Nylig oppstartet vennskap brutt like raskt ned

[AnonymBruker]

Ok, dette er nok også fullstendig bortkastet og faller på døve ører, men vi forsøker. Jeg skal sette det opp punktvis, slik TS gjør, i håp om at han ikke overser noe men svarer på alle punktene. Kan vi også være enige om, TS, at du faktisk svarer på alle punktene og at du ikke gjør det bare med å repetere mantraet ditt men faktisk LESE og FORSTÅ det som står? Bra! Da er vi enige. Vi liker jo ikke misforståelser. :-)

1. Det hersker forvirring om hva du egentlig spør om når det gjelder denne jenta. Fordi når folk kommenterer situasjonen spesifikt, så svarer du at vi ikke må henge oss opp i jenta fordi det er FENOMENET du vil diskutere, ikke henne. Men når folk da diskuterer mer generelt om FENOMENET; så svarer du konsekvent at det er feil fordi vi ikke kjenner alle detaljene om henne. Jeg er enig i at du ikke skal dele mer om henne (du har delt altfor mye som det er) men da lurer jeg på følgende:

1A - Hvis vi skal diskutere fenomenet generelt, hvorfor er det da relevant med mer detaljer om jenta?
1B - Hvis vi skal diskutere situasjoner som er helt lik denne jenta, hvordan forventer du at vi skal kunne det når du deler 10% av hvordan jenta er? 

2. Du sier, og har skrevet i tråden, at om du finner årsaken til hvorfor hun gjorde som hun gjorde, så kan du også konkludere med at folk med angst, depresjon osv er sånn. Det er vitenskapelig feil. Du kan ikke overføre hennes reaksjonsmønster til en hel gruppe på den måten. Du sier du ikke setter folk i bås, men dette er jo selve definisjonen på å gjøre det. ("Jeg traff en jente som har psykiske problemer som gjorde X pga Y. Dermed kan vi si at jenter med psykiske problemer gjør X pga Y").

Så grunnen til at du føler vi ikke svarer på det du spør om ligger her i disse to punktene. Vi har altså:

- for lite kunnskap om den ene jenta til å kunne gi noe svar på hvorfor akkurat hun gjorde som hun gjorde
- mange har forsøkt å gi generelle svar om hva som kan ligge bak slike situasjoner, men da er det alltid helt feil fordi de ikke forstår situasjonen pga manglende informasjon (se punkt 1, da kommer vi aldri videre fordi det er en informasjon vi ikke får, og heller ikke skal ha).
- vi er uenige i premisset ditt om at spekulasjoner om årsaken til hennes atferd kan generaliseres til folk med psykiske lidelser generelt. Det er direkte feil, faktamessig. Ergo er hele diskusjonen waste of time. Fordi selv om hun hadde svart deg ærlig om hvorfor hun gjorde som hun gjorde, så hadde ikke det vært relevant for å forklare noen andre enn henne selv.

3. Ang. ditt ønske om å bli en bedre versjon av deg selv. Du snakker fortsatt om at du har selvinnsikt fordi du innrømmer at du kan ordlegge deg litt vanskelig skriftlig. Det er en bra innrømmelse, men det er ikke sånn at fordi om du innrømmer det, så kan du avfeie all annen kritikk. Du har gjennom 27 sider fått masse saklig kritikk og tilbakemeldinger på alt du skriver, men avfeier alt med å si: "Jo, jeg har selvinnsikt - se, jeg har skrevet at jeg kan formulere meg dårlig. Sånn, da er jeg ferdig med å innrømme feil, da har jeg ingen flere!"

Så hvis du oppriktig mener at alle som har skrevet i denne tråden over 27 sider bare misforstår eller bare tar feil, og du er den eneste i hele tråden som har Rett og sitter på Den Ene Sannheten, da beklager jeg å si at du lider av vrangforestillinger. Hvis du vil bevise meg feil (som jeg selvsagt håper, jeg ønsker ikke at noen skal lide av vrangforestillinger, det må være helt forferdelig), så ta til deg det folk skriver.

Til slutt skal jeg komme med en forutsigelse:

Dine kommentarer tilbake kommer til å bestå av masse "Nei", "Du tar feil", "Det har jeg svart på før, les side 4, 5, 6 og 7" og "Trådens intensjon er på side 4". Altså bare standardsvada som viser at du faktisk ikke forstår hva folk skriver til deg.

Prove me wrong? Please? :-)

Anonymkode: 1fe4f...2ac

[Zenobia]

13 timer siden, AnonymBruker skrev:

Denne tråden burde bare slettes, enten er ts et stort troll, eller så er han psykisk syk. 

Anonymkode: 31f0c...716

Nei nei nei! Jeg skal akkurat til å nominere den til KG-klassiker.

@Rainstorm du er ikke alene

 

TS, fint at du ønsker å være åpen (Du fremstår ikke slik skriftlig) Er du åpen for å endre problemstilligen? Altså, din tolkning av hvordan situasjonen faktisk var ved slutten av møte nr. 2? Jeg har lest alle sidene, og finner ellers ikke noe nytt å bidra med. Jeg klarer heller ikke å lese noe hat fra KG-ere her

Endret 16. desember 2017 av Zenobia

[Gjest supernova_87]

3 timer siden, AnonymBruker skrev:

Jeg svarte på spørsmålet? Min definisjon av relasjoner det samme som deres definisjon.

Hvis du lurer på hva folk sine definisjoner av relasjoner er (genuint lurer du på dette? Virkelig?) søk på Google?

Kort svar: En relasjon er et forhold mellom to individer.

Langt svar: Her kan man definere forholdsgraden, og det kan du sikkert få Google til å hjelpe deg med også.

Innerst inne tror jeg ikke du lurer på akkurat dette, men så får nå være så.

Velkommen til tråden forresten  Du har tydeligvis ikke fått med deg at siden jeg ikke får svar fra henne (noe som er ganske logisk; det er tøft å være falsk og selvmotsigende, og da svare på selv enkle spørsmål), så spør jeg her om noen har opplevd det samme og kan forklare årsak til handling. Tråden i seg selv som eksistens er min måte å gå videre på; det som derimot kan diskuteres er deres vilje til at jeg skal få gått videre = få svar.

Anonymkode: 97775...46a

Du synes ikke selv at det er ansvarsfraskrivende å klandre andre/fremmede for at du ikke "får gå videre" fra en ikke-eksisterende relasjon (per din definisjon)? Å gå videre er ditt ansvar, og det er noe som skjer inni deg, eller med deg. Andre mennesker kan svært sjelden hindre noen andre å gå videre (da f.eks gjennom å holde dem fanget i en kjeller slik at man tvinger dem til å fortsette å forholde seg til dem). Å gå videre skjer med at du gjør nettopp det: går videre. Noen ganger får man ikke svar, noen ganger forstår man ikke, men det å gå videre er nettopp å akseptere at ting er blitt som de er blitt, du får ikke gjort noe med det og du får ikke tvunget frem svar på det, men likevel fokusere på andre ting i livet ditt. Din manglende evne til å akseptere at du kanskje ikke kommer til å forstå dette er nok en av grunnene til at du virker intens. Det er også "intenst" å gruble over en flyktig relasjon i mange-mange uker og over mange-mange sider her på KG. Det er også intenst å kalle ei jente som ikke var interessert i å være venner med deg for "falsk og selvmotsigende". 

Siden du føler deg svært misforstått (99,99% er praktisk talt INGEN) så lurer jeg på (genuint! Virkelig!) om du synes selv at denne måten "å gå videre på" fungerer? Synes du det er formålsnyttig? (Genuint, synes du det? Virkelig? Synes du jeg virker intens nå?) Hva får du ut av det? Hva oppnår du?

[AnonymBruker]

15 timer siden, AnonymBruker skrev:

 

Flertallet; skal vi være snille å si 99,99 % har bestemt seg for å ikke engang forsøke å prøve å hjelpe meg.

Flertallet; skal vi være snille å si 99,99 % har bestemt seg for å misforstå; ergo = ''Misforstå'' (siden det er bevisst).

Det er vanskelig å fange opp de virkelige gode svarene her, som faktisk svarer på det det spørres om, og godtar at tråden er blitt til av den grunn den er blitt til av (selv om vi alle, jeg selv ink. skulle ønske utgangspunktet var annerledes). Når jeg får 1 halvveis bra svar, og 10 svar med hat tilbake, så sier det selv at jeg først må oppklare (det jeg trodde var) misforståelser, og før du vet ordet av det har trådens tog kjørt og det gode svaret ble regelrett glemt på stasjonen gjemt under alt hatet.

Riktig. Oppfattes ikke slik i virkeligheten.

Overanalyserende ble jeg vel fordi jeg trodde jeg måtte oppklare misforståelser, som viste seg å kun være ''misforståelser'', men Better Safe Than Sorry som det sies. Det tok over 25 sider, men hvis det måtte 25 sider til for å oppklare dette, så har vi jo nå et rent utgangspunkt videre, og det er bedre enn ingenting, ja.

Intens masete kranglefant? Intens er nevnt igjen, ... - uten begrunnelse.

Min evne til selvinnsikt og refleksjon er besvart på før (hint: jeg er den eneste som har innrømmet svakheter og feil ved relasjonen i årsak av mine 50 %), for begrunnede svar... se tråden?

Hvis jeg hadde vært sånn skriftlig, så kanskje det i deres verden ikke ville vært rart hvis hun blokkerte meg, ja. Men hun har møtt meg irl 2 ganger. Dere ser kanskje ikke forskjellen her, eller?

Anonymkode: 97775...46a

99,9 prosent er egentlig alle som har svart på alle disse 28 sidene. Altså alle prøver å misforstå og ingen prøver å hjelpe deg. Jeg har sett masse hjelpsomme, fine og fornuftige svar her. Selv har jeg, som jeg skriver - oppriktig forsøkt i flere innlegg. Jeg har blant annet svart direkte på to spørsmål du hadde for noen sider siden - men likevel hevder du at ingen svarer på det du spør om. 

Jeg har også, på et sted tidligere, forklart hvorfor du framstår intens. Det har også flere andre. Jeg kan godt gjenta meg selv helt kort: du skriver svært langt, du gjentar deg selv, du blir passivt agressiv når du ikke får de svarene du vil, du er bastant og er ikke åpen for å se andres synspunkter - når du er uenig med dem mener du bare at de misforstår deg med vilje. 

Nå skal jeg prøve å trekke meg ut av denne tråden, siden du bare mener jeg lyver og misforstår med vilje. Hvorfor i all verden skal jeg forsøke å bidra når du tenker det om meg? Makan til utakknemlighet for at folk bruker tiden sin på din problemstilling. Uavhengig om vi forstår den helt eller ei - vi prøver faktisk å bidra her. Takk og farvel. 

 

Anonymkode: 8125c...a17

[Gjest supernova_87]

Jeg har noen spørsmål, de er ekstremt viktige for at jeg skal prøve å hjelpe deg. Du forstår kanskje ikke hvorfor de er relevant, men det er de. Helt faktisk. Jeg tenker at du mest sannsynlig vil avskrive disse spørsmålene, for de direkte relaterer seg til deg. Men det er også en måte å være selvsentrert på å nekte å gi noe som helst innsyn i din egen person. Det har skjedd mye feil i denne tråden, du peker på mye misforståelser og som du selv beskriver så kan feil rettes ved å forstå et minimum av årsak til handling, derfor stiller jeg disse spørsmålene. Det er helt forferdelig nødvendig at du prøver å svare på dem i så mye detalj som mulig for at jeg skal ha nytte av dem, sånn at jeg på best mulig måte er rustet til å sette meg inn i problemstillingen på en mest mulig hensiktsmessig måte og slik at jeg kan svare på en måte som blir nyttig for deg i jobben med å gå videre. Argumentet ditt om at du holder tilbake informasjon for å skjerme jenta vil ikke hjelpe på disse spørsmålene her, da de handler om deg. Og hvis du prøver å fortelle meg at dette er avsporing, eller at jeg fjerner meg fra trådens tema så har du misforstått. Jeg er genuint interessert i å forstå. Mennesket sin natur er utrolig interessant, og alle spørsmålene har som hensikt å nettopp relatere seg tilbake til din aktuelle problemstilling. Jeg skjønner at du nok kan tolke meg som sarkastisk, eller at jeg latterliggjør, med tanke på gangen i denne tråden der du opplever 99,99% som fiendtlig innstilt, men jeg er åpen, nysgjerrig og ærlig. Dette er helt essensielt for å kunne klare å komme med best mulig svar, hverken mer eller mindre. Din detaljrikdom er helt fantastisk ved disse spørsmålene! 

1. Hva var den siste boken du leste? Likte du den? Evt. hvilken bok holder du på med nå? 

2. Kan du nevne noen (kanskje 5) av dine favorittbøker? Hva gjorde til at du likte dem så mye som du gjør?

3. Av alle bøkene du leste i din barndom kan du beskrive en av dem som satte et spesielt inntrykk? Hva var det med den som gjorde at den satt seg fast?

4. Ca. hvor mange bøker leser du i året? Har du noen form for registrering av hvilke bøker du leser, ala Goodreads eller noe lignende?

5. Hva følte du når du mistet jomfrudommen din? (I emosjonene ikke fysikalsk.) 

6. Har du sett Love Actually eller Titanic, hva er i så fall dine tanker/følelser rundt de filmene?

7. Hvordan er relasjonen til din mor? (Detaljrikdom, å si "god" er ikke godt nok, da hindrer du meg i å forstå dette skikkelig.) Hvordan er dynamikken? Vil du si hun er overinvolvert, evt. veldig bekymret og overbeskyttende? Eller motsatt? 

8. Hvordan er treningsopplegget ditt? Trener du det samme uke etter uke? Tar du deg selv helt ut, eller hender det du bare fullfører det tidsvinduet du har satt deg uten å virkelig bli sliten? Beskriv. 

9. Hva føler du hvis du blir hindret fra å trene til planlagt tid? (Ekstra: Hvis svaret på 8 og 9 er at du ikke trener, fortell hvorfor du ikke gjør det.) 

10. Hvordan er ditt forhold til dyr? Synes du de er irriterende? Hvilke følelser trigger møtet med valper i deg? (Det er enormt viktig at du ikke svarer med enstavelsesord her!)

11. La oss for spørsmålets skyld anta at du liker sjokoladesmak på isen best, og så har du en venn/kjæreste som du liker veldig mye og som du elsker, som synes at vaniljesmak er best på isen: hva føler du om det?

12. Hvorfor liker du jenter bedre enn gutter? Er det din oppfatning at jenter er enklere å manipulere enn gutter?

Nå er dette opp til deg. Det er ikke mitt ansvar om du vil gi detaljerte svar, men jeg håper du gjør det, sånn at du ikke hindrer meg i å forstå og dermed kunne bidra best mulig i tråden. Du tar opp mange interessante, aktuelle temaer, og jeg håper at du vil bidra med ditt for å gjøre det mulig å forstå dette, i stedet for å kun grave etter råmateriale fra andre her. Å ikke være selvsentrert betyr også å by på seg selv, å bidra. Jeg gleder meg enormt til svaret ditt! Da får jeg muligheten til belyse ditt scenario og din problemstilling. Dersom du tror at jeg skriver dette for å kapre tråden, eller snakke om andre scenarier så tar du feil. Jeg er åpen, nysgjerrig og ærlig. Nå må du ha VILJEN til å dele denne informasjonen, for å gjøre meg og andre her i stand til å dykke ned i den menneskelige natur sammen med deg enda bedre. Jeg VIL at du skal gå videre, derfor er det helt ekstremt nødvendig at du svarer detaljert på disse spørsmålene. 

[AnonymBruker]

6 hours ago, AnonymBruker said:

*Mye skrift til lite mening Snip*

1. Det hersker forvirring om hva du egentlig spør om når det gjelder denne jenta. Fordi når folk kommenterer situasjonen spesifikt, så svarer du at vi ikke må henge oss opp i jenta fordi det er FENOMENET du vil diskutere, ikke henne. Men når folk da diskuterer mer generelt om FENOMENET; så svarer du konsekvent at det er feil fordi vi ikke kjenner alle detaljene om henne. Jeg er enig i at du ikke skal dele mer om henne (du har delt altfor mye som det er) men da lurer jeg på følgende:

1A - Hvis vi skal diskutere fenomenet generelt, hvorfor er det da relevant med mer detaljer om jenta?

Vi skal ikke diskutere fenomenet generelt lenger.

Jeg skal se prøve å få deres svar om jenta opp på genereltnivå. Det var et kompromiss vi kom fram til for ca 10 sider siden, at dere kan ikke kapre tråden, endre spørsmål, endre utgangspunkt, og trådens formål.

Men jeg trodde helt ærlig genuint at det å gi dere seieren om å få tråden til å handle om jenta (selv om jeg aldri har forstått hvorfor dette er så viktig for dere) ville få oss litt videre i progresjonen. Jeg tok feil.

1B - Hvis vi skal diskutere situasjoner som er helt lik denne jenta, hvordan forventer du at vi skal kunne det når du deler 10% av hvordan jenta er? 

Jeg har respekt for et annet medmenneske i samfunnet vårt her, og deler ikke mer info. Jeg selv tar på meg (som nevnt 100-200 ganger før), skylden for feilkildene det gir i svarene å holde tilbake 90 %. Det er derfor det er utrolig viktig at de svarene jeg får treffer best mulig, og da bør de virkelig komme fra noen med samme fortid.

2. Du sier, og har skrevet i tråden, at om du finner årsaken til hvorfor hun gjorde som hun gjorde, så kan du også konkludere med at folk med angst, depresjon osv er sånn. Det er vitenskapelig feil. Du kan ikke overføre hennes reaksjonsmønster til en hel gruppe på den måten. Du sier du ikke setter folk i bås, men dette er jo selve definisjonen på å gjøre det. ("Jeg traff en jente som har psykiske problemer som gjorde X pga Y. Dermed kan vi si at jenter med psykiske problemer gjør X pga Y").

Å forstå verden ut fra en enkelt relasjon = umulig

Å forstå detaljerte likhetstrekk i atferden til individer med visse fellestrekk og konkludere opp på gruppenivå = lettere

Langsvaret på overnevnte er skrevet flere ganger de siste 10 sidene. Velkommen til tråden

Så grunnen til at du føler vi ikke svarer på det du spør om ligger her i disse to punktene. Vi har altså:

- for lite kunnskap om den ene jenta til å kunne gi noe svar på hvorfor akkurat hun gjorde som hun gjorde
- mange har forsøkt å gi generelle svar om hva som kan ligge bak slike situasjoner, men da er det alltid helt feil fordi de ikke forstår situasjonen pga manglende informasjon (se punkt 1, da kommer vi aldri videre fordi det er en informasjon vi ikke får, og heller ikke skal ha).

Jeg tar som nevnt på meg skylden for feilkildene i svaret ved å kun gå ut med under halvparten av situasjonen, ja. Da ser jeg ikke hvorfor DERE er de som klager mest på premisset for tråden? Jeg har tatt på meg alle svakheter og skyld her, kun for at jeg i hvert fall kan få svar, så må dere stole på at det er opp til meg å tolke svarene deres riktig.

- vi er uenige i premisset ditt om at spekulasjoner om årsaken til hennes atferd...

Da trenger dere ikke å svare i tråden. Takk for at du er den første som innrømmer at det er ''misforståelser'' og ikke misforståelser, og at det kun sto på viljen hele veien, og aldri evnen (svakheten ved evnen til å besvare har jeg allerede tatt på meg ansvaret for, som du leser til sitatet over.

3. Ang. ditt ønske om å bli en bedre versjon av deg selv. Du snakker fortsatt om at du har selvinnsikt fordi du innrømmer at du kan ordlegge deg litt vanskelig skriftlig. Det er en bra innrømmelse, men det er ikke sånn at fordi om du innrømmer det, så kan du avfeie all annen kritikk. Du har gjennom 27 sider fått masse saklig kritikk og tilbakemeldinger på alt du skriver, men avfeier alt med å si: "Jo, jeg har selvinnsikt - se, jeg har skrevet at jeg kan formulere meg dårlig. Sånn, da er jeg ferdig med å innrømme feil, da har jeg ingen flere!"

Jeg har innrømmet mange flere feil, tatt på meg mye mer skyld, og argumentert selvinnsikt med mye mer enn kun skriftlig evne. Du er vel ikke seriøs nå på at det er det eneste du kom fra til? Virkelig?

Så hvis du oppriktig mener at alle som har skrevet i denne tråden over 27 sider bare misforstår eller bare tar feil, og du er den eneste i hele tråden som har Rett og sitter på Den Ene Sannheten, da beklager jeg å si at du lider av vrangforestillinger. Hvis du vil bevise meg feil (som jeg selvsagt håper, jeg ønsker ikke at noen skal lide av vrangforestillinger, det må være helt forferdelig), så ta til deg det folk skriver.

Jeg var en idiot som trodde på dere i over 20 sider at det var rene misforståelser (evne), så jeg prøvde å forklare bedre, uten å dele mer. Det har hele veien gjennom over 28 sider vist seg å være ''misforståelser''. DET gjør sykt vondt. Hva er deres agenda bak å ikke engang bare svare på det tråden spør om? Aksepterer dere ikke tråden, trenger dere ikke å svare engang.

Til slutt skal jeg komme med en forutsigelse:

Dine kommentarer tilbake kommer til å bestå av masse "Nei", "Du tar feil", "Det har jeg svart på før, les side 4, 5, 6 og 7" og "Trådens intensjon er på side 4". Altså bare standardsvada som viser at du faktisk ikke forstår hva folk skriver til deg.

Og hvorfor kommer disse svarene? Nettopp fordi ALT du skriver har blitt skrivd før, og deretter besvart før, ... - flere ganger!

Refereringen til sidetall er det dere som har sørget for. Dere var lei av gjentagelser, og da svarer jeg med den enkleste måten å besvare tilbake på. Situasjonen er som den er (dessverre), og da hjelper det ikke hvor mange ganger dere spør, for svaret endrer seg jo ikke (hvis det seriøst var hva dere håpte på)?

Prove me wrong? Please? :-)

Har ikke behovet for å bevise noen feil her, jeg. Har behov for å få svar fra folk som kjenner seg igjen i eksempelet, som aksepterer at tråden er som den er, og svarer deretter. Har de ikke LYST til å AKSEPTERE at tråden er som den er, så er det faktisk opp til dem selv å enten opprette en egen tråd, eller bare ikke svare

Anonymkode: 1fe4f...2ac

 

3 hours ago, Zenobia said:

TS, fint at du ønsker å være åpen

Takk!

(Du fremstår ikke slik skriftlig)

Det har jeg vist selvinnsikt på, ja  

Er du åpen for å endre problemstilligen?

Nei.

Om jeg skulle ønske jeg kunne? Ja, gjett om. Dessverre er problemstillingen usensurert; den er som den er, med de fordeler og ulemper dette måtte gi.

Jorda er rund også, vi kan ikke bare endre problemstillingen å si den er flat fordi vi... har lyst (?)?

Altså, din tolkning av hvordan situasjonen faktisk var ved slutten av møte nr. 2? 

Med tanke på at jeg var en av to personer i situasjonen. Med tanke på at jeg var en av to personer i relasjonen. Med tanke på at jeg var i selve situason; ... nei. Jeg skulle kanskje ønske selv at situasjonen var annerledes enn det den var, men med bakgrunn i hver millimeter av situasjonen, så har jeg nok grunnlag for å legge de utgangspunkt som legges. Dette må nesten bare aksepteres, for alt annet blir objektivt sett feil.

Det er i hvert fall ikke dere som aldri har vært i situasjonen, møtt meg, jenta, folka fra skolen min, andre folk rundt meg, som har grunnlag for å definere noe som helst, nei?

 

2 hours ago, Rainstorm said:

Du synes ikke selv at det er ansvarsfraskrivende å klandre andre/fremmede for at du ikke "får gå videre" fra en ikke-eksisterende relasjon (per din definisjon)? Å gå videre er ditt ansvar, og det er noe som skjer inni deg, eller med deg. Andre mennesker kan svært sjelden hindre noen andre å gå videre (da f.eks gjennom å holde dem fanget i en kjeller slik at man tvinger dem til å fortsette å forholde seg til dem). Å gå videre skjer med at du gjør nettopp det: går videre. Noen ganger får man ikke svar, noen ganger forstår man ikke, men det å gå videre er nettopp å akseptere at ting er blitt som de er blitt, du får ikke gjort noe med det og du får ikke tvunget frem svar på det, men likevel fokusere på andre ting i livet ditt. 

Tråden er min måte å gå videre på. MIN MÅTE. Det er ikke opp til dere faktisk å bestemme hvor ''riktg'' det er. Hvis jeg vet det er min måte å gå videre på, så vet jeg like godt at deres håndtering av tråden er deres måte å holde meg igjen på.

Fantastisk hvordan du skal fortelle verdensfasiten på hvordan man går videre i sine liv på vegne av meg. Takk

Snip... Det er også intenst å kalle ei jente som ikke var interessert i å være venner med deg for "falsk og selvmotsigende". 

Nja... ikke helt enig der, men så får nå være så  Jeg har begrunnet hvorfor jeg bruker så sterke ord. Se tråden.

Siden du føler deg svært misforstått (99,99% er praktisk talt INGEN) så lurer jeg på (genuint! Virkelig!) om du synes selv at denne måten "å gå videre på" fungerer? Synes du det er formålsnyttig? (Genuint, synes du det? Virkelig? Synes du jeg virker intens nå?) Hva får du ut av det? Hva oppnår du?

Hadde dere akseptert at tråden var min måte å gå videre på, og de som har opplevd samme fortid svarte, men haterne holdt seg unna og lagde egne tråder, og jeg faktisk fikk svar på spørsmålet vs. kapring av tråden; ... så selvfølelig hadde det vært en suksess for meg å åpne meg opp for KG for råd. Så feil kan man ta. Og jeg har innrømmet altfor mange ganger hvor feil det var av meg å tro at jeg faktisk kom til å få svar fra dere.

 

2 hours ago, AnonymBruker said:

Jeg har også, på et sted tidligere, forklart hvorfor du framstår intens. Det har også flere andre. Jeg kan godt gjenta meg selv helt kort: du skriver svært langt, du gjentar deg selv, du blir passivt agressiv når du ikke får de svarene du vil, du er bastant og er ikke åpen for å se andres synspunkter - når du er uenig med dem mener du bare at de misforstår deg med vilje. 

Jeg trodde bare at detaljerte innlegg ville gi detaljerte svar. Jeg tok feil.

Jeg trodde bare at å gjenta det jeg sa, skulle få folk til å forstå at svaret endrer seg ikke selv om vi alle ønsker at situasjonen skulle vært annerledes. Jeg begynte å henvise til tidligere svar, fordi det var det samme svaret jeg (dessverre) måtte se meg nødt til å gi på nytt; selv det ikke fungerte. Jeg tok feil der også.

Svarene jeg ønsker er fra folk som aksepterer tråden, spørsmålet, utgangspunktet, og som har opplevd det samme selv. Jeg har faktisk til gode å få noen svar som oppfyller alle disse kriteriene.

De har selv greid å innrømme at det aldri var misforståelser. Det var ''misforståelser''. Og jeg føler meg som en total idiot som over 20 sider trodde at jeg forklarte for lite detaljert, når det egentlig dreide seg om VILJE til å besvare.

Anonymkode: 8125c...a17

 

1 hour ago, Rainstorm said:

*Snipp, snap snute*:

Enda en bruker jeg herfra ignorerer.

Som sagt tidligere: Jeg besvarer ikke åpenbar sarkasme/mobbing/kapring av tråd lenger

Anonymkode: 97775...46a

[Gjest supernova_87]

4 minutter siden, AnonymBruker skrev:

Enda en bruker jeg herfra ignorerer.

Som sagt tidligere: Jeg besvarer ikke åpenbar sarkasme/mobbing/kapring av tråd lenger

Anonymkode: 97775...46a

Det var overhodet ikke sarkasme/mobbing/kapring av tråden. Det var genuine, oppriktige spørsmål for å hjelpe deg gå videre på best mulig måte. For å sammen med deg gå inn i den menneskelige natur, det er utrolig interessant å lære mer om mennesker og hvordan de fungerer. 

Jeg synes det er merkelig hvordan du mener at ALLE vi andre misforstår når du aktivt går inn for å misforstå og mistro oss. Jeg prøver å komme med et forslag til hvordan vi kan komme med best tilpassede råd til deg, men det sier du nei til samtidig som du anklager KG for å ikke å ønske å hjelpe. Du har en av de lengste trådene på KG for tiden, og det er utelukkende fordi mennesker her har vist stor velvilje til å hjelpe deg med å forstå. Du er rigid i din måte å gjøre det på, og når andre kommer med andre forslag fornekter du dem, avviser og ignorerer. Det er en utrolig dårlig måte (synes jeg) å oppnå det du snakker så varmt om: å forstå mennesker. 

Det samme du kritiserer andre for her inne - manglende VILJE til å besvare, til å forstå, til å dele, til å hjelpe deg å gå videre - gjelder deg selv. Paradoksalt. 

[AnonymBruker]

4 hours ago, Rainstorm said:

Snipp Snapp Snute

Du lyver så dårlig at du ikke tror på det selv engang.

Litt sånn som jenta, som plutselig sto der og skulle representere FrP og Rødt på samme tid; det blir litt tøft selv på enkle spørsmål når man ER (som enkeltmenneske og privatperson) selvmotsigende, og bevisst gjør seg så falsk som mulig, ja.

-

Men anyway; vær seriøs fremover, eller så trenger du egentlig ikke å svare mer. Tilbake til tråden :-)

Anonymkode: 97775...46a

[Gjest supernova_87]

2 minutter siden, AnonymBruker skrev:

Du lyver så dårlig at du ikke tror på det selv engang.

Litt sånn som jenta, som plutselig sto der og skulle representere FrP og Rødt på samme tid; det blir litt tøft selv på enkle spørsmål når man ER (som enkeltmenneske og privatperson) selvmotsigende, og bevisst gjør seg så falsk som mulig, ja.

-

Men anyway; vær seriøs fremover, eller så trenger du egentlig ikke å svare mer. Tilbake til tråden :-)

Anonymkode: 97775...46a

Innleggene dine sier meg at du ikke ønsker å forstå. Du ønsker å tvinge verden inn i ditt bilde, i stedet for å forme ditt bilde etter verden. Da er det nettopp du som er falsk som hevder så bestemt at du er ute etter å forstå mennesker, at du elsker mennesker, og synes det er ekstremt interessant å lære om dem, for å utvikle deg selv. For å utvikle seg selv er det ofte nyttig å dele av seg selv. Du ønsker å utvikle deg selv ved å snakke om noen andre, det er sjelden konstruktivt. Det er så utrolig vittig å lese denne tråden, at du standhaftig og hardnakket påstår at du er ute etter å forstå når du nekter å ta til deg innspillene til andre. 

Den største hykleren her (falsk og selvmotsigende) vil jeg påstå at er du. Nettopp det å nekte å høre andres innspill samtidig som du påstår et ønske om å endre deg selv er jo definisjonen på selvmotsigende. 

Det er en bruker her inne som er flink på å si at trådene ikke tilhører den som lager den. At problemstillingen i det man har delt den på KG tilhører alle som deler av seg selv og diskuterer sammen i tråden, det synes jeg passer inn her nå. Det er andre enn deg som får noe ut av denne tråden, og av å diskutere det vi diskuterer her. Jeg synes det er ekstremt interessant hvordan mennesker fungerer. 

Men altså du snakker om å gå videre og at andre her hindrer deg i det. Jeg er grunnleggende uenig. Du hindrer deg selv. Ingen andre kan hindre deg i å gå videre. Men altså du vet jo selv at det er deg det gjelder, da skulle jeg ønske for din del at du tok i mot den hjelpen du har fått her (i lassevis). Hva med å prøve det noen andre foreslår i stedet for å holde fast i din egen måte? Det er veldig trist i grunn at du ikke klarer å gi slipp på "å ha rett", når det går sånn utover deg.

[WubWub]

TS har jo allerede bestemt seg hva som er rett og at alle andre tar feil/misforstår. Hvorfor da fortsette forsøke overbevise vedkommende? Om noen ikke er interessert/mottakelig til å ta til seg andres mening så er det jo bare å hoppe videre. 

Om han ikke ønsker ta til seg andres mening og tanker så er det heller ikke noe poeng å gi hen dette. Hen velger aktivt å avvise alt som ikke passer inn i sitt verdensbilde - og på sett og vis er det helt greit til tross for at folk på utsiden kanskje tenker det er litt trist. 

[Gjest supernova_87]

Tenkte jeg bare ville minne deg TS på noe du skrev på side 1 i denne tråden for over en måned siden: 

Sitat

Dere prater så mye om at jeg må endre meg osv. og det vet jeg jo. Med 100 % avvisningsrate på verdens befolkning som grunnlag, så vet jeg at det er NOE, men siden jeg aldri får en tilbakemelding fra de som nettopp avviste, så blir det ikke lett.

Du har fått ekstremt mange tilbakemeldinger på hva som gjør at du blir avvist her. Kanskje du er en totalt annerledes person i virkeligheten enn på nett, men da du ble kjent med denne jenta på nett så er det også nærliggende å tro at noe av din atferd i tekst var hun også utsatt for. Du blir riktignok ikke avvist her inne (selv om mange avskriver din evne til å endre deg), men du blir møtt mye med at du er håpløs. Da kan du jo tenke at tilbakemeldingene her også nettopp peker på grunnene til at du blir avvist. Hvis du virkelig ikke ønsker å bli avvist mer så ville jeg tatt til meg dette. Les skjønnlitterære bøker, gjerne young adult og new adult. De tror jeg kan være lærerike for deg. Ellers typiske "kvinnebøker". 

Som andre har nevnt kan det også være nyttig å snakke med en psykolog eller en sosial coach, der kan du ta opp kortvarige sosiale interaksjoner og få hjelp til hvordan du kan oppføre deg, eller gjøre ting annerledes. Da får du en steg-for-steg-tilbakemelding på hva som er feil, og hva som ville vært bedre å gjøre annerledes. 

Det må være veldig vondt å bli så mye avvist, jeg kan skjønne om dette går innpå deg. Dessverre er ikke datingmarkedet sånn at noen er sammen med noen av omsorg og sympati, man må være attraktiv (personlighet) og sjarmerende, ha noe å by på. Det kan du også absolutt ha. Ikke la din egen stolthet og dine egne overbevisninger stå i veien for deg.

Det kan kanskje være nyttig å lese om personlighetsforstyrrelser: https://no.wikipedia.org/wiki/Personlighetsforstyrrelse Her står det generelt om personlighetsforstyrrelser, kanskje du kjenner deg igjen i at det er ting ved din person som stadig skaper vanskelige situasjoner i forhold til omgivelsene dine? Siden du selv peker på at 99,99% av menneskene i denne tråden ikke forstår hvordan du tenker, eller hvordan du ser verden tenker jeg at kanskje du kan kjenne deg igjen i at din personlighet er forskjellig fra hvordan andre mennesker tolker seg selv, og verden, og at du forholder deg til mennesker annerledes enn andre. Personlighetsforstyrrelser er det mulig å få hjelp til å behandle, og leve godt med. Her er en enkel definisjon "et varig mønster av indre erfaring og oppførsel som på en utpreget måte avviker fra forventningene til vedkommendes kultur". 

[AnonymBruker]

Hei igjen TS, har hatt eksamen selv så har ikke vært på KG en liten stund.

Quote

Det å chatte bare for å chatte driver jeg ikke med, så det kan ikke ha vært noe før og mellom treffene. 

Jeg liker å holde kontakt mellom treff, koselig å prate på meldinger og bli bedre kjent der også, kanskje hun ikke synes du var interessert nok dersom du ikke svarte eller skrev noe særlig til henne utenom de gangene dere møttes? Om det ikke var noe særlig chatting altså.

Quote

I beste tilfelle skaper det mer tillit (men langt i fra så mye som skapes når man møter en person i virkeligheten). I verste fall skriver du for mye, for feil, og en et smilefjes kan tolkes negativt.

Tror kanskje dette er noe du ikke bør overtenke så mye, de fleste i dag "bor" jo på messenger og forskjellige chattesystemer, så det er nok heller uvanlig å unngå dette. Selv snakker jeg med alle fra søstra mi, studievenner, daten og farmor på messenger uten å tenke så mye over at en smiley kanskje blir feil når jeg slår av en prat.

Quote

Btw: For de som lurer på om hvis kjønnene var byttet om, så ville svarene blitt annerledes; selv jeg ser at det de siste dagene har dukket opp mange tråder angående temaet innenfor alle relasjonsforumene her. Bare å lese i vei.

Jeg tror at om kjønnene var byttet om så ville mannen blitt sett på som en drittsekk og feiging som ikke sa noe og oppførte seg slik. Litt sånn bruk og kast mentalitet, og gjerne mistanke om at han bare var ute etter en ting. Hva noen i tråden sier om dette spiller vel ikke så stor rolle, noen skal alltid kverrulere uansett. Har selv opprettet tråder, om helt hverdagslige ting, og ofte kommer det en side eller to med de som er helt uenige, før det kommer en haug med folk som er enige og ikke kan forstå de som er uenige. Alltid noen sånne.

Quote

Hvis visse typer mennesker pga. x, y, z, tolker ting slik og sånn... det er jo DERFOR jeg har opprettet hele tråden her, og dropper lesingen til eksamen, fordi det er så provoserende å faktisk måtte redde sin egen tråd til å handle om det den skal handle om. Jeg ser mange tråder på KG som avspores, men de blir rettet på. Dette er mer kapring, og ingenting skjer.

Det er frustrerende når folk misforstår eller henger seg opp i detaljer, denne tråden hadde jeg kanskje gitt opp og heller startet en ny for å slippe å bli bedømt på det jeg har skrevet før. Jeg tror jeg forstår hva du mener, men føler kanskje at etter mange sider med frustrasjon så blir det vanskelig for deg å la oss som er oppriktig interessert i denne saken slippe til uten at du antar (?) at vi kommer til å misforstå eller at vi vil "krangle".

Quote

Dere tror den andre part er like følsom, sårbar, og konfliktsky som dere selv, men sannheten er at hvis den andre parten spør mer enn 1 gang, så ønsker h*n det usensurerte svaret, og det er h*n selv som faktisk må stå til ansvar for å takle mottagelsen av svaret selv.

Det er sant at det bør være slik, men mange har opplevd at det ikke er slik. Jeg har vært på dater (på utkikk etter kjæreste da, ikke vennskap så ikke samme situasjon som din), og sagt at jeg ikke er interessert i å møtes mer. Har blitt kjeftet, skreket til og blitt kalt stygge ting, så å si noe direkte er ikke alltid like lurt selv om jeg er enig i at man bør kunne være ærlig. Mange tror at de takler å høre at noen ikke liker de og få en forklaring, men svært mange blir såret, sint eller frustrert og lar det gå utover den andre personen. Jeg har blitt beskyldt for mye rart som er veldig langt fra virkeligheten kun fordi jeg ikke var interessert i et forhold eller videre kontakt med den personen jeg gikk på en date med.

Forstår godt at du ikke vil gjengi hva som skjedde mellom deg og henne, men kanskje det finnes noen fellestrekk med andre som har oppført seg på samme måte som du kan fortelle om? Som mange andre føler jeg at det mangler en del informasjon, og ofte kan det være små detaljer som har gått igjen hver gang dette har skjedd.

Anonymkode: 9e848...3a3

[AnonymBruker]

Takk,TS,  da fikk jeg bekreftet det jeg trodde - de minuttene jeg brukte på å svare deg var bortkastet. Sånn sett ikke annet enn forventet, så det er nå greit nok. Det må være trist å være så fastlåst og ha så lite selvinnsikt. Men antagelig oppleves det ikke sånn for deg - det er jo sånn at verden er mest komfortabel der den er minst, så det føles nok temmelig ok fra din side. 

Anonymkode: 1fe4f...2ac

[AnonymBruker]

1 time siden, Rainstorm skrev:

Tenkte jeg bare ville minne deg TS på noe du skrev på side 1 i denne tråden for over en måned siden: 

Du har fått ekstremt mange tilbakemeldinger på hva som gjør at du blir avvist her. Kanskje du er en totalt annerledes person i virkeligheten enn på nett, men da du ble kjent med denne jenta på nett så er det også nærliggende å tro at noe av din atferd i tekst var hun også utsatt for. Du blir riktignok ikke avvist her inne (selv om mange avskriver din evne til å endre deg), men du blir møtt mye med at du er håpløs. Da kan du jo tenke at tilbakemeldingene her også nettopp peker på grunnene til at du blir avvist. Hvis du virkelig ikke ønsker å bli avvist mer så ville jeg tatt til meg dette. Les skjønnlitterære bøker, gjerne young adult og new adult. De tror jeg kan være lærerike for deg. Ellers typiske "kvinnebøker". 

Som andre har nevnt kan det også være nyttig å snakke med en psykolog eller en sosial coach, der kan du ta opp kortvarige sosiale interaksjoner og få hjelp til hvordan du kan oppføre deg, eller gjøre ting annerledes. Da får du en steg-for-steg-tilbakemelding på hva som er feil, og hva som ville vært bedre å gjøre annerledes. 

Det må være veldig vondt å bli så mye avvist, jeg kan skjønne om dette går innpå deg. Dessverre er ikke datingmarkedet sånn at noen er sammen med noen av omsorg og sympati, man må være attraktiv (personlighet) og sjarmerende, ha noe å by på. Det kan du også absolutt ha. Ikke la din egen stolthet og dine egne overbevisninger stå i veien for deg.

Det kan kanskje være nyttig å lese om personlighetsforstyrrelser: https://no.wikipedia.org/wiki/Personlighetsforstyrrelse Her står det generelt om personlighetsforstyrrelser, kanskje du kjenner deg igjen i at det er ting ved din person som stadig skaper vanskelige situasjoner i forhold til omgivelsene dine? Siden du selv peker på at 99,99% av menneskene i denne tråden ikke forstår hvordan du tenker, eller hvordan du ser verden tenker jeg at kanskje du kan kjenne deg igjen i at din personlighet er forskjellig fra hvordan andre mennesker tolker seg selv, og verden, og at du forholder deg til mennesker annerledes enn andre. Personlighetsforstyrrelser er det mulig å få hjelp til å behandle, og leve godt med. Her er en enkel definisjon "et varig mønster av indre erfaring og oppførsel som på en utpreget måte avviker fra forventningene til vedkommendes kultur". 

Les dette, TS. Det er velmenende.

Anonymkode: 790f2...407

[AnonymBruker]

10 timer siden, Rainstorm skrev:

Tenkte jeg bare ville minne deg TS på noe du skrev på side 1 i denne tråden for over en måned siden: 

Du har fått ekstremt mange tilbakemeldinger på hva som gjør at du blir avvist her. Kanskje du er en totalt annerledes person i virkeligheten enn på nett, men da du ble kjent med denne jenta på nett så er det også nærliggende å tro at noe av din atferd i tekst var hun også utsatt for. Du blir riktignok ikke avvist her inne (selv om mange avskriver din evne til å endre deg), men du blir møtt mye med at du er håpløs. Da kan du jo tenke at tilbakemeldingene her også nettopp peker på grunnene til at du blir avvist. (....)

Hele dette innlegget er veldig bra! 

Jeg tror jeg tidlig i tråden anbefalte en coach/terapeut, noe veldig mange av oss har nytte av! Du trenger ikke noen diagnose av den grunn. Jeg har mange venner, full jobb og familie, har likevel i perioder gått til ulike terapeuter for å utvikle meg og komme videre. Givende og spennende! Tror du kan ha nytte av å utfordre tankefeller og rigide mønstre.

Anonymkode: 30fad...3c4

[AnonymBruker]

12 hours ago, Rainstorm said:

*Snip*

Og her innrømte du at hele innlegget ditt med alle dine detaljerte spørsmål som tok nesten en halv side av en tråd, var sarkasmen. Som jeg sa: Du løy så dårlig at du slet med å tro på det selv

12 hours ago, WubWub said:

TS har jo allerede bestemt seg hva som er rett og at alle andre tar feil/misforstår. Hvorfor da fortsette forsøke overbevise vedkommende? Om noen ikke er interessert/mottakelig til å ta til seg andres mening så er det jo bare å hoppe videre. 

Om han ikke ønsker ta til seg andres mening og tanker så er det heller ikke noe poeng å gi hen dette. Hen velger aktivt å avvise alt som ikke passer inn i sitt verdensbilde - og på sett og vis er det helt greit til tross for at folk på utsiden kanskje tenker det er litt trist. 

Jeg har ikke bestemt meg for noenting. Jeg trodde genuint at det var misforståelser, mens dere greide gradvis implisitt og indirekte å innrømme at det hele veien kun har dreid seg om ''misforståelser''. Jeg ble lurt, men nå er jeg godtroende ovenfor andre medmennesker i samfunnet også, og det skader visst...

Det har lite med at det ikke passer inn i noe verdensbilde. Det har noe med at jeg var 1 av 2 personer i en situasjon, som jeg ja... var i? Jeg skjermer en person ved å holde tilbake nesten alt, og likevel håpe å få NOE svar som kan hjelpe TIL EN VISS GRAD. Selvfølgelig har jeg min fulle rett til å legge det utgangspunktet som legges skal?

11 hours ago, Rainstorm said:

*Snap Snute* for deg.

Som nevnt over svarer jeg ikke folk som bruker regelrett sarkasme, dessverre. Jeg har brukt mange nok sider av det fra før av til nå, og nå vil jeg fremover fokusere på å diskutere tråden, så kan du ta med deg sarkasmen til en annen tråd. Takk.

Uavhengig av hva som helst: Hele innlegget ditt er allerede skrevet flere ganger av flere andre, og besvart tilsvarende.

11 hours ago, AnonymBruker said:

Jeg liker å holde kontakt mellom treff, koselig å prate på meldinger og bli bedre kjent der også, kanskje hun ikke synes du var interessert nok dersom du ikke svarte eller skrev noe særlig til henne utenom de gangene dere møttes? Om det ikke var noe særlig chatting altså.

Hun er ikke særlig aktiv på sosiale medier.

Hadde jeg skrevet mye mellom treffene, så ville dere greid å konkludere med at det var pga. noe jeg skrev at jeg ble avvist. Det eneste som er sikkert er at å chatte kun for å chatte er bortkastet. Det eneste som er sikkert er at man kan ikke bygge ''tiltrekning'' over tekst; ... i værste fall mistolkes man.

Tror kanskje dette er noe du ikke bør overtenke så mye, de fleste i dag "bor" jo på messenger og forskjellige chattesystemer, så det er nok heller uvanlig å unngå dette. Selv snakker jeg med alle fra søstra mi, studievenner, daten og farmor på messenger uten å tenke så mye over at en smiley kanskje blir feil når jeg slår av en prat.

Hun er ikke særlig aktiv på sosiale medier.

Jeg tror at om kjønnene var byttet om så ville mannen blitt sett på som en drittsekk og feiging som ikke sa noe og oppførte seg slik. Litt sånn bruk og kast mentalitet, og gjerne mistanke om at han bare var ute etter en ting. 

Nettopp! Helt sant! Synd folk i tråden her ikke ser det selv. Jeg ber dem jo søke opp en hvilken som helst vilkårlig tråd på KG i relasjonsforaene for å se det selv, men det står nok kun på viljen, ja.

Det er frustrerende når folk misforstår eller henger seg opp i detaljer, denne tråden hadde jeg kanskje gitt opp og heller startet en ny for å slippe å bli bedømt på det jeg har skrevet før. Jeg tror jeg forstår hva du mener, men føler kanskje at etter mange sider med frustrasjon så blir det vanskelig for deg å la oss som er oppriktig interessert i denne saken slippe til uten at du antar (?) at vi kommer til å misforstå eller at vi vil "krangle".

Det er derfor jeg fremover har bestemt meg for å ignorere visse brukere som kun endrer spørsmålet, formålet, utgangspunktet, og ikke ''aksepterer'' tråden. Samt de som kun bidrar med sarkasme osv. vil heller ha mye færre, men gode svar, som faktisk svarer på det det spørres om, enn hundrevis av kapringer.

Det er sant at det bør være slik, men mange har opplevd at det ikke er slik. Jeg har vært på dater (på utkikk etter kjæreste da, ikke vennskap så ikke samme situasjon som din), og sagt at jeg ikke er interessert i å møtes mer. Har blitt kjeftet, skreket til og blitt kalt stygge ting, så å si noe direkte er ikke alltid like lurt selv om jeg er enig i at man bør kunne være ærlig. Mange tror at de takler å høre at noen ikke liker de og få en forklaring, men svært mange blir såret, sint eller frustrert og lar det gå utover den andre personen. Jeg har blitt beskyldt for mye rart som er veldig langt fra virkeligheten kun fordi jeg ikke var interessert i et forhold eller videre kontakt med den personen jeg gikk på en date med.

Ærlighet varer lengst. Punktum.

Jeg kan ikke stå til ansvar for at hun ikke turte å være ærlig fra første stund. Jeg kan ikke stå til ansvar for at hun ikke tror at jeg takler sannheten, når jeg ordrett ber om den selv og tar på meg ansvaret for hvordan jeg takler den. Det er synd enkelte dårlige erfaringer med å være ærlig, skal overstige selv når personen faktisk regelrett ber om ærlighet tilbake. Tenk noe så enkelt: Jeg ba om KUN ærlighet, og fikk ikke det heller...

Forstår godt at du ikke vil gjengi hva som skjedde mellom deg og henne, men kanskje det finnes noen fellestrekk med andre som har oppført seg på samme måte som du kan fortelle om? Som mange andre føler jeg at det mangler en del informasjon, og ofte kan det være små detaljer som har gått igjen hver gang dette har skjedd.

Anonymkode: 9e848...3a3

Det frister å gjengi hver kvarte millimeter av situasjonen, nettopp for å bevise alle feil her. For jeg vet selv hvorfor jeg tar de utgangspunkt jeg tar, med det lille jeg deler, og det har nok noe med at jeg faktisk var i situasjonen selv.

Men det er noe som heter oppdragelse, verdisyn, og holdninger til medmennesker i et samfunn rundt moral og etikk. Jeg har vel bare enkelte verdier i livet som tilsier at jeg heller vil motta 28 sider med hat uten grunn, fremfor å totalt ydmyke et medmenneske i samfunnet som har delt sårbare sider av seg, men det er nå bare meg: Heller 28 sider med å oppklare ''misforståelser'' vs. å gå mot egen moral, ja.

11 hours ago, AnonymBruker said:

Takk,TS,  da fikk jeg bekreftet det jeg trodde - de minuttene jeg brukte på å svare deg var bortkastet. Sånn sett ikke annet enn forventet, så det er nå greit nok. Det må være trist å være så fastlåst og ha så lite selvinnsikt. Men antagelig oppleves det ikke sånn for deg - det er jo sånn at verden er mest komfortabel der den er minst, så det føles nok temmelig ok fra din side. 

Anonymkode: 1fe4f...2ac

Hva fikk du bekreftet som du trodde?

Hvilke minutter med svar? Har vel svart på de fleste spørsmål. Noen innlegg ble fjernet av MOD for noen sider tilbake, men det kan vi vel alle signere på at var en god grunn til. Maken til personangrep, hat og forsøk på kapring av tråd har jeg aldri sett i noen tråd på KG noen gang faktisk.

Selvinnsikt er besvart. Hint: Jeg er den eneste som har innrømmet svakheter i denne tråden. Les tråden.

Digresjon: Det er kanskje lettest på kort sikt å forholde seg til f.eks. Norge, mens på lang sikt må du være klar over at Norge er en del av et verdenssamfunn, ja. Men bare fordi du fokuserer på Norge, faktorer du kan styre, omgivelser du kjenner til osv. så er det ikke på noen måte ensbetydende med at du ignorerer at det sosiale livet er mer abstrakt enn som så, ja.

Oversatt til situasjon: Det er kanskje lettest på kort sikt å forholde seg til å forstå at det er detaljerte likhetstrekk i årsak til atferd avhengig av om du har opplevd x, eller x og/eller y, eller x, y og/eller z, mens på lang sikt må du være klar over at dette kun er en undergruppe av et totalt verdenssamfunn, ja.

Men bare fordi du fokuserer på det du pr. nå har en interesse av, faktorer du kan styre (innrømme at dine 50 % av en relasjon, bedres av å forstå den andre 50 % årsak til handling; akseptering av hvordan mennesker faktisk fungerer), så er ikke det på noen måte ensbetydende med at du ignorerer at det er andre mennesker og andre grupper ute i verden, ja?

-

Som sagt: Å forstå verden med en gang ut i fra en enkelt situasjon = umulig.

Det blir rett og slett for mye å prøve å ta inn over seg på en gang, i tillegg vil ''datagrunnlaget'' (som dere så fint kaller det; jeg kaller det mennesker, men så får nå være så), ikke være tilstrekkelig. Men:

Å forstå hvordan detaljerte likhetstrekk hos enkeltmennesker i et samfunn påvirket av ''noe'' gir årsak til handling, en handling annerledes enn om de ikke hadde denne påvirkningen i sitt liv = lettere (har aldri sagt superlett, eller langt unna umulig; bare lettere).

-

Hvis det er rene misforståelser i tråden, vær så snill og be meg oppklare, si gjerne hva som mangler også for å kunne gi svar, for da vet jeg jo om jeg kan formulere meg annerledes, eller bare må innrømme at jeg ikke kan dele mer.

Hvis det er ''misforståelser'', gå.

Anonymkode: 97775...46a

[Menchit]

Kan du svare konkret på hva denne «eskaleringen» som du kaller det innebar? Jeg har spurt deg tidligere, da svarye du generelt hva du mener med eskalering. Hvordan konkret var eskaleringen? Var den verbal? Fysisk? Jeg tror rett og slett du har gått altfor langt ved å eskalere, eller vise at du kunne være åpen for å endre intensjoner.

Når hun forteller deg om sine dater, er det et veldig tydelig tegn på at hun IKKE er int i noe mer. 

Dette med at du kom fra feil ramme; hun møtte deg fordi hun i utgangspunktet så et potensiale for vennskap. Hadde hun «møtt deg» først på tinder hadde hun sannsynligvis aldri innledet noe relasjon til deg i utgangspunktet fordi du aldri var aktuell som noe mer enn en venn. Når du da eskalerer allerede etter 2 møter er det altfor tidlig, du fremstår som en ulv i fåreklær, og nettopp det du beskylder henne.for å være — falsk.

Og dette med at hun er billig fordi hun ikke ønsker sammenligningsgrunnlag, hvor lenge synes du man skal holde på å samle flere erfaringer til å ta en avgjørelse? Til man bestemmer seg for å flytte sammen? Gifter seg? Får barn? Skal man holde på resten av livet?

[Gjest yeans]

Kan noen sende meg pm med info om hvem denne brukeren er så jeg kan få blokkert vedkommende og slippe å bruke mer tid på han på kg noensinne?

Kjenner på meg at det er håpløst å skrive noe som helst til dette mennesket.

[WubWub]

5 timer siden, AnonymBruker skrev:

Jeg har ikke bestemt meg for noenting. Jeg trodde genuint at det var misforståelser, mens dere greide gradvis implisitt og indirekte å innrømme at det hele veien kun har dreid seg om ''misforståelser''. Jeg ble lurt, men nå er jeg godtroende ovenfor andre medmennesker i samfunnet også, og det skader visst...

Det har lite med at det ikke passer inn i noe verdensbilde. Det har noe med at jeg var 1 av 2 personer i en situasjon, som jeg ja... var i? Jeg skjermer en person ved å holde tilbake nesten alt, og likevel håpe å få NOE svar som kan hjelpe TIL EN VISS GRAD. Selvfølgelig har jeg min fulle rett til å legge det utgangspunktet som legges skal?

Anonymkode: 97775...46a

Med tanke på at du fremdeles maler, grubler, og analyserer over en date som gikk skeis for godt over en måned siden så tenker jeg at det vil gjøre deg godt å ta til deg innlegget til Rainstorm - hun kom med noen gode innspill og bidrag som bør etterfølges.

KG er kanskje ikke den rette instansen til denne type problematikk, det finnes bedre hjelp der ute som kanskje også har større kapasitet til å utvise forståelse for hvordan du er og tenker.

[AnonymBruker]

6 hours ago, Menchit said:

Kan du svare konkret på hva denne «eskaleringen» som du kaller det innebar? Jeg har spurt deg tidligere, da svarye du generelt hva du mener med eskalering. Hvordan konkret var eskaleringen? Var den verbal? Fysisk? Jeg tror rett og slett du har gått altfor langt ved å eskalere, eller vise at du kunne være åpen for å endre intensjoner.

Når hun forteller deg om sine dater, er det et veldig tydelig tegn på at hun IKKE er int i noe mer. 

Dette med at du kom fra feil ramme; hun møtte deg fordi hun i utgangspunktet så et potensiale for vennskap. Hadde hun «møtt deg» først på tinder hadde hun sannsynligvis aldri innledet noe relasjon til deg i utgangspunktet fordi du aldri var aktuell som noe mer enn en venn. Når du da eskalerer allerede etter 2 møter er det altfor tidlig, du fremstår som en ulv i fåreklær, og nettopp det du beskylder henne.for å være — falsk.

Og dette med at hun er billig fordi hun ikke ønsker sammenligningsgrunnlag, hvor lenge synes du man skal holde på å samle flere erfaringer til å ta en avgjørelse? Til man bestemmer seg for å flytte sammen? Gifter seg? Får barn? Skal man holde på resten av livet?

1.

Eskalering = Ta ting ett skritt videre.

Å gå fra kaffe til ''tur'' er en eskalering.

Å gå fra 0 kroppskontakt til lett dytting = flørting (vennskapelig erting) = esklaering.

Du kan ha uskyldig og direkte eskalering. Uskyldig eskalering er noe du kan gjøre med en nær venn, direkte eskalering sub-kommuniserer intensjonen din, ja.

2.

Som sagt: Det er tydeligvis slik at folk med påvirkning i livet sitt putter folk lettere i bås enn andre. Det er den eneste konklusjonen vi har satt som ingen har sagt i mot på.

Og husk (NB!) tidslinjen: Det var DET jeg tolket som et tegn på ''Vis intensjon eller gå hjem''. MEN siden hun allerede hadde puttet meg i bås (tegn på konklusjonen i avsnittet over), så betydde det i stedet ''3 skritt tilbake, takk''.

Det er fantastisk hvordan folk er så overfladisk... hvordan kan de vite noen gang, og se 50-100 år frem i tid og si; ''Han der kommer ALDRI til å bli mer enn venn''. Fantastisk. Enda mer fantastisk at du skisserer det som at man aldri kan vinne seg ut av FriendZone. Er du ny i tråden forresten? Føler at alt du skrev er skrevet før, og besvart tilsvarende, også dette: Eksen hennes startet som venn (altså i din skisse som uaktuell for noe mer pr. den tid den gang da).

Hun er 100 % bevisst på sine ord OG sine handlinger.

Når hun på første treff er enig i at hun ikke helt greier å sette ord på hvor frekt det er av folk som bare stikker uten å si i fra... hvor hun bare gjør AKKURAT det samme selv. Jeg må nesten klappe faktisk, for det er helt utrolig at dere greier å forsvare henne.

Hvis DET ikke er bevisst selvmotsigende, så har jeg en virkelig stor jobb foran meg i formuleringsevnen, mer enn jeg trodde.

3.

Det viktigste her (som nevnt før) er at ja, hun er billig ovenfor han. NEI, det er virkelig ikke noe GALT i det. Siter hvor jeg skrev det, da? Jeg har derimot stilt et hypotetisk spørsmål tilbake.

Hvis du har opplevd x, y, z, og sliter delvis med det + ettervirkninger pr. den dag i dag. Løsninger:

A) Skaff lykken via andre; gå inn i forhold utelukkende fordi du ikke vil være alene, og anta at eksterne tar seg av interne følelser.

eller

B) Skaff lykken ved å prøve å reise fra problemene dine. Sats på en ny by, ny verdensdel, nytt land. Anta igjen at eksterne faktorer og det å fysisk reise vekk fra destinasjonen du har negative følelsesankere til vil løse interne følelser

eller gjør som meg når jeg har dårlige dager

C)

Innse at den eneste som kan redde ditt eget følelsesliv er deg selv.

Innse at å skaffe lykke via andre og f.eks. gå inn i et forhold utelukkende for å ikke være ensom kan være usunt.

Innse at du aldri kan reise fra dine egne problemer. Du kan aldri reise fra deg selv.

Hvordan jeg bedres som enkeltmenneske i sosiale relasjoner er å forstå de sosiale relasjoners forløp. Hvordan jeg bedres i andre situasjoner som f.eks. studier, hobbyer, osv. det er kanskje andre metoder som fungerer bedre for MEG der, ja, men det blir en litt digresjon utenom tema også.

-

Ved å si til han: ''Hei, du! Jeg skal ikke date noen andre enn deg. Jeg skal satse på at det blir oss to, og ja, vi er fortsatt unge, men jeg har bestemt at vi skal fortsatt være sammen om 70 år, for jeg er ensom og vil kun inn i et forhold utelukkende for å ikke være ensom lenger, så her har du meg, uten konkurranse'' så viser det i hvert fall utenforstående en veldig viktig ting: Han har ALDRI, og kommer ALDRI til å få en lettere jente. Hun GJØR seg lett for han ((den første og best (eller verste, opp til dere å bestemme, det er jo den første, så den beste/verste er man jo da på samme tid)).

Det som også er til diskusjon er: Ja, vi er frie mennesker i en liberal verden. Spørsmålet er deretter: Hvor SUNT er det, å gå inn i et forhold, utelukkende for å unngå å være ensom. Er DET løsningen på å håndtere problemer i sitt liv? Det er nå verdispørsmål som kan være interessante å diskutere senere når vi først har fått besvart tråden

Det som i hvertfall er sikkert er at du ikke egentlig mener spørsmålet om at man skal ha sammenligningsgrunnlag hele livet, det tror ikke du på heller; men svarer likevel selv om vi er halvveis inni sarkasme: Nei, men nok til å faktisk kunne vite at den man velger er riktig. Man kan selvfølgelig manipulere følelsene sine ved å nekte andre adgang til å bli sammenligningsgrunnlag, men da er vi tilbake til start igjen, sant.

Venninner av meg har fortalt hvor fortapt de blir i følelsene sine når de blir forelsket. De blir regelrett forelsket i en fantasiverden. De blir forelsket i å være forelsket, som eget fenomen. Så dukker tilfeldigvis det opp et sammenligningsgrunnlag, og de lander på bakken igjen og innrømmer ''Hva F! var det jeg tenkte på!?'' når de får satt disse to alternativene opp mot hverandre.

Jenter blir ofte forelsket etter sex. Den beste måten en gutt kan manipulere en jente på, eller faktisk få jenta til å manipulere seg selv på til å regelrett utelukke sammenligningsgrunnlag, er å ha mye sex med henne, før hun får tid til å skaffe seg sammenligningsgrunnlag. Det er en grunn til at Friends With Benefits-forhold ikke går, og det er stort sett pga:

1. Man møtes for ofte (frekvens i treff = følelser)

2. Man har sex (stort sett med samme person, fordi man ''slapper av'' med tanken på å stresse med å møte den rette) = følelser

Jeg syns bare det er så interessant når folk går den eksterne veien for å løse interne problemer.

Jeg syns bare det er så interessant når folk går inn i et forhold utelukkende for å ikke være ensom.

Jeg syns bare det er så interessant at folk svarer med ''Følelser tok over'' som argument (ja, jeg vet at gutter er logiske og jenter er følelsesmessige, men anyway), det handler like mye om hvem du TILLATER deg å risikere å få følelser for også

1 hour ago, WubWub said:

Med tanke på at du fremdeles maler, grubler, og analyserer over en date som gikk skeis for godt over en måned siden så tenker jeg at det vil gjøre deg godt å ta til deg innlegget til Rainstorm - hun kom med noen gode innspill og bidrag som bør etterfølges.

KG er kanskje ikke den rette instansen til denne type problematikk, det finnes bedre hjelp der ute som kanskje også har større kapasitet til å utvise forståelse for hvordan du er og tenker.

Jeg har allerede innrømmet (selvinnsikt) at det var en tabbe å spørre på KG. Jeg trodde at hvis jeg lagde en kort tråd, ville folk bli fornøyd og jeg få svar. Jeg tok feil. Jeg trodde at å lage en detaljert tråd, så ville folk bli fornøyd og jeg få svar. Jeg tok feil.

Om ''daten'' gikk skeis for over en måned siden, eller for over flere år siden er totalt irrelevant her. Tråden eksisterer fortsatt fordi folk nekter å svare på spørsmålet. I beste fall oppretter de egne utgangspunkt og spørsmål de svarer på.

Nå har jeg prøvd å gi tydelig beskjed om at hvis de kun vil kapre tråden, stikk, hvis ikke, ikke svar i hvert fall. Det er alt jeg ber om. Jeg klargjør ting veldig her: Heller 10 svar som faktisk svarer med aksept av at situasjonen er som den ble, enn 100 svar med ordlyd som om dere var de som satt med 90 % av infoen.

Anonymkode: 97775...46a