Stjal i butikk - har ødelagt forholdet til meg og mamma

[AnonymBruker]

Jeg tror nok moren din har sitt å slite med,men selv hadde jeg opplevd "deg" som en utfordring om du var mitt barn. 

Du stjal(den hadde sittet en stund i for meg uten at jeg hadde reagert på samme måte), du avlyser timer til psykolog pga avtale med venninne(viser dårlige evner til å prioritere og holde avtaler) og du bagatelliserer et problematisk forhold til mat. 

Jeg må ærlig si at jeg selv hadde ansett oppførselen din som bekymringsverdig, og jeg hadde ikke ansett deg som så moden jeg forventer at ei på 17 skal være. 

Når det er sagt tror jeg det beste er at dere bor separat, men jeg tror også du trenger litt oppfølging fra barnevern. Utfra det du beskriver her er det nok ikke mye, men jeg tror du trenger litt veiledning fortsatt fra noen andre som er voksne. Det kan kanskje være gjennom en voksenkontaktperson BV utnevner frem til du er 19 år eller så. 

Ja, moren din virker dessverre ikke helt frisk- men jeg har erfaring fra din situasjon delvis selv og var milevis fra å ta sånne uheldige avgjørelser. Dermed gikk det også greit at jeg flyttet for meg selv, jeg var rett og slett mer voksen. 

Du må begynne å ta litt ordentlig ansvar, du er faktisk 17 år. 

Moren din må selv ta ansvar for seg. Men vil du bli annerledes enn henne er det på tide å vokse opp litt ekstra. 

Anonymkode: 05198...124

[AnonymBruker]

Jeg var også 17 år da jeg ble tatt i å naske. Gjorde opp for meg og gikk videre med livet mitt. Men moren min tok det svært ille opp den gang. Vi kranglet mye, og da jeg ble 18 flyttet jeg ut og kuttet kontakten. En som ikke klarer å sette ting i perspektiv er ikke en person jeg ønsker i livet mitt.

I dag er jeg 39, gift og har to barn på 9 og 13 år som aldri har sett sin bestemor på min side. Jeg har fortalt de at hun bor i utlandet og har aldri vært en del av familien.

Som mor selv vet jeg at barn som gjør feil må irrettettes og lære konsekvenser. Men noen foreldre klarer ikke handle forholdsmessig og overreagerer. Det kan føre til konsekvenser de selv må leve med. Min mor levdr i dag med sine valg den gang. Aner ikke hva hun tenker om min nasking den gang da jeg var 17, men kjenner jeg henne rett tenker hun nok at hun gjorde rett selv om det kostet henne familien.

Anonymkode: 68da8...459

[AnonymBruker]

9 minutter siden, AnonymBruker skrev:

Jeg var også 17 år da jeg ble tatt i å naske. Gjorde opp for meg og gikk videre med livet mitt. Men moren min tok det svært ille opp den gang. Vi kranglet mye, og da jeg ble 18 flyttet jeg ut og kuttet kontakten. En som ikke klarer å sette ting i perspektiv er ikke en person jeg ønsker i livet mitt.

I dag er jeg 39, gift og har to barn på 9 og 13 år som aldri har sett sin bestemor på min side. Jeg har fortalt de at hun bor i utlandet og har aldri vært en del av familien.

Som mor selv vet jeg at barn som gjør feil må irrettettes og lære konsekvenser. Men noen foreldre klarer ikke handle forholdsmessig og overreagerer. Det kan føre til konsekvenser de selv må leve med. Min mor levdr i dag med sine valg den gang. Aner ikke hva hun tenker om min nasking den gang da jeg var 17, men kjenner jeg henne rett tenker hun nok at hun gjorde rett selv om det kostet henne familien.

Anonymkode: 68da8...459

Oi, men så bra at du er en perfekt mor som aldri overreagerer da! For hva ville du synes om et av dine barn brøt kontakten helt med deg? Bra du slipper å oppleve det....

 Nei, beklager, dårlig forøk på ironi. Men har du ikke fått et annet perspektiv på 20 år? Har ikke den sårede tenåringsstoltheten gått over? Du framstiller det her som om det kun gjaldt din mors reaksjon da du stjal, men det kan da vel ikke stemme?

Anonymkode: 4bc0e...eda

[AnonymBruker]

4 minutter siden, AnonymBruker skrev:

Oi, men så bra at du er en perfekt mor som aldri overreagerer da! For hva ville du synes om et av dine barn brøt kontakten helt med deg? Bra du slipper å oppleve det....

 Nei, beklager, dårlig forøk på ironi. Men har du ikke fått et annet perspektiv på 20 år? Har ikke den sårede tenåringsstoltheten gått over? Du framstiller det her som om det kun gjaldt din mors reaksjon da du stjal, men det kan da vel ikke stemme?

Anonymkode: 4bc0e...eda

Du har da ingen grunn til å kritisere vedkommendes valg om å kutte kontakten med mindre du faktisk bodde i samme hus som dem og kunne observere hva som foregikk. Det er selvsagt ikke tilfelle, så i stedet for å være så rask på avtrekkeren kan du vel heller spørre litt ydmykt om en utdypende grunn til at hun valgte å kutte kontakten dersom du genuint lurer på det. 

Det er for øvrig ingen som kutter kontakten med foreldrene sine for at de overreagerer en gang i blant eller på grunn av et enkelttilfelle. Dette bør jo gi en liten pekepinn på hvordan forholdet deres var. 

Anonymkode: 14661...f57

[AnonymBruker]

Et øyeblikk siden, AnonymBruker skrev:

Du har da ingen grunn til å kritisere vedkommendes valg om å kutte kontakten med mindre du faktisk bodde i samme hus som dem og kunne observere hva som foregikk. Det er selvsagt ikke tilfelle, så i stedet for å være så rask på avtrekkeren kan du vel heller spørre litt ydmykt om en utdypende grunn til at hun valgte å kutte kontakten dersom du genuint lurer på det. 

Det er for øvrig ingen som kutter kontakten med foreldrene sine for at de overreagerer en gang i blant eller på grunn av et enkelttilfelle. Dette bør jo gi en liten pekepinn på hvordan forholdet deres var. 

Anonymkode: 14661...f57

Hun trenger ikke utdype for min del, men i innlegget høres det ut som om det var morens reaksjon på tyveriet som var grunnen. Og det blir jo voldsomt å gå og ruge på det i 20 år, og kutte kontakten helt, så ikke vet jeg....

Synes bare det er så mange uforsonlige folk

Anonymkode: 4bc0e...eda

[AnonymBruker]

5 timer siden, AnonymBruker skrev:

Bare til din opplysning, siden du fortsatt mangler noe livserfaring, vær forsiktig med å dra opp "stakkars meg" kortet i tide og u-tide. Dette kan du heller fortelle hjelpeapparatet som får betalt for å høre på slikt. Vi andre har også opplevd ting som er "tragisk" men at vi holder kjeft om dette og biter tenna sammen betyr ikke at slike spirrevipper som deg bør tro at du er den eneste med en tragisk fortid. Slutt å skylde på andre er et godt tips.

Anonymkode: 02ed2...718

Delen du siterte inneholder mer "stakkars mamma" enn "stakkars meg". Uansett er det merkelig å kritisere TS for å komme med opplysninger om livssituasjonen hun står i når hun ber om råd. 

Anonymkode: 62c6c...391

[AnonymBruker]

12 timer siden, AnonymBruker skrev:

Bare til din opplysning, siden du fortsatt mangler noe livserfaring, vær forsiktig med å dra opp "stakkars meg" kortet i tide og u-tide. Dette kan du heller fortelle hjelpeapparatet som får betalt for å høre på slikt. Vi andre har også opplevd ting som er "tragisk" men at vi holder kjeft om dette og biter tenna sammen betyr ikke at slike spirrevipper som deg bør tro at du er den eneste med en tragisk fortid. Slutt å skylde på andre er et godt tips.

Anonymkode: 02ed2...718

 

Off, jeg mente det ikke slik i det hele tatt altså  Det er bare at hvis jeg kun hadde skrevet at det at jeg hadde nasket, var eneste grunn til vårt dårlige forhold, hadde det hørest veldig rart ut... Jeg skrev det bare for at det skulle bli mer forståelig at jeg og mamma krangler sånn.. Disse tingene her snakker jeg ikke med noen om annet enn mormoren min...

Anonymkode: 6ebf9...72b

[AnonymBruker]

23 timer siden, AnonymBruker skrev:

Det er ikke rett at hun tar opp naskingen i hver krangel og bruker dette som et maktgrep. Dette synes jeg du skal ta opp med psykologen. Det er overhodet ikke greit, og slik situasjonen er nå (med at du angrer og at du har sluttet med dette) er det eneste riktige at du også får tilgivelse fra din mor. Nasking er en bagatell. Jeg forstår at det er et tillitsbrudd, men det er så mange ungdommer som har gjort dette noen ganger for så å ha lagt dette bak seg. Nasking er selvsagt ikke greit, men det er jo ikke en stor forbrytelse du har gjort. Et lite feiltrinn må kunne aksepteres. 

Det virker som om hun bruker deg til å få ut frustrasjonen sin over den uheldige totalsituasjonen. Det er ikke greit. Disse beskyldningene hun kommer med bør ikke forekomme, og prostitusjonskommentaren er helt hårreisende! Rett og slett. Sånt skal ikke en forelder si til barnet sitt. 

Nå tyner jeg moren din en del her. Det er nettopp fordi hun har hovedansvaret. Det er tross alt hun som er forelder og den voksne. Du er 17 år, og selv om det skal stilles krav til deg og din oppførsel er du fortsatt umoden, tester grenser og er på vei til å finne deg selv. Det er ikke unormalt å ha det litt dramafylt med en tenåring i hus. 

Jeg får skikkelig vondt av å høre hvor respektløst moren din behandler deg. Nå hører vi jo kun din side av saken, men uansett hvordan du oppfører deg er det skammelig av moren din å opptre på denne måten. Som noen andre skriver er dette et giftig forhold. Jeg håper dette bedrer seg med en nøytral tredjepart inne i bildet, men det kan godt hende at eneste løsning er å flytte ut. 

Hvor gamle er småsøsknene dine forresten? 

Anonymkode: 14661...f57

 

De er 8,11 og 13

Anonymkode: 6ebf9...72b

[tirben]

52 minutter siden, AnonymBruker skrev:

Off, jeg mente det ikke slik i det hele tatt altså  Det er bare at hvis jeg kun hadde skrevet at det at jeg hadde nasket, var eneste grunn til vårt dårlige forhold, hadde det hørest veldig rart ut... Jeg skrev det bare for at det skulle bli mer forståelig at jeg og mamma krangler sånn.. Disse tingene her snakker jeg ikke med noen om annet enn mormoren min...

Anonymkode: 6ebf9...72b

Det er ikke deg det er noe galt med TS.  Heller de som svarer deg slik. 

[tirben]

13 timer siden, AnonymBruker skrev:

Bare til din opplysning, siden du fortsatt mangler noe livserfaring, vær forsiktig med å dra opp "stakkars meg" kortet i tide og u-tide. Dette kan du heller fortelle hjelpeapparatet som får betalt for å høre på slikt. Vi andre har også opplevd ting som er "tragisk" men at vi holder kjeft om dette og biter tenna sammen betyr ikke at slike spirrevipper som deg bør tro at du er den eneste med en tragisk fortid. Slutt å skylde på andre er et godt tips.

Anonymkode: 02ed2...718

Men i alle dager??? Hvis du er så uinteressert, så er det da ingen som tvinger deg til å lese dette!! Og hvorfor trekker du fram at du har opplevd noe tragisk? Dette handler da ikke om deg ! Slutt å være så frekk er et annet godt tips ! 

[AnonymBruker]

10 timer siden, tirben skrev:

Det er ikke deg det er noe galt med TS.  Heller de som svarer deg slik. 

Takk for svarene dine

 

Anonymkode: 6ebf9...72b

[AnonymBruker]

Den 13.7.2016 at 22.31, AnonymBruker skrev:

Vi skal snakke til psykolog sammen, men jeg visste ikke om noen avtalt tid.. Plutselig i dag så sier hun kl 13.30, at vi har time 14.30... Hun insisterer på at hun har sagt dette, noe hun ikke har... Så viser hun meg melding på mobilen, at hun videresendte påminnelse om timen. På hennes mobil viser det at det ble sendt en melding fra hennes mobil til meg, men på min mobil viste jeg henne at den meldingen aldri kom frem... Da anklagde hun meg for å slette meldingene, og ødela hele dagen pga dette!!! Hun var kjølig mot meg i hele dag, når jeg bare ikke kunne kaste alt jeg hadde i hendene for å værmed henne på 1 times forvarsel...

Jeg vil ikke ha det slik, men slik det er nå, kan jeg ikke se for meg noe annet alternativ enn å flytte ut... Problemet er at de 3 søsknene mine + moren min følger jo med i 1 pakke (siden de er yngre), faren min har jeg ikke besøkt på 6 år, og vår familie er så liten, at det bare er mormoren min i nær familie... Pappa har 0 kontakt med sin familie, så jeg kjenner ingen, og de bor uansett veldig langt vekke.... Så jeg kommer ikke til å ha noen, kun mormoren min som også er alkoholiker....

Anonymkode: 6ebf9...72b

Tenker du at du må kutte all kontakten med moren din hvis du flytter ut? Du vil jo fortsatt ha både henne og søsknene dine, bare ikke i samme bolig. Veldig mange får et bedre forhold til foreldrene sine etter at de flytter ut, fordi de ikke lenger går oppå hverandre hele tiden. Nårdet gjelder søsknene dine kan det sikkert være en fin avlastning for mor om du inviterer de hjem til deg fra tid til annen, samtidig som det hjelper dere å opprettholde søskenforholdet.

Ellers tenker jeg at det at du vilha få personer å støtte deg til er noe du kan snakke med barnevernet om. Kanskje du kunne fått en støttekontakt som fikk som oppgave å være en trygg voksenperson som kan hjelpe deg litt i hverdagen?

Anonymkode: a7024...030

[AnonymBruker]

14 timer siden, AnonymBruker skrev:

Tenker du at du må kutte all kontakten med moren din hvis du flytter ut? Du vil jo fortsatt ha både henne og søsknene dine, bare ikke i samme bolig. Veldig mange får et bedre forhold til foreldrene sine etter at de flytter ut, fordi de ikke lenger går oppå hverandre hele tiden. Nårdet gjelder søsknene dine kan det sikkert være en fin avlastning for mor om du inviterer de hjem til deg fra tid til annen, samtidig som det hjelper dere å opprettholde søskenforholdet.

Ellers tenker jeg at det at du vilha få personer å støtte deg til er noe du kan snakke med barnevernet om. Kanskje du kunne fått en støttekontakt som fikk som oppgave å være en trygg voksenperson som kan hjelpe deg litt i hverdagen?

Anonymkode: a7024...030

 

Jeg vil jo ha kontakt med hun videre i livet, men vet ikke om vi kommer til å ha like godt forhold ilag, som det hun har sammen med søskene mine... Og hvis jeg flytter ut, kommer jo de gangene jeg er på besøk til å være "konfliktfrie", sannsynligvis... Vil nok ikke ha en støttekontakt, men kommer nok til å snakke med psykolog videre... Har snakket med barnevernspedagog(?) siden barneskolen allerede, men blir kanskje annerledes med psykolog...

Anonymkode: 6ebf9...72b

[AnonymBruker]

TS her igjen:

Jeg har et spørsmål til... Familien min skal på ferie i 1 uke til Syden senere i sommer. Mamma har allerede snakket om at hun ikke vil at jeg skal være med og prøvde å se om hun kunne refundere billett (sa det ikke til meg, men til mormoren min som sa det videre til meg haha) , men hun ombestemte seg... Og jeg lurer virkelig på om det er så lurt at jeg blir med, hvis vi krangler og man er "fanget" der ilag... Vil ikke ødelegge ferien heller for de andre  Vil gjerne ha råd / meninger om jeg skal dra eller ikke  

Anonymkode: 6ebf9...72b

[tirben]

25 minutter siden, AnonymBruker skrev:

TS her igjen:

Jeg har et spørsmål til... Familien min skal på ferie i 1 uke til Syden senere i sommer. Mamma har allerede snakket om at hun ikke vil at jeg skal være med og prøvde å se om hun kunne refundere billett (sa det ikke til meg, men til mormoren min som sa det videre til meg haha) , men hun ombestemte seg... Og jeg lurer virkelig på om det er så lurt at jeg blir med, hvis vi krangler og man er "fanget" der ilag... Vil ikke ødelegge ferien heller for de andre  Vil gjerne ha råd / meninger om jeg skal dra eller ikke  

Anonymkode: 6ebf9...72b

Det kan bli fint i Syden.  Da kommer dere bort fra det vante. Kanskje kan dere få tid til å prate sammen? Og hva slags forhold har du til søsknene dine? Hvis det er ok, kan dette bli hyggelig.  Hadde jo vært fint for deg å ha det hyggelig med familien også. Og siden moren din ombestemte seg,så betyr vel det at hun vil ha deg med.  😊

[Christensen]

På 13.7.2016 den 22.59, AnonymBruker skrev:

Ja, jeg skjønner den  Men det der er noe av det mest sårende hun har sagt til meg noensinne, da hun godt visste at det ikke var tilfelle når hun spørte, men kun sa det for å såre meg... Jeg har også ansvar i hvorfor forholdet vårt er slik, men det er veldig vanskelig å ikke si ifra og forsvare seg selv  

Anonymkode: 6ebf9...72b

At en voksen her inne ber deg om å «jekke deg ned» etter jeg har lest litt av alt du skriver - blir jeg sjokkert over. Det er dine foreldre (og bestemor) som har sviktet her - og moren din som er den voksne i relasjonen. Jeg har full forståelse for at du både er såret og kjenner deg sviktet. Når de som skal gi et barn tryggheten er de som svikter, får det store konsekvenser for barna - oftest gjennom resten av livet. 

Du må forsøke å tenke på deg selv og stå opp for deg selv. Du skal ikke tillate andre å oppføre seg respektløst overfor deg - ei heller nærmeste familie. Har du snakket med barnevernet om det finnes andre muligheter enn å bo hos din bestemor - siden hun har et rusproblem? Jeg har virkelig empati med deg og synes både det er trist og utrolig provoserende at mennesker som ikke er skikket til det - setter barn til verden. 

Har du noen ressurssterke, gode venner eller venninner som det kunne vært aktuelt å flytte inn i kollektiv med? Det må da selvsagt være noen trygge mennesker som er litt strukturert og som har en mål og mening i livet sitt - som kan være med å bidra positivt i ditt liv. Du har ikke en tante eller andre i generasjonen over som kan hjelpe deg? 

Har din bestemor misbrukt rus (alkohol) alltid eller begynt med det i eldre dager? Leit at hun ikke slutter å drikke og innser at hun kunne vært en bedre støtte i livet ditt om hun hadde tatt andre valg. 

Du skal selvsagt forsvare deg - og gjøre det med verdens beste samvittighet 

Endret 12. september 2017 av Christensen

[Christensen]

På 14.7.2016 den 13.12, AnonymBruker skrev:

Tenk deg om, og se ting fra din mors synsvinkel. Det mangler 100 kr fra hennes lommebok, og 100 kr dukker opp i vinduskarmen din, uten at du har noen forklaring på hvor den kommer fra.

Og hvordan vet du at hun spør for å ydmyke deg? HUN kan ikke vite at det ikke er aktuelt, det verserer nok av historier på nett, og også her på KG, om unge jenter som får penger fra den de har sex med.

Anonymkode: 124f7...8b6

Det er ikke hun som bør tenke seg om her -men moren, faren og bestemoren. Ufattelig at noe her forsøker å legge ansvaret for dette på hun som er «barnet» i saken. 

Hun er sviktet på det groveste av sine foreldre som skulle være dem som skulle gi henne den helt elementære trygghet i livet. Å møte et barn som er så sviktet med mistenksomhet og slike grove anklagelser blir aldri konstruktivt. Moren skyver barnet sitt fra seg når hun gjør slik. 

En annen ting...Er hun myndig og ikke bor hos moren har ikke moren noen ting med hvem hun evt. har sex med og ikke. Tviler på at datteren blander seg inn i morens sex-liv. Tar datteren dårlige valg, så ser det ut som i dette tilfellet at foreldrene kan få lov til å påta seg ansvaret for det. 

[Christensen]

På 14.7.2016 den 16.17, AnonymBruker skrev:

Hun trenger ikke utdype for min del, men i innlegget høres det ut som om det var morens reaksjon på tyveriet som var grunnen. Og det blir jo voldsomt å gå og ruge på det i 20 år, og kutte kontakten helt, så ikke vet jeg....

Synes bare det er så mange uforsonlige folk

Anonymkode: 4bc0e...eda

For at to parter skal kunne forsones må det være noen forhold tilstede. Den som har blitt utsatt for en dårlig atferd/blitt begått urett mot -må få en beklagelse fra den som har begått uretten slik at forholdene (det som skjedde) både erkjennes og bes om unnskyldning/tilgivelse for. Å plassere ansvar på riktig plass er veldig viktig. Når det ligger til grunn må begge parter både ville og ønske å forsones. 

 

[Christensen]

På 14.7.2016 den 10.39, AnonymBruker skrev:

Bare til din opplysning, siden du fortsatt mangler noe livserfaring, vær forsiktig med å dra opp "stakkars meg" kortet i tide og u-tide. Dette kan du heller fortelle hjelpeapparatet som får betalt for å høre på slikt. Vi andre har også opplevd ting som er "tragisk" men at vi holder kjeft om dette og biter tenna sammen betyr ikke at slike spirrevipper som deg bør tro at du er den eneste med en tragisk fortid. Slutt å skylde på andre er et godt tips.

Anonymkode: 02ed2...718

Dette opplevde jeg som et svært umodent innspill som var lite konstruktivt. 

Hun bør ta ansvar for egne handlinger og ytringer, noe jeg har inntrykk av at hun virkelig forsøker å gjøre. Når det gjelder totalsituasjonen er det ingen tvil om at det er generasjonen(e) over henne som er årsaken til mye av den situasjonen hun tydeligvis befinner seg i. 

...Skylde på andre? Å plassere ansvar på rett plass (her har foreldre som skulle være jentas store trygghet sviktet totalt) er helt essensielt. 

At du velger å «bite tenna sammen og holde kjeft» er ditt valg og noe som er helt uinteressant både for oss, denne jenta og denne saken. Har aldri hørt at den strategien er konstruktiv, snarere at den skaper aggressivitet, bitterhet og negative følelser (som ditt innlegg bærer preg av)

[AnonymBruker]

Naskingen er historie og hvorfor moren din drar opp det ofte vet bare hun, men det er ikke spesielt konstruktivt. Prøv å fokuser på å skaffe deg en fremtid TS. Fullfør skolegangen så godt du kan, flytt ut og skaff deg ditt eget liv. Det er nå det gjelder å fighte litt selv om det er vanskelig og du kan få et godt liv. Kanskje det blir lettere å få det til hvis du prater med noen om hvordan du har det? En psykolog eller noen du kan ha tillit til? Det viktigste for å få det til er å huske på at uansett hva noen forteller deg eller hva du har gjort så er du god nok

Anonymkode: 9e7ca...bfe