Ste-bestemor i barnedåp

[AnonymBruker]

Hvis du velger å gå uten din nåværende kone; ikke vis din tidligere kone oppmerksomhet. Har desverre opplevd hos mine foreldre ar noen har spilt kynisk på «offerrollen», og ved å true slik din eks gjør nesten fått det til å se ut som dere har funnet tilbake til hverandre og at din nye kone bare er en reserve på sidelinjen. 

Så hvis hun oppnår at du og henne sitter ved hverandre, representerer som besteforeldre som om ingen ting har skjedd - vinner hun. Dette må hun bare tåle.

Anonymkode: 74473...7b6

[Einar Tambarskjelv]

4 minutter siden, AnonymBruker skrev:

Er x-kona di bestemor til dåpsbarnet? 

Anonymkode: 29d9c...307

Jepp. Det gir jo førsterang, selvsagt. Men det blir jo litt rart å sende ste-bestemor "på gangen" likevel. Lurer på om det er noen som har erfaringer med å løse opp i slike situasjoner – om det er mulig å få i gang litt samarbeid, på en måte, og hvor man starter. 
Ser jo at enkelte over her bare har stilt ultimatum; invitert alle, og overlatt til dem selv å komme eller ikke. Så kommer kanskje alle etterhvert. 

Så har man den muligheten at man lar den ekte bestemoren "få" denne høytideligheten, men må samarbeide på de neste. Men da er man fortsatt like langt, føler jeg.

Jeg synes ikke det er foreldrene til dåpsbarnet sin oppgave å rydde opp i hva besteforeldrene driver med. De kommer nok til å invitere alle.

Noen foreslo å etablere fysisk avstand under dåpen; At stebestemor sitter med "andre" i kirken, og ikke sammen med nærmeste familie, og blir plassert langt fra eksen under selskapet. Tja. Det kan jo også bli litt rart.

Sannelig om jeg vet. Kan virke som stebestemor må ta ansvar, og holde seg unna. Hvis vi da ikke lykkes å gjøre noen "bli kjent" fremstøt i mellomtiden. Men jeg aner ikke hvordan man gjør det, i så fall.

[AnonymBruker]

11 minutter siden, Einar Tambarskjelv skrev:

Jepp. Det gir jo førsterang, selvsagt. Men det blir jo litt rart å sende ste-bestemor "på gangen" likevel. Lurer på om det er noen som har erfaringer med å løse opp i slike situasjoner – om det er mulig å få i gang litt samarbeid, på en måte, og hvor man starter. 
Ser jo at enkelte over her bare har stilt ultimatum; invitert alle, og overlatt til dem selv å komme eller ikke. Så kommer kanskje alle etterhvert. 

Så har man den muligheten at man lar den ekte bestemoren "få" denne høytideligheten, men må samarbeide på de neste. Men da er man fortsatt like langt, føler jeg.

Jeg synes ikke det er foreldrene til dåpsbarnet sin oppgave å rydde opp i hva besteforeldrene driver med. De kommer nok til å invitere alle.

Noen foreslo å etablere fysisk avstand under dåpen; At stebestemor sitter med "andre" i kirken, og ikke sammen med nærmeste familie, og blir plassert langt fra eksen under selskapet. Tja. Det kan jo også bli litt rart.

Sannelig om jeg vet. Kan virke som stebestemor må ta ansvar, og holde seg unna. Hvis vi da ikke lykkes å gjøre noen "bli kjent" fremstøt i mellomtiden. Men jeg aner ikke hvordan man gjør det, i så fall.

Du virker mer ivrig på å please x framfor å vise din nåværende tillit og respekt.

Ærlig talt, det er 6-7 år siden dere gikk fra hverandre. Din x må gå videre i livet og ikke dra Alle andre med seg i sitt bedrøvelig dragsug. 

At stebestemor ikke får sitte med deg hverken i kirken eller i selskapet blir for dumt. Ikke utsett henne for sånne tåpelige innfall. 

Er selv stemor med voksne stebarn, og min samboer har hatt sin rolle og sine plasseringer under begge barnas brylluper, mens jeg og mitt barn har blitt plassert med stebarna tanter og onkler. I dåp har samboer og jeg sittet sammen i både kirke og selskap. Men nå går vi igrunnen godt sammen med stebarna mor, så vi bruker også å sitte sammen med henne i kirken. Det har blitt endel barnebarn, og dermed endel bursdager. Skulle tatt seg ut om stebarna måtte lage dobbelt opp med bursdag for at alle skulle få kommet. 

Din x må bli voksen og akseptere situasjonen. Er stygt redd for at hvis du nå skal håndtere dette selv og ikke involvere ungene dine,  så er det stemor som må vike, for det virker ikke som at du tør å ta kampen med din x.

Lykke til sier jeg. Fortsetter det sånn så vil vel du også være x før du vet ordet av det, og da har din x vunnet. 

Anonymkode: d8de8...abb

[AnonymBruker]

24 minutter siden, Einar Tambarskjelv skrev:

Jepp. Det gir jo førsterang, selvsagt. Men det blir jo litt rart å sende ste-bestemor "på gangen" likevel. Lurer på om det er noen som har erfaringer med å løse opp i slike situasjoner – om det er mulig å få i gang litt samarbeid, på en måte, og hvor man starter. 
Ser jo at enkelte over her bare har stilt ultimatum; invitert alle, og overlatt til dem selv å komme eller ikke. Så kommer kanskje alle etterhvert. 

Så har man den muligheten at man lar den ekte bestemoren "få" denne høytideligheten, men må samarbeide på de neste. Men da er man fortsatt like langt, føler jeg.

Jeg synes ikke det er foreldrene til dåpsbarnet sin oppgave å rydde opp i hva besteforeldrene driver med. De kommer nok til å invitere alle.

Noen foreslo å etablere fysisk avstand under dåpen; At stebestemor sitter med "andre" i kirken, og ikke sammen med nærmeste familie, og blir plassert langt fra eksen under selskapet. Tja. Det kan jo også bli litt rart.

Sannelig om jeg vet. Kan virke som stebestemor må ta ansvar, og holde seg unna. Hvis vi da ikke lykkes å gjøre noen "bli kjent" fremstøt i mellomtiden. Men jeg aner ikke hvordan man gjør det, i så fall.

Har din eks hilst på din nye kone? Send en melding til eksen din om at du gjerne vil at alle skal komme overens fordi dere vil komme til å delta på felles feiringer også i fremtiden, og at dere burde klare å forholde dere nøytrale til hverandre for barna og barnebarnas skyld. Det vil kanskje hjelpe din eks dersom hun får hilst på? Har din eks sagt noe om dette til barnet deres? 

Anonymkode: 1ed95...049

[AnonymBruker]

3 minutter siden, AnonymBruker skrev:

Har din eks hilst på din nye kone? Send en melding til eksen din om at du gjerne vil at alle skal komme overens fordi dere vil komme til å delta på felles feiringer også i fremtiden, og at dere burde klare å forholde dere nøytrale til hverandre for barna og barnebarnas skyld. Det vil kanskje hjelpe din eks dersom hun får hilst på? Har din eks sagt noe om dette til barnet deres? 

Anonymkode: 1ed95...049

De var sammen i en konfirmasjon, og der fikk x sammenbrudd. Virker som at x spiller på psyken for å få det som hun vil. Og ts danser etter hennes pipe. 

Anonymkode: d8de8...abb

[Einar Tambarskjelv]

Hehe, det er ikke slik at jeg er redd for eksen, eller danser etter hennes pipe. Jeg bare ønsker å unngå drama som går ut over barn og barnebarn. 

Var på nippet til å stille ultimatum selv, men ønsker å løse ting på fredelig måte. Og er altså ute etter andres erfaringer.

Tror det er på tide å ta en vennlig, men bestemt prat med eksen, i første omgang...

[AnonymBruker]

Ikke la eksen få bestemme dette! Hva er det med sånne mennesker som henne? 

Man må da jammen kunne omgås noen få timer! 

Selvfølgelig skal ste-bestemor bli med!

Anonymkode: 601de...2cd

[Gjest BearMama]

1 time siden, Einar Tambarskjelv skrev:

Hehe, det er ikke slik at jeg er redd for eksen, eller danser etter hennes pipe. Jeg bare ønsker å unngå drama som går ut over barn og barnebarn. 

Var på nippet til å stille ultimatum selv, men ønsker å løse ting på fredelig måte. Og er altså ute etter andres erfaringer.

Tror det er på tide å ta en vennlig, men bestemt prat med eksen, i første omgang...

Hvor mange år siden bruddet?

[AnonymBruker]

1 time siden, BearMama skrev:

Hvor mange år siden bruddet?

6-7 år siden.

Anonymkode: d8de8...abb

[JesusErStammen]

8 timer siden, AnonymBruker skrev:

Ekskona di får ta seg sammen, og komme seg videre i livet. 

Anonymkode: 9af63...8cd

oof xD

[Gjest BearMama]

4 timer siden, AnonymBruker skrev:

6-7 år siden.

Anonymkode: d8de8...abb

Sorry ass, men om det har gått så lang tid så er det på tide å gå videre. Du var ikke utro eller gjorde noe utilgivelig eller noe som gjør atdu bør ta ekstra hensyn etter så lang tid.

Dere var separert i 3 år. Da er det over. Kunne sikkert vært enda tydeligere med en skilsmisse, men de fleste vil se på en så lang seperasjon som spikeren i kisten for det ekteskapet.

Har det vært andre begivenheter der hun har spilt på dette? For det må kveles ved fødselen før hun bli en av dem som benytter ethvert anledning til å stenge ute en person du elsker fra en stor del av livet ditt,

[AnonymBruker]

På sett og vis kan jeg skjønne din ekskone og hennes side av saken, men dette er hennes problem og noe hun må jobbe med. Det har nå gått 7 år og i de tre siste har din nye vært en del av familien. Hadde det vært et år eller så kan jeg lettere forstå, men ikke så mange år. Det vil komme flere barnedåper, barneselskap osv, og din nye kan ikke utestenges pga psyken til din eks. Hvor mange år skal hun få styre hvem som skal komme hvor?

Jeg vet om flere familier der ekser ikke kan omgås selv etter nesten 30 år, og der en av partene ikke stiller feks i konfirmasjon eller dåp (ikke vold ol i bildet pga bruddene) Noen få mennesker holder krampeaktig fast på bitterheten og klarer ikke å møte eksen/eksens nye partner. Man må heller svelge mange kameler og stille opp for familien, ikke dyrke eget sorgego....

All kreditt til TS nye som vil avstå fra dåpen, jeg er ikke så sikker på om jeg hadde gjort det hadde det vært meg.

 

Anonymkode: b8fcb...959

[AnonymBruker]

11 timer siden, Einar Tambarskjelv skrev:

Jepp. Det gir jo førsterang, selvsagt. 

Jeg synes faktisk ikke ekskona di har noen «forrang» jeg. Ja, hun er bestemor til dåpsbarnet, og sånn sett nærmere slekt enn din nye partner. Men kan man ikke heller se slik på det - foreldrene til barnet inviterer de de ønsker at skal være til stede i dåpen. Ingen rangering. Personer de liker og vil ha der den dagen. Hvis noen inviterte har et problem med gjestelisten i noen andres selskap, så får de la være å komme. Det kan man ikke legge seg borti.

Se litt enkelt på det. Hvorfor skal du tillate at din partner blir skvist ut, når foreldrene til dåpsbarnet ikke ønsker det? Det er DE som inviterer! Hvor mye skal du gjøre dette til DITT problem? 

Tar man ikke denne kampen nå, så vil dette bli et problem for alltid. Når ekskona ikke har kommet over det etter sju år er det lite sannsynlig at saken er annerledes i neste bursdag, barnedåp eller 40-års-lag. Den nye partneren får aldri være en skikkelig del av familien, og blir for alltid mindre «verdt» i familien. Er det greit? Jeg synes ikke det.

Anonymkode: 158b1...537

[AnonymBruker]

11 hours ago, Einar Tambarskjelv said:

Hehe, det er ikke slik at jeg er redd for eksen, eller danser etter hennes pipe. Jeg bare ønsker å unngå drama som går ut over barn og barnebarn. 

Var på nippet til å stille ultimatum selv, men ønsker å løse ting på fredelig måte. Og er altså ute etter andres erfaringer.

Tror det er på tide å ta en vennlig, men bestemt prat med eksen, i første omgang...

Du danser helt klart etter hennes pipe, det er udiskutabelt. Spørsmålet er om DU skal fortsette å skvise ut partneren din, eller om du skal stå opp for henne mot en «såret» X. Jeg hadde ikke giddet dette hjerte smerte tullet etter så mange år. Her må noen fortelle X’en din at hun må ta seg sammen og at livet går videre. Tenk på alle bursdager, barnedåper o.l. Som kommer. Skal partneren din alltid backe unna? Er det det du ønsker for henne? 

Anonymkode: 7e97a...502

[regine]

Jeg vil faktisk mene at her bör stebestemor ta ett skritt tilbake. Ser at flere skriver at «bestemor må ta seg sammen» men jeg er ikke helt enig i det. Eller - ideelt sett skulle selvsagt alle värt stor, lykkelig familie, men når det ikke er sånn, så nytter det ikke å pukke på at «den og den må endre seg/ta seg sammen» eller lignende. For mange ER det sårt når et langvarig ekteskap går i opplösning, uavhengig av «skyld» for hvorfor det ble som det ble. At det da oppleves dobbelt sårt når den andre plutselig har partner og opptrer med denne i div familiesammenhenger, er verken galt eller unaturlig. For meg er det rarere at man insisterer på at «den nye» er så veldig del av storfamilien så raskt som mulig og det er superviktig at vedk får väre med. Uavhengig av hva andre föler rundt det. Det kan jo også tenkes at barn/barnebarn også syns det kan väre litt mye og litt tidlig med nye «steforeldre» i alle familiesammenkomster. 

I dette tilfelllet har noen blitt besteforeldre for förste gang. Da vil det i mine öyne väre naturlig at bestemor og bestefar opptrer i dåpen og så får heller stebestemor väre med en annen gang. Det betyr ikke at det er slik det skal väre for all framtid, men det betyr at den minst viktige i denne sammenhengen tar konsekvensene av akkurat det. 

Det kan godt väre at man bör ta en samtale med bestemor (men hvem skal gjöre det?!?) hvor man snakker om at x-partner har gått videre og at det betyr at ny partner vil väre tilstede ved en del familiesammenkomster. Og at hun etterhvert må avfinne seg med det. 

Men jeg syns faktisk det er urimelig å tvinge bestemor til å holde seg unna dåpen til sitt förste barnebarn, bare pga noens prinsipper om at hun «Må ha kommet over det» og stebestemor har like stor rett til å väre der. Det har hun definitivt ikke, selv om hun også helt sikkert er/kan väre en ressurs for barn/barnebarn. 

[AnonymBruker]

18 timer siden, AnonymBruker skrev:

Ekskona di får ta seg sammen, og komme seg videre i livet. 

Anonymkode: 9af63...8cd

Jeg er så enig!  I min familie er det mange ste- og eks`er ute og går. Når det gjelder arrangement rundt barna inviterer både jeg og min søster rubbel og bit av dem som barna har et forhold til. Alle vet at sånn er det, og er det noen som ikke klarer å takle det så får de bare holde seg hjemme. Jeg gidder ikke å måtte velge mellom folk, vi snakker om voksne mennesker her!

Anonymkode: f3fee...b83

[AnonymBruker]

Ingen som tvinger bestemor til å holde seg unna, det er et valg hun tar selv hvis hun ikke dukker opp.

Stå opp for stebestemor ts, ikke eksen din som du tydeligvis setter først i denne saken. 

Anonymkode: 2b7f6...473

[AnonymBruker]

1 time siden, regine skrev:

Jeg vil faktisk mene at her bör stebestemor ta ett skritt tilbake. Ser at flere skriver at «bestemor må ta seg sammen» men jeg er ikke helt enig i det. Eller - ideelt sett skulle selvsagt alle värt stor, lykkelig familie, men når det ikke er sånn, så nytter det ikke å pukke på at «den og den må endre seg/ta seg sammen» eller lignende. For mange ER det sårt når et langvarig ekteskap går i opplösning, uavhengig av «skyld» for hvorfor det ble som det ble. At det da oppleves dobbelt sårt når den andre plutselig har partner og opptrer med denne i div familiesammenhenger, er verken galt eller unaturlig. For meg er det rarere at man insisterer på at «den nye» er så veldig del av storfamilien så raskt som mulig og det er superviktig at vedk får väre med. Uavhengig av hva andre föler rundt det. Det kan jo også tenkes at barn/barnebarn også syns det kan väre litt mye og litt tidlig med nye «steforeldre» i alle familiesammenkomster. 

I dette tilfelllet har noen blitt besteforeldre for förste gang. Da vil det i mine öyne väre naturlig at bestemor og bestefar opptrer i dåpen og så får heller stebestemor väre med en annen gang. Det betyr ikke at det er slik det skal väre for all framtid, men det betyr at den minst viktige i denne sammenhengen tar konsekvensene av akkurat det. 

Det kan godt väre at man bör ta en samtale med bestemor (men hvem skal gjöre det?!?) hvor man snakker om at x-partner har gått videre og at det betyr at ny partner vil väre tilstede ved en del familiesammenkomster. Og at hun etterhvert må avfinne seg med det. 

Men jeg syns faktisk det er urimelig å tvinge bestemor til å holde seg unna dåpen til sitt förste barnebarn, bare pga noens prinsipper om at hun «Må ha kommet over det» og stebestemor har like stor rett til å väre der. Det har hun definitivt ikke, selv om hun også helt sikkert er/kan väre en ressurs for barn/barnebarn. 

Å hvor lenge synes du x skal få dirigere familien og bruke det "såretxkortet"

Det er greit å ta hensyn til hverandre. Å x må gjerne være såret for resten av livet, men hun kan ikke la det gå utover andre. I enkelte sammenhenger får hun bare bite tennene sammen eller holde seg hjemme. I dette tilfellet er det dessuten ikke et nytt brudd (7 år siden) og mannen var ikke utro, men traff sin nåværende for 3 år siden. X spiller på drama her og bruker dette som hersketeknikk over hele familien. 

Anonymkode: d8de8...abb

[AnonymBruker]

2 timer siden, regine skrev:

Jeg vil faktisk mene at her bör stebestemor ta ett skritt tilbake. Ser at flere skriver at «bestemor må ta seg sammen» men jeg er ikke helt enig i det. Eller - ideelt sett skulle selvsagt alle värt stor, lykkelig familie, men når det ikke er sånn, så nytter det ikke å pukke på at «den og den må endre seg/ta seg sammen» eller lignende. For mange ER det sårt når et langvarig ekteskap går i opplösning, uavhengig av «skyld» for hvorfor det ble som det ble. At det da oppleves dobbelt sårt når den andre plutselig har partner og opptrer med denne i div familiesammenhenger, er verken galt eller unaturlig. For meg er det rarere at man insisterer på at «den nye» er så veldig del av storfamilien så raskt som mulig og det er superviktig at vedk får väre med. Uavhengig av hva andre föler rundt det. Det kan jo også tenkes at barn/barnebarn også syns det kan väre litt mye og litt tidlig med nye «steforeldre» i alle familiesammenkomster. 

I dette tilfelllet har noen blitt besteforeldre for förste gang. Da vil det i mine öyne väre naturlig at bestemor og bestefar opptrer i dåpen og så får heller stebestemor väre med en annen gang. Det betyr ikke at det er slik det skal väre for all framtid, men det betyr at den minst viktige i denne sammenhengen tar konsekvensene av akkurat det. 

Det kan godt väre at man bör ta en samtale med bestemor (men hvem skal gjöre det?!?) hvor man snakker om at x-partner har gått videre og at det betyr at ny partner vil väre tilstede ved en del familiesammenkomster. Og at hun etterhvert må avfinne seg med det. 

Men jeg syns faktisk det er urimelig å tvinge bestemor til å holde seg unna dåpen til sitt förste barnebarn, bare pga noens prinsipper om at hun «Må ha kommet over det» og stebestemor har like stor rett til å väre der. Det har hun definitivt ikke, selv om hun også helt sikkert er/kan väre en ressurs for barn/barnebarn. 

Jeg hadde vært enig med deg - hvis dette var et nytt brudd. Men det har gått sju år. TS nye partner har vært sammen med ham i tre år. Dette handler altså ikke om å ligge litt lavt en liten stund mens det fortsatt er et «åpent sår». Etter sju år må folk få gå videre. Ny partner må få lov til å bli en del av familien. Hun skal ikke måtte gå rundt å unnskylde sin eksistens resten av livet.

Alle som er invitert i et selskap har forresten like stor «rett» til å være der. Det er derfor de er invitert. Fordi de som inviterer vil ha dem der. Å drive å «gjøre opp på bakrommet» om hvem som eeeegentlig får lov til å komme, blir ganske feil overfor den som har invitert - mener jeg.

Anonymkode: 158b1...537

[AnonymBruker]

Eksen bør skaffe seg noe beroligende fra fastlegen. Og så tappert stille opp i barnedåp. Uhørt at hun ber stebestemor holde seg unna. Stebestemor er en del av familien også.

Anonymkode: 3503f...8f0