. 1 så burde hun gjort en mye større innsats for å trygge deg. Du fortjener en dame som uten tvil setter deg først og viser at dine følelser betyr noe.

Anonymkode: ee319...c22

[AnonymBruker]

Du mannen, hun sniker jo rundt med dere begge to. Sett ned foten og si at enten er det dere to som par eller så er det ikke noe forhold! Og IKKE FÅ BARN MED HENNE.

Anonymkode: acde9...6b7

[little fairy]

Dessverre, men hun virker ikke å ha respekt for deg. Virker som hun vil tilbringe mye mer tid med han og venner enn deg. Jeg hadde ikke orket. Hun har jo ikke endret seg over tid og for din egen del er det kanskje dumt å fortsette og måtte la dette gnage evig. 

[AnonymBruker]

Jeg skjønner ikke at du kan vurdere å gå igjennom en sånn operasjon for ei du ikke kan stole på. Tror du et barn hjelper på liksom? 

Anonymkode: 4fb50...6c2

[AnonymBruker]

Her høres det nesten ut som at hun egentlig ønsker han men av en eller annen grunn velger deg. Kanskje er han ikke noe godt farsemne, Kanskje han ikke ville vært en god kjæreste, Kanskje han er dårlig med økonomi, eller utrygg å være i et forhold med på andre områder?

Jeg ville avsluttet forholdet glatt. Lenge før det hadde gått så langt iom at jeg har dårlig erfaring. 

Jeg var tidligere i et forhold med en som var glad i å flørte med andre og som elsket oppmerksomhet og bekreftelse fra andre damer på at han var digg og at de ville ha han. Jeg prøvde lenge å være kul og godtok alt for mye. Til slutt trodde han at jeg ville godta hva som helst, han hadde null respekt for meg og det endte i utroskap fra hans side. Hvor mye og hvor ofte aner jeg ikke. 

Det ødela meg helt psykisk å bli behandlet uten respekt. At meg og mine følelser betydde null og nix. 

Nå har jeg endelig funnet meg en mann som respekterer meg og som ikke flørter med andre. Og sårene eksen påførte meg psykisk har begynt å heale.

Anonymkode: a8052...1c3

[Tuba]

TS endel som svarer deg er veldig kategoriske på at hun egentlig vil ha ham, Jeg tror ikke nødvendigvis det, det kan godt hende hun bare liker oppmerksomheten fra ham eller at det er en liten spenning der.

 

MEN det er på tide å ta den store praten og sette hardt mot hardt. Enten kutter hun kontakt med ham, dvs all omgang og dialog med ham foregår kun som endel av dialogen i vennegjengen. Ellers kan du ikke fortsette, Dette ødelegger deg og forholdet. 

[pompelpilt]

Ts her. Takk for tilbakemeldiger. Jeg tror egentlig hun er forelsket i oss begge. hun har nok valgt meg fordi «den andre» ikke vil få barn, og det er viktig for henne. «Klokka» tikker. Vi er også helt ulike. Begge har gode jobber, men han er bekymringsløs bohem. Jeg er strukturert familie- og næringslivsmann.

Jeg er helt enig i at dette egentlig ikke er greit, men hun er enormt hengiven, kjærlig og flott å være med. Utvilsomt det flotteste mennesket jeg har vært med. Det er kun dette som skurrer, og jeg er livredd for å feiltolke. Men ja, det går ut over selvfølelse, selvrespekt og livskvalitet. Det preger også min respekt for henne. Det kan ikke fortsette.

Jeg tror jeg må sette ett ultimatum, men det er kjipt å være en slik person.

[AnonymBruker]

Det er tydelig at hun har følelser for ham. Det er forsåvidt greit. I et langt forhold kan det skje at man blir litt betatt av andre innimellom. MEN, er man i et forhold, for så å forstå at man føler noe for noen andre også, så kutter man den personen ut av livet sitt for å unngå at man havner dypere og dypere i forelskelsen.

Om jeg hadde følt noe for noen andre, så hadde jeg absolutt kuttet kontakten med de om jeg ønsket å satse på mannen jeg allerede er i et forhold med.

Samboeren din vil havne, eller allerede er, i et emosjonelt forhold med denne vennen. Ditt og hennes forhold kan aldri bli bra så lenge hun fortsetter å ha et vennskap med ham. 

Anonymkode: 52065...9f6

[Gjest Fnuggolina]

Mmmm.....

Jeg tenker helt ærlig utfra den telefonsamtalen du overhørte - sammen med alle disse andre tingene at hun nok har følelser for ham.

Hadde dere vært sammen lenge hadde det nå vært en ting, men:

Du kan ikke få barn sammen med denne dama her.

Det er alt for svakt grunnlag så tidlig i forholdet.

Jeg tolker det dithen at han ikke nødvendigvis er interessert i noe mer med henne, men hun er det.

Hun «valgte» nok ingenting, jeg tror hun vet at hun ikke kan få ham.

Tenker vel generelt at det er for tidlig i forholdet og at timingen med barneforsøk er veldig underlig mtp hennes åpenbare interesse for ham utover vennskap.

Som sagt; hadde dere vært sammen 20 år vil sånt avogtil skje og gå over - men i den fasen dere er i er det rødt flagg. 

Jeg hadde nok ikke fortsatt denne relasjonen, og spesielt ikke fått felles barn. 

Når du i tillegg sier hun nok har valgt han bort fordi han ikke ønsker barn og klokka hennes tikker er det jo helt absurd at du i det hele tatt vurderer det.

Spar nå et barn for sorgen, du kan jo få en masse andre damer som ikke velger deg utfra spermkvaliteten. For å sette det på en brutal spiss. 

[Mrs.Under]

Her var det mye styr gitt. Og at du i det hele tatt gidder. Hva er med denne kvinnen som gjør at du faktisk orker dette her? Med det mener jeg den voldsomme usikkerheten hun skaper hos deg. Å ha venner av motsatt kjønn fungerer sjelden, det ser du jo selv her. Og at du velger å operere deg for at hun ønsker barn når det bare er gått ett år. Nei, dette fatter jeg altså bare ikke. Syns du dette forholdet er verd det? Ser du for det årevis med samme usikkerhet? For slik som du beskriver her, så tror jeg aldri hun kommer til å droppe kompisen og sette deg som nr 1.

Ikke sikkert at du vil ha et råd, men du får likevel, tenk gjennom hva er det som gjør dette forholdet verd å leve i. Og du, det holder ikke å si at du er glad i henne.

 

[Caeruleus]

Kanskje du bør lese "Hekta på et håp om kjærlighet" - selv om samboeren faktisk ER kjærlig og varm, har hun tydeligvis problemer med å finne ro i valget sitt. Hun vingler fram og tilbake, og da blir jo du gående å "dirre". Jeg synes det høres veldig usunt ut, rett og slett. Grunnen til at jeg ber deg lese boka er at det kan hjelpe deg i å bli bevisst hva som foregår. Husk at du må ta vare på deg selv.

[pompelpilt]

TS igjen her. Selv om inngrepet gjennomføres er det kun fordi slike ting bør gjøres så snart som mulig. Har ingen konkrete barneplaner enda.

For å være litt mer spesifik, så henger de ikke ofte sammen. Og hun prioriterer alltid meg med tid fremfor han. Det er bare dette åpenbare ønsket om kontakt som får alarmklokkene mine til å ringe.

Ingen av oss er fra stedet vi bor, og hun sier at hun er redd for å alene her. Hun har ett mye større behov for sosialisering enn de fleste, og den gjengen finner på mye gøy.

Jeg får legge alt frem og være tydelig. Men er usikker på om jeg skal fortelle at jeg har lest meldinger. Det er jo dårlig av meg..

[AnonymBruker]

 

Jeg får veldig sånn meg-meg-meg viber her, ts. Du er bare opptatt av ditt synspunkt, og ignorerer glatt egne feil og mangler for å fokusere voldsomt på andres, mindre, feil og mangler. 

Du er tidlig tydelig på at du ikke stoler på kompisen hennes. Du stiller kontrollspørsmål, griner og driver med andre åpenbare hersketeknikker for å få henne til å kutte kontakten med han, uten at du ønsker å si det rett ut (jeg vil anta fordi hun da kan kreve tilsvarende av deg).

Så skjuler hun detaljer for å få ned konfliktnivået, som du har skrudd opp. Da føler du deg "sviket" sier du, selv om du er åpen på at din egen ryggmargsrefleks er å skjule ting som fører til konflikt  (dette vil jeg derfor anta er en ny hersketeknikk). 

Hvor du vil hen med dette forholdet, ts, er meg en gåte. Du stoler ikke på henne. Du ønsker å kontrollere hvem hun henger med og hvor mye hun henger med andre enn deg, og blir snurt om kompiser el er like viktig som deg i livet hennes. Du finner det at hun hadde følelser for flere enn deg og så valgte deg negativt (selv om dette er helt normale ting alle går gjennom. Ingen normalt fungerende mennesker velger partner fordi de har "følelser" for hen. Vi velger partner på bakgrunn av livssyn, holdninger og verdier, ikke fordi vi har lyst til å ha sex med dem)

Enten er dere veldig unge og naive, eller så har du kommet deg opp i godt voksen alder med et umodent sinn. I begge tilfeller er løsningen å bruke noen år av livet på å bli voksen før du entrer inn i et nytt forhold. Med en annen kvinne enn hun her.

Anonymkode: 7e8de...93a

[AnonymBruker]

Wow, dette er et høyrisikoforhold og du planlegger barn?! 

Hvis du ikke slår opp med denne damen har du ingen ryggrad. Hun lyver jo masse, og er IKKE til å stole på. 

Anonymkode: 86bc4...cf0