Hvor plasserer dere hurpa til fatter?

[CathFoto]

Men da må jo mor og stefar "lide" av at stemor er fæl.. Om alle skal plasseres unna brudeparet. Jeg er enig i at man må finne løsninger, men dumt om det kan gå på bekostning av de andre.

Vanskelig situasjon det her, i mitt tilfelle ville ikke "hurpa til fatter" bli invitert, selv om det innebærer at pappa takker nei til invitasjonen.

Ikke sikker hun er fæl mot alle

[CathFoto]

Takker for alle svar! Det skal ikke være lett Mulig det blir at kun forloverne sitter ved siden av oss, så får foreldre sitte lenger ned i en E-setting. Eneste som er dumt da er at det straffer svigers, min mor og stefar.

Jeg kan bare ikke gjøre alle til lags...

Er det veldig egoistisk om jeg plasserer de slik jeg ønsker? Min far og andre skilte par i familien har jo kommet til oss med ønsker om ikke å sitte ved ex-kona/mannen. Så da lurer jeg hva med meg? Skal mine ønsker komme lenger ned pga deres ønsker?

Veit noen antakelig syns jeg er egoistisk, men føler det er litt vår tur nå. Likevel ønsker jeg ikke lage problemer eller såre noen.

Hvorhar du lyst å plassere de da? Jeg synes som sagt det er de skilte som burde ta seg sammen, det er snakk om få timer. Kan hende stemor ikke tør å oppføre seg ufint ved siden av hans foreldre.

[sandkri01]

Jeg ville plassert forloverne ved siden av dere, helt nærmest. Om dere har valgt forlovere som har ulike partnere ville jeg satt partnerne deres ved siden av dem igjen. Deretter mor, far og deres partnere igjen. Det er jo best at du inviterer henne, men kanskje ikke plasserer henne helt nærme..

[kaprifolen]

Vi løste det ved å plassere "hurpa" ytterst, med brudgommens bror.

Min svoger-min søster-min mor-min far-meg-mannen-hans mor-hans far-"hurpa"-hans bror.

[Gjest Mrs. Random Nick]

I teorien er jeg enig i at man ikke bør be folk som ikke er hyggelige. Men før man velger å ikke be sin egen stemor bør man tenke over konsekvensene, som fort kan være en meget såret far, han ser nemlig helt sikkert ikke på henne som dust, og det kan fort bli konflikter. Også bør man tenke på hva hun selv hadde følt om faren hadde latt være å be hennes mann. Det er ikke dermed sagt at jeg ikke skjønner ts, men slike avgjørelser bør man i allefall tenke nøye igjennom.

Men kan hun kalles for trådstarters stemor? TS sier ikke noe om hvor lenge de har vært sammen, om de er forlovet osv. Hvor seriøst er deres forhold? Jeg skjønner at slike ting ofte går fort i svingene når man er litt eldre, men hvordan ligger seriøsiteten an i dette forholdet?

Endret 20. juni 2013 av Mrs. Random Nick

[Sweet77]

Jeg syns ikke det er umodent av deg TS å kalle den ekle kjæresten til faren din for hurpe. En spade er en spade - har hun gjort seg fortjent til det så passer det fint syns jeg

Her er jeg enig med Random, hun er IKKE stemoren din så lenge hun bare er en kjæreste. Herregud, enkelte single foreldre bytter jo ut kjærester i rekordfrekvens, om alle skulle kalles "steforeldre" ettersom de kom og gikk ville det blitt ganske forvirrende. Steforelder er man ikke før man TIDLIGST har flyttet sammen. Just nu så er hun ikke annet enn "kjæresten til faren din".

Og da kan hun behandles deretter. Du ber henne i bryllupet av hensyn til faren din - det synes jeg er flott. Men du behøver ikke behandle henne som en stemor, for det er hun ikke, og det bør faren din respektere.

Som du sa, dette er DIN dag, du har allerede tatt hensyn til andres ønsker - nå er det dine (og partnerens) ønsker som gjelder. Så du inviterer henne i bryllupet, som faren din øsnket, men du plasserer henne ikke der DINE og din partners NÆRMESTE skal sitte. For hun er ikke nærme deg, tvert om høres det ut til. Å være farens kjæreste har ingen ting med nærhet til deg å gjøre - en slik nærhet måtte hun i så fall ha lagt opp til selv.

Helt klassiske bordplasseringsregler er ikke lenger en nødvendighet, selv om mange bruker dem. Og som kun kjæreste ville det ikke vært nødvendig å ta hensyn til henne der heller. Så nå gjør du som du har lyst til, samler rundt deg de du er glad i, blant annet din stefar. Som jo ER stefar i tillegg til at dere har et nært forhold. Det bør ingen, kanskje med unntak av din emosjonelt involverte far, ha problemer med å forstå.

Gjør det slik, og ikke gi etter for argumentasjon. Her må HAN lytte og gå i seg selv. Ikke du.

Lykke til med alt sammen

Endret 20. juni 2013 av Flair

[smalls]

Dette er ditt bryllup og det er ikke ditt problem hvis noen skal bitche over bordplasseringen.

Jeg synes det blir feil å ikke invitere din stemor selv om hun er en hurpe. Jeg ville nok bare ha plassert henne med et annet bord Problem løst.

[Gjest Adriane]

Jeg har vel strengt tatt ikke noe råd å komme med, men kan fortelle hva vi gjør. Nå har ikke vi steforeldre, eller foreldres kjærester å forholde oss til, da begge mine forelde er borte og samboerens foreldre fremdeles er gift. Men jeg har "surrogatforeldre" som for meg ville vært naturlig å plassere på mine biologiske foreldres plasser, men som nok ville blitt veldig feil for andre av mine familiemedlemmer. Så, for å unngå dette, blir det kun forloverne med sine partnere som sitter sammen med oss, og så fordeles øvrige familie og venner på bord rundt og nær oss. (Vi skal ha runde småbord)

[AnonymBruker]

Oppfører man seg som en hurpe, så er man en hurpe. Tispebur hørtes ut som et artig forslag!

Sånn alvorlig så hadde jeg vært deg, så hadde jeg bare sagt til faren at du synes at hun er for mye og at derfor ønsker du heller å ha henne på avstand og at han må bare finne seg i det. Sett ned foten. Det er din dag.

Ja, tenk om det hadde vært så enkelt at det bare hadde handlet om denne ene dagen?

Det er helt legitimt å velge vekk folk man ikke ønsker å ha i bryllupet sitt. Men man bør også være klar over konsekvensene. Som i dette tilfellet, så kan det fort være at det ødelegger forholdet til "stemoren" for evig og alltid, og at ting bare forverres. Faren føler seg garantert presset til å velge side. Og velger han hennes kan TS miste forholdet til faren sin. Har hun søsken, føler nok også disse seg tvunget til å velge en eller annen slags side - eller i det minste å forholde seg aktivt til dette. Noe som strengt tatt er litt urettferdig mot dem. Og dette kan igjen forsure stemninga ikke bare i bryllupet, men i hele familien. I LANG tid fremover.

Jeg sier ikke at man skal tåle hva som helst bare for å beholde freden. For det er det ikke verdt. Men dette er en problemstilling som favner mye mer enn å invitere eller ikke invitere en enkeltperson i et bryllup.

Anonymous poster hash: b280c...170

[CathFoto]

Men kan hun kalles for trådstarters stemor? TS sier ikke noe om hvor lenge de har vært sammen, om de er forlovet osv. Hvor seriøst er deres forhold? Jeg skjønner at slike ting ofte går fort i svingene når man er litt eldre, men hvordan ligger seriøsiteten an i dette forholdet?

Vel, jeg kjenner henne ikke og lettere da å bruke stemor så alle skjønner hvor hun hører til enn hurpa/kjæresten til pappa osv.

[Teipbit]

Setter pris på at mange har tatt seg tid med å komme med løsninger og oppmuntrende ord😃 Vi har enda ikke bestemt oss for hvordan vi skal gjøre det.

Likevel har "hurpa" kommet med forslag til bordsetting! Hun er ganske frekk i grunn...

Og det er: "hurpa"- stefar- mor- far- brud. Og ja jeg veit at det er etter boka, men de skal jo sitte sånn i minst tre timer. Blir det ikke veldig lang tid å ta seg sammen da? Må jo bli falsk/klein stemning tenker jeg. Mine ønsker er jo at gjestene også skal ha en positiv opplevelse.

Ellers så har vi tenkt på å ha forlovere nærmest, og deretter søsken. Da blir foreldrene plassert lenger ned på hver sin E-arm.

Jeg er lite interessert i sure miner, eller sårede følelser fra noen på selveste dagen eller i ettertid.

Samtidig som jeg ønsker å ha mine nærmeste nærmest, går jeg nok for løsningen som trolig skaper minst problemer etterpå. Vi behøver jo ikke kaste bensin på bålet..

[AnonymBruker]

Setter pris på at mange har tatt seg tid med å komme med løsninger og oppmuntrende ord Vi har enda ikke bestemt oss for hvordan vi skal gjøre det.

Likevel har "hurpa" kommet med forslag til bordsetting! Hun er ganske frekk i grunn...

Og det er: "hurpa"- stefar- mor- far- brud. Og ja jeg veit at det er etter boka, men de skal jo sitte sånn i minst tre timer. Blir det ikke veldig lang tid å ta seg sammen da? Må jo bli falsk/klein stemning tenker jeg. Mine ønsker er jo at gjestene også skal ha en positiv opplevelse.

Ellers så har vi tenkt på å ha forlovere nærmest, og deretter søsken. Da blir foreldrene plassert lenger ned på hver sin E-arm.

Jeg er lite interessert i sure miner, eller sårede følelser fra noen på selveste dagen eller i ettertid.

Samtidig som jeg ønsker å ha mine nærmeste nærmest, går jeg nok for løsningen som trolig skaper minst problemer etterpå. Vi behøver jo ikke kaste bensin på bålet..

Jeg hadde egentlig satt det opp sånn som "hurpa" har foreslått, men min mor spurte meg pent om jeg kunne endre det. Jeg ble egentlig litt overrasket, for det er veldig mange år siden hun og min far ble skilt, og de treffes i diverse sammenkomster. Men så mange timer ved siden av exmann ble litt mye, sa hun.

Er det noen i selskapet denne dama kjenner overhodet da, bortsett fra din far?

Anonymous poster hash: 935d4...bc0

[AnonymBruker]

Da jeg giftet med for 16 år siden så var mine svigerforeldre skilt. Svigerfar var gift på nytt og svigermor var samboer, Stemor til mannen min ville og mente jo at vi ikke skulle ha bryllup, og mente at vi heller skulle ta med oss forlovere ut å spise. Noe som bunnet i at vi skulle plassere svigermor og svigerfar sammen ved hovedbordet. Vi plasser og min stefar ved siden av meg og min svigermor ved siden av mannen min, så min mamma ved siden av min stefar og svigerfar ved siden av svigermor.

Vi plasserte stemoren i enden av hans familes bord.

Anonymous poster hash: 5c8b1...6a0

[Teipbit]

Hun kjenner vel kun onkelen min..

[AnonymBruker]

Vi løste skilteforeldreproblematikken ved å gå ut fra hvem foreldrene til brudeparet er.

Så her var skilte foreldre satt sammen som om de var par. Svigerfars nye kone fikk ikke plassen til svigermor - den er jo svigermors! Men hun fikk plass i "pratbar" avstand til svigerfar.

Tror svigermor hadde blitt såret om hun ble "bumpet" lengre ned på langbordet fordi eksmannen hennes var gift. Er jo like mye hennes sønn som skal gifte seg.

Anonymous poster hash: 89866...cee

[kaprifolen]

Sånn tenkte vi også, AB 14:27.

Derfor satt også svigermor og svigerfar sammen i kirken, mens nye dama og min svoger satt på raden bak. (Bare plass til to på første benkerad hvis de ville se alt som foregikk)

I bunnen lå følgende

A) det skal ikke gå ut over meg at hans foreldre er skilt

B) mannen fortjener at hans -foreldre- er tilstede som likverdige parter.

C) de som ikke kan oppføre seg, kan bli hjemme.

Endret 22. juni 2013 av kaprifolen

[AnonymBruker]

Slett ikke like enkelt bestandig....

Hvis dama til din far er av typen som skriker høyt og mener ting om alt mulig, er det slett ikke sikkert du blir ferdig med bordplasseringen før forretten står på bordet :-( Er faren din av den litt vinglete typen (mange mannfolk blir det når dama setter i gang) kommer det nok flere ønsker hvis hun ikke allerede har fortalt hvor hun vil sitte da?

Min mening om den tradisjonelle bordplasseringen som jo er: brudgommensmor - brudens far - bruden - brudgommen - brudens mor - brudgommens far. Her er det tatt for gitt at familiemønsteret er som det var for 100 år siden + at det er brudens foreldre som holder selskapet. I ditt tilfelle er hvertfall familiemønsteret mer etter dagens "standard". Det er også slik at vertskapet skal sitte nærmest brudeparet. Er det brudgommens foreldre som betaler, blir det de som skal sitte nærmest. (har du et spleiselag har du skikkelig trøbbel :-)) Videre er det vertskapet som skal ønske velkommen, som er de som sitter nærmest. Så har du den tradisjonelle talerekka som skal være i harmoni med bordplasseringen.

Jeg har kommet frem til: det går sjelden an å følge "skikk og bruk" lenger, men mindre man er en A4-familie på alle kanter - uten at det blir kunstig og rart.

Det er heller ikke noe poeng at gjester skal "ta seg sammen" for at man skal følge gammel kotyme. Hva er vitsen med det? Skal man lage kleine settinger bare fordi det var sånn det var før?

Det aller viktigste er at du tar vare på de menneskene som betyr mest for deg!

Ønsker deg masse lykke til med bordplassering og alle dagene som kommer etter :-)

Anonymous poster hash: 950e6...364

[makkapakka]

Ville ha plassert henne akkurat der hun hører hjemme!

[tingeling]

Dropp hele E- oppsettet. Det er uansett veldig usosialt for mange ( blant annet dere) som blir sittende på rekke. I hvilke andre sosiale sammenhenger sitter man på rekke og spiser?

[Teipbit]

Hadde vi hatt runde bord ville det nok blitt litt lettere, men det har de altså ikke i lokalet..

Vi har foreløpig tenkt (fra venstre): brudepike-stefar-brudgommens mor- brudens far-brud-brudgomm-brudens mor-brudgommens far- min forlover- hans forlover.

Hehe, ja, når det kommer til regninga deler foreldrene våre den..Så ikke så lett å basere bordsetting på det gitt. Derimot om bordsettingen skal baseres på hvem som skal holde tale, alle ved bordet unntatt min far! Tror dette vil se rart ut, men men..

I første runde tenkte vi på talere, at de skal få sitte nærmest. Spesielt da talen til bruden (som gjerne far holder, men i dette tilfelle stefar) men da var ikke fattern fornøyd.

Stygt å si det kanskje, men jeg tenker at fattern vil ha litt av glansen. Selvom han til hverdags ikke er bryr seg.

Og ja, det er hurpa som har sterke meninger om alt! Og bruker gjerne også andre som talerør, spesielt da fattern. Men hu er ikke sjenert akkurat så hun kunne like gjerne gjort det selv.