Nylig oppstartet vennskap brutt like raskt ned

[AnonymBruker]

10 hours ago, MonsIvar said:

Dette skrev du altså til henne, sånn nogenlunde ordrett, på melding etter treff 2 like før hun blokkerte deg?

var det på tanden av  treff 2 etter denne eskaleringen hun hun besvarte ditt "hyggelig å treffes igjen" med overdøvende stillhet?

Værsågod:)

Det var på 2. treff jeg første gang viste intensjon.

Jeg rakk ikke å skrive så mye for å være konkret. Men det er jo forståelig. Når hun er falsk og selvmotsigende så sier det selv at selv få og enkle spørsmål blir vanskelig å besvare

10 hours ago, Snabeltann said:

Dette! 

Da er vi enige om at det er normalt å blokkere mennesker når de stiller deg et par spørsmål? Bra!

9 hours ago, Rainstorm said:

Du sier at du er selv den som må jobbe utgangspunktene, uansett hvor tøft det faktisk er, men det gjør du jo ikke. Du nekter å ta innover deg realitetene. Du fornekter det 99,99% i tråden her sier om hvordan de tolker det jenta har gjort. Hvis jenta fungerer noenlunde menneskelig er det sannsynlig at det de fleste her i tråden forklarer hennes handlinger med stemmer. Det tar du ikke innover deg. 

Vi har blitt enig i at x, y, z påvirker. Derfor kommer 99,99 % av tråden med fordommer, synsing, tanker, blablabla osv. Jeg ønsker jo spesifikt svar fra visse folk. Hvordan er det tøft å akseptere?

Det er ikke fordi hun har bakgrunn som deprimert og dramatisk.

Jo, det er nok litt det som er poenget her, og kanskje tøft for dere å akseptere. Men valget er å akseptere det, eller ikke svare. Det er hverdag i dag, og dere kan juleshoppe, trene, sove lenger... hvorfor svare hvis dere ikke aksepterer tråden?

(...)

Her prøver du igjen å legge skylden på meg. Det er JEG som er det gale her osv. Faktisk godt gjort du glemte å skissere din 70/30, 100/00 osv. modell for hvordan relasjoner er fordelt haha

La oss for diskusjonens del anta at ditt premiss om at dette er hennes generelle atferd, og at din rolle i disse interaksjonene ikke spiller inn, at dette er noe som gjentar seg i hennes liv, og slik hun behandler alle. Det vil likevel ikke være noe som er generelt for mennesker med kriteriene du setter frem. Å være falsk og selvmotsigende er ikke typisk kvinner med tidligere erfaringer med depresjon og drama. Hvis dette (hypotetisk) handler om en kvinne som stadig livnærer seg på oppmerksomhet og startfaser på vennskap og relasjoner med andre, for så å droppe dem som brennhett kull så handler det gjerne om andre ting. Kanskje en personlighetsforstyrrelse. En tomhet på innsiden, der hun driter i menneskene rundt seg. Manglende empati og sympati for andre mennesker, respekt for deres tid, men kun en higen etter å få bekreftelse og å utnytte mennesker for det de kan gi dem f.eks et lyttende øre, oppmerksomhet, en skulder å gråte på, forståelse, tid. Grunnen til at man har fått så lite respekt for menneskene rundt seg, og mangler empati handler nok da om barndommen. Årsakene kan være mange: mobbing, seksuelt misbruk, vold. 

Jeg er helt enig i at det er mer enn x, y, z som spiller inn. Jeg er også helt enig i at jeg holder tilbake 90 % info, nettopp for å vise respekt for jenta. Jeg er helt enig i at vi da tar de premisser vi tar, fordi situasjonen (for oss alle) dessverre ble som den ble og skisseres deretter. Jeg bruker bare x, y, z gjennomgående fordi det er det mest sentrale, og i motsetning til dere som mener, føler, og tenker at det ikke er avgjørende, så må dere nesten tro på at; jo, her og nå er det det

Men for virkelighetens del vil jeg heller argumentere for at fellesnevneren her er deg. Jeg tror at ting ble som de ble ligger mye i at det var deg hun møtte. Ikke at hun ikke ville gjort dette mot noen andre, det vil hun nok helt klart, uten at det er et gjennomgående tema i hennes liv. Men du trigget nok noe i henne. Jeg mener ikke at hun var falsk og selvmotsigende, men derimot fornuftig. Å fortsette et vennskap med noen man ikke liker er hensiktsløst. Å gi en person man har møtt to ganger utfyllende svar på hvorfor man ikke ønsker å fortsette et vennskap er mer enn det det er vanlig å yte for noen man ikke ønsker noe mer med å gjøre. Å fjerne seg fra en person som bryter normer slik du gjorde (å spørre om utfyllende svar til hvorfor noen ønsker å avslutte en så flyktig relasjon, og pushe på det selv om du har fått en avslutning er normstridig) er fornuftig. At hun etter å ha møtt deg finner ut at hun ikke ønsker et vennskap med deg til tross for å være ensom handler gjerne om at det er bedre å være ensom enn å ha falske vennskap med mennesker man ikke liker. For et vennskap blir falsk når du kun er med personen fordi du ikke har noen andre. Dermed er det å avslutte vennskapet med deg det motsatte av falskt. 

Du var på vei inn i et godt svar til avsnittet over hvor du faktisk svarte på tråden med de premisser (som dessverre for oss alle) faktisk er som de er; før du igjen begynner å kjefte på min oppførsel. Fantastisk prestasjon! Haha  

Vi har kanskje glemt utgangspunktet at vi likte hverandre?

Vi har kanskje glemt utgangspunktet at hun i utgangspunktet ønsket meg som venn uansett, ja?

Vi har kanskje glemt utgangspunktet at dette ikke handler om at hun var falsk fordi hun avsluttet, men falsk i selvmotsigelsen for selve avslutningen: ''Jeg liker ikke folk som bare stikker fra nye vennskap uten å si hvorfor'' (et par uker senere) *Gjør akkurat dette* haha...

Når det kommer til det andre eksempelet du har kommet med, å presentere Frp og Rødt på samme tid så kan det handle om at man ikke setter seg nok inn i politikken, at man ønsker tilhørighet og fellesskap. Eller man kan være nasjonalist og kommunist på samme tid, Frp blir aktuelt fordi de er de med den strengeste innvandringspolitikken, mens Rødt er aktuelt fordi de er for en jevn fordeling av godene. Per i dag har vi ikke noen partier som representerer nasjonalsosialisme. 

Forsto du ikke eksemplet mitt. Sånn helt ærlig? Jeg vet politikk. Poenget var mer... nei, altså.. seriøst, forsto du ikke, eller fant du bare noe nytt å kverulere på?

La oss heller ta digresjonen om høyre og venstre som retninger, da. Ikke som politikk, meninger, idrett, whatever... selv om vi alle vet at du egentlig forsto poenget med eksempelet haha

At hun prioriterer menn hun har kjent kortere tid enn deg handler om noe så enkelt som at hun likte den personen bedre. Det er fornuftig å følge forgjengelige og u-målbare ting som magefølelse, opplevelse av kjemi og stemning når det gjelder vennskap og romantiske relasjoner. At hun gjør det er fornuftig. Du skriver det godt selv i begynnelsen av tråden: 

Bedre, ja. Selvfølgelig? Da har man på en måte ikke LOV av Norges Lover til å bli kjent med andre medmennesker i et samfunn? For å sette sammen et Dream Team i fotball, så ville jeg også startet med Messi som første navn jeg satt opp. Jeg ville derimot slitt litt hvis jeg ikke forsto at et lag består av 10 navn til jeg må sette opp haha

Vi tar fortsatt utgangspunkt i at det var kjemi og stemning.

Som sagt: Vennskap kan utvikle seg. Det er noe utrolig vakkert over det. Det må virkelig ikke føles som en straff, altså.

DU var uaktuell. Både som partner og venn. Du kan jo stille spørsmålet til deg selv også, hvorfor er noen mennesker uaktuelle? Du har selv pekt på at hun er uaktuell på grunn av hennes personlighet og hennes handlinger. Jeg antar at du var uaktuell for henne på grunn av din personlighet og dine handlinger. Hva du kan forbedre deg på vet nok de som kjenner deg IRL best, men du har også fått mange innspill på dette i tråden. Du kan endre deg. 

Nei, ikke som venn. Som partner på kort sikt ja: Nevnt over: Vennskap kan utvikle seg. Jeg var ÅPEN for at det ikke ville være en straff, men jeg var ikke ultimatum på at det MÅTTE skje de neste 4 sekundene. Følelser er også noe man ikke kan skru av eller på etter eget ønske, uavhengig av hva som BURDE vært rett og ''optimal verden''.

Haha, jeg har nettopp brukt enda en halvtime på å repetere mye av det du har fått utallige svar på allerede. Og du kommer ikke til å ta det til deg. La oss konkludere, vi kan være enige om noen konklusjoner: 

Det er jo tøft for deg. Det forstår jeg; du forteller om din erfaring, at du fant løsninger i deg selv vs. andre, og at det at du lette via andre var tøft å innse at det var for å unngå deg selv. Takk for at du delte historiene med oss. Jeg bare forteller hvordan jeg vet at å finne løsningen i meg selv ikke fungerer for MEG som enkeltmenneske og privatperson i vårt samfunn. Jeg finner det heller ikke ''flyktende fra meg selv'' å finne svaret i andre, det er der jeg nå vet at svaret ligger. Vi to er forskjellig. Du får det til å virke galt. Jeg ser ikke helt det gale i det

Jeg vet du vil kapre tråden til å legges DINE premisser, når jeg nettopp trodde jeg hadde greid å riste av meg trådkaprerne; så da må jeg rette et par konklusjoner her også:

1. Hennes atferd kommer ikke av at hun tidligere har vært deprimert, opplevd drama, eller hatt personlige problemer som har gjort at hun har vært i kontakt med psykolog. 

Jo.

2. Hun valgte å ikke være kjæreste eller venn med deg fordi du var uaktuell, enten pga av at du ikke passet henne, eller at hun ikke likte deg. Manglende kjemi o.l. Eller fordi hun likte noen andre mer, eller en annen var mer aktuell. 

Vi tar utgangspunkt i følgende:

A) Jeg var aktuell som venn (hvorfor skulle hun ellers chattet meg og møtt meg gang 2 i det hele tatt haha),

B) Vi tar utgangspunkt fortsatt i at det var kjemi og at vi likte hverandre

C) Vis meg den Norske Loven som skriver at man kun kan treffe ett nytt bekjentskap av gangen, takk.

Du har jo fått massemasse svar på årsak til handling her, men du fortsetter jo å snakke om misforståelser og tar ikke en dritt til deg. Jeg spurte deg før, men spør igjen: hva har du lært?

Jeg svarte deg, og jeg svarer deg igjen: Jeg lærer gjennom å praktisere råd i praksis. Tar du hintet der? Bra! Oversatt: Jeg kan ikke lese et råd, og etter jeg har lest det være ferdig utlært. Jeg må jo faktisk møte et annet medmenneske i vårt samfunn og nettopp praktisere rådet (= unngå visse feil). Hvis du trodde tråden var sånn at jeg fikk et svar, og så sa ha det til dere, så tar du feil. Det er mer at jeg (forhåpentligvis) får svar fra folk, fremfor masse tull og tøys, kan ta de svarene til meg og deretter praktisere de, komme tilbake og gi update, og vi kan se om svarene var gyldige. Det er ikke lenger snakk om misforståelser btw, det er ''misforståelser''.

 

8 hours ago, Rainstorm said:

Du har snakket mye om at hun er falsk, men det er jo nettopp det hun IKKE er. Du ønsket at hun skulle være falsk. At hun heller skulle være i et vennskap med en person hun ikke likte, fordi hun har få venner ellers? Du er selvmotsigende. 

Har vel svart deg ovenfor hva jeg la i falsk, ja.

Fellesnevneren for alle disse tapene i ditt liv er nettopp DEG. Likevel ønsker du ikke å ta til deg tilbakemeldinger som går på deg som person, men heller snakke om og forstå i hel ei anna jente. Dersom alle tapene har vært jenter som er deprimerte og dramatiske er nok det beste du gjør for deg selv å heller møte jenter som ikke er deprimerte og dramatiske, for hvis hver gang du har møtt noen som er deprimert og dramatisk det ikke funker så kommer det nok ikke til å gjøre det i fremtiden heller. Evt. kan du endre på deg selv, men det vil du ikke. 

Litt av greia er at jeg ikke bestemmer om de jentene jeg møter har slitt med x, y, z. Derfor tråden for Føre Var. Selvfølgelig er ALLE mine relasjoners fellesnevneres MEG, selvfølgelig er HELE mitt LIV og ALLE mine HANDLINGER en fellesnevner av MEG. Utelukker det at når en annen person tar del i en relasjon, så handler det aldri om dem, men fortsatt KUN om meg? Bra resonnert! Hahahaha  

Dette lurer jeg også på! For du vil jo ikke ta til deg et eneste et av rådene. Jeg antar da at det gjerne handler om at du føler deg bra når du klarer å lure så mange mennesker her inne til å bruke tid på deg. Kanskje det føles litt som om du er en Gud som får oss til å bruke tid, krefter på å dele og åpne oss for deg. Du misbruker og utnytter mennesker i denne tråden. Når du har det vondt med deg selv kan jo det gjerne gi gode følelser. Når livet er tomt, så er det å få bekreftelse og oppmerksomhet fra fremmede godt. Det paradoksale er jo at du gjør SÅ mye av det du klandrer denne jenta for. Kanskje hun er et speil. At hun skal hjelpe deg å se deg selv. Du gir falske forhåpninger til oss i tråden (slik du mente jenta gjorde med å "late som" dere kunne bli venner) ved å si at du ønsker å forbedre deg, du ønsker hjelp, men så trekker du deg fordi du tar ikke til deg rådene (jmf. jenta som trekker seg fra vennskapet). Men jeg må si at du er jammen flink! (Og jeg er ikke falsk positiv slik du er når du skriver slike ting, jeg mener det, du er virkelig flink som får til en sånn lang tråd der folk fortsetter å svare deg, og gjør seg selv til idioter med å fortsette. Bra jobba!) Spørsmålet er vel bare om det gir deg følelsen av å være verdifull her i verden å være flink til dette? Du kan få det bedre. Du kan bli glad. Du kan fylle livet med så mye bra. Hvis du går i behandling kan du endre deg, og i fremtiden kan du møte andre jenter som du ikke bare tar til takke med, men som du synes er virkelig bra, og hun kan ville ha deg. Og kanskje det beste med deg er din enorme vilje og styrke til å faktisk endre deg selv og dine destruktive personlighetstrekk. 

Eh... jeg har det bra med meg selv i mitt eget liv, ja... eh? Hæ? Takk? Eller?

Jeg har egentlig et generellt notat til deg: Aksepter trådens premisser, eller bare ikke svar.

Som sagt: Trådens premisser er og vil ALDRI bli fordelaktig for meg. Jeg bare skisserer situasjonen slik den er, selv om både du, jeg, jenta, andre her, og verden generelt sikkert skulle ønske det var annerledes. Jeg ser ikke hvorfor DET er tøft å innrømme? Jeg VIL jo ikke at premissene skal være slik de er, men jeg kan ikke endre tråden heller fordi DERE FØLER at premisser er lagt feil. Dere må enten stole på at jeg var i situasjonen og holder igjen mye info, og derav deler det jeg deler med de svakheter det har, eller ikke stole på det og... julehandle i stedet?

2 hours ago, Caelyn said:

Og HER kan kanskje hele svaret ligge. Takk, TS, for at du delte akkurat denne informasjonen, for nå kan jeg faktisk kanskje hjelpe deg litt mer på vei!

Du snakker om aksept for eskaleringen, og at hun ikke ga noe tegn på at noe av det du gjorde var over streken, og dermed så fortsatte du. Og at reaksjonen hennes kom senere og det slo deg som lyn fra klar himmel. DETTE er noe jeg kan kjenne igjen. For min del har det da gjerne vært en person jeg kanskje anså som venn, eller en jeg hadde klart for meg at ikke kom til å bli noe MER enn en venn. Og når han da har "eskalert" slik som deg, (eller enda mer direkte i noen av mine tilfeller), så har jeg blitt så satt ut og paff og usikker, og ikke hatt noen anelse om hvordan i all verden jeg skulle reagert. Eller at jeg ikke føler eller forstår at handlingene var over streken, at det føltes feil og ukomfortabelt for MEG, i situasjonen der og da. Men at dette kommer senere når hendelsen har kommet litt på avstand og jeg har tygget på og fordøyd det som skjedde. Dermed kommer reaksjonen forsinket slik du opplevde i ditt eksempel med jenta.

Mange jenter kan også føle en utrygghet på å avvise slike tilnærmelser direkte i situasjonen også, nettopp fordi man kanskje ikke vet hvordan personen vil håndtere denne avvisningen. Eller kanskje enda mer aktuelt (i min mening) så kan det handle om at hun ikke var SIKKER der og da på OM du eller AT du flørtet med henne. Kommer selvsagt an på hvor tydelig du var, men for all del, det kan hende hun ikke forsto intensjonen din før hun kom hjem og ga da uttrykk for sin reaksjon langt senere på kvelden.

Dette kan jeg også relatere meg til.
For å ta et eksempel fra mitt eget liv. Jeg møtte noen venner jeg hadde hatt over nettet en lang stund, jeg hadde kun møtt en av dem før. Det viste seg da at en av de andre tydeligvis forsøkte å "eskalere", men jeg så ikke dette overhode før senere.

Det verste og mest ekstreme eksemplet mitt på at man ikke nødvendigvis reagerer der og da, er da en jeg anså som kamerat var på besøk og plutselig kommer naken ut fra badet, setter seg i sofaen og gjør ganske direkte tilnærmelser. Denne personen hadde også kjæreste, noe som igjen forsterket mitt inntrykk av at dette ikke var intensjonen med møtet vårt. Her mistet jeg fullstendig munn og mæle og lot eskaleringen gå alt for langt før jeg på en slags flåsete måte fikk stoppet det. Han fikk heller ingen direkte tilbakemelding der og da! Men han var aldri velkommen hjem til meg igjen, og jeg tok tydelig avstand til hele fyren i ettertid. Uten at HAN forsto årsaken til dette dog, han synes at han hadde da ikke gjort noe galt!?

Mitt råd til deg hvis du skulle ende opp i en slik situasjon igjen, er å ha litt is i magen, gjøre noen forsiktige fremstøt ala DET ordet eller DEN berøringen. Og så STOPPE der. Avvent jentas reaksjon i ettertid, får du da ikke noen negativ respons, kan du muligens bygge litt videre på intensjonen din. Eskaler i litt mindre skala kanskje? 
Nå er kanskje ikke dette de rådene du ønsker deg siden det handler om deg og ikke henne. Men jeg tror dette kunne være en reaksjon de fleste jenter kan kjenne seg igjen i uavhengig av faktor x, y, z som nevnt i tråden. 

Håper dette kan gi deg en liten smule innblikk i hvorfor jenta i eksempelet ditt kanskje gjorde som hun gjorde, når hun gjorde det.

Hvis vi nå bare hadde greid å få fram hvordan den viktigste faktoren her: Påvirknig av x, y, z, påvirket årsak til handling, så nærmer vi oss mål. Dere manglet bare det viktigste her; nemlig å fokusere på at det er via hennes 50 % jeg lærer best. Her har vi bare skissert mine 50 %, utenom å ta hensyn til hverken hennes 50 %, eller hennes påvirkninger som påvirker, ja.

Anonymkode: 97775...46a

[AnonymBruker]

Men "vi" kan ikke det for "vi" er ikke enige i det premisset. Og det at du bare skriver "Jo" eller "Nei" er ikke overbevisende argumenter. Ting blir ikke mer riktig av at du bare gjentar det.
 

Forøvrig: Hvorfor er himmelen sjokkrosa? Vi må bare akseptere at den var det, for jeg var der og så det.

Anonymkode: 1fe4f...2ac

[Katten.2.0]

23 hours ago, Katten.2.0 said:

Skjønner ikke at det er mulig å misforstå direkte spørsmål som det. Med mantra rundt misforståelse av spørsmål og lignende, også presterer du dette?

Hva gjorde du SPESIFIKT for å eskalere? NØYAKTIG hva sa du til henne? NØYAKTIG hva gjorde du?
Generelle definisjoner er ikke å svare på spørsmålet. Her må du AKSEPTERE spørsmålet premisser. Du er ikke bedt om å definere begrepet kurtisering eller eskalering, men å forklare hva DU gjorde for å vise din intensjon mot jenta. Ikke definisjon av intensjon heller, men hvilke ord tunga di formet, hvilke bevegelser du gjorde med kroppen din, hvilken evt kroppskontakt utførte du?

Nå er vi enig om at dette er spørsmålet, ok? Fint.

Så kan du svare på det, og om du vil prate generelt om begrepene kurtisering/eskalering/intensjon, så kan du det ... ... ... senere. Da er vi enig om det.

Venter på svar.

[MonsIvar]

Med mindre jeg har misforstått forløpet:

Du kommer i kontakt med ei jente via nett. Dere treffes IRL. Hun erkjenner fort at du ikke er kjærestemateriale for henne, men kanskje vennemateriale. Denne grensen kommuniserer hun forholdsvis tydelig. Til tross for det setter du opp giret og flørter med henne på treff 2(alltids lov å prøve seg). Dette kommuniserer hun tydelig at hun ikke likte. Når hun senere på melding prøver å  gjenetablere grensen kommuniserer du at du ikke forholder deg til grensen. Hun avslutter hele "vennskapet" og sletter deg. Etter det begynner du å mase og kverulere. Hun gjør kort prosess og blokkerer deg.

 

Grunnen til at du ikke får svar på spørsmålet på dine premisser er fordi alle synes de premissene høres absurde ut. Det er ingenting selvmotsigende i handlingene hennes utfra hvordan du har skissert det. Det er heller ingenting som tyder på at de er preget av forhistorien hennes, bla historikk med psykisk helse. Dette er helt normal oppførsel. Ca 95% av jenter/kvinner(og gutter/menn for den saks skyld) ville reagert nogenlunde lignende ovenfor en mann hun nettopp har truffet som viser tegn på at han ikke anerkjenner hennes friendzone-grenser.  Er ikke rakettkirurgi dette. Hvis du ikke anerkjenner folks grenser må du forvente at de kutter deg ut. Og om du i ettertid begynner å bli intens, creepy og kverulerende på melding så bør du ikke bli overrasket over at de blokker deg.

[Caelyn]

1 time siden, AnonymBruker skrev:

*snip*

Hvis vi nå bare hadde greid å få fram hvordan den viktigste faktoren her: Påvirknig av x, y, z, påvirket årsak til handling, så nærmer vi oss mål. Dere manglet bare det viktigste her; nemlig å fokusere på at det er via hennes 50 % jeg lærer best. Her har vi bare skissert mine 50 %, utenom å ta hensyn til hverken hennes 50 %, eller hennes påvirkninger som påvirker, ja.

Anonymkode: 97775...46a

Jeg anser hennes 50% som reaksjoner på dine 50%, som de aller fleste jenter antageligvis ville ha reagert på samme måte uavhengig av x, y, z.

Men siden du er ute etter svar fra denne brukergruppen, så skal jeg se om jeg kan få formulert noe vettugt her. Nå vet ikke jeg hva som er årsaken bak hennes depresjoner, psykologhjelp etc, og det forstår jeg at du ikke ønsker å utlevere. Da får jeg forsøke å ta utgangspunkt i meg selv, selv om jeg ikke har opplevd noe særlig drama i livet mitt. Håper innspillene mine kan ha verdi likevel.

For å ta utgangspunkt i ditt eksempel med jenta, om jeg skulle ha vært henne, med dine opplysninger om kjemi, åpenhet rundt både problemer og annet. Jeg har vel kanskje på sett og vis vært borti noe av den samme problemstillingen tidligere, men selvfølgelig ikke 100% da jeg ikke vet hennes 50%. Dette blir vel en blanding av tenkt henne, og litt meg, om det gir noen mening.

* - * - *

Eksempel:
Møtte en person online. Delte myyye av meg selv, tidligere traumer, mye personlig og masse åpenhet. Der og da føltes dette helt okay, men jeg vet jeg kan ha en tendens til å være litt for åpen og dele litt for mye, for fort, og ikke innse dette før i ettertid. Så møtte jeg personen irl og hadde det fint, fortsatte med en relasjon etter møtet. Møtes så for andre gang, glad og fornøyd over å ha vært på en vellykket date (eller hvordan hun la det fram) og lurte så på hvordan det sto til på den fronten hos deg (siden du da tydeligvis kom fra "vennskapsrammen"). Når du sier at det ikke gikk så bra, så uttrykker jeg skuffelse og kanskje oppmuntrer deg til å prøve igjen/gi dem en ny sjanse. I løpet av dette møtet oppfatter du noe jeg sier som "vis intensjon eller gå hjem", og dermed eskalerer ved å bruke ord og berøring (uvisst av hvilken karakter/styrke på dette da dette ikke er oppgitt i tråden). Din mening er å vise at du er åpen for noe mer, men at du også aksepterer tap og gjerne kan fortsette relasjonen på vennskapsbasis, om det er det hun ønsker. (Hvordan ga du uttrykk for dette overfor jenta? Der og da, via chat i etterkant? Visste hun om dette?)

Etter dette sitter jeg med følelsen av at dette ikke var noe greit. Føler du tråkket over en grense for premissene forholdet vårt hadde/skulle vært. Jeg er kanskje skuffet og såret over at du ikke tok signalene mine. Pga min sykdom, så kanskje jeg sitter og tenker og grubler og overtenker, og føler plutselig litt panikk i forhold til hvordan jeg skal forholde meg til dette og deg videre. Jeg føler meg dum og naiv som ikke skjønte eller ville skjønne at du var åpen for flere ting i vår relasjon, der jeg tydelig anså deg kun som venn. Dette er ubehagelig og jeg er rådvill, tør kanskje ikke åpne meg enda mer for å fortelle deg hvorfor jeg reagerer som jeg gjør, eller jeg vet det kanskje ikke selv. Jeg rømmer fra situasjonen fordi jeg ikke greier å forholde meg til den. Selv om det er stikk motsatt av hva jeg selv hater og misliker i andre mennesker og at andre gjør mot meg. Dette er rett og slett FLAUT! Og da jeg blir konfrontert med oppførselen min, stilt vanskelige og ubehagelige spørsmål, så velger jeg å svare unnvikende, og motstridende. Du er ikke fornøyd med mine svar, for du ønsker å lære av meg, lære å bli den beste versjonen av deg selv basert på meg, min bakgrunn og vår kortvarige relasjon. Jeg får enda mer panikk, jeg skjønner kanskje selv at jeg har handlet på en dårlig måte. Den enkleste og "tryggeste" måten for meg å slippe unna dette ubehaget er å blokkere deg. Da trenger jeg ikke forholde meg til noe av dette i det hele tatt, og du, blir sittende igjen som et spørsmålstegn.

* - * - *

HVOR mye av dette som er årsak via depresjon, fortid og drama, og kun en vanlig person, vet jeg ikke. Jeg representerer meg, med min depresjon og angst. Ingen kan tenke og reagere identisk som meg, for bare jeg er meg.

Om dette er fullstendig skivebom, så beklager å ha kastet bort både din, min og KG sin tid med dette lange innlegget. Jeg forsøker bare rett og slett å sette mine erfaringer og tanker inn i en tenkt situasjon vedrørende din problemstilling og erfaring med denne jenta.

 

Ellers syns jeg også MonsIvar har noen gode poenger  

[AnonymBruker]

3 timer siden, AnonymBruker skrev:

Vi har blitt enig i at x, y, z påvirker

Har du en elendig hukommelse? Husker du virkelig ikke at du har fått mange svar hvor personer skriver at de absolutt IKKE er enig i at " VI har blitt enige i at x, y og z påvirker", det er DU som har konkludert med det, IKKE vi.

Anonymkode: 69723...4f0

[AnonymBruker]

Jeg kan dele noe tilsvarende som jeg har opplevd.

For noen år siden ble jeg kjent med en fyr via nettdating. Vi pratet sammen noen uker før vi møttes og på første møte fant vi ut at det ikke var noe kjemi. Vi var begge sjenerte og pratet lite, så ble derfor enig om å møtes en andre gang for å se om det gikk bedre da siden vi hadde mye til felles og vi egentlig passet godt sammen. Det gikk ikke noe bedre da. Så vi avsluttet og hadde sporadisk kontakt i ca 6 mnd før jeg brøt kontakten.
På de seks månedene opplevde jeg at han prøvde å gjøre meg sjalu ved å fortelle om flere jenter han var interessert i (en fra jobb, noen gamle venninner og en gammel flamme). Dette synes ikke jeg noe om (siden vi akkurat hadde datet) og jeg opplevde at dette var ubehagelig og at jeg på en måte ikke var bra nok. Et år etter at vi kuttet kontakten tok han kontant på nytt med en enorm kjærlighetserklæring om at vi egentlig elsket hverandre og det var ikke måte på (husker ikke alt ordrett, men det var alt for mye ut av det blå). Dette opplevde jeg som intenst og jeg gav beskjed om det og at jeg ikke var interessert.

Ca 4 år etter det igjen tok han kontakt igjen. Da hadde det gått såpass lang tid at jeg hadde håpet at han hadde forandret seg i forhold til hvordan han var tidligere. Han hadde på en måte det og vi hadde kontakt i et par måneder - som venner før vi møttes igjen (som venner. Jeg gav klar beskjed om at det var som venner og ikke noe mer og det sa han var greit). Jeg hadde kort tid før vi kom i kontakt igjen kommet utfra et destruktivt forhold og han var klar over at det og at jeg ikke var interessert i et forhold.

Mer når vi gikk hvert til vårt igjen sendte han en melding der han sa at vi aldri kunne hatt et forhold og jeg var ikke den riktige for han. Da ble jeg irritert og sa at det ikke var en date, det var et møte mellom to venner og ikke noe mer. Men han hadde sett på det som date og vurdert meg utifra det. Da følte jeg meg lurt og egentlig helt elendig fordi han overhodet ikke hadde respektert meg og egentlig gitt fullstendig blaffen i det jeg sa.

Da han sa at han ikke så på meg som kjærestemateriale, følte jeg at han gjorde litt som ts og satte meg i en ubehagelig situasjon fordi han ble skuffet over at jeg ikke svarte til forventningene han hadde om at jeg skulle være en kan kunne være i forhold med, selv om det ikke var intensjonen i det hele tatt. Derfor måtte han "avvise" meg selv om han strengt tatt ikke hadde grunn til det. Kanskje på grunn av stolthet og at jeg ikke svarte til forventningene. Slik som med ts og jenta som møttes på vennskapelig premisser.

I disse to månedene vi hadde kontakt igjen pratet han mye om denne gamle flammen og alle venninnene han hadde (han hadde vært forelsket i alle sammen, men de hadde ikke vært forelsket i han og derfor ble de bestevenner istedet.) Jeg skrev om han tidligere i uka;

På 18.12.2017 den 22.31, AnonymBruker skrev:

Jeg kjente en som deg en gang som ikke fikk seg dame. Han hadde mange "bestevenninner" og det var jenter han tidligere hadde vært forelsket i, som ikke følte det samme for han. Nå er han venn med alle disse jentene fordi han håper en av de skal bli forelsket i han og han får bli sammen med sin "beste venn".. 

Anonymkode: 75271...238

Jeg var glad for dette og ønsket oppriktig at han skulle finne seg noen å dele livet med.
Men jeg opplevde også at han satte jenter i bås (alle jenter har dårlig selvtillit og at en av venninne hans kom til å bli forelsket i han, bare gi det tid).

Det er kanskje ikke det samme, men det er er tilsvarende opplevelse jeg har hatt.

Anonymkode: 75271...238

[Pianomann]

Hey TS har du vurdert at hun jenta bare synes du er en komplett creepy obsessive intens idiot og at hun bare ghosta deg pga det?

Jeg synes bare synd på deg og håper du oppsøker noe hjelp for du må da vitterlig innrømme at antall folk som forteller deg at du gjør dette feil begynner å bli stort.

hvorfor ikke prøve å chille litt ned og ikke skulle rettferdiggjøre den hyperaktive oppførselen din.

 

hun ghosta deg fordi du er for intens

get over it.

 

change..

[Perle]

På 2017-12-18 den 21.16, AnonymBruker skrev:

Opp mot hvor mye jeg kunne delt, hvor mye jeg kunne ydmyket henne, og hvor klart det ville blitt for dere at jeg derfor tar de utgangspunkt jeg tar, så tror jeg vi trygd kan holde avstand og si at jo... jeg skjermer situasjonen ut av en annen verden.

Jeg deler ikke mer enn 10 %, og det har noe med måten jeg er oppdratt på, det har med verdier og livsyn, holdninger til livet, syn på etikk og moral... det er mye som spiller inn for at jeg heller vil motta hat og ''misforståelser'' over 29 sider, fremfor å ydmyke en annen person. Dere aner virkelig ikke hvor mye mer jeg kunne skrevet om jeg ikke eide respekt for jenta  Det fantastiske beviset for at jeg nettopp eier moral, er jo at hun ikke egentlig fortjener at jeg skjermer henne, men når du er oppdratt til å ha visse holdninger til etikk og moral fra du lærte å gå, så er det bare noe du følger som en livets lov

Anonymkode: 97775...46a

Her avslører du jo deg selv. Det hele koker ned til at du er sur, sår og bitter over at dette «psykiske tilfellet» avviste deg og hadde sex med en annen. Du som var var så snill og forbarmet deg over henne. Du mener hun skylder deg noe, at hun, ”vraket”, burdet være dypt takknemlig over din interesse.

Altså, du skriver selv at du har en avvisningsrate på 100%. Du trenger ikke lete etter svar hos denne jenta. Hun agerte bare slik alle andre damer du har prøvd deg på også har gjort. Det er hos deg selv svaret ligger, ikke hos henne.

Endret 22. desember 2017 av Perle

[Gjest yeans]

1 time siden, Perle skrev:

Her avslører du jo deg selv. Det hele koker ned til at du er sur, sår og bitter over at dette «psykiske tilfellet» avviste deg og hadde sex med en annen. Du som var var så snill og «forbarmet» deg over henne. Du mener hun skylder deg noe, at hun, vraket, burdet være dypt takkmenlig over din interesse.

Altså, du skriver selv at du har en avvisningsrate på 100%. Du trenger ikke lete etter svar hos denne jenta. Hun agerte bare slik alle andre damer du har prøvd deg på også har gjort. Det er hos deg selv svaret ligger, ikke hos henne.

Akkurat det vi alle andre her har sagt hele tiden. 

Han har en utrolig lav terskel for hva andre sier og gjør, bare se på hvor mange han har sagt han skulle blokkere bare i denne tråden. Ergo er all skyld hos andre og alt hans prat om å bli den beste versjonen av seg selv bare skuespill for kg. For ifølge flere innlegg er han jo etter egen beskrivelse oppegående, fornuftig, smart whatever.

Må si at jeg ærligtalt ville gitt alle dere andre her både ros og roser for å holde ut og forsøke å komme til bunns i dette og bare  nå fram til han. Om så bare bittelitt. For det har jeg gitt opp for lengst.

[AnonymBruker]

10 hours ago, AnonymBruker said:

Men "vi" kan ikke det for "vi" er ikke enige i det premisset. Og det at du bare skriver "Jo" eller "Nei" er ikke overbevisende argumenter. Ting blir ikke mer riktig av at du bare gjentar det.

Forøvrig: Hvorfor er himmelen sjokkrosa? Vi må bare akseptere at den var det, for jeg var der og så det.

Anonymkode: 1fe4f...2ac

''Jo'' og ''Nei'' skrives fordi begrunnelsen er gjentatt til det kjedsommelige over 33 sider.

Ethvert nytt innlegg som kommer her, kan man finne igjen totalt sett over andre innlegg på disse 33 sidene. Tilsvarende med svar tilbake. Det er jo ikke slik at mine svar på deres hat endrer seg jo mer dere spør. = Jeg er i hvert fall ikke selvmotsigende.

Som sagt; og som jeg skriver til en annen lenger ned: Jeg tar de utgangspunkt jeg tar i bakgrunn av å ha vært i situasjonen og holde tilbake info; så er det opp til dere om dere vil akseptere det og fortsette å svare, eller ikke akseptere det og gå.

9 hours ago, MonsIvar said:

Med mindre jeg har misforstått forløpet:

Noen misforståelser her, men det rettes med korte raske svar. Detaljerte digresjoner er fordelt over 33 sider.

Du kommer i kontakt med ei jente via nett.

Ja.

Dere treffes IRL.

Ja.

Hun erkjenner fort at du ikke er kjærestemateriale for henne, men kanskje vennemateriale.

Nei.

Kræsj i intensjoner var det siste vi chattet om før hun var tom for selvmotsigende svar etter treff 2 og blokket.

Denne grensen kommuniserer hun forholdsvis tydelig.

Først på treff 2 (TO!). Jeg trodde som sagt at ''Venn eller date''-uttalelsen var et hint om å vise intensjon eller dra hjem. Jeg visste ikke at x, y, z putter i bås så rekordraskt og aldri endrer intensjonen sin og at båssettingen er så avgjørende for dem, som nevnt i del-konklusjonen (med mindre det er alle andre enn meg det gjelder da, for hun ble jo sammen med sin eks som startet som venn haha).

Til tross for det setter du opp giret og flørter med henne på treff 2(alltids lov å prøve seg).

Som sagt til nevnt over. Som sagt før. Jeg viste ikke et kvartveis tegn til NOE som helst interesse før treff 2. Da var det kun vennskapelig. Jeg tolket det som at hun skulle ref. til det over, fortelle at toget var på vei til å gå, og hvis jeg var interessert i at noe mer KUNNE skje en evnt. GANG I FREMTIDEN, så måtte jeg vise INTERESSE NÅ.

Dette kommuniserer hun tydelig at hun ikke likte.

Nei. Først på melding senere på kvelden fikk jeg den tilbakemeldingen jeg burde fått ved første berøring på 2. treff.

Når hun senere på melding prøver å  gjenetablere grensen kommuniserer du at du ikke forholder deg til grensen.

Vi pratet aldri om noe ''grense'' og slik, vi pratet om kræsj i intensjoner, og jeg lurte på hva som gjorde at hun faktisk gikk i mot det hun selv hatet at andre gjorde mot henne (hvorfor hun plutselig ble selvmotsigende og falsk).

Hun avslutter hele "vennskapet" og sletter deg. Etter det begynner du å mase og kverulere. Hun gjør kort prosess og blokkerer deg.

Fortsatt bare 2-3 meldinger fram og tilbake om kræsj av intensjoner og å prøve å få i det minste et svar fra henne. Hvor dere får ordene ''masing'' og ''kverulering'' fra lurer jeg genuint på egentlig.

Grunnen til at du ikke får svar på spørsmålet på dine premisser er fordi alle synes de premissene høres absurde ut. Det er ingenting selvmotsigende i handlingene hennes utfra hvordan du har skissert det.

Håper du med rettelsene og lesing av de 33 sidene som foreligger gir grunnlag også for deg å forstå at jeg legger de premisser jeg legger. Det er IKKE slik at jeg legger de til fordel for meg selv, for HVA SLAGS fordel er det å miste en relasjon? Helt ærlig?

Det er heller ingenting som tyder på at de er preget av forhistorien hennes, bla historikk med psykisk helse. Dette er helt normal oppførsel. Ca 95% av jenter/kvinner(og gutter/menn for den saks skyld) ville reagert nogenlunde lignende ovenfor en mann hun nettopp har truffet som viser tegn på at han ikke anerkjenner hennes friendzone-grenser. 

Jeg har aldri ikke-akseptert Friendzone-grenser? Jeg føler at dere bruker litt feil ord og tenker litt feil, for å være helt ærlig. Det var kræsj i intensjoner, misforståelser, selvmotsigelser, osv. Det er derfor jeg fortsatt ler når jeg tenker på hvor bevisst hun puttet folk i date vs. vennebås, og jeg husker fortsatt den stille reaksjonen hennes når jeg bare måtte påpeke at eksen startet som venn haha

Hvis du ikke anerkjenner folks grenser må du forvente at de kutter deg ut.

Ordet grense brukt igjen. Godt jobba, det.

Og om du i ettertid begynner å bli intens, creepy og kverulerende på melding så bør du ikke bli overrasket over at de blokker deg.

Du vet det var 2-3 meldinger før hun blokket og jeg opprettet tråden her for å forstå hvorfor x, y, z påvirker folk til å bli slik de er blitt? Jeg ser ikke helt hvor det intense, creepy og kverulerende mot henne på mld. i seg selv passer inn her, men jaja, så får nå være så som så er så

 

8 hours ago, Caelyn said:

Jeg anser hennes 50% som reaksjoner på dine 50%, som de aller fleste jenter antageligvis ville ha reagert på samme måte uavhengig av x, y, z.

Agree to disagree  

Håper in Da trenger jeg ikke forholde meg til noe av dette i det hele tatt, og du, blir sittende igjen som et spørsmålstegn.

Det er litt av dette som gjør alt feil. Det å ''ikke lenger måtte forholde seg til''... altså, leste du digresjonen min om å flykte fra sine egne problemer?

Hvor mange er ikke ulykkelige og tror at det er grønnere på andre siden av jordkloden? Resultat: De er fortsatt like ulykkelig, for det er deres x, y, z. Den er en del av deres identitet, og da hjelper det lite å tro at du kan flykte fra... deg selv... ved å bare flykte rent fysisk.

Hun sitter igjen med fortsatt samme posisjon: Plutselig satt hun der igjen i en posisjon med drama laget av henne, falskhet laget av henne, og hun er vel nå på jakt etter nye gutter hun kan lure, hvem vet.

Det er litt sånn... selv om jeg ikke er henne, så kan man stille seg selv spørsmålet:

''Hvorfor måtte jeg se meg nødt til å skaffe nye kontakter?''

''Hvorfor består vennegjengen, men plutselig utestenger meg?''

''Hvorfor går forholdene mine dårlig?''

''Hvorfor sliter jeg med depresjon?''

''Kanskje det er noe ved meg som enkeltmenneske og privatperson som gjør at psykologtimer er nødvendig?''

Det er fortsatt slik at dette var en gjensidig relasjon. Vi ønsket kontakt med hverandre, av diverse grunner. Og vi må innse at vi selv er årsak i våre egne grunner (50/50) som igjen kan påvirke reaksjonen vår på den andres handling.

Hun sliter med visse ting som påvirker hvordan hun håndterer visse ting. Tråden handler om: Hvorfor?

Ellers syns jeg også MonsIvar har noen gode poenger 

MonsIvar hadde hatt noen gode poenger hvis han ikke hadde bommet på, ja... det meste. Svaret til han er ovenfor.

7 hours ago, AnonymBruker said:

Har du en elendig hukommelse? Husker du virkelig ikke at du har fått mange svar hvor personer skriver at de absolutt IKKE er enig i at " VI har blitt enige i at x, y og z påvirker", det er DU som har konkludert med det, IKKE vi.

Anonymkode: 69723...4f0

Fra nå av, for å komme videre i tråden så må jeg nesten trumfe over et par av 20 K lesere her, og dere må enten velge å tro meg på dette og fortsette å svare, eller ikke tro meg, og julehandle i stede, kanskje trene? Spise mat?

Saken er veldig enkel: Jeg leser deres svar. Jeg var i situasjonen. Jeg holder tilbake over 90 % info. Jeg vet hvorfor jeg kan legge de grunnlag jeg legger og konkludere basert på de svar gitt.

Vi kan stolt si at vi har vår første del-konklusjon i tråden, og kan fortsette videre. Takk

6 hours ago, AnonymBruker said:

Jeg kan dele noe tilsvarende som jeg har opplevd.

Ca 4 år etter det igjen tok han kontakt igjen. Da hadde det gått såpass lang tid at jeg hadde håpet at han hadde forandret seg i forhold til hvordan han var tidligere. Han hadde på en måte det og vi hadde kontakt i et par måneder - som venner før vi møttes igjen (som venner. Jeg gav klar beskjed om at det var som venner og ikke noe mer og det sa han var greit). Jeg hadde kort tid før vi kom i kontakt igjen kommet utfra et destruktivt forhold og han var klar over at det og at jeg ikke var interessert i et forhold.

Da han sa at han ikke så på meg som kjærestemateriale, følte jeg at han gjorde litt som ts og satte meg i en ubehagelig situasjon fordi han ble skuffet over at jeg ikke svarte til forventningene han hadde om at jeg skulle være en kan kunne være i forhold med, selv om det ikke var intensjonen i det hele tatt. Derfor måtte han "avvise" meg selv om han strengt tatt ikke hadde grunn til det. Kanskje på grunn av stolthet og at jeg ikke svarte til forventningene. Slik som med ts og jenta som møttes på vennskapelig premisser.

Anonymkode: 75271...238

Greia er litt sånn... jeg prøvde bare å vise at det for min del ikke ville føles som en straff om jeg en eventuell gang i fremtiden skulle få romantiske følelser for henne. Som sagt: Jeg prøvde aldri å vise at jeg ville bli kjæresten hennes på 4 sekunder.

Men det at hun nettopp putter i bås og er så bevisst på det, gjør at hun ikke ''tror på'' vennskap etter tap

1 hour ago, Perle said:

Her avslører du jo deg selv. Det hele koker ned til at du er sur, sår og bitter over at dette «psykiske tilfellet» avviste deg og hadde sex med en annen. Du som var var så snill og «forbarmet» deg over henne. Du mener hun skylder deg noe, at hun, vraket, burdet være dypt takkmenlig over din interesse.

Altså, du skriver selv at du har en avvisningsrate på 100%. Du trenger ikke lete etter svar hos denne jenta. Hun agerte bare slik alle andre damer du har prøvd deg på også har gjort. Det er hos deg selv svaret ligger, ikke hos henne.

Jeg er ikke sur, sår og bitter? Hun er BEVISST falsk. Fortjener de å skjermes? Nei. Resultat? JEG er oppvekst med visse moraler og etiske syn, og omgås folk med samme verdier og holdninger til ærlighet og åpenhet. Det betyr at jeg heller mottar hat over 33 sider på KG, der jeg selv vet jeg holder tilbake info, og jeg vet at jeg setter de rette premissene. Men jeg godtar som sagt hatet, fordi jeg har en såpass respekt for medmennesker at jeg ikke trosser egen moral selv om visse andre gjør det selvmotsigende, ja.

Det er nok hos jentene svaret ligger. Dere må nesten tro på grunnlaget mitt for den uttalelsen, eller bare... forlate tråden?

Jeg har som sagt før til Rainstorm at jeg lærer best ved å forstå andre.

Dere selv lærer kanskje best av å forstå dere selv. Hvem vet

Anonymkode: 97775...46a

[Gjest yeans]

Er det Uskarp du heter? 

Tydeligvis.

Endret 21. desember 2017 av yeans

[Gjest supernova_87]

5 minutter siden, AnonymBruker skrev:

*snip*

Ethvert nytt innlegg som kommer her, kan man finne igjen totalt sett over andre innlegg på disse 33 sidene. Tilsvarende med svar tilbake. Det er jo ikke slik at mine svar på deres hat endrer seg jo mer dere spør. = Jeg er i hvert fall ikke selvmotsigende.

*snip*

Jeg er ikke sur, sår og bitter? Hun er BEVISST falsk. Fortjener de å skjermes? Nei. Resultat? JEG er oppvekst med visse moraler og etiske syn, og omgås folk med samme verdier og holdninger til ærlighet og åpenhet.

Anonymkode: 97775...46a

Jo, du er selvmotsigende. Du snakker om kvaliteter i en annen du hater, og likevel innehar du de samme kvalitetene. Du er selvmotsigende i selve din kommunikasjon. Du bedriver det man kaller dobbeltkommunikasjon. Du skriver ting som er åpenbart løgn og bedrag, selv om jeg oppriktig ikke tror det er bevisst sarkasme. Når du sier at du er "utrolig takknemlig" for ditt og datt er det ikke sarkasme, men du lurer deg selv. Det er som en mor som innbitt sier med raseri i stemmen sin at "Nei, jeg er ikke sint!". Alle vet hva som er sant. Og du lurer ikke oss med dine "jeg er så fantastisk glad på dine vegne!" eller "tusen hjertelig takk". Det lyser forakt lang vei. 

Disse eksemplene viser også at du er falsk. Det du virker å hate mest med henne: hennes falskhet. Din er mye mer tilstede. Og hva er grunnen din? Hun var falsk fordi hun gjerne ønsket seg venner, fordi hun ikke kjente seg selv godt nok, fordi hun var menneskelig og ikke kunne kjenne fremtiden og vite at det ville bli så vanskelig å ha et vennskap til deg. Men hva er dine årsaker til å være falsk? Du vil fremstå omgjengelig og omsorgsfull, men du fremstår aldeles ikke sånn. Det virker som du vil vinne venner, men falskhet kommer aldri til å vinne deg venner. I tillegg går du i mot de verdiene og etiske synene som du så standhaftig forfekter. 

Men si meg hvilke moralske og etiske syn er det du har når du kan utnytte omtenksomme mennesker i denne tråden på denne måten? Du forfekter at du ønsker å bedre deg selv, likevel tar du ikke til deg innspillene. Å ta til seg innspill betyr ikke å for ettertiden følge dem fullt og helt, men at man reflekterer og vurderer dem. Jeg er usikker på om du i det hele tatt leser innleggene, for du makter å miste essensen i mange av dem. Jeg trodde du var god med essens, og god med lange forklarende tekster. Likevel klarer du å gå glipp av hovedpoengene både hvis man skriver punktvis og helt kort, men også hvis man skriver sirkulært og langt. Så, ja, hvilken verdi legger du til grunn for å misbruke andre på dem måten? Er det noe du kan stå for? Å drive denne tråden videre uten minstemål av selvrefleksjon. Til å ha brukt ordet selvinnsikt så mange ganger så driver du lite selvrefleksjon. 

[Gjest supernova_87]

28 minutter siden, yeans skrev:

Han har en utrolig lav terskel for hva andre sier og gjør, bare se på hvor mange han har sagt han skulle blokkere bare i denne tråden. Ergo er all skyld hos andre og alt hans prat om å bli den beste versjonen av seg selv bare skuespill for kg.

Dette har jeg også tenkt på. TS sa til meg etter mitt andre svar i denne tråden at han skulle blokkere meg. Likevel har han svart hvert innlegg jeg har skrevet her i denne tråden, enten det har vært rettet mot ham eller ikke. Det har ikke vært hyggelige svar, det har ikke vært svar som egentlig har handlet om det jeg har skrevet. Det har vært nedlatende og frekt, men likevel svar. Svar til en person han påsto at han kom til å blokke. (Svar som nok både i følge meg og han ikke har drevet tråden videre, og dermed har vært fullstendig overflødige) Slike handlinger sier meg at det handler om en person som har behov for å ha kontroll. Å la være å se hva noen skriver i tråden hans, la være å motbevise og å helt enkelt la ting gå virker umulig. Behovet for kontroll er for sterkt. Kanskje man til og med er slave av dette behovet. Man "bare må!". (Jeg kan ta feil, og det handler om å være pliktoppfyllende, og ønske om å respektere andres svar med å svare men jeg tviler.) Å få ha siste ordet er viktig, man skal ikke ha rett, men skal få rett, enten andre vil eller ikke. 

Det å få det siste ordet gir kanskje en følelse av å ha "vunnet". Hva man har vunnet er usikkert. Men det gir nok en slags overlegenhets-følelse hos den som "vinner". En følelse av storhet, og å ha bevist sin "dyktighet" eller fortreffelighet. Men en glemmer sakens kjerne. Og man glemmer gjerne hvorfor det er blitt så viktig å vinne over noen i en anonym diskusjon på nettet. Kanskje det handler om en tomhet inni seg, eller at man føler seg utilstrekkelig ellers i livet. Derfor blir denne kontrollen på dette området så viktig. Sånn er det gjerne med andre former for kontrollbehov som f.eks spiseforstyrrelser eller tvang, man trenger kontrollen fordi man ellers føler man har så lite av det. 

[Caelyn]

10 minutter siden, AnonymBruker skrev:

Jeg anser hennes 50% som reaksjoner på dine 50%, som de aller fleste jenter antageligvis ville ha reagert på samme måte uavhengig av x, y, z.

Agree to disagree  

Håper in Da trenger jeg ikke forholde meg til noe av dette i det hele tatt, og du, blir sittende igjen som et spørsmålstegn.

Det er litt av dette som gjør alt feil. Det å ''ikke lenger måtte forholde seg til''... altså, leste du digresjonen min om å flykte fra sine egne problemer?

Hvor mange er ikke ulykkelige og tror at det er grønnere på andre siden av jordkloden? Resultat: De er fortsatt like ulykkelig, for det er deres x, y, z. Den er en del av deres identitet, og da hjelper det lite å tro at du kan flykte fra... deg selv... ved å bare flykte rent fysisk.

Hun sitter igjen med fortsatt samme posisjon: Plutselig satt hun der igjen i en posisjon med drama laget av henne, falskhet laget av henne, og hun er vel nå på jakt etter nye gutter hun kan lure, hvem vet.

Det er litt sånn... selv om jeg ikke er henne, så kan man stille seg selv spørsmålet:

''Hvorfor måtte jeg se meg nødt til å skaffe nye kontakter?''

''Hvorfor består vennegjengen, men plutselig utestenger meg?''

''Hvorfor går forholdene mine dårlig?''

''Hvorfor sliter jeg med depresjon?''

''Kanskje det er noe ved meg som enkeltmenneske og privatperson som gjør at psykologtimer er nødvendig?''

Det er fortsatt slik at dette var en gjensidig relasjon. Vi ønsket kontakt med hverandre, av diverse grunner. Og vi må innse at vi selv er årsak i våre egne grunner (50/50) som igjen kan påvirke reaksjonen vår på den andres handling.

Hun sliter med visse ting som påvirker hvordan hun håndterer visse ting. Tråden handler om: Hvorfor?

Anonymkode: 97775...46a

Kopierer inn det du har svart direkte til meg i sitatet for enkelhets skyld. 

Men kjære deg, TS... Jeg har akkurat gitt deg en relativt beskrivende begrunnelse for hvorfor en jente med x, y, z kan handle på denne måten, selvmotsigende etc etc. Jeg har forsøkt å legge fram saken via HENNES side, beskrive HVORFOR hun muligens agerte slik hun gjorde, MOT sine egne verdier etc.. Så er heller ikke dette godt nok!

Du KAN IKKE si at quote: "Det er litt av dette som gjør alt feil. Det å ''ikke lenger måtte forholde seg til''... altså, leste du digresjonen min om å flykte fra sine egne problemer?"
Jo! Det kan jeg. DU kan ikke si at dette gjør alt feil, dette er en av måtene noen som sliter med x, y, z kan oppføre seg på. DU startet denne tråden fordi du ville finne ut av dette fenomenet om hvorfor. Så avfeier du det på null komma svisj. Og nå begynner du virkelig å provosere meg. 

Hvorfor skriver du, quote: "Resultat: De er fortsatt like ulykkelig, for det er deres x, y, z. Den er en del av deres identitet, og da hjelper det lite å tro at du kan flykte fra... deg selv... ved å bare flykte rent fysisk."
Da har du jo allerede konkludert for hvorfor jenta gjør som hun gjør, hva trenger du oss til da?

Quote: "Hun sliter med visse ting som påvirker hvordan hun håndterer visse ting. Tråden handler om: Hvorfor?"
Jeg har beskrevet hvorfor! Helt klart og tydelig! Men du tar ikke til deg ett eneste ord.. Du fortsetter å kverne om igjen og om igjen på hva som er galt med jenta. Ikke noe tegn på at du genuint forsøker å virkelig FORSTÅ bakgrunnen til jentas (fenomenets) valg og handlinger! 

Det er ikke sånn at man bare kan konkludere med at "hun gjorde dette fordi hun bare elsket å leke med deg og det er pga at hun sliter med x, y, z". Det funker ikke sånn. Det er komplekse og individuelle faktorer her, nyanser, som jeg opplever at du ikke evner (eller har vilje?) til å se. Du svartmaler denne jenta så til de grader, at jeg føler skylappene dine dekker begge øya og mer til. 

Nå kommer hvert fall ikke jeg til å dele noe som helst mer av meg selv eller mine egne erfaringer. Tror du det kommer helt gratis? Tror du jeg syns det er kult å beskrive disse tingene? Svakheter ved meg selv, i håp om å hjelpe deg?
Jeg har VIRKELIG prøvd å hjelpe deg. Snakket med dine terminologier, lagt fram ting på en så respektfull måte jeg har kunnet. Men når du igjen og igjen møter meg på en såpass respektløs og overkjørende måte, så gidder jeg ikke mer.

 

@Rainstorm

Sitat

Men si meg hvilke moralske og etiske syn er det du har når du kan utnytte omtenksomme mennesker i denne tråden på denne måten? Du forfekter at du ønsker å bedre deg selv, likevel tar du ikke til deg innspillene. Å ta til seg innspill betyr ikke å for ettertiden følge dem fullt og helt, men at man reflekterer og vurderer dem. Jeg er usikker på om du i det hele tatt leser innleggene, for du makter å miste essensen i mange av dem. 

Jeg velger å ta til meg denne delen av innlegget ditt. Takk for det 

[Gjest supernova_87]

4 minutter siden, Caelyn skrev:

Nå kommer hvert fall ikke jeg til å dele noe som helst mer av meg selv eller mine egne erfaringer. Tror du det kommer helt gratis? Tror du jeg syns det er kult å beskrive disse tingene? Svakheter ved meg selv, i håp om å hjelpe deg?
Jeg har VIRKELIG prøvd å hjelpe deg. Snakket med dine terminologier, lagt fram ting på en så respektfull måte jeg har kunnet. Men når du igjen og igjen møter meg på en såpass respektløs og overkjørende måte, så gidder jeg ikke mer.

@Rainstorm

Jeg velger å ta til meg denne delen av innlegget ditt. Takk for det 

Det er frivillig å svare her inne, og derfor vil nok TS ikke ta minstemål av ansvar for at han utnytter mennesker og deres erfaringer her i tråden, for det er jo "tross alt deres eget ansvar at de svarer". På samme måte som at når man lager middag til hele familien på juleaften så er det noe man velger selv, men man blir gjerne ganske sur om ikke en eneste sier takk for maten, eller viser at de verdsetter det. Håper du ikke tar hans respons for mye innover deg. Hvis man svarer her mer tror jeg man helst bør gjøre det med en svært bevisst holdning på at det ikke er for at TS skal endre seg, men fordi man har noe igjen for det selv. Kanskje du klarer å se verdien i at du skrev ned og delte det du gjorde fordi det ga deg selv mer selvinnsikt?

Jeg vil i alle fall si (kanskje du trenger å høre det siden det føltes meningsløst å ha lagt innsatsen nå) at jeg synes innleggene dine har vært gode. Jeg likte spesielt det siste, der du kom med et eksempel og veldig godt beskrev hva som kunne være årsakene til at noen handlet på den måten. Jeg er usikker på om du har brukt dine empatiske evner og mentalisering, eller om det er basert på din egen person, men det fascinerte meg og imponerte meg faktisk da jeg trodde dette var fiktivt og utifra det du tenkte deg en sånn person ville reagert, det hadde vært litt av en forestillingsevne. Om det derimot er utifra din egen person så er det likevel imponerende å tørre å se så ærlig på seg selv, da kan man snakke om selvinnsikt!  

[Gjest Uskarp]

51 minutter siden, yeans skrev:

Er det Uskarp du heter? 

Tydeligvis.

Jeg er ikke TS. Men brukernavnet mitt passer vel godt til å være TS 

[Gjest yeans]

2 minutter siden, Uskarp skrev:

Jeg er ikke TS. Men brukernavnet mitt passer vel godt til å være TS 

 

Ok. Beklager.

[MonsIvar]

56 minutter siden, AnonymBruker skrev:

Hun erkjenner fort at du ikke er kjærestemateriale for henne, men kanskje vennemateriale.

Nei.

Kræsj i intensjoner var det siste vi chattet om før hun var tom for selvmotsigende svar etter treff 2 og blokket.

Hvordan vet du hva hun erkjente og ikke? På måten du fremstiller det på så virker det nå som det var slik det var. 

Feks: 

"Det gikk over en måned før vi møttes igjen. Pga. at hun sa hun hadde en hektisk uke, var syk, og ikke kunne de dagene jeg kunne. Jeg burde jo se at dette kun var hint til at hun kun brukte meg som månedlig underholdning når hun ikke hadde bedre ting å ta seg til."

1 time siden, AnonymBruker skrev:

Denne grensen kommuniserer hun forholdsvis tydelig.

Først på treff 2 (TO!).

Tja...  Motsier forsåvidt ikke det jeg sier. Hun kommuniserte den før du startet å flørte(?)

 

1 time siden, AnonymBruker skrev:

Jeg trodde som sagt at ''Venn eller date''-uttalelsen var et hint om å vise intensjon eller dra hjem.

Og du misforsto. Er vel knappest hennes feil?

 

1 time siden, AnonymBruker skrev:

Jeg visste ikke at x, y, z putter i bås så rekordraskt og aldri endrer intensjonen sin og at båssettingen er så avgjørende for dem,

Folk setter hverandre i båser fortere enn det. Bås-setting er helt naturlig og folk gjør det automatisk hele tiden når man treffer folk. Uavhengig av x, y, z. Ett treff er mer enn nok til å vite om man har seksuell/romantisk interesse av noen.

 

1 time siden, AnonymBruker skrev:

Til tross for det setter du opp giret og flørter med henne på treff 2(alltids lov å prøve seg).

Som sagt til nevnt over. Som sagt før. Jeg viste ikke et kvartveis tegn til NOE som helst interesse før treff 2. Da var det kun vennskapelig.

Ja? Er det ikke det jeg sier. Under treff 2 skifter du gir fra vennegir til kjærestegir.

 

1 time siden, AnonymBruker skrev:

og hvis jeg var interessert i at noe mer KUNNE skje en evnt. GANG I FREMTIDEN, så måtte jeg vise INTERESSE NÅ.

Det er, praktisk talt, ingen som flørter med noen for å vise at noe kan skje en evt gang i fremtiden. Man flørter for å vise at man er interessert i noe seksuelt/romantisk i nåtid. Får nesten da anta da at hun tolket din flørting som interesse for noe med start ca nåtid.  Hva fremtiden bringer er det jo ingen som vet(jfr eksen var opprinnelig en venn)

 

1 time siden, AnonymBruker skrev:

Dette kommuniserer hun tydelig at hun ikke likte.

Nei. Først på melding senere på kvelden fikk jeg den tilbakemeldingen jeg burde fått ved første berøring på 2. treff.

Når var det hun besvarte ditt "hyggelig å treffes igjen" med stillhet? Under treff 2, ja? Før eller etter flørtinga startet?

1 time siden, AnonymBruker skrev:

Når hun senere på melding prøver å  gjenetablere grensen kommuniserer du at du ikke forholder deg til grensen.

Vi pratet aldri om noe ''grense'' og slik, vi pratet om kræsj i intensjoner,

Tja, virker nå veldig som at hun prater om den grensen(eller båsen om du vil), i det minste. Og at hun snakker om 'kræsj i intensjoner' nettopp for å tydeliggjøre og gjenetablere grensen.

1 time siden, AnonymBruker skrev:

Hvor dere får ordene ''masing'' og ''kverulering'' fra lurer jeg genuint på egentlig.

Herfra feks:

1 time siden, AnonymBruker skrev:

og jeg lurte på hva som gjorde at hun faktisk gikk i mot det hun selv hatet at andre gjorde mot henne (hvorfor hun plutselig ble selvmotsigende og falsk).

 

2 timer siden, AnonymBruker skrev:

Grunnen til at du ikke får svar på spørsmålet på dine premisser er fordi alle synes de premissene høres absurde ut. Det er ingenting selvmotsigende i handlingene hennes utfra hvordan du har skissert det.

Håper du med rettelsene og lesing av de 33 sidene som foreligger gir grunnlag også for deg å forstå at jeg legger de premisser jeg legger.

Det er utfra lesingen av de 33 sidene som foreligger jeg bygger en formening om at de er absurde.

 

2 timer siden, AnonymBruker skrev:

Det er IKKE slik at jeg legger de til fordel for meg selv,

Hvor skriver jeg at du legger de til fordel for deg selv?

 

2 timer siden, AnonymBruker skrev:

Jeg har aldri ikke-akseptert Friendzone-grenser? Jeg føler at dere bruker litt feil ord og tenker litt feil, for å være helt ærlig.

Hva skjedde på de meldingene etter treff 2 før hun slettet deg? Jeg forsto det slik at hun fortalte deg at hun ikke så på deg som mer enn en potensiell venn(subkommunikasjon: ekspliserte en friendzone-grense) hvorpå du svarte noe a la at du var 'åpen for noe mer evt en gang i fremtida'(subkommunikasjon: anerkjente ikke friendzoninga), misforsto jeg da altså? Hva svarte du henne, sånn roughly, når hun friendzona deg på de meldingene etter treff 2?

 

2 timer siden, AnonymBruker skrev:

Det er derfor jeg fortsatt ler når jeg tenker på hvor bevisst hun puttet folk i date vs. vennebås,

Alle, dvs praktisk talt, gjør dette. Det er normalen heller enn unntaket  i aller høyeste grad.

 

2 timer siden, AnonymBruker skrev:

Hvis du ikke anerkjenner folks grenser må du forvente at de kutter deg ut.

Ordet grense brukt igjen. Godt jobba, det.

Takk.

Grenser er viktige for folk(normale som vel så x, y, z). Spesielt med folk man nettopp har truffet og dermed ikke kjenner.

2 timer siden, AnonymBruker skrev:

Jeg ser ikke helt hvor det intense, creepy og kverulerende mot henne på mld. i seg selv passer inn her, men jaja, så får nå være så som så er så

Passer inn fordi det forklarer hvorfor hun blokkerte deg. Jeg vil anta at hun tok det for gitt at du skjønte hvorfor ting endte slik de endte, og at å komme med spørsmål bare var et dekke for å få kverulere på avgjørelsen hennes(noe som er ganske vanlig, derfor helt normal reaksjon fra henne).

[Katten.2.0]

On 20.12.2017 at 12:57 PM, Katten.2.0 said:

Skjønner ikke at det er mulig å misforstå direkte spørsmål som det. Med mantra rundt misforståelse av spørsmål og lignende, også presterer du dette?

Hva gjorde du SPESIFIKT for å eskalere? NØYAKTIG hva sa du til henne? NØYAKTIG hva gjorde du?
Generelle definisjoner er ikke å svare på spørsmålet. Her må du AKSEPTERE spørsmålet premisser. Du er ikke bedt om å definere begrepet kurtisering eller eskalering, men å forklare hva DU gjorde for å vise din intensjon mot jenta. Ikke definisjon av intensjon heller, men hvilke ord tunga di formet, hvilke bevegelser du gjorde med kroppen din, hvilken evt kroppskontakt utførte du?

Nå er vi enig om at dette er spørsmålet, ok? Fint.

Så kan du svare på det, og om du vil prate generelt om begrepene kurtisering/eskalering/intensjon, så kan du det ... ... ... senere. Da er vi enig om det.

Venter på svar.