Nylig oppstartet vennskap brutt like raskt ned

[AnonymBruker]

Jeg endte opp med å måtte ta med meg konteksten 

• Spoiler

   

  • Hyggelig tone med en jente via internett
  • Dere gikk på date 
  • Hun kunne ikke møte deg før 1 måned etterpå.
  • I løpet av denne måneden datet hun andre mennesker.
  • Andre gangen dere traff hverandre hadde du gått på date med andre.
  • Du fortalte henne at du hadde hatt det hyggeligst med henne og ønsket med andre ord å vise til at du var interessert i flere møter med henne med -dating- som utgangspunkt.
  • Hun på sin side fortalte deg at det var synd at det gikk slik med datene dine og at du ikke hadde hygget deg så mye med dem og ønsket at ting gikk bedre med de andre dates`a dine 
  • Hun ville ikke date deg, hun ville at dere skulle være venner.
  • Du fikk det ikke hittils frem i klartekst men via at du mistenkte signaler og hint.
  • Du bestemte deg for at du kunne legge bort følelsene og fortsette som venner fordi du ellers tenkte på henne som en kul jente.
  • Men så traff du henne igjen og flørtet/viste at intensjonen din var mer enn vennskap.
  • Hun på sin side trakk frem at hun gikk på date med andre og hadde det gøy med en annen som hun hadde fått god tone med.
  • Du tolket dette som at det var et hint om at du skulle konkurrere med den andre og tok utfordringen og tapte.
  • Du savner initiativ fra henne (avtaler om treff) og nevner dette for henne, hvor hun responderer med at du heller må date andre jenter.
  • Så kommer noe som forvirrer meg: Du nevner at hun gir deg dette tilbake; at du bør ta mer initiativ til å treffe henne?
  • Du sendte henne melding på kvelden og fortalte at det var hyggelig å møtes og at du ønsket et nytt treff/date. 
  • Du ble avvist som kjæreste. Hun foreslo også å avslutte vennskapet. Med andre ord: Avslutte all kontakt.

  Dine tolkninger av dette er:

  1. Du hadde ikke oppnådd nok tillit og personlig verdi hos henne enda, til å vise intensjonen din, selvom du trodde du hadde gjort det.

  2. Du er i tillegg såret over at du havnet i vennesona etter ett møte, at hun har flaket tlf.nr sitt (gitt deg galt nummer) og servert hvite løgner (jeg blir opptatt fremover, som egentlig gikk utpå å date en annen/mannen som er nevnt) og vage svar og respons 

  Du mener at du ble avvist på grunn av utseendet ditt, du opplever dette nesten som en selvfølge. Videre blir du overrasket over at avvisningen også innebar en avvisning om videre vennskap, noe du begrunner med at du ofte har havnet i vennesonen og ville fungert som en god venn.

  3. Du nevner også, som en ren selvfølge, at du alltid har tapt på kjærlighetsmarkedet. 

  4. Du nevner at jenter og gutter fungerer annerledes i intensjonene sine. Der gutter ikke plasserer jenter i båser (kan starte som venner og hvis det oppstår følelser for hverandre så er det bare et pluss), mens jenter plasserer gutter i bås.

  5. Etterpå legger du vekt på at eksen hennes var en venn for henne før hun ble samen med han... Og du nevner at du "igjen er alltid unntaket fra regelen", hvor min tolkning blir (arrester meg om jeg tar feil) at du ikke fikk samme mulighet som eksen hans eller andre.

  -Neste scenario blir at du ønsker å komme til bunns i dette:

  • Du vet at du tapte kjærlighets"løpet", men du tapte i tillegg vennskapet OG du forstår ikke hvorfor hun/de behandler deg slik.
  • At du føler deg som unntaket fra regelen (andre kan være venner/har større verdi enn deg, andre ser bedre ut enn deg, andre får generelt andre signaler enn deg).
  • Du opplever at du blir slettet og blokkert uten svar på hvorfor, du får aldri beskjed om hvorfor du blir avvist av noen

   

   

Eksempel på ønsket forklaring;

Spoiler

Hei, jeg hadde det hyggelig med deg men jeg føler ikke den rette kjemien mellom oss. Lykketil videre på datemarkedet! Vennlig hilsen Klara

..Eller...

Spoiler

Hei. Jeg føler ikke at vi passer sammen fordi vi er for ulike. Lykketil blabla.

Dette er som regel avvisningen man får der ute...

_______________________________________

-Det du ofte opplever, er at jenter åpner seg opp for deg, gir deg litt av "kaka", tar i mot oppmerksomheten din når det passer seg, avviser deg på en måte som gjør at du må analysere langt ut i hinting. 

Eksempel:

Spoiler

....jeg er for opptatt fremover...jeg dater andre...håper du også dater andre og håper du finner noen....Dine ord: De sier ikke hva jeg sa galt eller tolket feil, de kommer bare med klisjeer som at ''du fortjener så mye bedre. Ha det.''

• Du beskriver at du undrer på hva du gjorde galt..
• Du opplever at du ofte taper og vil gjerne høre den ærlige begrunnelsen. Men ingen klarer å være oppriktig på det og "rømmer ifra det" og vil ikke oppgi hvorfor.
• Når det kommer til denne jenta du traff sist, som du bruker som et eksempel i denne tråden, er fordi denne hendelsen fikk begeret til å flyte over...du er lei av å ende opp med slike resultater og ønsker bedre/annerledes resultat i fremtiden.

Spoiler

 

-I tillegg lurer du på hvorfor hun oppførte seg falskt og vagt mot deg, ga deg en dårlig erfaring på lista di, når hun selv ikke liker sånn oppførsel.

-I tillegg nevner du at hun hadde problemer på sitt bord som hun hadde å stri med. Og for å legge til mine egne tolkninger inn igjen så betyr jo dette, at dere har snakket sammen godt nok til å åpne dere opp for hverandre hvor begge forteller om sitt indre på et personlig plan.

Også kan man vel spørre seg selv...om ikke man skal kunne forvente at et menneske som vet hva du har opplevd tidligere, ikke oppfører seg fint mot deg...?

*Eksempel: Hvis hun har opplevd A så vil ikke du oppføre deg i likhet med A, hvis hun har opplevd B vil ikke du gi henne en B.

(Vanlig folkeskikk, empati og moral - med andre ord? Noe du ikke har opplevd at hun gir deg. At hun gir deg mer drit når hun vet at du allerede har opplevd drit. "Han har opplevd "mobbing" tidligere men shit au, det går sikkert fint denne gangen også...." <--eksempel)

-På grunn av dette liker du hun mindre, fordi du opplever henne som dårlig. Noe du har din fulle rett til...Og hadde jeg følt på den samme følelsen så hadde jeg nok følt det samme.

 

Likevel stusser jeg litt...

• Spoiler

   

  • Du nevner at du genuint ønsker denne jenta som venn fortsatt fordi du vet hvordan hun er "når" hun er hyggelig.
  • Men du vil ikke ha henne som kjæreste, fordi du ikke liker henne lenger såpass mye som person.
  • I tillegg legger du til at du synes hun er slem fordi hun har blokkert deg og som nevnt tidligere; ikke stiller seg åpen for vennskap.

   

   

Du ønsker ett av disse utfallene: At hun handlet på impuls, at hun snart unblocker, og vi faktisk vinner dette. Enten ved:

• 1-A) Jeg får svar på hvorfor hun har sett det nødvendig å lyve, slik at jeg vet hvordan jeg kan bli et bedre menneske, og vi får den ''rolige'' avslutningen på den korte relasjonen vår, den ''rolige'' slutten HUN selv ønsket.
• 1-B) Vi finner ut av at jeg har tapt, og at jeg som alltid godtar rollen som venn, også har man plutselig en ny kontakt i Norge, noe som er utrolig i voksen alder hva gjelder vennskap over nett.
• 1-C)Så spør du om noen andre har erfaring med slik oppførsel, dobbelmoralister og selvmotsigende folk? Som forteller hvor sårbare de er, hvor følsomme de er, er åpen rundt ting de sliter med, men samtidig oppfører seg slik selv?
• 1-D) Du etterspør også om noen har opplevd at slike endrer oppførsel og angrer seg senere..

-I tillegg har du to spørsmål hvor vi skal legge bort henne/deres situasjon men ta utgangspunkt i oss selv:

• 2-A). Hvordan kan en som går til psykolog, er depressiv, har drama i livet, en tung fortid, og ikke ønsker å være slik mot andre; er nettopp slik mot andre?
• 2-B).Hva gjør at depresjoner skyver folk unna, du selv har tatt kontakt med for å hjelpe deg med blanke ark? Noen med erfaringer som kan svare?

___________________________________________________________________________________________________

1-A: Jeg tror ikke du får svar fra henne hvorfor hun gjorde som hun gjorde. Dessverre tror jeg nok at du bør legge det bort og tenke at hun aldri vil gi lyd fra seg igjen.

1-B: Du skulle gjerne ønske at dere ble venner, men jeg tror nok ikke at dette vennskapet hadde blitt sunt og jevnt uansett.

1-C: Jeg har erfaring med dobbelmoralister/selvmotsigende mennesker som er two-faced, men vet du hva? Jeg har heldigvis ingen av dem rundt meg lenger. Etter at jeg har lagt bort slike "vennskap" og slike relasjoner har jeg fått det veldig mye bedre.

1-D: Tja, både og. Jeg lever livet mitt i håp om at mennesker fortjener å endre seg, har også sett anger fra slike mennesker. Men jeg er svært forsiktig med slik anger...handlinger snakker høyere enn ord. 

_____________

2-A: Jeg er ikke slik mot andre  Men jeg er ikke perfekt likevel og har fått tilbakemelding på at jeg har såret andre, har skuffet andre..Men har likevel ikke opplevd at jeg oppfører meg mot andre i såpass ille grad likevel. Som regel har vi klart å kommunisere oss frem til bedre og mer givende utfall. De gangene det ikke har gått an så har det vært umulig uansett...At jeg har møtt noen som stadig feiltolker meg, pålegger meg negative gjerninger, ikke hører på ord i klartekst etc. Føler ikke at mine erfaringer kan snakke helt for jenta du har møtt.

2-B: Dette har jeg dog erfaring på! Dette gjelder under depresjoner: Man føler seg ikke bra nok og skyver folk bort/trekker seg unna og går i isolasjon en periode.

Tror ikke jeg er den rette til å svare i kontekst med eksempelet du har lagt frem. Jeg har unnvikende tendenser og oppfører meg ikke perfekt, men jeg tror neppe (?) noen har opplevd meg helt slik som eksempelet blir lagt frem. Men men, selv om jeg kanskje ikke kan hjelpe deg helt på dette....lurer jeg på om du har tenkt til å gjøre noe med selvfølelsen? For jeg foreslår at du forbedrer deg selv via slike redskap i stedet for å hanskes/dynkes i destruktiv adferdsmønster og forstå slike mennesker? Du er nok en god venn og en god person og fortjener å begynne å mate din egen personlighet og ikke minst; se deg selv i speilet å forstå at du er bra nok! Hvis du vil forbedre deg selv, (noe jeg også har vært nødt til å gjøre) handler om å fokusere innover og se på seg selv. Du kan ikke endre alle mulige mennesker - men du kan faktisk endre deg selv!  Bli en god venn mot deg selv!!

Legger ved maaaaaaaange linker

Spoiler

 

http://www.webpsykologen.no/artikler/bli-kvitt-skam-og-lav-selvfolelse/

• God selvfølelse er fornemmelsen av å være verdt noe i vårt personlige, sosiale og profesjonelle liv. Det stammer fra en følelse av at vi har blitt elsket og respektert som barn av familie, venner og på skole.
• En oppvekst preget av kritikk og avvisning fostrer en følelse av at det man foretar seg ikke er akseptabelt og videre at det ikke går an å beundre, like og anerkjenne en som person.

http://www.webpsykologen.no/artikler/sosialt-skuespill/

http://www.psykolog.com/vil-du-ha-rett-eller-gode-relasjoner/

http://www.webpsykologen.no/artikler/et-perfekt-liv-med-en-manipulert-hjerne/

http://www.webpsykologen.no/artikler/freud-om-vart-ubevisste-sjelsliv/

http://iform.nu/sunn-livsstil/psykologi/her-tror-du-at-moralen-din-er-bedre-enn-andres

http://www.webpsychologist.net/how-do-you-recognize-a-good-advice/

http://www.webpsykologen.no/artikler/via-deg-blir-jeg-meg/

http://www.webpsykologen.no/artikler/a-bli-til-som-menneske/

http://www.webpsykologen.no/artikler/hvordan-utvikles-darlig-selvtillit/

http://www.webpsykologen.no/artikler/vi-er-ikke-sa-rasjonelle-som-vi-tror/

http://www.webpsykologen.no/artikler/hvor-empatisk-er-du/

http://www.webpsykologen.no/artikler/hva-gjor-et-godt-medmenneske/

http://www.webpsykologen.no/artikler/de-usedvanlig-gode-menneskene/

 

 

 

 

Anonymkode: fa8d7...9c1

[AnonymBruker]

Kan svare deg mer detaljert senere; men en viktig feiltolkning du har her, hvis punktene dine øverst er kronologiske:

Igjen: Hele hintingen om at det KUN var vennskap, skjedde på 2. treff IKKE 1 eller før 1, eller mellom 1 og 2.

Og nei; det var aldri ''dates'' med andre. For meg starter alt med nysgjerrighet og åpenhet rundt andre mennesker og hvilke relasjoner det kan bli. For meg går jeg aldri på ''dates'' slik dere definerer det.

Anonymkode: 97775...46a

[AnonymBruker]

Sitat

 

Er det dette som er SPØRSMÅLET?: Hvordan kan en som går til psykolog, er depressiv, har drama i livet, en tung fortid, og ikke ønsker å være slik mot andre; er nettopp slik mot andre?

Og er det dette som er FORMÅLET MED TRÅDEN?: Hva gjør at depresjoner skyver folk unna, du selv har tatt kontakt med for å hjelpe deg med blanke ark? Noen med erfaringer som kan svare?

 

Jeg skal prøve å svare hva jeg tenker om dette. Jeg vet ikke helt hva du tenker hun "gjør mot andre". Altså, hun tok kontakt for vennskap. Dere hadde det fint og møttes et par ganger, så trekker hun seg unna og blokkerer deg. Hvorfor det? Tja, det kan det jo være mange grunner til. Ingen mennesker er like og ingen mennesker er i helt lik situasjon. 

Hun har kanskje lært å være forsiktig med hva hun involverer seg med. Hvis hun har hatt mye drama i livet, vil hun kanskje løpe vekk raskere enn svint hvis hun får følelsen av at en person vil bringe inn mer drama. Hun kan ønske venner, men likevel være kresen på hvilke venner hun får. Hun har tydeligvis hatt det tøft, og vil skjerme seg selv fra ytterligere dårlige vennskap. Det betyr ikke nødvendigvis at du vil være dårlig for henne, men kanskje at hun frykter det. 

Hennes ansvar er først og fremst overfor seg selv. Å bygge et liv som er godt for henne. Ja, du blir lei deg fordi hun gir inntrykk av å ønske å være venn med deg, og så ombestemmer seg. Det er likevel ikke en stor dødssynd vil jeg si. Hun ditchet deg ikke etter mange års vennskap, men oppdaget raskt at hun ikke var interessert i å ha noen relasjon med deg. Det må være lov, selv om det er vondt for den som blir "dumpet". Det er jo helt vanlig å gå på noen dater for å teste - og jeg ser ikke at det skulle være noe verre med en venn. 

Hun ønsker nok å behandle andre bra. Jeg (i motsetning til deg?) synes heller ikke hun har gjort noe galt. Selv om hun ønsker nye venner, betyr ikke det at hun bør ta imot alle som melder seg. Det er kanskje for vanskelig for henne å fortelle deg hvordan du kan bli et bedre menneske - kanskje enten fordi hun er redd for å såre deg ytterligere, fordi hun ikke vet eller fordi det ikke hadde noe med deg å gjøre at hun trakk seg unna. Det må vi ha respekt for. 

Hvorfor hun valgte å trekke seg ut av relasjonen kan være så mangt. Kanskje har det ingenting med deg å gjøre i det hele tatt, men personlige ting i hennes liv. 

Så sier du at dette skjer hver gang du stifter et kvinnelig bekjentskap. Det er mer interessant. Det betyr antakelig at det er noe med deg som skyver dem unna. Jeg tror ikke du kan legge ansvaret for å få svar på henne, eller de andre jentene. De har nok gått videre.

Men du har fått mange råd i denne tråden til hva det kan ligge i. Ord som intens og overanalyserende har blitt nevnt mange, mange ganger. Du framstår intens fordi du skriver veldig langt, bruker store ord, store bokstaver, gjentar deg selv igjen og igjen - jeg oppfatter deg som masete, og passivt aggressiv når du ikke får de svarene du helst ville ha. Og oppfører du deg slik mot folk i den virkelige verden, ja, da er du intens. 

Jeg oppfatter deg også som veldig låst i ditt eget tankesett, du virker kjapp til å avfeie andres betraktninger, VI er dumme og vi forstår ikke hva vi mener - enda det er mange av oss som oppriktig forsøker. Du sier selv at du har en evne til å bli oppfattet feil - kanskje det er der det ligger. Hvis jentene oppfatter deg slik som oss her inne - hva da? Kanskje det er kjernen i det du bør jobbe med? Å bli bedre på å kommunisere? 

 

 

 

Anonymkode: 8125c...a17

[AnonymBruker]

4 hours ago, AnonymBruker said:

Så sier du at dette skjer hver gang du stifter et kvinnelig bekjentskap. Det er mer interessant. Det betyr antakelig at det er noe med deg som skyver dem unna. Jeg tror ikke du kan legge ansvaret for å få svar på henne, eller de andre jentene. De har nok gått videre.

Men du har fått mange råd i denne tråden til hva det kan ligge i. Ord som intens og overanalyserende har blitt nevnt mange, mange ganger. Du framstår intens fordi du skriver veldig langt, bruker store ord, store bokstaver, gjentar deg selv igjen og igjen - jeg oppfatter deg som masete, og passivt aggressiv når du ikke får de svarene du helst ville ha. Og oppfører du deg slik mot folk i den virkelige verden, ja, da er du intens. 

Jeg oppfatter deg også som veldig låst i ditt eget tankesett, du virker kjapp til å avfeie andres betraktninger, VI er dumme og vi forstår ikke hva vi mener - enda det er mange av oss som oppriktig forsøker. Du sier selv at du har en evne til å bli oppfattet feil - kanskje det er der det ligger. Hvis jentene oppfatter deg slik som oss her inne - hva da? Kanskje det er kjernen i det du bør jobbe med? Å bli bedre på å kommunisere? 

 

 

 

Anonymkode: 8125c...a17

Jeg vet ikke om det ble tydeliggjort nok. Men det er nok neppe BARE meg det er en noe galt med, når jenter selv er åpne om alt som er galt med dem selv. Da er det jo bekreftet mer enn 100 % at det er et relasjonsproblem (må 2 personer til for å skape en krangel), mer enn at det kun er 1 person sin feil. Jeg ville aldri gitt henne mer eller mindre enn 50 % skyld, nettopp i bakgrunn av at å mene noe annet er å si i mot fakta.

Nei, det er ingen som har kalt meg intens og overanalyserende irl.

Å bli bedre til å kommunisere er notert som et av de første rådene i tråden alt. Men nekter å tro at det er alt. Jeg er åpen for personlig svakhet, og velger å ta ansvar for det. Men det å prøve å ta ansvar for noe som er andres feil, og kalle det for min skyld kan jeg faktisk ikke godta. Det blir frekt ovenfor meg, henne/de og fakta.

Anonymkode: 97775...46a

[AnonymBruker]

Du minner meg om eks-date i lang tid (men føler vi aldri kom til "forhold" og dermed ikke reell "eks"), 
Analysere og ville ha konkrete ting å forholde seg til når det var snakk om emosjonelle ting. Jeg vet at det beste er håndfaste detaljer, men dessverre så er ikke livet slik. Vi datet lenge, over 1 år. Veldig mye bra, men noe som bare ikke stemte. Av og til forandrer kjemien seg. Kjemi kan være fantastisk og så plutselig, av ulike/uvisse grunner, forsvinne. Og noen ganger, uanhegig av tidsforløp, så er man ferdig.
Og ofte håndterer vi det klønete fordi det er ubehagelig (selv om vi vet bedre), sier ikke det er moralsk riktig, men noen ganger blir det bare slik. Alt fra min eks som "maste"om forklaringsmodell på det meste og dermed ødela våre sjanser til å bare "leve" til meg som var umoden (til tross for mine moralske overbevisninger)..
 

Anonymkode: 7316b...128

[AnonymBruker]

På 7.11.2017 den 23.19, Stein-saks-papir skrev:

Jeg lurer på hvordan i alle dager du får tid til å skrive så mye tekst, med så lite interessant innhold? 

Nå får det være nok! TS er en hedersmann!

Anonymkode: b26c4...761

[AnonymBruker]

6 hours ago, AnonymBruker said:

Du minner meg om eks-date i lang tid (men føler vi aldri kom til "forhold" og dermed ikke reell "eks"), 
Analysere og ville ha konkrete ting å forholde seg til når det var snakk om emosjonelle ting. Jeg vet at det beste er håndfaste detaljer, men dessverre så er ikke livet slik. Vi datet lenge, over 1 år. Veldig mye bra, men noe som bare ikke stemte. Av og til forandrer kjemien seg. Kjemi kan være fantastisk og så plutselig, av ulike/uvisse grunner, forsvinne. Og noen ganger, uanhegig av tidsforløp, så er man ferdig.
Og ofte håndterer vi det klønete fordi det er ubehagelig (selv om vi vet bedre), sier ikke det er moralsk riktig, men noen ganger blir det bare slik. Alt fra min eks som "maste"om forklaringsmodell på det meste og dermed ødela våre sjanser til å bare "leve" til meg som var umoden (til tross for mine moralske overbevisninger)..
 

Anonymkode: 7316b...128

Spørsmålet omhandler jo et veldig interessant forskningsfelt. Å si noe annet er feil.

Hva får 100 % bevisste mennesker, til å handle 100 % i mot egen moral de har sverget 100 % troskap til?

Jeg har aldri spurt om en forklaringsmodell fra dere eller henne. Jeg har spurt om feedback på et eksempel, relatert til et spørsmål, som har det utgangspunktet det har. Det som kanskje har vært vanskelig for folk å forstå er at spørsmålet er som det er, og utgangspunktet er som det er. Det er mye bedre å få ett svar dagen her, som faktisk kan være relevant, vs. 10 svar i timen som ikke engang svarer på tråden.

F.eks. så var det kjemi før treff, på treff, mellom treff, og frem til jeg eskalerte for raskt, for tidlig, uten nok personlig verdi og tillit for henne på slutten av 2. treff. Det å si noe annet... ja, det er i hvertfall ikke DERE dommer av å bestemme.

Det er jo aldri i verden sunt for jenta å risikere å inngå noen forhold med noen slik hun reagerer hvis ikke ting går som hun vil. Hva skjer med første krangel etter samboerskap? Bytting av lås? At hun inviterer sin nye mann til å bo der samtidig, helt til ''kjæresten'' finner ut at hun ikke greier å ''Ta samtalen'' på en voksen måte?

Jeg synes også veldig synd på gutten hun dater, og hun selv nå. Jeg føler genuint med henne som medmenneske i samfunnet.

Jeg har aldri vært vitne til en jente som gjør seg så billig.

Hun har sagt til gutten så og si; ''Hei, du kom fra riktig ramme (Tinder vs. vennskap), derfor har du all tid i verden til å dumme deg ut med meg. Du kan date mange andre jenter samtidig, men vet du hva; jeg skal KUN date deg, så jeg utelukker all konkurranse og derav sammenligningsgrunnlag for å vite om du faktisk ER bra i det hele tatt, men jeg er såpass usikker på meg selv som menneske i samfunnet, at jeg heller vil gjøre meg billig (ved å nekte konkurranse/sammenligningsgrunnlag), la deg gjøre hva du vil ut av dette ''tilbudet'', at jeg heller vil gå inn i et forhold som over tid er dårlig for meg, vs. å være ensom''.

En sterk årsak i seprasjoner er faktisk at folk har gått inn i forhold de ikke er lykkelig i, kun fordi alternativet er å være ensom; men hun må virkelig ta seg en tur inn i sin egen selvinnsikt før hun kommer krypende tilbake til meg, eller hvem andre gutter hun nå har såret bevisst, og forklarer hvor livet plutselig ble av.

Ja, det stemmer; hvis en jente jeg dater sier at hun kun dater meg og ikke vil date andre, da stikker jeg. Det å putte meg på en pidestall og gjøre seg selv så utrolig billig er forunderlig, det gjør noe med... attraktiviteten du følte bare sekundet før setningen kom... du får bare lyst til å, - ja, løpe!

Altså: Det å blokke meg kun i frykt for at hun kan risikere å få følelser for en venn, (og det er jo ekstremt farlig.......), og fordi jeg kom fra feil ''ramme''; det blir så utrolig latterlig. Jeg ler irl nå faktisk; for jeg tenker kun på fakta: Eksen hennes startet som venn... Hun ønsker ikke å være falsk, men det er utrolig godt gjort hvis man greier å bli noe man allerede er.

Anonymkode: 97775...46a

[Katten.2.0]

Holyfuckshit.

Du er jo et ufyselig menneske, med et helt jævlig kvinnesyn.

[Menchit]

1 time siden, AnonymBruker skrev:

 

Altså: Det å blokke meg kun i frykt for at hun kan risikere å få følelser for en venn, (og det er jo ekstremt farlig.......), og fordi jeg kom fra feil ''ramme''; det blir så utrolig latterlig. Jeg ler irl nå faktisk; for jeg tenker kun på fakta: Eksen hennes startet som venn... Hun ønsker ikke å være falsk, men det er utrolig godt gjort hvis man greier å bli noe man allerede er.

Anonymkode: 97775...46a

Ser ut som du selv har funnet ut hvorfor hun blokket deg, så da er jo det spørsmålet ute av verden.

Jeg lurer på hvordan du gikk frem for å vise at du muligens var int i noe mer på treff nr 2? Har lest hele tråden men kan ikke huske å ha sett dette beskrevet.

[Duckie]

Signerer Katten.

1 hour ago, AnonymBruker said:

Hva får 100 % bevisste mennesker, til å handle 100 % i mot egen moral de har sverget 100 % troskap til?

Anonymkode: 97775...46a

Hvis dette er utgangspunktet ditt for hvordan mennesker fungerer burde du lese igjennom atferdsbøkene dine en gang til.

[a l'orange]

⭐

Endret 14. oktober 2020 av a l'orange

[AnonymBruker]

6 hours ago, Katten.2.0 said:

Holyfuckshit.

Du er jo et ufyselig menneske, med et helt jævlig kvinnesyn.

Nei? :-)

5 hours ago, Menchit said:

 

Jeg lurer på hvordan du gikk frem for å vise at du muligens var int i noe mer på treff nr 2? Har lest hele tråden men kan ikke huske å ha sett dette beskrevet.

Eskalering.

5 hours ago, Duckie said:

Signerer Katten.

Hvis dette er utgangspunktet ditt for hvordan mennesker fungerer burde du lese igjennom atferdsbøkene dine en gang til.

Jeg vet at mennesker er fforskjellig; jeg prater nå om DETTE tilfellet. DER var det 100 % bevissthet :-)

5 hours ago, a l'orange said:

Sånn går det når man har et elendig syn på seg selv!

Trådstarter, jeg har PÅ INGEN MÅTE lest sytten sider av det kaoset du presenterer. Det holder forøvrig å lese to innlegg, så ser man mangelen på kongruens.

Her fra ditt første innlegg;

Her lærer du at du selv føler deg som en klovn når hun treffer andre. Du er først skuffet og føler deg brukt. Så begynner du selv å treffe andre, på samme måte som henne...

...og vips, så har du adoptert hennes form for oppførsel, og bruker dette nye verdisettet ditt - hennes verdier - for å rakke ned på alle de som har - din tidligere - rolle som klovn. Her fra ditt siste innlegg;

Den du snakker om er DEG SELV!

Du forakter deg selv!

Du adopterer hennes væremåte for å unngå å være deg selv.

Og nå, etter noen dager, virker det som at du har gått fra å digge henne til å forakte henne. For ved å bli som henne, er jo hun også blitt som deg?

Huff, huff, huff. Her må jeg ha skrevet noe feil med tekstkommunikasjonen min igjen. Jeg beklager så uendelig mye for at du ikke forsto hva jeg mente. Ber deg kanskje lese igjen, så forstår du? :-)

Men helt ærlig nå... les 17 sider før du begynner å uttale deg; herfra svarer jeg ikke deg heller. Du kommer med hat med en gang, før du engang har lest... noe?

Hvor skrev jeg at jeg selv har begynt å treffe andre? Nå er jeg spent på hvilket sitat du skal misforstå :-)

Nei, jeg snakker ikke om meg selv.

Nei, jeg forakter ikke meg selv.

Nei, jeg adopterer ikke hennes væremåte for å unngå å være meg selv.

Jeg tror virkelig... ja, jeg vet ikke... du bør kanskje lese 17 sider, før det første du kommer med er hat? Vær så snill? Jeg kan selvfølgelig ikke argumentere mot at du ikke har lest, ikke vil lese, og regelrett misforstår. Beklager at jeg formulerte meg feil så du følte deg dårlig :-)

Anonymkode: 97775...46a

[WubWub]

Diskuteres dette enda? Haha. 

Hva tror folk som svarer at de vil oppnå ? TS sitter jo på alle svarene selv. 

[Atea]

7 minutter siden, WubWub said:

Diskuteres dette enda? Haha. 

Hva tror folk som svarer at de vil oppnå ? TS sitter jo på alle svarene selv. 

Tenkte på det samme. Morsomt at han klarer kverulere over snart atten sider.

[Menchit]

17 minutter siden, AnonymBruker skrev:

Nei? :-)

Eskalering.

 

Anonymkode: 97775...46a

Eskalering? Sier meg ingenting, å eskaøere betyr vel noe sånt som å «seyte fart». Spørsmålet er: Hva konkret gjorde du for å vise din interesse? Kysset du henne? Sa det med ord? Tok du hånden hennes? 

Kanskje har du gått langt over streken når du viste denne «intensjonen» Dette kan ha betydning for valget hun tok om å ignorere sin egen 100% moralske overbevisning.

[AnonymBruker]

8 timer siden, AnonymBruker skrev:

Altså: Det å blokke meg kun i frykt for at hun kan risikere å få følelser for en venn, (og det er jo ekstremt farlig.......), og fordi jeg kom fra feil ''ramme'';

Dette kan du bare glemme,hun virket ikke å være interessert i deg som kjæreste,og hun virket heller ikke interessert i å ha deg som venn, siden hun blokket deg.Foreslår at du nå etter 17 sider med evige gjentagelser,går videre.

Anonymkode: 69723...4f0

[AnonymBruker]

4 hours ago, WubWub said:

Diskuteres dette enda? Haha. 

Hva tror folk som svarer at de vil oppnå ? TS sitter jo på alle svarene selv. 

Jeg sitter på spørsmålet, utgangspunktet og trådens formål ja. At folk ikke svarer på det er vel aldri min feil?

3 hours ago, Atea said:

Tenkte på det samme. Morsomt at han klarer kverulere over snart atten sider.

Jeg kverulerer ikke? Jeg prøver å dra tråden i den retningen den var ment, når folk begynner å kuppe den med egne spørsmål basert i egne problemstillinger. Hypotese: Å ''stjele'' tilbake noe andre stjal fra deg først, er det stjeling? Oversatt: Å prøve å få en tråd på KG på originalsporet, når andre sporet den av, er det å kverulere? :-)

3 hours ago, Menchit said:

Eskalering? Sier meg ingenting, å eskaøere betyr vel noe sånt som å «seyte fart». Spørsmålet er: Hva konkret gjorde du for å vise din interesse? Kysset du henne? Sa det med ord? Tok du hånden hennes? 

Kanskje har du gått langt over streken når du viste denne «intensjonen» Dette kan ha betydning for valget hun tok om å ignorere sin egen 100% moralske overbevisning.

Eskalering betyr ''å ta ting videre''. Å ta tlf.-nr er eskalering. Å spørre om jenta vil bli med ut og ta litt frisk luft ute på byen, er å eskalere. Å gå fra vennskapelig erting til intim berøring er også å eskalere.

2 hours ago, AnonymBruker said:

Dette kan du bare glemme,hun virket ikke å være interessert i deg som kjæreste,og hun virket heller ikke interessert i å ha deg som venn, siden hun blokket deg.Foreslår at du nå etter 17 sider med evige gjentagelser,går videre.

Anonymkode: 69723...4f0

Jeg kan nok glede deg med at den 9/10-delen av infoen jeg sitter med som IKKE er skrevet her, nettopp i respekt for å skjerme henne, tilsier at hypotesen min nok er nærmere sannheten din, men det får så være så som så :-) Det er jo ikke noe nytt at dere sitter på flere opplysninger enn meg, det har jeg jo lært i denne tråden. Dere sitter faktisk på så mange opplysninger selv at dere kupper tråden med egne besvarelser på egne spørsmål og utgangspunkt, og DET er en fantastisk prestasjon :-)

Anonymkode: 97775...46a

[WubWub]

1 minutt siden, AnonymBruker skrev:

Jeg sitter på spørsmålet, utgangspunktet og trådens formål ja. At folk ikke svarer på det er vel aldri min feil?

Anonymkode: 97775...46a

Du har får mer enn nok av svar kompis, men du tar ikke til deg noen av de så hva er poenget med tråden?

[AnonymBruker]

12 hours ago, WubWub said:

Du har får mer enn nok av svar kompis, men du tar ikke til deg noen av de så hva er poenget med tråden?

Hele poenget mitt er... hvordan skal jeg forklare dette... hm..:

Jeg vil heller ha ETT svar som svarer på trådens spørsmål, med trådens utgangspunkt, og med tråden formål til grunn, som aksepterer at jenta er et nyeste huskede eksempel for å nettopp gi forståelse for trådens spørsmål, med trådens utgangspunkt og med trådens formål til grunn, ...

... enn å få 1000 svar fra folk som ikke svarer på spørsmålet, men lager sine egne, som føler de selv sitter på mer info enn meg (det er godt gjort når jeg kun har delt 1/10-del nettopp i respekt for å skjerme henne) og derfor kan lage egne utgangspunkt, og som ikke forstår at jenta er et eksempel på en hendelse med en viss type mennesker, som opptrer annerledes enn sine medmennesker i sitt samfunn, i bakgrunn av ''opplevelser''.

Som sagt: Jeg er helt med på å diskutere alt fra andre scenarier til om dere liker kylling eller laks best, men det MÅ faktisk bli en annen gang, for det er IKKE tema for trådens førsteinnlegg...

Anonymkode: 97775...46a

[AnonymBruker]

17 timer siden, AnonymBruker skrev:

Jeg sitter på spørsmålet, utgangspunktet og trådens formål ja. At folk ikke svarer på det er vel aldri min feil?

Jeg kverulerer ikke? Jeg prøver å dra tråden i den retningen den var ment, når folk begynner å kuppe den med egne spørsmål basert i egne problemstillinger. Hypotese: Å ''stjele'' tilbake noe andre stjal fra deg først, er det stjeling? Oversatt: Å prøve å få en tråd på KG på originalsporet, når andre sporet den av, er det å kverulere? :-)

Eskalering betyr ''å ta ting videre''. Å ta tlf.-nr er eskalering. Å spørre om jenta vil bli med ut og ta litt frisk luft ute på byen, er å eskalere. Å gå fra vennskapelig erting til intim berøring er også å eskalere.

Jeg kan nok glede deg med at den 9/10-delen av infoen jeg sitter med som IKKE er skrevet her, nettopp i respekt for å skjerme henne, tilsier at hypotesen min nok er nærmere sannheten din, men det får så være så som så :-) Det er jo ikke noe nytt at dere sitter på flere opplysninger enn meg, det har jeg jo lært i denne tråden. Dere sitter faktisk på så mange opplysninger selv at dere kupper tråden med egne besvarelser på egne spørsmål og utgangspunkt, og DET er en fantastisk prestasjon :-)

Anonymkode: 97775...46a

Så det er bare 1/10 av opplysningene du deler med oss, og så håper du at vi skal gi deg et svar?? Det blir som å komme til en psykolog, men bare svare ærlig på 1/ 10 av hvert spørsmål psykologen stiller deg, og så bli fornærmet etterpå fordi psykologen var en elendig behandler.

Anonymkode: 69723...4f0