Morsomme SMS'er

[Gjest Frigg]

Hun kom naken til karnevalet, og ble stoppet.

"Du er jo ikke kledd ut!"

- "Joda, jeg er Adam".

"Men, du har jo ikke pikk!"

- "Nei, men det får jeg nok i løpet av kvelden"

[NonStop]

Dytter opp denne....har dere flere sms'er??

Kona tar telefonen kl to om natta og svarer:

Det veit da ikkje æ, vi bor på innlandet.

Mannen: Kæm ringte?

Kona: Ei tullfetta som lurte på om KYSTEN var klar!

Og en søt en:

Akkurat nå sover 9 millioner, 7 millioner spiser, 5 millioner har sex, 3 millioner er på jobb, mens en av verdens beste mammaer leser tekstmelding!!

[Aelwyn]

Da gud hadde skapt Adam og Eva, sa han: Jeg har to gaver tilbake. Den ene er kunsten og tisse stående... Den vil jeg ha avbrøt Adam. Eva nikket. Så gav Gud Adam gaven. Adam ropte og skrek av glede, løp rundt i edens have og tisset opp og ned i trærne og løp langs stranden, hvor han tisset mønster i sanden. Gud og Eva betraktet den glade mann og Eva spurte: Hva er den andre Gaven? Gud svarte: Hjernen Eva, hjernen...!

En ung fyr møter en pike på en bar.

De blir enige om å gå hjem til henne. hun spør om han vil prøve en 69´er. Da han er litt uerfaren ber han henne forklare hva det er.

Hun forklarer at han skal ha sitt hode mellom hennes ben, mens hun har sitt mellom hans. Da de er kommet i stilling, slipper hun en fjert. hun unnskylder. Litt etter slipper hun en til.

Han reiser seg og sier:"hvis du skal slippe 67 til gidder jeg fan ikke være med!"

[Alterna]

Blondinen: Jeg forstår ikke et kvekk av dette brevet!

Sjefen: Fordi din hjerne sitter mellom beina!

Neste dag melder hun seg syk.

Sjefen: Hva feiler det deg da?

Blondinen: Hjerneblødning!

Min kone er tvilling.

-Åh. Hender det aldrig at du kysser feil person?

-Nei. broren har skjegg.

Gutten skulle be aftenbønn med sin mormor og sa: Kjæje gud du som boji himjen...

Da sier mormor: Han bor i himmelen, ikke i himjen. -Å faen, hajn fjøtta?

En liten jente satt og slikket på en kjærlighet hos frisøren.

- Unge dame, du kommer til å få hår på godteriet ditt.

- Jeg vet det. Pupper får jeg også.

En dag hadde de om sex på gamlehjemmet.

-Har noen hatt sex med et spøkelse?

-Jeg, sa en tunghørt dame.

-Med et spøkelse? sa pleieren.

-Åh, jeg trodde du sa spekepølse!

Det er ikke farten som dreper, det er smellen.

Eller som nordmannen i USA sa: It's not the fart that kills, it's the smell!

Karius og Baktus satt sultne i høltanna.

-Se der Baktus-bror, der kommer det loff med sirup på!

-Å nei, du Karius-bror. Det kommer ikke sirup fra den loffen der...

[NonStop]

Samtale fra livet i Kautokeino:

Berit Anna: Jeg så Johan Mikkel var hos deg i natt?

Anna Berit: Ja, vi pulte og drakk kaffe.

Berit Anna: Javel, ka han ville?

Mora til gutten som hun hadde tatt på fersken i å runke: Det der må du slutte med, eller du kan bli blind!

Gutten: Æ skal hvertfall holde på til æ må ha brilla!

[Gjest Frigg]

Så mange morsomme sms'er.

Skal sette meg ned å lagre noen skikkelig gode!

[Gjest Lompa]

I`m trying out this new wine-diet.It`s amazing....

I`ve lost three days in the first week!!!

[Deci]

Beskrivelse av mannens 2 hjernehalvdeler: In the left side there is nothing right, in the right side there is nothing left

[Elbereth]

Min favoritt, god og gammel:

Veit du koffør kveita e så inni hælvete flat?

Jo, førr ho blei rundpult a en enorm kval.

Å veit du koffør auårn (ueren) har så jævli store øya?

Førr han så på...

[magnhild]

[Ugla]

To epler skulle en lørdag kveld ut for å ta seg noen øl på en av byens pub'er, men tror du faen meg ikke det sto en eplenektar som vakt i døra...

[Tante Betty]

Som den homoseksuelle trønderen sa: D kann vårrå vanskele å finn røvholet åt ein neger i skumringa om ein hi behov. Rull`n da i kveitmjøl og vent te`n fis.

[Gjest gjesta]

Et lite bidrag fra meg

Kona hadde oppdaget at mannen var blitt homo.

Hvordan tok du det da? spurte venninnen.

Det var bare å snu ræva til og ta det som en mann!

-Lille Ole, hva var det nå han het, han der tyske jævel'n som går rundt og gjemmer tingene mine? Alzheimer bestefar. Alzheimer.

Jeg sender deg denne sms'n så de rundt deg skal tro at du har venner. Denne tjenesten koster deg en pils neste gang vi treffes + vanlig sms takst.

Jeg vil få ønske alle mine venner, familie, seksuelle forbindelser, de som skylder meg penger, alle jeg har avvist som sex partnere og alle dere andre som mener dere kjenner meg, EN RIKTIG GOD SOMMER!

[Mezzo]

Kvinnen i dildoaffären: "Vad kostar den gröna?"

-149 kr.

"Den svarta då?"

-298 kr.

"Å den i silver?"

Då ropar expediten in mot lagret:

- Åke, säljer du din termos?

Vet du hva som er likheten mellom å stå på kanten av Prekestolen og å bli sugd av Cowboy Laila?

Du kjenner suget, men tør ikke se ned...!

Arve Juritzen stod i dusjen. Da han vasket seg i ræva, begynte lillemann å bevege seg. Arve så ømt på den, klappet den og sa: "Tøysegutten, det er jo bare meg..."

Skjønner ikke hvorfor hele helsenorge kriger om Fedon Lindberg, - han er jo ikke akkurat den eneste grekeren som har lurt norske jenter med brødet sitt...

Venner er som undertøy - alltid nær deg.

Gode venner er som kondomer - beskytter deg.

Beste venner er som viagra - løfter deg opp når du er nede.

Da Gud hadde skapt Adam og Eva, sa han: "Jeg har to gaver tilbake. Den ene er kunsten å kunne tisse stående...." "Den vil jeg ha", avbrøt Adam. Eva nikket. Så gav Gud Adam gaven. Adam ropte og skrek av glede, løp rundt i Edens have og tisset opp og ned trærne og løp langs stranden, hvor han tisset mønster i sanden. Gud og Eva betraktet den glade mann, og Eva spurte: "Hva er den andre gaven?" Gud svarte: "Hjernen Eva, hjernen...!"

[Gjest gjest1]

[April]

Jeg vil ikke si at du er dum' date=' men hvis hjernen din var laget av bomull ville det ikke være garn nok til å strikke en g-streng til en kanariefugl.[/quote']

[Sita]

Du vet du er hedmarking når du glille i snøvær, drekk deg full på hembrent, spyr på bussen, går med sokker i sandala å er mer redd for tollere enn terrorister!!

[Gjest Otilie]

[Tante Betty]

utvandret hedmarking

[Sita]

Definisjonen på " fint lite " : Du fanger en mygg og skjærer ut fitta. Så koker du den i 2 timer og den fittsmaken det da er i vannet, kan man si er " fint lite "