Deprimerende sexliv

[OleMartin]

Vet nesten ikke hvordan jeg skal begynne å legge frem «saken» min… Liker ikke å snakke om dette med vennene mine, så jeg håper noen her på forumet vil snakke med meg og dele sine meninger og erfaringer.

Kona og jeg har vært sammen i litt over fem år nå, og gift i et halvt. Sexlivet er rett og slett deprimerende dårlig. Jeg har alltid vært den mest «seksuelle» i forholdet, og jeg liker så å si alt av «normal» sex og noe av det litt mer kinky (men ikke noe ekstremt). Jeg liker sex, og føler at jeg trenger sex for å holde meg glad. Går jeg for lenge uten, føler jeg meg fort grinete og deprimert. Samtidig syntes jeg det er herlig for stemningen i ekteskapet, og etter en kosekveld med kona føler jeg at jeg elsker henne enda mer. Jeg er ikke sen om å gi henne blomster eller en god frokost dagen derpå 

Men nå kommer problemet. Kona er nemlig rett og slett både dårlig, kjedelig og utrolig konservativ i senga. Det lille vi har av sex er i 99 % av tilfellene bare en kjappis i senga eller sofaen. Alltid etter at hun har dusjet og vi er klare til å legge oss. Hun er alltid «klar» for orgasme før (!!!) meg, noe jeg for så vidt setter pris på, og jeg klarer å komme samtidig som henne. Og da er det alltid over for den gang. Hun reiser seg rett opp av senga og går i dusjen igjen. Etter at det har gått for henne vil hun ikke ha mer sex… Uansett hva jeg prøver på.

De gangene jeg forsøker å kose lenge med henne blir hun bare utålmodig etter å få meg inn i henne. Her er det mannen som liker forspill, ikke dama. Om jeg sleiker henne eller bruker finger/fingre (noe jeg DIGGER, da jeg elsker å tilfredsstille henne), får jeg kanskje lov til å holde på i et minutt får hun «bare må ha meg inni henne». Jukk jukk i noen minutter, «nå er jeg klar» sier hun, og så er det hele over. Thats it… 

Hvor ofte har vi sex? Mindre enn en gang i uka, og vi kan fortsatt regnes som nygifte! Hun har rett og slett ingen sexdrift, og ingen ønsker om hverken lang sex eller spennende sex. Jeg liker leketøy, det liker ikke hun. Tenkt, ikke vibrator eller dildo engang. Analsex tenner jeg mer på enn noen annet, det kommer aldri til å skje med henne, hun nekter. ALLE de andre kjærestene jeg har hatt, har likt analsex. Jeg digger å sleike og fingre henne, men det det får jeg bare lov til å gjøre 1 av 10 ganger kanskje, og da bare i noen minutter. Jeg kunne tenke meg å ta noen bilder eller filmsnutter (fordi jeg liker å se på henne), men hun nekter. Hun vil nesten aldri suge meg, selv om jeg alltid passer på å være ren og innbydende. Aldri kler hun seg sexy og aldri tar hun på seg selv i løpet av akten. Hva er det som skjer?

Hvorfor skal hun alltid dusje med en gang? Jeg føler at hun syntes jeg er ekkel og vil vaske meg vekk så snart hun kan. Skal ikke legge all skylda på denne, og jeg er sikkert en del av problemet jeg også. Men jeg vet ikke hva jeg gjør galt. Jeg tar godt vare på meg selv, er sjarmerende ektemann og gentleman etter beste evner (noe jeg vet hun liker). Vi finner på mye sammen og vi elsker hverandre så høyt som det er mulig å komme. Ekteskapet er perfekt med unntak av dette, og akkurat dette frykter jeg kan ødelegge for oss over lengre tid.

Dette er noe som plager meg voldsomt, hver eneste dag, og jeg føler at jeg bygger opp en form for bitterhet ovenfor kona mi på grunn av dette her. Jeg elsker sex, og jeg elsker kona mi, og kan ikke ha det sånn her lenger. Jeg har snakket med henne om dette flere ganger, stille og rolig på en så saklig måte som jeg klarer. Hun virker alltid til å forstå det når vi snakker sammen, men det endrer jo ikke på henne. Ting er akkurat som før dagen etterpå.

Jeg leser om andres sexopplevelser her på forum, og det er jo SÅ MANGE spennende kvinner der ute. Jeg hører kameratenes (sikkert overdrevne, men dog) fortellinger om sine koner, kjærester eller nattlige erobringer, og alle virker til å ha det så spennende. Det har blitt å ille dette her at jeg blir deprimert.

Hjelp meg noen! Hva KAN jeg gjøre? Eller hva gjør jeg galt?

[AnonymBruker]

Dette høres skikkelig kjipt ut og jeg har i grunnen ikke noe annet råd enn at du må snakke med henne igjen og kanskje vise henne denne tråden når du har fått noen gode svar. Men jeg føler med deg!

[sauen87]

Det høres egentlig ut som om hun har et vanskelig forhold til sex. Har hun hatt noen negative erfaringer med sex tidligere? Blitt misbrukt? Vokst opp i en konservativ familie? Du bør snakke med henne om dette. Enten har hun et vanskelig forhold til sex eller egen kropp, eller så har hun ikke sexlyst. Bruker hun p-piller? Dette kan drepe sexlysten totalt. Dere kan kanskje ha nytte av hjelp fra en sexolog, men jeg ville snakket mye om dette før du tar opp det med hjelp utenfra. Lykke til!

[OleMartin]

Hei dere

Hyggelig å se at noen svarer på en konstruktiv måte så raskt Takk for det

Som dere begge sier så må jeg nok snakke med henne igjen, men jeg tenkte å vente litt til, og kanskje få med noen tips og erfaringer herfra. Jeg har jo forsøkt det flere ganger, og det har etterhvert blitt et "sårt punkt" for henne.

Hun har aldri snakket om noen kjipe opplevelser, men man vet jo aldri. Hun er en veldig åpen og glad jente, så jeg håper og tror at ikke noe slikt har skjedd med henne. Kanskje P-pillene kan være en ting? Men enda en ting hun ikke liker er kondomer, men for min del kunne vi gjerne brukt det en stund for å se om det kan være "pilla" som ødelegger litt.

Hun var helt annerledes i starten av forholdet vårt, men det er jo fem år siden nå

Ellers så er hun litt "rund" kan man si, men det bryr over hodet ikke jeg meg om. Jeg har blitt sammen med henne og giftet meg med henne for den hun er (og hun er den sammen nå som hun var da). Hun har sagt at hun er ukomfortabel med kroppen sin. men da lurer jeg på hvorfor hun ikke gjør noe med det. Hun trente og spise sunt før, men nå gjør hun ingenting for å bli mer komfortabel med seg selv. Så om det er årsaken så syntes jeg det er litt dumt at hun skylder på kroppen sin, og samtidig ikke vil gjøre noe med det.

Jeg vet nok (og håper) innerst inne at hun ikke er "sexhater", og det hjelper litt på bitterheten min å kunne snakke med noen andre. Håper flere kan stemme inn

[Gjest Purple Haze]

Har hun alltid vært sånn mens dere har vært sammen, eller er det noe som har dukket opp i det siste? Regner med at dere har hatt sex gjennom hele forholdet, så hvis hun alltid har vært sånn, visste du jo hva du gikk til. Er det noe som har endret seg, ligger det sikkert noe bak.

Har dere snakket skikkelig om sexlivet deres? Forventninger, ønsker, fantasier osv? Du sier hun ikke er fornøyd med kroppen sin. Kanskje det er derfor hun er så bundet og tilbakeholden. I så fall er dette noe hun må jobbe med. Begge har ansvar for et godt sex-og samliv.

[Soon]

Du sier at hun ikke var slik for 5 år siden da dere ble sammen - kan det ha skjedd noe med henne?

Kan du huske når det endret seg?

Eller er det kroppen hennes som har forandret seg og som har gitt henne dårlig selvtillit?

Høres ut som dere må ta nok en prat om dette, for jeg skjønner deg godt på at det er frustrerende og deprimerende.

Lykke til!

[sauen87]

Jeg tenker at kanskje hennes forhold til egen kropp kan ha noe å si her altså. Har dere barn? Mange mister lysten etter å ha fått barn, ofte delvis pga forandringer i kroppen. Dårlig kosthold, lite trening og overvekt gir også dårligere sexlyst i seg selv. Er hun interessert i å få en bedre livsstil? Ville vært VELDIG forsiktig med å ta dette opp med henne, men du kan kanskje ta initiativet til at dere begge får en sunnere livsstil? F.eks finne på noe sammen som gir litt mosjon - en fjelltur, tur i skogen e.l. Dette er bra for forholdet OG kroppen

I bunn og grunn er du vel nødt til å snakke med henne. Fortell henne at du elsker henne som hun er, og at du savner et mer aktivt og utforskende sexliv. Vær forsiktig med å legge noe skyld på henne, prøv heller å si det på en måte der du får frem hvor mye hun betyr for deg og hvor sexy du synes hun er

Dette er ihvertfall de rådene jeg som kvinne kan gi. Håper det ordner seg!

[AnonymBruker]

Angående det med dårlig selvbilde pga vekt så må du være FORSIKTIG med hva du sier!!! røde varsellamper!!!

menn tenker kanskje at de skal si dette: Kjære, jeg skjønner ikke hvorfor du ikke gjør noe med det hvis du er misfornøyd med kroppen din, begynn å trene å spise sunt" det hun hører : "slutt å sipp din feite kjerring og løft på ræva!" Uansett hva du sier vil hun kanskje overtolke det.

Det beste kan være handling, ja gå tur med henne, kanskje kjøpe hund, spise sunn mat hjemme osv, og hvis du skal ta det opp med henne si at det er hun som må bestemme seg om hun vil forandre seg eller ikke-ikke du og at du ikke kan ta ansvar for hennes dårlige selvtillit...men igjen: forsiktig...

Når det kommer til sexen virker det jo rart for de fleste kvinner hater jukk jukk sex, kanskje hun har opplevd noe, kanskje det er pga vekta og dårlig selvtillit(redd for å være naken,at du skal se kroppen) eller lignende.

[OleMartin]

Eneste forskjellen er at hun var litt "ivrigere" HELT i starten. Men det er vel de fleste når de er nyforelsket. Jeg har alltid levd i håpet om at så lenge hun var sånn da, at det ligger i henne enda. Tenk, da hadde hun til og med sin egen dildo

Hadde jo håpet at NOE av det skulle komme tilbake når vi ble nygifte og levde i hvetebrødsdagene greier, men det blir bare med "kjappisen" fortsatt.

Vi har snakket litt om det, men jeg er veldig redd for å snakke om mine fantasier, da jeg ikke engang kan utføre oralsex på henne engang uten at hun bare vil "hopper rett på saken". Er redd for at hun kan følge seg mer presset og at ting da vil bli enda verre. Når vi ikke engang kan ligger og nyte hverandre i en halv time, så tenker jeg at det er feil sted å begynneå fortelle henne at jeg vil gi henne orgasmer natten gjennom med tunge, fingre og deilige leketøy. Men hun vet veldig godt at jeg har en helt annen oppfatning av sex enn hvordan vi har det nå, for jeg er ikke sen om å snakke om ting som plager meg.

Det KAN hende at det er selvbildet hennes som ødelegger, men som jeg sa istad så syntes jeg da det nesten er uansvarlig av henne å ikke ta noe som helst ansvar for å føle seg litt bedre.

Selv gjør jeg alt hva jeg kan for at hun skal føle seg som en dronning Hun ER min Dronning, men det nytter tydeligvis ikke at jeg gjør noe, og når hun ikke tar sin del av ansvaret så blir det jo bare enda mer frustrerende

[OleMartin]

Jo mer jeg leser det dere sier, jo mer tror jeg det kan være dette med kroppen og selvbildet hennes. Men varsellamper sier du, ja du har rett. Det er nok et ENDA vanskeligere tema enn sexlivet. Men når det kanskje er årsaken til at ting ikke går på skinner i ekteskapet så må jo noe gjøres. «Uansett hva du sier vil hun kanskje overtolke det.» er utrolig skremmende, men dessverre også trolig sant.

Tro meg, jeg har prøvd det meste for å få henne ut på tur. Hun vil aldri gå en tur i nabolaget eller ned til tjernet ved hytta. Forsøker jeg f.eks. piknik så vil hun bare kjøre til et sted vi kan sette oss ned like ved parkeringen. Vi hadde til og med en avtale (hennes forslag) om å gjøre noe for hverandre en gang i uken, da den andre skulle love å bli med på det uansett om man syntes det var litt kjedelig. Det var i de deilige, varme dagene vi hadde for noen uker siden. Jeg pakket friske jordbær og piknikteppet. Inviterte henne men på en liten ut-i-skogen piknik. Da gikk vi ti minutter og hun ville stoppe. Jeg forsøkte å spørre om vi kunne gå litt lenger, men det ville hun ikke. Kan tro jeg syntes DET var gøy, og der ble det slutt på den avtalen.

Sunn mat prøver hun på. Hun er RÅ på å lage deilig mat ut av ingenting. Men det går bare en uke, så sklir det ut igjen til usunn, enkel mat. Det er liksom alltid en unnskyldning.

Innerst inne i meg skriker en liten faen i meg (husk dere at jeg trenger å snakke om dette, og må få litt utløp her hvor jeg kan være anonym) "Er hun bare lat eller?", "HVORFOR GJØR HUN IKKE NOE MED DET SOM PLAGER HENNE SÅ MYE". Det gjør vondt inni meg å se at hun går og småsnoper sjokolade og sånt hjemme. Jeg forsøker å holde huse godtefritt, men det er ikke lett. Men dette er et felt vi gutta tydeligvis ikke får lov å si noe, selv om det går utover oss også på en indirekte måte. Hvis jeg føler at noe plager meg, så tar jeg ansvar og gjør noe med det.

[Gjest norah]

Det er jo to muligheter her;

enten at hun ikke er spesielt glad i sex, og, tilfeldigvis samtidig har dårlig selvbilde - eller - at selv/kroppsbildet er skyld i at hun ikke klarer frigjøre seg, mister litt lyst.

Jeg har stor forståelse for din situasjon, og hadde hatt vanskelig med å holde ut selv.

Samtidig tror jeg du mangler forståelse for hva det innebærer å ha et lavt selv/kroppsbilde.

Du blir frustrert over at hun ikke gjør noe med det - men for hun er "å gjøre noe med det" muligens veldig vanskelig, fordi man ikke se håp for bedring - man føler seg mislykket allerede, og veien til "den man burde være" er enormt lang(det holder ikke å stramme seg litt opp 2 ganger i uka, det resultatet man føler er det eneste "riktige og attraktive" krever ekstremt mye), og man er redd for/dømt til å mislykkes.

Men, så er det jo ikke sikkert at dette har med hennes manglende lyst å gjøre.

Og det må du nesten ta seriøst opp med henne - uansett hvor sårt det er.

Ikke kom med den enkle løsningen "Bare gjør noe med det" - det er kun en bekreftelse for henne at hun ikke er bra nok og at du nedvurderer hennes vonde følelser, for ikke å snakke om press utenfra for å se perfekt ut(bare les tusen tråder her inne og daglige avis/magasinoverskrifter om slanking og perfeksjon). I tillegg virker det som om du ikke er ute etter hennes beste(bedre kroppsbilde) men kun at hun skal finne en løsning så du kan få sex.

Dette med å snakke om analsex, filming(selvsagt vil hun ikke filmes når hun sannsynligvis vemmes bare ved å se seg i speilet.....hallo), suging etc blir for teknisk og "jeg vil pule" relatert.

Snakk om den emosjonelle siden av det - deres sexliv som helhet. Sexliv som en naturlig del av samliv, og at det er normalt at man ikke alltid har 100% like ønsker - og hvordan dere kan nærmes mer.

Du må forklare slik du gjør her at sex er viktig for deg også ifht følelser, og at du føler dere sammen går glipp av masse utforsking om dere aldri skal kunne slippe dere løs.

Forklar at nå trenger du snakke dypt om dette, og at det er en viktig samtale i deres forhold.

Spør henne hva hun selv synes om deres sexliv, om hun kan beskrive sexlivet deres med noen ord - og om dette er hennes ultimate ønske i en samliv. Den sexen dere har nå - er dette hennes versjon av et spennende og deilig sexliv?

Enten sier hun nei - og forteller om kroppsbildet/annet som medvirkende årsak, eller så er hun faktisk fornøyd.

Du må bare for all del ikke gi et inntrykk at bare hun går med på analsex, filming og slikking så er alt løst - da kommer hun aldri til å utvikle noe lyst og begjær selv, og det er jo dette du vil ha. Forklar henne dette, og husk å stille helhetsspørsmål - ikke detaljer om diverse stillinger.

[AnonymBruker]

Unnskyld for å buse ut med noe off topic, men jeg skulle ønske jeg var den dama! Og jeg skulle ønske mannen min var slik som deg.. Har samme problemet, men motsatt. Og diverse detaljer som må forandres på.

Etter et par år med ingen fremgang, kom jeg til sakens kjerne for mannen min. Han hadde ikke lyst på sex pga selvbildet sitt som hadde blitt veldig dårlig pga vektoppgang, samt han var alltid redd for å ha sex om han så jeg hadde et lite truseinnlegg i trusen. Det fikk ham til å avtenne (forståelig), samt tro at jeg kunne ha mye guffent på gang der nede. (Bruker det av vane, slik at jeg slipper å skifte truse hver gang jeg blir våt eller har litt utflod, om noen lurer).

Lykke til, høres ut som om det er hennes syn på seg selv eller opplevelser som ligger bak. Hun er kanskje beskjeden. Jeg var også det i begynnelsen, 1-2 min slikking og jeg fikk noia, nøt det ikke lengre fordi jeg følte meg så blottet og flau. Da tok jeg den samme "jeg MÅ ha deg NÅ". Det ble ikke bra sex for min del, men da jeg lærte meg å nyte ble det bedre. Synd det ikke skjer i dette forholdet, da-

[Gjest Purple Haze]

Til TS: det siste innlegget ditt får meg til å lure på om hun kan være deprimert? Du sier hun er tiltaksløs, lite villig til å delta på ting og småsnoker i skapene. Dette kan være tegn på en depresjon.

Har dere barn?

[AnonymBruker]

Hei.

Jeg sitter i HELT samme posisjon som deg TS. Og har gjort det i en stund. Har også prøvd alt... Men ingenting funker.

Så jeg holder på med et experiment kan du si. Jeg holder tilbake selv.

Vil hun ha sex, sier jeg nei, har kommet med utallige undskyldninger for å unngå det. Jeg prøver å snu litt på rolene.. Jeg har tenkt å få henne til å jobbe litt mer for saken.

Dog dette kan også slå feil vei, og jeg taper på det. Men det får bare

være... Briste eller bære.

[AnonymBruker]

Min første tanke er at du skriver at du ikke er sen om å gi henne blomster og frokost på sengen når dere har hatt sex, og da burde du kanskje forsøke å helle være på forkant? Du elsker henne mer etter sex, men har du hørt uttrykket "elsk meg mest når jeg fortjener det minst"? Jeg tipper hun trenger bekreftelser på at du elsker henne og synes hun er fin, uten at det ligger "sexpress" bak.

Jeg var i et ekteskap med ekstremt lite sex, og mye av grunnen til dette var at mannen min bare satt pris på meg etter sex. Jeg følte til slutt at jeg måtte gjøre meg fortjent til hans kjærlighet og omtanke ved å tilfredstille hans seksuelle behov først. Sexen ble veldig lite lystbetont, jeg blir ikke kåt av "sexpress" og det blir neppe kona di heller?

[OleMartin]

Tror nok ikke hun er deprimert. Tiltaksløsheten er bare rundt det fysiske. Hun elsker å være i skogen og slikt, men da på ryggen av hesten sin. I stallen gjør hun masse aktiviteter, men det er ikke nok om det skal endre på noe. Hun jobber masse og er alltid oppegående og livat.

Og ikke misforstå meg med det jeg sier om mine egne sexlyster og fantasier. Det er greit at JEG har lyst på alt dette, men jeg forstår at jeg ikke kan forvente at hun har alle de samme. Det jeg har mest lyst av over alt, er å kunne ha herlig sex med kona mi, gjerne i en time (eller lenger) innimellom. Men det går ikke bare med ren «jukk jukk» (sikkert noen som klarer det også da, men det gjør ikke jeg). Jeg vil nyte og kose med kona mi, og da MÅ man kunne variere litt med andre fine og / eller spennende saker 

Hadde hun hatt et ønske JEG egentlig ikke hadde hatt lyst på, så hadde jeg gjort det innimellom uansett, for hennes skyld. Det er jo digg i vite at partner’n får det som hun vil, men hun vil jo ingenting når jeg spør henne. Som med alt annet så handler det jo om å gi og ta.

Og blomster og romantikk er ikke bare etter sex, jeg burde kanskje vært litt tydeligere på det. Jeg er typen til å overraske henne med blomster og romantikk når som helst, jeg elsker henne, og elsker å vise henne at jeg gjør det.

Jeg liker det norah sier: «Den sexen dere har nå - er dette hennes versjon av et spennende og deilig sexliv? Enten sier hun nei - og forteller om kroppsbildet/annet som medvirkende årsak, eller så er hun faktisk fornøyd.»

Barn har vi forresten ikke.

Vel, dere har alle mange gode poenger, og det er en viss trøst i å få snakket ut om dette som plager meg så mye. På en måte skulle jeg ønske hun kunne lese slike forum som det her, tror hun har mye å lære. Akkurat som jeg har 

[AnonymBruker]

Du skriver du ikke tror hun er deprimert, det kan være at hun er god til å skjule det. Slet/sliter selv med depresjoner. Mange som ble overrasket da jeg "kom ut av skapet"(som deprimert) og fortalte venner og familie hvordan jeg egentlig hadde det inni meg. Men ikke anklag henne for å være deprimert. Som alle andre skriver, du må rett og slett prate med henne. Prøve å finne en måte du kan få henne til å åpne seg for deg.

[Gjest norah]

Tror nok ikke hun er deprimert. Tiltaksløsheten er bare rundt det fysiske. Hun elsker å være i skogen og slikt, men da på ryggen av hesten sin. I stallen gjør hun masse aktiviteter, men det er ikke nok om det skal endre på noe. Hun jobber masse og er alltid oppegående og livat.

Og ikke misforstå meg med det jeg sier om mine egne sexlyster og fantasier. Det er greit at JEG har lyst på alt dette, men jeg forstår at jeg ikke kan forvente at hun har alle de samme. Det jeg har mest lyst av over alt, er å kunne ha herlig sex med kona mi, gjerne i en time (eller lenger) innimellom. Men det går ikke bare med ren «jukk jukk» (sikkert noen som klarer det også da, men det gjør ikke jeg). Jeg vil nyte og kose med kona mi, og da MÅ man kunne variere litt med andre fine og / eller spennende saker 

Hadde hun hatt et ønske JEG egentlig ikke hadde hatt lyst på, så hadde jeg gjort det innimellom uansett, for hennes skyld. Det er jo digg i vite at partner’n får det som hun vil, men hun vil jo ingenting når jeg spør henne. Som med alt annet så handler det jo om å gi og ta.

Og blomster og romantikk er ikke bare etter sex, jeg burde kanskje vært litt tydeligere på det. Jeg er typen til å overraske henne med blomster og romantikk når som helst, jeg elsker henne, og elsker å vise henne at jeg gjør det.

Jeg liker det norah sier: «Den sexen dere har nå - er dette hennes versjon av et spennende og deilig sexliv? Enten sier hun nei - og forteller om kroppsbildet/annet som medvirkende årsak, eller så er hun faktisk fornøyd.»

Barn har vi forresten ikke.

Vel, dere har alle mange gode poenger, og det er en viss trøst i å få snakket ut om dette som plager meg så mye. På en måte skulle jeg ønske hun kunne lese slike forum som det her, tror hun har mye å lære. Akkurat som jeg har 

Jeg synes du skal ta det opp så fort som mulig, og gjøre tydelig at dette er en viktig samtale for deg. Du må tydelig forklare henne at dette er ikke bare viktig for deg, det er veldig viktig for forholdet deres.

Min første reaksjon til AB som forklarer at han er i samme situasjon som deg er at en sånn strategi er et glimrende eksempel på manglende evne til åpen kommunikasjon.

Det er jo selveste oppskriften på en klassisk strageti for hvordan feile; nemlig straffemetode.

Jeg tror også som deg muligens at samboeren din er rett og slett.....lat, når det kommer til fysisk aktivitet. Men det kan du ikke blande sammen med sexdelen.

Et veldig godt tips er å ikke få barn med henne før du føler at dere har jobbet dere gjennom dette, og dere har fått et resultat begge er fornøyde med.

Jeg tror nok at om ikke dette løses vil du før eller siden miste endel følelser for henne, rett og slett.

Greit nok at du har det fint nå etter 5 år og nygift, men det er nok ikke tilfelle om 15/20/30 år og et par barn etter som reduserer sexlivet enda mer.

[AnonymBruker]

Hei TS

Da jeg leste åpningsinnlegget ditt fikk jeg en følelse av at jeg kunne har skrevet det selv.

Føler meg i samme situasjon, har gjort meg mange av de samme tankene du beskriver. Er i slutten av 20-årene, er det virkelig sånn mitt sexliv skal være for resten av livet??

Jeg har selvsagt ikke så mange gode råd, men jeg skal følge tråden med interresse.

[Gjest norah]

Men folkens; hvorfor snakker dere ikke høyt om det - ingenting løses jo av å tenke?

Det er jo et veldig enkelt spørsmål; "Hva innebærer et godt og rikt sexliv for deg, og synes du vi er på en vei som kan føre til dette?.

Det verste som skjer er at de bekrefter deres mistanker om manglende interesse, og det lever dere jo allerede med.

Det beste som skjer er at vedkommende sier "nei" eller "ja, men jeg kunne gjerne tenkt meg.....", og plutselig har dere fått et enormt mulighetsrom for utforsking og lek sammen.

Det er et veldig enkelt spørsmål alle par burde stille seg med jevne mellomrom - uansett kvalitet på sexlivet.

Det gjelder forøvrig også samlivet generelt; "Hva innebærer et godt samliv for deg, og synes du vi er på det rette sporet - hvis nei, er det noe vi kan gjøre sammen for å endre på det". Enkelt og greit.