Nylig oppstartet vennskap brutt like raskt ned

[AnonymBruker]

9 minutter siden, AnonymBruker said:

Jeg stilte henne spørsmål av typen hvorfor hun var så selvmotsigende. Jeg poengterte alle ''verdiene, moralene, etikksynene'' hun ordrett så meg inn i øynene og sa at hun sto for, som hun nå personlig går i mot.

Det ble ikke mange meldingsutvekslinger før hun blokket meg, og det er jo forståelig... hallo? Det er jo utrolig tøft å endre synspunkt på samme spørsmål annenhver gang man får det.

Grunnen til at hun blokkerte deg er at du var frekk når du stilte slike spørsmål. Jeg ville ikke stilt slike spørsmål til venner jeg har kjent i flere år, og du stilte en person du har møtt to ganger til veggs. Og det uten at hun har gjort noe særlig alvorlig. Du har ødelagt denne relasjonen. 

Anonymkode: 20819...2d6

[Katten.2.0]

20 minutter siden, AnonymBruker said:

https://no.wikipedia.org/wiki/Kurtisering  

Eller mente du at du genuint ville ha 29 sider, kun som ETT sammenhengende innlegg millimeter for millimeter, ja?

Anonymkode: 97775...46a

Skjønner ikke at det er mulig å misforstå direkte spørsmål som det. Med mantra rundt misforståelse av spørsmål og lignende, også presterer du dette?

Hva gjorde du SPESIFIKT for å eskalere? NØYAKTIG hva sa du til henne? NØYAKTIG hva gjorde du?
Generelle definisjoner er ikke å svare på spørsmålet. Her må du AKSEPTERE spørsmålet premisser. Du er ikke bedt om å definere begrepet kurtisering eller eskalering, men å forklare hva DU gjorde for å vise din intensjon mot jenta. Ikke definisjon av intensjon heller, men hvilke ord tunga di formet, hvilke bevegelser du gjorde med kroppen din, hvilken evt kroppskontakt utførte du?

Nå er vi enig om at dette er spørsmålet, ok? Fint.

Så kan du svare på det, og om du vil prate generelt om begrepene kurtisering/eskalering/intensjon, så kan du det ... ... ... senere. Da er vi enig om det.

[Benson]

Nå har jeg pløyet meg gjennom hele tråden, og den ble lengre mens jeg leste. Jeg syns @Katten.2.0 sa det best:

Holyfuckingshit

[Annie Hall]

Har virkelig ikke lest alle 32 sidene her. Så beklager omd et er mye jeg ikke har fått med meg.

Men jeg tenker at du har såret stolthet, og dermed stiller du spørsmål som er sånn "sette til veggs"
Sånn "hun sa det men gjorde noe helt annet". 

Det er ting du kan ta til etteretning, men du har ingen rett til å føle deg lurt eller sviktet. Hun var ikke interessert i deg. Ikke som kjæreste, ikke som venn. Det er mulig hun IKKE er slik som kan bli venner med en som har prøvd å flørte med henne. For mange blir det rart og litt ukomfortabelt. 

Det er fort gjort å blande sammen slik man føler at det er, med slik det er. De aller fleste av oss har vært der. 
Hun ville ikke. Og du har ikke krav på at hun skulle ville heller. Og å prøve å "argumentere henne i senk" vil bare gjøre situasjonen verre. Ingen kan overtales til å like noen bedre. 

Aksepter at du ville mest denne gangen, men tapte, og gå derfra med stoltheten i behold. Det er faktisk også den eneste måten du kan "vinne" situasjonen på. Show - don't tell. Om du er en bra kar - så vis det gjennom handlingene dine. Sånn intens "men hvorforhvorforhvorfor" får damers varsellamper til å blinke og bekrefter bare at hun har gjort riktig med å velge deg bort. 

Da er du på vei ned veien som ender med å være "han creepy fyren"

[Caelyn]

TS går så mye rundt grøten og kverner igjen og igjen om de samme tingene at jeg begynner å bli svimmel.

Jeg spør også som @Katten.2.0 om du kan dele spesifikt hva eskaleringen og hvordan du viste henne din intensjon (jamfør din forståelse av "Vis intensjon, eller gå hjem") foregikk.

[Benson]

Det slår meg at du, ts, virker å mene at denne situasjonen er unik, at det er noe ekstra spesielt med den opplevelsen du hadde. Men det finnes da hundrevis av slike historier bare på her på KG. 

To personer møtes(uansett intensjon, vennskap eller forhold) og den ene backer unna uten å oppgi noen grunn. Dette skjer jo hver dag. Hvorfor mener du at dette har noe med hennes bakgrunn(depresjon,drama osv) å gjøre?Eller hennes kjønn? Jeg tror du leter etter svar som ikke finnes. Det er ikke noe overordnet grunn til at det ble sånn. To personer møttes og den ene ville ikke møtes mer. 

Sånt skjer, det skjedde. Legg det bak deg og gå videre. 

[Menchit]

Hvis du er ute etter å bli den beste versjonen av deg selv er det såvidt jeg kan se 3 ting du helt opplagt bør se nærmere på iht denne spesifikke situasjonen ( alle er nevnt tidligere)

1 Du «eskalerte» på en slik måte at det ble ubehagelig for jenta, og forsto det ikke selv ( Da ville du bedt om unnskyldning)

2 Du prøver å sette henne til veggs basert på informasjon hun har gitt deg. Du bruker ting hun har fortalt deg i fortrolighet MOT henne, hun har ingen plikt å  til å forsvare eller forklare seg overfor deg. 

3 Du gir deg ikke når du ser at hun er ukomfortabel, men forsetter å forsøke å «ta» henne på bakgrunn av tidligere informasjon.

Vet du, etter (spesielt) de siste innleggene dine skjønner jeg veldig godt at hun blokkerte deg. Det tror jeg 99% av alle som hadde blitt utsatt for denne situasjonen gjort. At hun har en fortid med x,y,z er fullstendig UBETYDELIG. Dersom det har noe som helst innvirkning, så tror jeg det jar bidratt til å forlenge relasjonen. Trygge, stabile mennesker skyr personer som oppfører seg slik. 

[AnonymBruker]

2 timer siden, AnonymBruker skrev:

Vi vet at personer med x, y, z handler annerledes i identisk situasjon enn personer uten x, y, z i sine liv

Jaja, nå hoppet du rett i den samme " konklusjonen" igjen, nei det er ikke VI som konkluderer slik, det er DU. Så du har hukommelse som en geit, eller du lyver så du tror det selv, hva velger du?

Anonymkode: 69723...4f0

[AnonymBruker]

2 hours ago, AnonymBruker said:

Det som det i hvert fall er enighet om er at jentas (enperson) fortid, drama, depresjon påvirker henne i en identisk situasjon til å handle annerledes enn mennesker uten x, y, z som Påvirkning

Det er ikke enighet om dette. Det er KUN du som har denne meningen. 

Anonymkode: 9b0ee...7ef

[MonsIvar]

Dette må være den mest fascinerende tråden jeg noensinne har lest.

[AnonymBruker]

Jepp. Vi kommer ikke videre fordi ingen av oss er enige i at dine premisser er riktige, TS. Det blir som om jeg vil starte en tråd hvor jeg spør: "Hvorfor er himmelen sjokkrosa?"

Og til alle som svarer: "Den er ikke sjokkrosa, den er blå. Men kanskje den har antydning til rosaskjær ved solnedgang?" så svarer jeg 

"Nei. Dere misforstår. Dere må tro meg på dette, jeg var faktisk der og så himmelen. Den var sjokkrosa og dere må bare stole på meg når jeg sier den var det, for jeg var der. Så - hvorfor var den sjokkrosa? Noen som vil svare på det jeg spør om?"

Og selv om folk skriver gode innlegg hvor de forklarer og argumenterer for farger og lyslengde og fargenyanser, så gjentar jeg bare side opp og side ned at de misforstår med VILJE eller at de ikke EVNER til å forstå og at etter 20 sider "Så er vi vel alle enige om at himmelen er sjokkrosa? OK? Så - vil noen svare på det jeg spør om?"

Det sier seg selv at det er helt nytteløst å diskutere på et slikt grunnlag.

Anonymkode: 1fe4f...2ac

[Gjest supernova_87]

4 minutter siden, AnonymBruker skrev:

Jepp. Vi kommer ikke videre fordi ingen av oss er enige i at dine premisser er riktige, TS. Det blir som om jeg vil starte en tråd hvor jeg spør: "Hvorfor er himmelen sjokkrosa?"

Og til alle som svarer: "Den er ikke sjokkrosa, den er blå. Men kanskje den har antydning til rosaskjær ved solnedgang?" så svarer jeg 

"Nei. Dere misforstår. Dere må tro meg på dette, jeg var faktisk der og så himmelen. Den var sjokkrosa og dere må bare stole på meg når jeg sier den var det, for jeg var der. Så - hvorfor var den sjokkrosa? Noen som vil svare på det jeg spør om?"

Og selv om folk skriver gode innlegg hvor de forklarer og argumenterer for farger og lyslengde og fargenyanser, så gjentar jeg bare side opp og side ned at de misforstår med VILJE eller at de ikke EVNER til å forstå og at etter 20 sider "Så er vi vel alle enige om at himmelen er sjokkrosa? OK? Så - vil noen svare på det jeg spør om?"

Det sier seg selv at det er helt nytteløst å diskutere på et slikt grunnlag.

Anonymkode: 1fe4f...2ac

Ditt hypotetiske problem er faktisk mindre nytteløst enn TS sitt problem! For å bruke analogien din så er det som at du til og med har fått mange svar på hvorfor himmelen er sjokkrosa, fordi man "for the sake of argument" går med på premisset, men til tross for å få direkte svar på hvorfor himmelen er sjokkrosa så fortsetter du å svare "Det er ingen som svarer på spørsmålet!". 

Det er frekt, ufint, og det er å utnytte og misbruke andres tid. Falsk, selvmotsigende, og alle de tingene TS hater i andre. Det å selv være en slik person helvetet måtte frosset til is for at man skulle datet må være vondt. 

[AnonymBruker]

Denne tråden.....

Hva skal en si...

Du lever nærmest i ett parallellunivers, ts.

Vi kan ikke gå med på premisset, for det er galt, og du vil ikke fire en tomme på det. Du er enig med deg selv, som den eneste. 

Ang "galt" så er det slik at selv om ti mennesker er til stede i en situasjon så er det ikke slik de ti forskjellige tolkningene av situasjonen er "slik situasjonen var" med sikkerhet. Alle de ti versjonene er farget av den som ser. Deres tolkning sier mer om hver av de ti enn det de så- Men det sier deg ikke noe antagelig så..)

Noen prøver svare.likevel. Du forstår ikke hva de sier.

Vante Kg brukere har gitt av seg selv så det svir. Du forstår ingenting av det.

Dette er bare helt helt... sprøtt. 

Vært her inne i syv år. Aldri sett noe lignende.

Hadde ikke vært for at det er noe fascinerende i å se tog kræsje ville jeg ønske tråden fikk dø.

 

 

Anonymkode: a868b...ca2

[AnonymBruker]

10 hours ago, AnonymBruker said:

Grunnen til at hun blokkerte deg er at du var frekk når du stilte slike spørsmål. Jeg ville ikke stilt slike spørsmål til venner jeg har kjent i flere år, og du stilte en person du har møtt to ganger til veggs. Og det uten at hun har gjort noe særlig alvorlig. Du har ødelagt denne relasjonen. 

Anonymkode: 20819...2d6

Det er ikke frekt å ha som samtaleemne relasjoner, hvor det kommer fram at hun ikke liker x type oppførsler, så begynner hun å oppføre seg slik selv. Da er det bare en naturlig reaksjon å si tydelig i fra at jeg føler at hun oppfører seg selvmotsigende, og lurer på årsaken til det. Ingenting mer galt

10 hours ago, Benson said:

Nå har jeg pløyet meg gjennom hele tråden, og den ble lengre mens jeg leste. Jeg syns @Katten.2.0 sa det best:

Holyfuckingshit

Okay..?

10 hours ago, Annie Hall said:

Har virkelig ikke lest alle 32 sidene her. Så beklager omd et er mye jeg ikke har fått med meg.

Derfor gir jeg videre nedover kun korte svar. De lengre digresjonene er nevnt over 32 sider

Men jeg tenker at du har såret stolthet, og dermed stiller du spørsmål som er sånn "sette til veggs"
Sånn "hun sa det men gjorde noe helt annet". 

Jeg har ikke såret stolthet. Jeg er veldig åpen. Jeg har allerede akseptert tapet. Tråden er min måte å gå videre på, ved å forstå hvorfor jeg tapte, når jeg ikke får svar fra jenta selv.

Det er ting du kan ta til etteretning, men du har ingen rett til å føle deg lurt eller sviktet. Hun var ikke interessert i deg. Ikke som kjæreste, ikke som venn. Det er mulig hun IKKE er slik som kan bli venner med en som har prøvd å flørte med henne. For mange blir det rart og litt ukomfortabelt. 

Jeg har aldri skrevet at jeg ble lurt eller sviktet av henne.

Vi tar utgangspunkt i at hun var interessert i meg som venn, jo.

Jeg har tidligere skrevet om at jeg faktisk kan godta min nye rolle som venn. Selv om hun putter i bås og ikke evner å se lenger enn det, så er jeg derimot mer åpen og nysgjerrig og frisinnet ja, til å fikse en ny rolle.

Det er fort gjort å blande sammen slik man føler at det er, med slik det er. De aller fleste av oss har vært der. 
Hun ville ikke. Og du har ikke krav på at hun skulle ville heller. Og å prøve å "argumentere henne i senk" vil bare gjøre situasjonen verre. Ingen kan overtales til å like noen bedre. 

Ordet krav kan glemmes videre fra KG i denne tråden folkens. De eneste som har nevnt det ordet er faktisk dere.

Jeg prøvde ikke å overtale henne til å like meg bedre, bare få svar på noen enkle spørsmål. Men selv det blir jo tøft når man er falsk.

Aksepter at du ville mest denne gangen, men tapte, og gå derfra med stoltheten i behold. Det er faktisk også den eneste måten du kan "vinne" situasjonen på. Show - don't tell. Om du er en bra kar - så vis det gjennom handlingene dine. Sånn intens "men hvorforhvorforhvorfor" får damers varsellamper til å blinke og bekrefter bare at hun har gjort riktig med å velge deg bort. 

Har alltid hatt stoltheten i behold og godtatt tapet siden 7. november når tråden startet jeg? Jeg vet jeg er en bra kar. Det er litt trist at sånn ''hvorforhvorforhvorfor''-nysgjerrighet skal konkludere en hel relasjon, men det forklarer kanskje mer om henne enn meg, hvis DET var årsaken til at hun blokket, at JEG genuint kun er interessert i noen svar. Men jaja, så får nå være så som så er

Da er du på vei ned veien som ender med å være "han creepy fyren"

Hvordan?

 

10 hours ago, Caelyn said:

TS går så mye rundt grøten og kverner igjen og igjen om de samme tingene at jeg begynner å bli svimmel.

Jeg spør også som @Katten.2.0 om du kan dele spesifikt hva eskaleringen og hvordan du viste henne din intensjon (jamfør din forståelse av "Vis intensjon, eller gå hjem") foregikk.

Snart

10 hours ago, Benson said:

Hvorfor mener du at dette har noe med hennes bakgrunn(depresjon,drama osv) å gjøre?Eller hennes kjønn?

Jeg vet (eller mener, hvis det er et mer politisk korrekt ord å bruke for å få dere til å IKKE henge dere opp i enkeltord) i bakgrunn av at jeg var en av to personer i situasjonen. Jeg vet det i bakgrunn av over 90 % info jeg ikke deler

Angående kjønn er det bare å se på alle tråder på KG.

Gutt dumper jente uten grunn = Jenta får trøst, gutten er dritt.

Min situasjon (omvendt) = Folk aksepterer ikke engang tråden...

Altså: Det er veldig praktiske valg for dere: Aksepter tråden og svar, eller ikke aksepter og dra på juleshopping i stede.

9 hours ago, Menchit said:

1 Du «eskalerte» på en slik måte at det ble ubehagelig for jenta, og forsto det ikke selv ( Da ville du bedt om unnskyldning)

Det er noe som heter passiv-interesse indikator: Nemlig aksept for eskaleringen. Hun ga aldri et kvartveis tegn til å mene at DET ordet eller DEN berøringen var over streken pr. nå i relasjonstidslinjen, så da fortsatte jeg. Jeg ble først møtt med motstand på mld. langt senere på kvelden ETTER treffet. Må nesten klappe for den måten å gi tilbakemelding på hahaha

2 Du prøver å sette henne til veggs basert på informasjon hun har gitt deg. Du bruker ting hun har fortalt deg i fortrolighet MOT henne, hun har ingen plikt å  til å forsvare eller forklare seg overfor deg. 

Jeg bruker det ikke MOT henne. Jeg forsto at hun mente visse ting, sa visse ting, og hadde visse holdninger. Når hun BEVISST går i mot dette, så lurer jeg på hvorfor, og når jeg spør hvorfor hun ikke har noe svar (det sier seg jo selv; hun er jo selvmotsigende) så fikk jeg ikke svar på det heller haha

3 Du gir deg ikke når du ser at hun er ukomfortabel, men forsetter å forsøke å «ta» henne på bakgrunn av tidligere informasjon.

Hæ? Hvis du leser til pkt. 1. hun sa aldri noe på eskaleringen når vi møttes, og jeg rakk bare et par mld. utvekslinger om forskjellige intensjoner på kvelden før hun blokket meg fordi hun ikke hadde svar på selv de enkleste spørsmål hun selv er årsak i å ha bringt fram i lyset, ja

At hun har en fortid med x,y,z er fullstendig UBETYDELIG. 

Nei

 

8 hours ago, AnonymBruker said:

Jaja, nå hoppet du rett i den samme " konklusjonen" igjen, nei det er ikke VI som konkluderer slik, det er DU. Så du har hukommelse som en geit, eller du lyver så du tror det selv, hva velger du?

Anonymkode: 69723...4f0

Jeg velger forklaringen som nevnt sist.

Det er ikke slik at jeg trenger ordrett fra dere hva konklusjonen er. Jeg samler sammen alle råd som faktisk svarer på spørsmålet, ser essensen og forstår hvordan det kan relateres til min situasjon, ja

8 hours ago, AnonymBruker said:

Det er ikke enighet om dette. Det er KUN du som har denne meningen. 

Anonymkode: 9b0ee...7ef

Les over

4 hours ago, MonsIvar said:

Dette må være den mest fascinerende tråden jeg noensinne har lest.

Takk!

3 hours ago, AnonymBruker said:

*Snip snapp snute*

Anonymkode: 1fe4f...2ac

Eksempelet ditt er ikke sammenlignbart

Hvordan kan DERE være de som vet mest om hva som er årsak til handling når:

1. Dere ikke selv sliter med x, y, z

2. Dere selv ikke var til stede

3. Dere selv ikke er meg

4. Dere selv ikke er jenta

5. Og dere selv ikke er de som holder igjen 90 % info

1 hour ago, AnonymBruker said:

*Snip*

Anonymkode: a868b...ca2

Det er nettopp det som er litt greia å akseptere da...

Som sagt: Jeg selv skulle ønske situasjonen var annerledes.

Som sagt: Dere selv skulle ønske situasjonen var annerledes.

Som sagt: Jeg bare skisserer situasjonen slik den var. Usensurert. Det er selvinnsikt å krever at jeg går litt i meg selv å åpne den opp så tydelig for dere. Av en eller annen grunn virker det på meg som at dere ser på det som at jeg legger den fordelaktig for min del? Som nevnt i sist innlegg. Det er INGENTING fordelaktig ved at situasjonen ble som den ble. Jeg selv som dere må akseptere å jobbe med de utgangspunkter som faktisk er, uansett hvor tøft det er

Anonymkode: 97775...46a

[MonsIvar]

37 minutter siden, AnonymBruker skrev:

Da er det bare en naturlig reaksjon å si tydelig i fra at jeg føler at hun oppfører seg selvmotsigende,

anonymkode: 97775...46a

Dette skrev du altså til henne, sånn nogenlunde ordrett, på melding etter treff 2 like før hun blokkerte deg?

41 minutter siden, AnonymBruker skrev:

Det er noe som heter passiv-interesse indikator: Nemlig aksept for eskaleringen. Hun ga aldri et kvartveis tegn til å mene at DET ordet eller DEN berøringen var over streken pr. nå i relasjonstidslinjen, så da fortsatte jeg.

 

 

var det på tanden av  treff 2 etter denne eskaleringen hun hun besvarte ditt "hyggelig å treffes igjen" med overdøvende stillhet?

 

50 minutter siden, AnonymBruker skrev:

Takk!

Anonymkode: 97775...46a

Værsågod:)

[Snabeltann]

12 timer siden, AnonymBruker skrev:

Grunnen til at hun blokkerte deg er at du var frekk når du stilte slike spørsmål. Jeg ville ikke stilt slike spørsmål til venner jeg har kjent i flere år, og du stilte en person du har møtt to ganger til veggs. Og det uten at hun har gjort noe særlig alvorlig. Du har ødelagt denne relasjonen. 

Anonymkode: 20819...2d6

Dette! 

[Gjest supernova_87]

Du sier at du er selv den som må jobbe utgangspunktene, uansett hvor tøft det faktisk er, men det gjør du jo ikke. Du nekter å ta innover deg realitetene. Du fornekter det 99,99% i tråden her sier om hvordan de tolker det jenta har gjort. Hvis jenta fungerer noenlunde menneskelig er det sannsynlig at det de fleste her i tråden forklarer hennes handlinger med stemmer. Det tar du ikke innover deg. 

Du er også opptatt av at vi andre skal fange essensen, du er opptatt av dette med essens. Og da lurer jeg på hvordan du vil definere et menneske? Det er unødvendig å linke til wikipedia. Jeg tenker på den menneskelige natur, som du er opptatt av. Det er mange ting mennesker er, men noe som nok ligger i essensen til mennesket er at vi handler i affekt, basert på psykososial arv og som reaksjon på omgivelsene (både miljø, fysisk og sosiale), de umiddelbare omgivelsene, men også de vi omgir oss med over tid. Det er slik jeg ser det i essensen til et menneske å noen ganger handle normstridig, eller motsatt av idealene. Fordi vi er menneskelige og ikke roboter. Det kan vi si at jenta i dette tilfellet har gjort, i alle fall i følge deg. Det gjør henne ikke nødvendigvis falsk eller selvmotsigende, men menneskelig. Det er ikke fordi hun har bakgrunn som deprimert og dramatisk, men fordi hun er et menneske, som ikke kunne vite at du (omgivelse) ville trigge henne på den måten du gjorde.

Du hadde håpet at hun fortsatte et vennskap med deg, og da hun ikke gjorde det hadde du håpet at hun kunne være helt tydelig om hvorfor. Du undrer deg på hvorfor hun har slik atferd til tross for at hun fra ditt ståsted oppleves som ensom og i "nød for vennskap". Jeg tror at din rolle i denne relasjonen var helt avgjørende, at dette ikke er en generell atferd hos denne jenta og mennesker som har bakgrunn med depresjon og vonde erfaringer. Det er mye generelt man kan si om mennesker med f.eks unnvikende tilknytningsstil, eller pågående tilknytningsstil, som sier noe om hvordan de forholder seg til andre mennesker. Dette blir som oftest avgjort i barndommen, og går på grunnleggende måter å forholde seg til seg selv, verden og andre mennesker. Mens depresjon kan man få uavhengig av tilknytningsstil. Personlighetsforstyrrelser kan også si generelle ting om mennesker og hvordan de forholder seg til andre. Men depresjon kan man igjen få uavhengig av personlighet(sforstyrrelse). At du derfor prøver å finne et fellestrekk/generelle regler for mennesker basert på så generelle kriterier som depresjon, kvinne, tidligere opplevd drama, og personlige problemer som har gjort at man har behov for psykolog er bare dumt. Hvis man tenker matematisk ville den eneste fellesnevneren man kunne sette utenfor parentes her vært at de er mennesker. Men dette fornekter du også å ta innover deg. Det er flere i denne tråden som har forklart årsak til handlingene som du omtaler nettopp med dette: de er mennesker. Hvorfor er ikke det godt nok for deg? 

La oss for diskusjonens del anta at ditt premiss om at dette er hennes generelle atferd, og at din rolle i disse interaksjonene ikke spiller inn, at dette er noe som gjentar seg i hennes liv, og slik hun behandler alle. Det vil likevel ikke være noe som er generelt for mennesker med kriteriene du setter frem. Å være falsk og selvmotsigende er ikke typisk kvinner med tidligere erfaringer med depresjon og drama. Hvis dette (hypotetisk) handler om en kvinne som stadig livnærer seg på oppmerksomhet og startfaser på vennskap og relasjoner med andre, for så å droppe dem som brennhett kull så handler det gjerne om andre ting. Kanskje en personlighetsforstyrrelse. En tomhet på innsiden, der hun driter i menneskene rundt seg. Manglende empati og sympati for andre mennesker, respekt for deres tid, men kun en higen etter å få bekreftelse og å utnytte mennesker for det de kan gi dem f.eks et lyttende øre, oppmerksomhet, en skulder å gråte på, forståelse, tid. Grunnen til at man har fått så lite respekt for menneskene rundt seg, og mangler empati handler nok da om barndommen. Årsakene kan være mange: mobbing, seksuelt misbruk, vold. 

Men for virkelighetens del vil jeg heller argumentere for at fellesnevneren her er deg. Jeg tror at ting ble som de ble ligger mye i at det var deg hun møtte. Ikke at hun ikke ville gjort dette mot noen andre, det vil hun nok helt klart, uten at det er et gjennomgående tema i hennes liv. Men du trigget nok noe i henne. Jeg mener ikke at hun var falsk og selvmotsigende, men derimot fornuftig. Å fortsette et vennskap med noen man ikke liker er hensiktsløst. Å gi en person man har møtt to ganger utfyllende svar på hvorfor man ikke ønsker å fortsette et vennskap er mer enn det det er vanlig å yte for noen man ikke ønsker noe mer med å gjøre. Å fjerne seg fra en person som bryter normer slik du gjorde (å spørre om utfyllende svar til hvorfor noen ønsker å avslutte en så flyktig relasjon, og pushe på det selv om du har fått en avslutning er normstridig) er fornuftig. At hun etter å ha møtt deg finner ut at hun ikke ønsker et vennskap med deg til tross for å være ensom handler gjerne om at det er bedre å være ensom enn å ha falske vennskap med mennesker man ikke liker. For et vennskap blir falsk når du kun er med personen fordi du ikke har noen andre. Dermed er det å avslutte vennskapet med deg det motsatte av falskt. 

Når det kommer til det andre eksempelet du har kommet med, å presentere Frp og Rødt på samme tid så kan det handle om at man ikke setter seg nok inn i politikken, at man ønsker tilhørighet og fellesskap. Eller man kan være nasjonalist og kommunist på samme tid, Frp blir aktuelt fordi de er de med den strengeste innvandringspolitikken, mens Rødt er aktuelt fordi de er for en jevn fordeling av godene. Per i dag har vi ikke noen partier som representerer nasjonalsosialisme. 

At hun prioriterer menn hun har kjent kortere tid enn deg handler om noe så enkelt som at hun likte den personen bedre. Det er fornuftig å følge forgjengelige og u-målbare ting som magefølelse, opplevelse av kjemi og stemning når det gjelder vennskap og romantiske relasjoner. At hun gjør det er fornuftig. Du skriver det godt selv i begynnelsen av tråden: 

Sitat

Hvor mange vennskap har ikke utviklet seg til noe mer? Det var f.eks. tilfellet med eksen hennes... men JEG, nei DET var uaktuelt.

DU var uaktuell. Både som partner og venn. Du kan jo stille spørsmålet til deg selv også, hvorfor er noen mennesker uaktuelle? Du har selv pekt på at hun er uaktuell på grunn av hennes personlighet og hennes handlinger. Jeg antar at du var uaktuell for henne på grunn av din personlighet og dine handlinger. Hva du kan forbedre deg på vet nok de som kjenner deg IRL best, men du har også fått mange innspill på dette i tråden. Du kan endre deg. 

Haha, jeg har nettopp brukt enda en halvtime på å repetere mye av det du har fått utallige svar på allerede. Og du kommer ikke til å ta det til deg. La oss konkludere, vi kan være enige om noen konklusjoner: 

1. Hennes atferd kommer ikke av at hun tidligere har vært deprimert, opplevd drama, eller hatt personlige problemer som har gjort at hun har vært i kontakt med psykolog. 

2. Hun valgte å ikke være kjæreste eller venn med deg fordi du var uaktuell, enten pga av at du ikke passet henne, eller at hun ikke likte deg. Manglende kjemi o.l. Eller fordi hun likte noen andre mer, eller en annen var mer aktuell. 

Du har jo fått massemasse svar på årsak til handling her, men du fortsetter jo å snakke om misforståelser og tar ikke en dritt til deg. Jeg spurte deg før, men spør igjen: hva har du lært?

[Gjest supernova_87]

På 11.11.2017 den 0.17, AnonymBruker skrev:

Men virkelig... ikke klag over at du har få ekte venner, få som tar hensyn til deg, at du har drama i livet, depresjoner, osv. når det er du selv som setter deg i den posisjonen. Du ER formelt sett i en posisjon til å velge; rent ETISK blir det jo fullstendig feil. Jeg senker personlige mine krav i en sårbar posisjon i livet, jeg personlig øker ikke min egen mur når folk FAKTISK kommer for å hjelpe meg, da takker jeg derimot, faktisk.

Du har snakket mye om at hun er falsk, men det er jo nettopp det hun IKKE er. Du ønsket at hun skulle være falsk. At hun heller skulle være i et vennskap med en person hun ikke likte, fordi hun har få venner ellers? Du er selvmotsigende. 

På 10.11.2017 den 15.53, AnonymBruker skrev:

Reaksjonen er mer basert på FENOMENET. Hun som enkeltmenneske er det dere som fortsetter å pushe på at tråden skal handle om; kanskje dels fordi dere VIL at den skal handle om henne? Hvem vet? Jeg ønsker å forstå ALLE disse tapene.

Fellesnevneren for alle disse tapene i ditt liv er nettopp DEG. Likevel ønsker du ikke å ta til deg tilbakemeldinger som går på deg som person, men heller snakke om og forstå i hel ei anna jente. Dersom alle tapene har vært jenter som er deprimerte og dramatiske er nok det beste du gjør for deg selv å heller møte jenter som ikke er deprimerte og dramatiske, for hvis hver gang du har møtt noen som er deprimert og dramatisk det ikke funker så kommer det nok ikke til å gjøre det i fremtiden heller. Evt. kan du endre på deg selv, men det vil du ikke. 

Sitat

Jeg vet at problemet ligger hos meg, og det er hele poenget også; hvorfor tror du jeg spør om råd for å bli den beste versjonen jeg kan bli av meg selv?

Dette lurer jeg også på! For du vil jo ikke ta til deg et eneste et av rådene. Jeg antar da at det gjerne handler om at du føler deg bra når du klarer å lure så mange mennesker her inne til å bruke tid på deg. Kanskje det føles litt som om du er en Gud som får oss til å bruke tid, krefter på å dele og åpne oss for deg. Du misbruker og utnytter mennesker i denne tråden. Når du har det vondt med deg selv kan jo det gjerne gi gode følelser. Når livet er tomt, så er det å få bekreftelse og oppmerksomhet fra fremmede godt. Det paradoksale er jo at du gjør SÅ mye av det du klandrer denne jenta for. Kanskje hun er et speil. At hun skal hjelpe deg å se deg selv. Du gir falske forhåpninger til oss i tråden (slik du mente jenta gjorde med å "late som" dere kunne bli venner) ved å si at du ønsker å forbedre deg, du ønsker hjelp, men så trekker du deg fordi du tar ikke til deg rådene (jmf. jenta som trekker seg fra vennskapet). Men jeg må si at du er jammen flink! (Og jeg er ikke falsk positiv slik du er når du skriver slike ting, jeg mener det, du er virkelig flink som får til en sånn lang tråd der folk fortsetter å svare deg, og gjør seg selv til idioter med å fortsette. Bra jobba!) Spørsmålet er vel bare om det gir deg følelsen av å være verdifull her i verden å være flink til dette? 

Du kan få det bedre. Du kan bli glad. Du kan fylle livet med så mye bra. Hvis du går i behandling kan du endre deg, og i fremtiden kan du møte andre jenter som du ikke bare tar til takke med, men som du synes er virkelig bra, og hun kan ville ha deg. Og kanskje det beste med deg er din enorme vilje og styrke til å faktisk endre deg selv og dine destruktive personlighetstrekk. 

[AnonymBruker]

På 20.12.2017 den 0.09, AnonymBruker skrev:

På 19.12.2017 den 15.17, AnonymBruker skrev:

 

På 18.12.2017 den 23.18, AnonymBruker skrev:

Denne teorien din kan enkelt sjekkes ut.

- Oppfører alle med krigstraumer seg likt?

- Har alle med oppvekst i voldelige hjem lik personlighet, like egenskaper?

- Har alle med turbulente forhold bak seg akkurat like stor grad av løgn i sine utsagn?

Anonymkode: 30fad...3c4

Ts, venter på svar jeg?

Anonymkode: 30fad...3c4

 

Venter fortsatt på svar.

Anonymkode: 30fad...3c4

Fortsatt...

Anonymkode: 30fad...3c4

[Caelyn]

9 timer siden, AnonymBruker skrev:

Det er noe som heter passiv-interesse indikator: Nemlig aksept for eskaleringen. Hun ga aldri et kvartveis tegn til å mene at DET ordet eller DEN berøringen var over streken pr. nå i relasjonstidslinjen, så da fortsatte jeg. Jeg ble først møtt med motstand på mld. langt senere på kvelden ETTER treffet. Må nesten klappe for den måten å gi tilbakemelding på hahaha 

Anonymkode: 97775...46a

Og HER kan kanskje hele svaret ligge. Takk, TS, for at du delte akkurat denne informasjonen, for nå kan jeg faktisk kanskje hjelpe deg litt mer på vei!

Du snakker om aksept for eskaleringen, og at hun ikke ga noe tegn på at noe av det du gjorde var over streken, og dermed så fortsatte du. Og at reaksjonen hennes kom senere og det slo deg som lyn fra klar himmel. DETTE er noe jeg kan kjenne igjen. For min del har det da gjerne vært en person jeg kanskje anså som venn, eller en jeg hadde klart for meg at ikke kom til å bli noe MER enn en venn. Og når han da har "eskalert" slik som deg, (eller enda mer direkte i noen av mine tilfeller), så har jeg blitt så satt ut og paff og usikker, og ikke hatt noen anelse om hvordan i all verden jeg skulle reagert. Eller at jeg ikke føler eller forstår at handlingene var over streken, at det føltes feil og ukomfortabelt for MEG, i situasjonen der og da. Men at dette kommer senere når hendelsen har kommet litt på avstand og jeg har tygget på og fordøyd det som skjedde. Dermed kommer reaksjonen forsinket slik du opplevde i ditt eksempel med jenta.

Mange jenter kan også føle en utrygghet på å avvise slike tilnærmelser direkte i situasjonen også, nettopp fordi man kanskje ikke vet hvordan personen vil håndtere denne avvisningen. Eller kanskje enda mer aktuelt (i min mening) så kan det handle om at hun ikke var SIKKER der og da på OM du eller AT du flørtet med henne. Kommer selvsagt an på hvor tydelig du var, men for all del, det kan hende hun ikke forsto intensjonen din før hun kom hjem og ga da uttrykk for sin reaksjon langt senere på kvelden.

Dette kan jeg også relatere meg til.
For å ta et eksempel fra mitt eget liv. Jeg møtte noen venner jeg hadde hatt over nettet en lang stund, jeg hadde kun møtt en av dem før. Det viste seg da at en av de andre tydeligvis forsøkte å "eskalere", men jeg så ikke dette overhode før senere.

Det verste og mest ekstreme eksemplet mitt på at man ikke nødvendigvis reagerer der og da, er da en jeg anså som kamerat var på besøk og plutselig kommer naken ut fra badet, setter seg i sofaen og gjør ganske direkte tilnærmelser. Denne personen hadde også kjæreste, noe som igjen forsterket mitt inntrykk av at dette ikke var intensjonen med møtet vårt. Her mistet jeg fullstendig munn og mæle og lot eskaleringen gå alt for langt før jeg på en slags flåsete måte fikk stoppet det. Han fikk heller ingen direkte tilbakemelding der og da! Men han var aldri velkommen hjem til meg igjen, og jeg tok tydelig avstand til hele fyren i ettertid. Uten at HAN forsto årsaken til dette dog, han synes at han hadde da ikke gjort noe galt!?

Mitt råd til deg hvis du skulle ende opp i en slik situasjon igjen, er å ha litt is i magen, gjøre noen forsiktige fremstøt ala DET ordet eller DEN berøringen. Og så STOPPE der. Avvent jentas reaksjon i ettertid, får du da ikke noen negativ respons, kan du muligens bygge litt videre på intensjonen din. Eskaler i litt mindre skala kanskje? 
Nå er kanskje ikke dette de rådene du ønsker deg siden det handler om deg og ikke henne. Men jeg tror dette kunne være en reaksjon de fleste jenter kan kjenne seg igjen i uavhengig av faktor x, y, z som nevnt i tråden. 

Håper dette kan gi deg en liten smule innblikk i hvorfor jenta i eksempelet ditt kanskje gjorde som hun gjorde, når hun gjorde det.

Endret 21. desember 2017 av Caelyn
Endret noen ord