Vanskelig og pinlig.

[AnonymBruker]

Jeg er mann og jeg lurer på om noen av dere kan gi meg ett godt råd. Jeg sliter litt..

For litt over ett år siden møtte jeg drømmemannen. Selv om han var 10 år eldre enn meg, hadde jeg virkelig endelig funnet min drømmemann, trodde jeg. Om jeg ikke var forelsket, var jeg veldig betatt. Vi var ''sammen'' i to måneder, hvor jeg nesten flyttet inn til han og vi levde lykkelige dager. En dag jeg kom hjem fra jobb var han svært alvorlig og han måtte fortelle meg noe. Det han ønsket å fortelle, var at han var dømt for grove seksuelle overgrep mot sin sønn gjennom fem år og han hadde tilstått alt. Dette var ett sjokk for meg som jeg ikke kan beskrive med ord. Jeg hadde mest lyst til å kvele han. Han ville at vi skulle fortsette å bo sammen og han hadde laget store planer for ''vår fremtid sammen'' - syke jævel.

Selv om det var svært vanskelig å avslutte det hele, greide jeg det. Jeg dumpet han, fordi jeg fortjener noe bedre enn han. Nå har jeg i det siste startet å få vanskeligheter. Hver eneste gang jeg tenker på sex, grøsser jeg. Jeg grøsser over at jeg har hatt sex med denne mannen. Jeg har hatt sex med mange menn, men dette er annerledes. Dette er en mann som har begått gjentatte grove og alvorlige seksuelle overgrep mot sitt eget barn.

Det får meg til å grøsse. Jeg blir fysisk uvel av tanken på sex. Jeg forbinder sex med han og det er helt grusomt. Jeg ønsker ikke å hoppe på den første og beste jeg ser, ettersom jeg tenker at sex må bety noe mer enn bare en tømming.

- Er det noen her som har ett godt råd til meg?

Hilsen,

Mann 28

Anonymous poster hash: 77935...9c9

Anonymous poster hash: 77935...9c9

[AnonymBruker]

Han hadde i det minste tilstått alt. Da er han ihvertfall ikke tvers gjennom ond, men er i stand til selvransakelse.

Anonymous poster hash: 0f83f...429

[absinthia]

Huff, så forferdelig!

Eneste rådet jeg har er å komme deg til en terapeut som kan noe om slikt.

Skjønner godt at du sliter litt i ettertid, selv om dette på ingen måte er din feil, det er jeg sikker på at jeg også hadde gjort.

[plix]

Så trist og forferdelig!

Jeg vil også råde deg til å oppsøke terapeut, evt organisasjoner/senter for seksuelle overgrep mot barn, for en samtale om temaet. Høres ut som du trenger å lufte ut tankene dine til noen med kunnskap på temaet.

[Tøytigern]

Jeg tror du må forsøke å sette en strek mellom før og nå,når det kommer til seksuelt samvær med noen.

Når du har sex nå, er dette etter streken. Han er ikke i livet ditt og det er nå du har sex med den du er sammen med. Denne andre mannen har ingenting i bildet å gjøre.

Han definerer ikke deg og han definerer ikke sex. Iallefall ikke sex som du har.

Forsøk å føle etter hva som er behagelig og godt når du har sex og lage deg nye bilder. Lev i nået.

Når tankene på denne fyren dukker opp, så fortell deg selv at det er i fortiden. Det skal aldri skje igjen at du befatter deg med han. Du gikk derfra. Du dumpet han som om han var glødende jern, slapp han rett ned og gikk derfra.

Overfor sønnen hans har du da vist den moralen det barnet behøver. Du har avvist faren som begikk overgrepene og du fant deg ikke i det.

Du har ditt på det tørre og har integritet.

Du visste ikke om overgrepene da du traff han. Du kan ikke si at du har gjort noe feil med å ha vært betatt og tiltrukket av han.For hvordan han var mot sin sønn er ikke noe du var klar over.

Det øyeblikket du ble klar over det reagerte du med sånne følelser som du kan stå inne for, ut fra din moral. Og du fulgte dem og avviste fyren.

Nå har du gått videre.

Han som forgrep seg på et barn, en sønn som du støtter med dine holdninger, har ingen definisjonsmakt over deg. Han har ikke satt noe preg på deg, for du har avvist alt han står for.

Den sexen du hadde med han har ingenting med det du fikk høre å gjøre.Den hadde aldri skjedd om du hadde visst. Så du har ikke hatt sex med en overgriper. Du hadde sex med en mann du var betatt av. Den du fikk vite at er en overgriper hadde du ikke sex med og du hadde ingen følelser for han. Tiden før det er bare et blaff i livet ditt, som er forbi. Legg det bak deg. Du har allerede gått derfra og sagt nei til å ligge med en overgriper.

Så begynn på nytt etter streken. Lev nå, i viten om at du er en ok mann. Du har sunne verdier og styrken til å ha avvist en overgriper og alt han stod for.

Når du har sex nå er det du som har sex og skaper noe fint med en partner.

Han derimot, er ikke i bildet. Fokuser i stedet på det som skjer der og da,og hva som føles bra med det.

Begynn helt enkelt på nytt, som å erfare sex helt fra scratch igjen.

Ingen kan si noe galt om deg.

Du har ikke gjort noe galt, men tatt avstand fra det du fikk vite.

Det definerer ikke deg det han har gjort, og han definerer ikke sex. Han er ikke representativ. Iallefall ikke for den typen sex du har,når du elsker med noen.

For den sex som du har når du ligger med noen er noe ganske annet.

Det har alltid vært noe helt annet.

Før streken, før du traff han. Hva gjorde du da? Hvem var du sammen med? Hvaslags sex hadde du?

Gå tilbake dit og forsøk å huske det og legge vekt på gode minner, Ting som var fint og ting du står inne for. Se på bilder og mimre litt om ting fra perioder da du var glad og fornøyd.Fra tiden FØR du traff denne mannen.

Du har ikke gjort noen feiltrinn.

Du har ikke blitt lurt. Du har blitt skuffet av en som ikke var ok.

Du fikk vite hvem denne mannen egentlig var og sa nei. Det er dette som har hendt. Ikke alle andre tanker du måtte ha om hva som skjedde før du fikk høre om overgrepene.

Forsøk å tenke sånn.

Når tankene og de vonde følelsene kommer, så tillat deg å ha dem en kort stund, i noen minutter. Men så går du videre og husker på at DU er en mann som sa nei. Du er en som har begynt å skape nye opplevelser, som har opplevd fine ting før og som IKKE er definert av noe du beviselig har sagt entydig nei til. Det finnes ingenting sånt i deg og du har ikke sex på sånne måter som han brukte overfor sin sønn. Du er ganske så annerledes. Det vet alle som kjenner deg.

Og hvis du noen sinne traff sønnen hans,så ville du kunne se han i øynene og si du er på hans side.

Han ville vite det selv, fordi du ikke forsøkte å unnskylde faren hans men tok avstand med det samme..

Jeg vil tro du er blitt traumatisert av det du fikk høre. Det er sikkert noe i retning av å ha blitt utsatt for seksuell vold å vite at du har ligget med en overgrepsmann. Så det kan være en tanke å gå til terapeut,eller oppsøke et støttesenter for dem som har vært utsatt for overgrep. Feks Dixi. Det er også noe som heter Kirkens Ressurssenter mot Vold og Seksuelle overgrep.

(Men ikke forvent for mye i helsevesenet. Mange forteller at hjelpeapparatet generelt sett er dårlige til å hjelpe de som er traumatisert etter sexuelle overgrep.Så det er mulig du må lete litt for å finne noen som forstår deg.

Ligg for all del unna gestaltterapi!)

Lykke til.

[Tøytigern]

Og, du.

Det er ikke pinlig.

Det er vondt.

Og det ble gjort mot deg.

Du har ikke gjort noe å skamme deg over. Tvert imot.

[Gjest Coolaid]

Snakk men en psykolog slik at du får et syn på dette som gjør at du kan gå videre og leve et bra liv.

Forstår at dette er vanskelig og tøft. Man kan bli sveket på mange ulike måter. Jobb med å ikke la ditt møte med eks kjæresten ødelegge for et liv til. Du kan selv velge hvor stor grad dette skal påvirke deg negativt.

Det hjelper ingen å skamme seg over noe som andre har gjort. Dette som din eks gjorde handler ikke om deg.

Lykke til

Endret 6. april 2014 av Coolaid