Fra barnemunn!

[Thomasine]

Mulig disse har blitt lagt inn tidligere, men de tåler å leses flere ganger...

Fra barnemunn!!

I en familie kan man si akkurat hva man mener uten å være redd for at

noen

andre skal mene det samme.

(Haakon, 6 år)

Moren min sier at jeg går henne på nervene, enda jeg står helt stille.

(Sigurd, 6 år)

Det er veldig typisk for en mor og gifte seg med en far.

(Isabel, 5år)

Det viktigste når man gifter seg, er at man har en god monolog.

(Karina, 8 år)

Det som er viktig for mødre, er at de får barn. Hvis de tilfeldigvis er

så

uheldige å ikke få barn, må de være alenemødre hele livet.

(Jan Rune, 6 år)

Tanten min har en sønn som ikke er hennes, men som er datteren til

stefaren.

Han er ti år og har Dow Jones syndrom. Han er veldig blid og litt

klumpete

og veldig positiv på en negativ måte.

(Linn Synnøve, 7 år)

Det kan hende at den man gifter seg med er feil person, at det bare var

synsbedrag. Men da kan man bare skille seg og finne en ny og bedre.

(Jonas, 8 år)

Man kan bruke gondol eller P-piller. Katten min velger P-piller, men den

skal steriliseres når faren min bare får et prosjekt i boks. Før det har

han ikke tid. Katten min har forresten ikke hatt tid den heller.

(Mathilde, 6 år)

Det kan være farlig å føde. En dame vi kjenner, ble lam fra anklene og

ned etterpå. Jeg tror fortsatt hun har problemer med å bruke høyhalsa

sko.

(Lisen, 6 år)

Man kan være død når man blir født. Da er man dødfødt. Det er veldig

dumt

for jordmoren som går glipp av et poeng.

(Anna, 6 år)

Mange forelskede blir litt dummere. Litt bortreiste i sitt eget ytre

landskap liksom.

(Jo Thomas, 9 år)

Noen lesbiske blir forelsket i det annet kjønn. Det er ikke spesielt

morsomt eller spesielt rart. Det er faktisk helt unaturlig, så det er ikke

noe å snakke høyt om.

(Alessia, 8 år)

I gamledager sa man "Jeg elsker deg" til folk. Nå trenger man heldigvis

ikke å anstrenge seg så forferdelig skrekkelig lenger. Jeg tror det holder

at man sier: "Kom hit!".

(Holger, 8 år)

Pappaen min er veldig glad i meg. Han er så glad i meg at han skriker

til

meg i butikken.

Familieplanlegging er noe moren driver med når hun flytter på møbler

mens

de andre sover.

(Elina, 6 år)

Familieplanlegging var noe de drev med i gamledager før lyden ble funnet

opp. Da hadde man bare stumfilm og da måtte man skrive brev til

hverandre.

(Terje, 6 år)

Hvis man elsker noen, så blir man veldig usymmetrisk og klarer ikke å

tenke

helt rent. Det tror jeg er gøy.

(Frithjof, 6 år)

[Gjest Mystiqa]

De er nå søte disse små..

[kjellebassen]

Har forøvrig en sann historie fra OBS! på tunejordet.

(Sarpsborg)

En dame var ute og handlet og hadde med sin 5 år gamle sønn. Da de nærmet seg kassa gikk de forbi en hylle med sjokolade. Da begynte guttungen å mase om å få sjokolade men moren sa nei. Guttungen spurte flere ganger men fikk nei hver gang. Tilslutt når de sto i kassa truet guttungen på denne måten og så "hele" butikken hørte det, sitat: "Hvis ikke jeg får sjokolade nå så sier jeg til bestemor at du sutter på tissen til pappa!!"

Da tar dama guttungen under armen og springer ut av butikken, uten maten.

[Polly Ester]

Denne historien er nok en vandrehistorie, den har jeg også hørt for mange år siden.

En annen historie, som sto i Norsk Ukeblad en gang var om en familie som bodde på gård. Sønnen var et sted mellom 4 og 6 år og får beskjed om at han skal bli storebror og mamma har baby i magen. Og det er helt greit.

Mens magen blir større, så blir nysgjerrigheten til gutten det samme, og en dag spør han tilslutt hvordan babyen kom inn i magen.

De forklarer det på den måten de tenker er enklest for gutten å forstå, og siden de bor på gård har han sett hester og okser hvordan de gjør det.

Gutten tenker lenge og vel og funderer fælt. Til slutt sier han: Men mamma, var det ikke veldig tungt for deg når pappa hoppa opp på ryggen din?

[Gjest Tex]

*elsker slike tråder*

Noen lesbiske blir forelsket i det annet kjønn. Det er ikke spesielt

morsomt eller spesielt rart. Det er faktisk helt unaturlig, så det er ikke

noe å snakke høyt om.

(Alessia, 8 år)

Pass deg her, Madleya-vennen min.....

[Gjest StoreSky]

Tanten min har en sønn som ikke er hennes, men som er datteren til

stefaren.

Han er ti år og har Dow Jones syndrom. Han er veldig blid og litt

klumpete

og veldig positiv på en negativ måte.

(Linn Synnøve, 7 år)

Denne likte jeg!! Er det ikke irriterende med positive mennesker?!

[Polly Ester]

Unni Lindell har samlet masse i bøker, og jeg husker en av dem fra en barnehage:

"Når to mennesker ligger over hverandre heter det køyeseng." (xxx 6 år)

"Nehei, det heter å pule det." (xxx 5 år)

[Sita]

[Bambi]

Bare så det er sagt:

Barn sover ikke - de ligger bare til lading...!

Bambi

[kjellebassen]

Noen flere sitater fra barnemunn:

"Hvis man ikke gifter seg blir man til en pepperbøsse"

"Hvis man drikker for mye vin blir man arbeidsledig"

"De som ikke gidder å jobbe, snyter seg i statskassen"

"Å være arbeidsledig betyr at man ikke er gift. Noen velger det selv, mens andre ikke orker tanken på det"

"Faren min tjener så mye at han får både lønn og moms"

"Damer kan ikke bli kjøpt opp som fotballspillere. Rett og slett fordi de ikke der dyre nok."

"Man kan bruke menn til å skrifte på bildekkene med. Og til å porsjonere ut lørdagsgoderiet"

"Operan kommer til å koste alt annet enn flesk. Og det er skattebetalerne som må betale fra sin private lommebok. Faren min er faktisk forresten en av skattebetalerene...."

"Presiden Clinton har røkt en sigar under kjolen på en dame. Det var det verste amerikanerne hadde hørt om. De ville dømme ham til døden, men de bestemte seg for heller å angre på hele greia"

"Jeg tror Clinton hadde kysset en dame på skrivepulten sin. Derfor ble alle kjempesinte, fordi han ikke fortalte det til noen. Og fordi hun var så tjukk"

"Clinton følte seg frem i Senatet på en dame. Det var litt dumt gjort av ham for det er ikke sikkert at hun ante noe om det"

"Barn bader nakne, men voksne liker å skjule sine eldre deler"

"En ansatt er en som bestemmer over sjefen når han ikke er tilstede.

[kjellebassen]

Noen fler morsomme fra barnemunn (Helt på gråten av latter )

Elin, 4 år:

> Jeg vil ikke begraves når jeg blir gammel, for jeg

> klarer ikke å ligge så lenge under jorda uten å

> puste. Og så er det så ekkelt å få jord i nesa. Da er

det nesten bedre å bo på gamlehjem.

>

> Magne, 7 år:

> Hvis du dør, så skaper Gud deg om til jord. Da

> skjønner du ikke bæret.

>

Mikkel, 7 år:

> I Afrika tror de på Nilsen Mandela.

> Kate, 6 år:

> De som tror på Allah er muslinger. I Kina tror jeg

> de tror på noe annet. Der tror de på drager.

>

> Hanne, 8 år

> Gud trenger ikke tro på noen han. Han kan bare tro

> på seg selv.

>

> Fredrik, 9 år:

> En misjonær er en mann med hatt og koffert som leser

> Bibelen i dørsprekken til folk.

>

> Ingrid Marie 7 år:

> Man kan bli frelst eller helfrelst, det kommer an på

> hva man gidder.

>

> Hanne, 8 år:

> Når man giftet seg i gamle dager, var det fordi

> staten sa det og presten mente det var best. I dag kan

> man slenge seg sammen med den ene samboeren etter den

> andre uten at staten så mye som letter på lokket.

>

> Turid, 7 år:

> Når man gifter seg, gir man hverandre et taushetsøfte.

> Hvis man ikke holder det, blir man skilt, og da må

> man dele på lampene og knivene, og som regel blir man

> ikke enige om hvem som skal ha barna. De som ikke blir

> enige om det, må gå til en børsmegler. Han bestemmer at

> den ene skal ha barna, så får heller den andre et

> spisebord ekstra.

>

> Regina, 7 år:

> I gamle dager brukte de foldeskjørt. Nå er det gått

> av moten, men presten bruker det fortsatt rundt

> halsen.

>

> Mona, 6 år:

> Først blir man celle, så blir man barn, så blir man

> mamma, så blir man bestemor, så blir man oldemor og

> så blir man tippoldemor. Til slutt blir man gjørme.

>

> Trine Marie, 6 år:

> Bestefar fikk en kjæreste da han var 70 år. Hun var

> innmari liten og sikkert 80 år mindre enn han. Hun

> arvet skrubbel og bit.

>

> Ludvig, 5 år:

> Damer blir hete i overgangsaldren. Det dampet av

> mormor da hun kom inn i den.

>

> Anne Elise, 9 år:

> Min farmor ble vrien i overgangsalderen, men hun kom

> seg igjen en uke før hun døde.

>

> Siri, 9 år:

> Mannen slutter aldri å lage celler, men kommer i en

> slags alder han også. Den kalles panikkalderen.

>

> Stine, 9 år:

> Når man er sånn førti eller femti år, slutter damene

> å legge egg. Det vil si at de ikke lenger kan

> produsere folk. Hekkingen begynner sånn i

> fjortenårsalderen og varer helt til middelalderen.

> Pål, 7 år

> Noen gamle damer har bart, men det er ingen vits i å

> si det for de bare reagerer.

> Kjartan, 5 år:

> Gamle jomfruer vet ikke helt hvordan menn skal

> brukes.

> Marte, 8 år:

> Gamle jomfruer er damer som har hornhinna i behold.

>

> Siw, 10 år:

> Gamle folk kan ikke lenger få barn fordi de har

> tørket opp innvendig, og babyer må jo ha vann mens de

> gror. Heldigvis, sier nå jeg, for ellers kunne man jo

> risikere at besteforeldrene fikk massevis av onkler

> og tanter som kanskje ble yngre og yngre.

>

> Martin, 9 år:

> Bestemødre har veldig store behåer. De er så store

> at jeg får hele rumpa og to knær inn i den ene

> rundingen. I den andre kan broren min sitte.

>

> Kaja, 7 år:

> På mormorer er liksom puppene dobbelt så synlige.

> Det er fordi de har melket så mange familiemedlemmer.

> Heidi, 6 år:

> En bestemor er en som hele slekten har kommet ut gjennom.

> Da er det ikke så rart om hun blir litt slaskete i skinnet

>

[kjellebassen]

Noen fra barnemunn om gud:

Kona til Gud heter Gudmor. Hun er moren til alle barnebarna hans;

Moses, Jesus og Julenissen.

* Kineserne kommer nok ikke til den vanlige himmelen. Kanskje de

kommer til den syvende himmel? Eller til den himmelske freds plass.

* Gud heter egentlig Den allmennpraktiserende hersker på himmelen og

på orden. Han bestemmer alt, hele tiden. I gamle dager het Gud Mannen

med ljåen.

* Gud er forholdsvis grei, men han liker ikke at tyver kommer til

himmelen uten grunn.

* Nå er det blitt ozonhull i himmelen. Det gjør gulvet til Gud ikke

helt tett lenger. Det kan bli et problem.

* Jesus trives veldig godt sammen med Gud. De har veldig mange felles

interesser.

* I himmelen gjør man bare morsomme ting hele tiden. Jesus er nok

smørblid.

* Det er mange i himmelen; alle de som er døde er der, pluss Gud og

Jesus og Den dårlige Ånde.

* Man kan kalle Gud for hva man vil. Man kan kalle ham Kristus, Festus

eller Herre-Jesus.

* Den Hellige Ånd er Ånden som går.

* Å være engel er typisk kvinne-yrke.

* Det er noen som har en hellig lama. Det er egentlig en liten kamel.

Den heter Dalai-Lama. Jeg tror det er en engel.

* Hvis Gud hadde holdt det han sa om å la alle barna komme til seg, så

hadde vi Ikke trengt barnehager.

* Gud gjorde 5 brødre om til 2 fisker.

* Gud skrev et gammelt testamente før han døde.

* I Bibelen står det at man skal være snill hele tiden og frykte Gud.

* Bibelen består for eksempel av De fem musebøker og Marius' evangelium.

* De skriver om mye pent der, og det handler om mange artige typer.

For eksempel så handler det om Pottimor , Pottifar og om Pontius forlat oss.

* Smuglere har tatt med seg bibler inn i Kina. Hvis de leser Bibelen der,

kan de Bli fanget og puttet i asjetten.

Så sånn er det altså......

( Får snart hjerteinfarkt av latter )

[kjellebassen]

Noen flere...jeg elsker barn

Fra vår datter: Vi var i nordnorge på bilferie en sommer. Etter mye mas og jag bak masse campingvogner og trailere ble

det en del forbikjøringer. Så kommer det litt tørt fra vår tre år gammle datter i baksetet " Pappa, det

virker nesten som vi leker forbikjøringsleken nå"

En kollega av Ektemannen fortalte om da han var ute og kjørte med sin tre år gamle sønn sittende ved

siden av seg i barnesetet. Det gikk visst ikke fort nok for plutselig utbrøt treåringen.

"KJØR DA DIN TULLING!!!"

Menner driver mer med reisning enn det damer gjør.

Fredrik: Mamma, kan du skriv opp det engelske alfabetet for mæ, på norsk...?

Noen damer har veldig store pupper, mens andre nesten er toppløse.

En største forskjellen på menn og damer, er at damene har mer orden i sysakene mens menn har mer redskaper enn damene.

Margrete: Mamma, kan æ ha på shorts i dag ? Mamma: Nei, lille venn, det e' jo masse minusgrader og snø.... Margrete: Åhh, æ skulla hatt en varm shorts....

Damer har kurver mens menn har stresskoffert.

Vi dro på butikken for å handle grillmat til dagen etter, og Margrete lurt på om vi kunn' vær sikker på at det vart go'vær dagen etter. Olav forklart litt om værballonga - at dæm bli' sendt opp for å sjekke trykk og temperatur osv. Den gik rett inn: Margrete: Å, ja ! Det skjønne æ, ja. Hvis ballongen flyr så bli det vind, og hvis'n dett ned, da e' det vindstillt !

Noen menn har hår på ryggen. Særlig forbrytere og badevakter.

Damer består av eggstokker, også tenker de mer.

Når man kommer inn i puberteten forandrer kroppen seg så mye at man nesten ikke kjenner den igjen. Guttene får utvekster, mens jentene blir blødere.

Da begynner man å få øynene opp for at man kan bruke guttene/jentene til forskjellige ting.

I befruktningsøyeblikket smelter moren sammen med faren.Først blir moren bestøvet. Så fester støvet seg og begynner å slå røtter.Etterpå kommer babyen ut av en luke i enden av moren. Hvis frøet fra faren ikke treffer morens egg, blir det bare en vanlig omelett av det.

Faren min kan ikke få flere barn, han, for han har vært hos nøtteknekkeren.

Graverte damer går med babyen i ca 204 måneder.

I gamle dager var det ikke lov for faren å føde barn. De syntes det var umusikalsk. Men i dag er det vanlig at moren og faren føder barnet sammen.

En gynekolog er en som titter inn i folks private eiendeler.

Sjelen ligner en plastpose. Den er tynn og gjennomsiktig og tar ca 4 liter.

Nesa beveger seg i alle retninger som en radar, til den har funnet ut hvor stanken kommer fra. Da roer den seg ned.

Musklene er noen små ballonger som er fylt med spinat. Bukspyttkjertelen sitter i baken og har som oppgave å sende spyttet oppover.

En ektefelle er noe som er laget av jern og ofte henger ute i skogen.

En ektefelle er den fellen man går i når man gifter seg.

Kroppen må ha mat for å overleve. Italiensk salat koster over fem kroner kvadratmeteren.

Halsen er en stilk som hodet er festet på.

Man er bevisstløs når man glemmer alt man har lært på skolen.

Lille Lasse på 4 år var med mamma på kirkegården til oldefars grav.

Lasse: mamma er vi ferdig med å vanne oldefar nå??

Lille Jørgen nesten 5 år.

Mamma når jeg blir stort mannfolk har jeg jo ingenting.

Mamma: Hva mener du ??

Jørgen: Ikke har jeg hus, ikke stol, ikke noenting til å ha i huset.

Mamma: Det ordner seg nok. Vi har sikkert noe til overs som du kan få.

Jørgen: Osså må jeg ha kryssord med tall sånn som farmor har.

Min datter (på tre år) og jeg pratet om babyer og hvor de kommer ifra. Hun er nettopp blitt storesøster ,så det er et "hett" tema.

Jeg prøvde meg med at det kom et egg fra mor og en celle fra far o.s.v.

"Å så litt i fra meg." mente prinsessen "Nei" måtte mor rette ," Når du blir stor kan du lage babyer"

Da tenkte hun seg om et øyeblikk før det kom:

"Ja ,men da må du hjelpe meg litt. For jeg kommer ikke til å få til de der tærne for de er så vanskelige.

Vippene (d.v.s. leppene) er lettere for det er jo bare en runding det"

Mordere er bevisstløse i gjerningsøyeblikket.

Bevisstløse folk er ofte veldig slappe.

Faren min sier at moren min er bevisstløs når hun kjøper klær.

Øynene er de to viktigste kjertlene man har.

Hvis man forstuer øynene, må man gå til en optiker for å briljere seg.

Maten går sakte gjennom rørene i halsen til den treffer magen. Der tar den seg en matpause. Godteri går fortere, fordi det er mye glattere.

Maten faller ned i den potta vi har i magen. Så går den gjennom tisseblæra og ut gjennom rompa.

Av og til er det viktig å lufte maten litt. Det lukter ikke alltid like godt.

Inni tarmene er det gjørme.

Fordøyelse er noe man gjør i fordøyelsesparker.

Hjernen sitter i nøtta.

Hjernen svømmer omkring inni hodet.

Christoffer ble storebror i en alder av seks år i slutten av juli. Han er en alle tiders storebror, dulle og

steller. Ikke noe sjalusi å spore.

Han bruker å hjelpe til når Celine skal bade. Hun elsker å bade, og hun bruker nesten alltid å protestere

når vi tar henne opp fra badekaret. Akkurat denne dagen protesterte hun litt vel mye, hun vræla, eller

hun ikke bare vræla, hun VRÆÆÆÆLA! Christoffer prøvde å trøste så godt han kunne. Hvisket henne

i øret, prøvde å synge til henne, men ingenting hjalp. Den dama var dødsfornærmet.

Til slutt ga han opp, jeg så på han at nå var han rådløs. Så kommer det fra han: "Du mamma, kan du

ikke bare kaste henne i do??"

Inni hodet er det celler. Jeg tror de heter hjerneceller eller sædceller eller noe sånt.

Hvis du går en tur og hjernen faller ut, så finner vi ikke veien hjem for da kan vi ikke tenke klart lenger.

Bak pannen ligger hjernen på lur.

Egentlig er hjernen et kålhode.

Appelsiner har ikke skjelett, men det har maur.

Jeg har funnet et harepusskjelett som hadde ramla ut av kroppen på en kanin. Jeg tror det var et pappaskjelett, for det var ganske vissent og kjedelig.

Mennesker er dekket av lær, mens dyr er dekket av garn.

Hvis man blir redd, kan man få frostskader i hodebunnen.

Den huden som hodet er dekket med kalles hudkommelse.

Dersom huden løsner, drysser de forskjellige delene ut, og da vet man ikke hvordan man skal feste dem igjen.

Negre har sort hud, men det er ikke pent å si høyt.

oen mennesker har appelsinhud. Det er særlig arabere og utvandrere.

Den største forskjellen på mennesker og dyr er at hestene får valper.

Og at menneskene kan være kannibaler. Det kan ikke dyr.

Dyr får avkom, mens mennesker får avleggere.

Det som er forskjellen på mennesker og dyr er at når grisen er passe feit, så blir den spist.

Mammaen min er i hvertfall veldig pen, for hun har så veldig lange pupper.

Fregner er pygmeer som sitter i det øverste hudlaget.

Gamle folk har bølger i ansiktet.

Jeg kjenner en sau som sitter i rullestol.

Gamle damer har nesten brukt opp kroppen sin og de er ofte så utbrente at det lukter svidd av dem.

Gamle mennesker har kroniske kropper som aldri blir friske.

Kroppspråk er når man promper.

Mange damer slanker seg for å få en figur.

De som slanker seg er på evig jakt etter tomme kalorier.

Det er viktig å være glad i kroppen sin, selv om den ser ut som en sylteklump.

Hvis du vil bli tynn i en fei, kan du bare gå til legen og bli støvsuget.

Hvis kroppen så mye som lukter på en fluesopp, så dør den.

Når noen dør henger man et hvitt flagg på stammen.

Når kjøttet er gått i oppløsning, skjønner man at man er død.

Det kan være veldig irriterende for kroppen å dø. Da får den aldri se familien sin igjen.

[kjellebassen]

Skuffet barn på en barnehage:ler:

Onsdag 14.01.03 så det jammen ut til å komme snø fra oven. Jubelen stod i taket og forventningene var store. Men akk - gleden ble snudd til skuffelse, for det var ikke mye igjen av sneen når den nådde bakken.

Skuffet og litt irritert utbrøt ei jente:

"Dette vil jeg rett og slett kalle for juks og bedrag. Lure oss slik at det ser ut som sne som kommer også er det bare vann når det lander"

[kjellebassen]

Denne MÅTTE jeg bare ha med. Ikke fra barnemunn men morsom lell:

Faren og sønnen på rundt tre år var i en rørleggerforretning, for å kjøpe et nytt toalett. De gikk rundt, og faren stoppet for å snakke med ekspiditøren. Sønnen gikk rundt og kikket. Det gikk noen minutter, og plutselig så hørte faren sønnen som ropte: PAPPA, JEG ER FERDIG!!

[Polly Ester]

Et par definisjoner:

Vener:

Det samme som venner, bare at de er nynorske.

Raseskille:

Når en mor går fra å være rasende til rolig igjen.

Arsenikk:

Et krydder som lett kan ødelegge middagen.

[dreamy]

Mange bra her

Moren min sier at jeg går henne på nervene, enda jeg står helt stille.

(Sigurd, 6 år)

[Gjest Tex]

Faren og sønnen på rundt tre år var i en rørleggerforretning, for å kjøpe et nytt toalett. De gikk rundt, og faren stoppet for å snakke med ekspiditøren. Sønnen gikk rundt og kikket. Det gikk noen minutter, og plutselig så hørte faren sønnen som ropte: PAPPA, JEG ER FERDIG!!

Herregud så glad jeg er det ikke var mitt barn!!

[Thomasine]

Faren og sønnen på rundt tre år var i en rørleggerforretning, for å kjøpe et nytt toalett. De gikk rundt, og faren stoppet for å snakke med ekspiditøren. Sønnen gikk rundt og kikket. Det gikk noen minutter, og plutselig så hørte faren sønnen som ropte: PAPPA, JEG ER FERDIG!!

Uffda... :oops:

[Sita]