Alt og ingenting i tullehønas liv

[Tullehøna]

Hei..

Valgte å opprette meg en dagbok her for å skrive litt om livet mitt generelt, på godt og vondt. Så litt om meg:

20 år gammel jente, fra østlandet. Er hjemmeværende pga av psykisk helse. Jeg går ukentlig til psykolog. Sliter generelt med mye, men har ikke kommet så langt som å få en diagnose på noe, men sosial angst er noe psykologen min antar at jeg har.. Driver med noen tester, derfor er ikke det fastsatt enda. Har slitt i mange år uten å be om hjelp, gikk på veggen i 2013. Var langt nede en stund, men nå er hverdagen litt bedre etter litt hjelp fra lege og psykolog. Kommer til å skrive mye om bekymringer, tanker, følelser og hva jeg har gjort.

[Tullehøna]

Glemte å legge ved i infoen at jeg bor for meg selv, eller leier bolig med en venn. Og at jeg har en kjæreste som bor et annet sted pga studier

Våknet opp av at mamma ringte og maste om hvordan jeg hadde det i dag. Jeg var helt sikker på at det var gry tidlig, men det viste seg at klokken var kvart på 1.. Ooopps. Har hatt en vanskelig uke, psykisk sliten og lite søvn. Var hos psykologen igår og fikk streng beskjed om å ta innsovnings tablett for å sovne tidligere. Gjorde som psykologen sa og sov i 14 timer. Gudene veit hvordan jeg skal få sove i kveld. Ligger å tenker og beskymrer meg på natten, vrir og vender meg til morgengry.. Men dette er bare i perioder.

Har dårlige og gode perioder. I dårlige perioder sover jeg ca ingenting og er deprimert og emosjonelt ustabil, griner gjerne 10 ganger om dagen om ikke mer og har null matlyst. Henger meg opp I ting, rydder, vasker og klikker om hverandre. Gode dager er jeg stabil, bryr meg mindre om ting som jeg lett griner for i dårlige perioder. Slapper mer av og kan være glad.

Har sløvet foran tv'n idag egentlig foruten om å skrubbe ned kjøkkenet til perfekt tilstand. Spist 2 epler, 1 appelsin og 6 gaffler med lapskaus. Litt matlyst i dag, men ikke så mye. Betalt regninger idag og lagt planer om økonomien min. Hengt meg opp i den og beskymrer meg. Beskymrer meg selv om jeg vet at det går opp og jeg får penger til overs. Prøver å distrahere hodet mitt med andre ting, det fungerer halvveis.

Skal snart gå å legge meg, venter litt så jeg ikke må stå opp før det er folk ufe imorgen..

God natt!

[Tullehøna]

Sov lenge i dag å, ingen problemer med å sovne i natt. Trøtt og sliten i hele dag. I dag tidlig ble jeg litt forbanna på min samboer/venn pga rot og halv spist pizza( uten ost og fyll. Bare litt bunn med bite merker igjen) på kjøkkenet. Jeg mente ikke å bli så sur, men blodet bruser over av sånne ting. Har sagt hvordan standarden må være om vi skal bo sammen, og h*n har godkjent de vilkårene. Jeg er veldig hygenisk og mener den siste skorpe biten kan kastes i matsøpla og brettet settes inn under ovnen igjen med en gang. Men h*n har en tendens til å la ting ligge til jeg tar de eller maser. Flaut og være som meg, eneste jeg kan si er at det er slitsomt for meg også? Lurer noen ganger på om jeg har tvangs tanker. System, orden og rengjøring er en stor del av dagen min. Skrive lister så jeg ikke glemmer. Denne dagboken er en del av listene mine, så jeg ikke glemmer.

Nøt havregrøten min under irritasjon idag, frokost så sent som klokken 12. Så kommer samboeren min halvt naken inn.. Jeg stirrer stivt på pizza restene. Samboer går videre til badet og kommer ut igjen og lager unnskyldninger om pizza brettet. "Kjæresten har stått opp i natt å spist den" javel tenkte jeg da, og da kan ikke hun rydde den etter seg? Hun bor ikke der, kan ikke bare finne seg til rette sånn og rote på andres kjøkken. Huff. Hun er ei purke, unnskyld at jeg sier det. Hun stjeler, møkker til, drar ikke opp etter seg på toalettet, raper og fiser som det passer henne. Samboeren hadde ikke tatt tilbake eksen sin når vi flyttet sammen, så visste ikke at jeg kom til å ha noe med henne å gjøre heller.

Kjæresten min kom hit idag og blir tilåmed fredag. Han er sær i matveien, og det er en stor utfordring å lage middag som jeg og han spiser. Han spiser bare junk og jeg prøver å spise så sunt som mulig. Så etter vanlig irritasjon og diskusjon om middag tok jeg styringen og lagde spaghetti og hjemmelaget kjøttsaus. Han jublet ikke for å si det sånn, men fikk det overstått. Ellers idag har jeg bestilt meg ved, to kubikk som kommer tilkjørt med traktor imorgen. Kaldt på østlandet om dagen.. 11-

Har også plundra litt med stue og dekor som heller ikke ble vellykket: Vi har også brukt mye av vår tid på tv'n. Imorgen, om det ikke er kjempe kaldt skal vi ut og lufte skrotten litt. Skal vell snart hoppe i høyet, spent om jeg sovner like fort idag som igår.

[Tullehøna]

Glemte dagboka mi igår. Var veldig trøtt og slapp igår, så mine prioriteter ble noe annet. Et søskenbarn av meg kom på besøk igår deriblant, ubedt. Tror du pulsen gikk i hundre da? Men det gikk bedre enn jeg forventet. Glad han stakk innom, det er medisin å utsette seg for sosiale situasjoner, når man har sosial angst. Nå vet jeg ikke om jeg har det, men men. Sløvet stort sett og fyrte i ovn i går, innholdsrik dag ja.

Har ikke klart å snu den onde sirkelen min, så irriterende at jeg ikke får til. Prøver å legge meg tidlig med øvelser osv, sovner i grei tid nå, men jeg våkner ikke av alarmen og stemmer/bråk lengre. Før våkna jeg så og si av et lite knak. Er helt i koma og finner meg sjøl halv 12 om morgenen, forvirret over og ikke huske 3 alarmer og kjærestens rop og rist. Huff. Imorgen skal jeg stille klokken enda tidligere, nytter ikke dette.

Jeg har vært på butikken å belønnet meg med snop, ikke for sovingen men for to uker med bra kosthold og 3 kg nedgang. Imorgen ligger de 3kg på igjen, haha. Men det er greit, stresser ikke :-). Driver dessuten å baker brød nå, grovt og godt. Gleder meg til det er ute av ovn!

Endret 17. januar 2014 av Tullehøna

[Tullehøna]

Glemmer å poste i min egen dagbok. Hmm. Oppretta den som slags selvhjelp, samle dagens tanker et sted en time før sengetid. Hjelper meg ikke selv når jeg glemmer å hjelpe.

Uansett, nå har jeg vært våken i 36 timer i strekk. Rett og slett fordi jeg sliter ekstra psykisk nå. Hodet kverner døgnet rundt, lunta er kort og angst anfall er ikke langt unna. Før idag da jeg satt å studerte sosial angst, så fikk jeg et panikk anfall fordi jeg kjente meg igjen i situasjoner andre beskrev. Det var ubehagelig og smertefult da jeg ble nummen i føttene og mistet balansen. Prøver å dra i meg mat fordi jeg vet alt går rett vest om jeg driter i den delen. Men nå lurer jeg på om jeg skal gå til sulten kommer. Blir utrolig kvalm av å tvinge i meg mat.

Ellers søkte jeg opp tråder med flest svar på kropp og helse, og da kom jeg over ei jente i 20 årene som ikke gadd å jobbe mer, hu ville kose seg og ha fritid. Nå skulle hun skaffe seg uføretrygd. Skulle ha igjen skattepenga sine igjennom ufør. Hun nevner at hun har fibromylalgi, men en 40-50% jobb kan hun vell klare med det? En i nær slekt med meg har det og han jobber over 100%, og lider ekstremt av fibromylalgi. Fælt Jeg begynner å tenke på meg selv jeg da, som får aap av NAV. Helt grei inntekt da jeg gjør "ingenting" utenom å jobbe med å bli frisk. Føler meg som snylter osv. Før jeg ble under NAV drev jeg med utdanning, jobb og psykiske plager samtidig. Jeg skulle klare det, jeg skulle ikke "snylte" av staten som folk sier.. Men så gikk jeg på veggen, og her er jeg nå. Livet ble snudd opp ned etter dette. Utdanning ble avbrutt, jeg fikk lån, jeg hadde ingen framtidsplaner klare og egentlig ingen plass å bo(tørte ikke å flytte hjem) og jeg sov ca aldri, gråt ca døgnet rundt og drev med selvskading. Unnskyld til de som betaler for at jeg går hjemme og er psykisk syk. Denne skyldfølelsen og skammen ligger bare over meg selv, ingen andre som sliter psykisk og er ufør. De har jeg full forståelse for, men ikke meg selv. Sykt, hva?

[Tullehøna]

Interessant å lese mine innlegg fra januar.. Lever enda vell og merke. Har like mye skrivefeil nå og. Jaddaaa, siden januar har jeg fylt år, gått helt bananas i mat veien, vært mye sint og frustrert. Lagt på meg 5 kg!! startet med blanke ark i dag, derfor tenkte jeg at det var på sin plass å gjenoppta dagboka også. Spise sunt, gå ned noe til 17 mai, trene litt og fokusere og gjøre de tingene som gjør meg frisk! Lettere sagt enn gjort.

Mål for uka:

Spise sunt hele uka.

Gå ut en tur hver dag, uansett humør.

Får jeg til disse målene, skal jeg få en genser i belønning. Tjohoo:)

[Gjest Vevila]

Heihei! Vil gjerne følge dagboken din om jeg får lov? Sliter en del med det samme som deg og har merket hjelpen i å skrive dagbok. Kjempe lurt å gå en tur hver dag, selv om det er tungt i begynnelsen!