50 fordeler ved å være mann !! (";)

[Gjest Kveldsvisitt]

50 FORDELER VED Å VÆRE MANN.

1- Nakne kropper på film er for det meste kvinner.

2- Tippeligaen og premierleague.

3- Du bruker 85% kortere tid på badet.

4- Du kan åpne syltetøyglasset selv.

5- Gamle venner gir faen i om du har lagt på deg eller tatt av

et par kilo.

6- Rumpa di er ikke en viktig faktor ved jobb- intervjuer.

7- Alle dine orgasmer er ekte vare.

8- En ølvom gjør deg ikke usynlig for det andre kjønn.

9- Du trenger ikke slepe rundt med en veske full av nyttige ting.

10- Du beholder etternavnet hele livet.

11- Du kan forlate et hotellrom uten a måtte re opp sengen.

12- Når arbeidet ditt kritiseres, får du ikke panikk og tror alle

hater deg.

13- Garasjen er ditt domene.

14- Du får pluss i margen ved den minste tegn av hensynsfullhet.

15- Du trenger ikke gå rundt a huske alle bursdager og jubileer.

16- Du trenger aldri vaske et toalett.

17- Tilfeldig sex gjor ikke ryktene dine noe dårligere.

18- Bryllupsplanene ordner seg av seg selv.

19- Dersom noen glemmer å invitere deg til et eller annet,

kan han fremdeles være din venn.

20- Du trenger ikke barbere deg nedenfor halsen.

21- Ingen av dine medarbeidere er i stand til a få deg til a gråte.

22- Du trenger ikke krype inntil en hårete rompe hver kveld.

23- At du er 35 og singel betyr ingen ting.

24- Du kan skrive navnet ditt i snøen.

25- Blomster kan fikse alt.

26- Du kan tenke på sex i 90% av tiden du er våken.

27- Forspill (for sex) er ikke nodvendig.

28- Ingen avbryter en luguber historie fordi du kommer inn

i rommet.

29- Du trenger ikke vaske ned kaken fordi om rørleggeren

kommer for a fikse noe.

30- Bilmekanikere forteller deg sannheten.

31- Du gir faen i om noen merker at du har klippet håret.

32- Du kan nyte en hel fotballkamp i stillhet med en kompis,

uten a tenke at han må være sint for et eller annet.

33- Verden er ditt urinal.

34- Varm voks og skarpe kniver kommer ikke i nærheten av

dine edle organer.

35- Du er alltid i humor til en kjapp en.

36- Du kan 20 ulike måter å åpne en øl.

37- Du kan sitte med knærne fra hverandre samme hva du har

på deg.

38- Samme jobb..........Høyere lønn.

39- Grått har og rynker gjør deg distingvert.

40- Du trenger ikke forlate rommet for a justere underbuksa.

41- Du kan kjøre bil.

42- Folk stirrer aldri på brystet ditt når du snakker med dem.

43- Du kan stikke innom en kompis uten å ha kjøpt med en

liten presang til vedkommende.

44- Du kan kjøpe kondomer uten at fyren i butikken prøver å

forestille seg deg naken.

45- Du trenger ikke late som du skal på do for a sminke deg.

46- Solbrune damer i tights.

47- En skikkelig rap etter maten er forventet.

48- Du går aldri glipp av et kjapt nummer fordi du ikke er i stemning.

49- Pornofilmer er laget med tanke på din fornøyelse.

OG DET BESTE AV ALT:

50- Å ikke like en person betyr ikke at du ikke kan ha knakende

god sex med vedkommende.

[Malou]

Hvis listen hadde vært prioritert burde denne stått øverst synes jeg...

24- Du kan skrive navnet ditt i snøen.

Den som hadde vært mann... *sukker*

Jennifer

[Gjest Madam Felle]

Fordeler med å være kvinne:

- Kvinner vet det meste om menn, men for menn vil kvinnen alltid være en mysterium.

- Vi kan bruke make-up - og dermed forbedre utseendet vår betraktelig.

- Vi mister ikke håret når vi blir gamle

- Vi kan gå på shopping i timevis uten å bli leie

- Vi kan ha sex flere ganger etter hverandre uten nevneverdig problemer - vi kan faktisk fortsette rett etter orgasmen

- Vi lever lengre enn menn

- Menn eldes, kvinner blir voksne.

- Gud må ha vært skuffet over Adam - siden han skapte Eva så annerledes.

- Kan gå rabiat en uke hver måned, for så å skylde på mensen.

- De har lov til å se noe galt i enhver ting en mann prøver å gjøre for henne.

- Vi kan låse oss inne på badet i timevis for å unngå kjedelige diskusjoner -uten at det er noe unormalt ved det.

- Vi slipper å sove på sofaen etter en krangel.

[Gjest Madam Felle]

Kvinners råd til menn

Grunnen til at BH'en vår ikke alltid matcher trusen er at VI faktisk skifter undertøy.

Neste gang du og kameratene dine forteller vitser om kvinner i hæren, foreta en spørreundersøkelse og se hvor mange v dere som faktisk klarer å treffe på innsiden av doskålen.

Nei, vi er ikke imponert av bilen din - det trengs ingen spesielle evner å nedbetale bilen hver måned.

Hold deg unna bønner og erter før sengetid.

Våre kveldshodepiner er omvendt proporsjonell med antall ganger du bader eller dusjer deg.

Vi bryr oss ikke om hvordan du holder fjernkontrollen - men til forskjell fra deg liker vi ikke å se 27 sekunder av 117 forskjellige programmer.

Hvis bare kvinner driver med sladder, hvordan holder du og kameratene dine oversikt over hvem som er "lett på tråden"?

Når du ikke er i nærheten raper jeg også.

Ikke insister på at vi skal "legge på røret med en gang" og deretter prestere å ikke snakke til oss.

[Gjest Madam Felle]

Livet sett fra en kvinnes synspunkt

Bar·ne·fød·sel

Du går gjennom 36 timer i veer, mens han får holde hånden din og si "Konsentrer deg nå... pust... trykk... Flink jente!"

Blon·dine·vit·ser

Vitser som er så korte at menn kan forstå dem.

Evig·het

De to siste minuttene av en fotballkamp.

Fri·sør

Noen som kan skape en stil du aldri vil klare å gjenskape.

Se også "Trylle·kunst·ner".

Grill·fest

Du kjøpte matvarene, vasket salaten, hakket tomatene, skar løken i terninger, marinerte kjøttet og vasket alt etterpå, men han "lagde middagen".

Jern·va·re·han·del

Ligner et sort hull i verdensrommet... går han inn, kommer han ikke ut igjen på en god stund.

Kran·gel

En diskusjon som skjer når du har rett, men at han ikke har forstått det enda.

Lett·brus

En leskedrikk du kjøper i en kiosk sammen med en stor pose NonStop.

Luft·hode

Det en kvinne bevisst blir til når hun blir stoppet av en politimann.

Par·ken

Før du fikk barn, et sted du gikk for å ha en romantisk stund. Etter du fikk barn, et sted med huske og sklie.

Sankt Va·len·tins dag

En dag du drømmer om en romantisk middag, diamanter og romantikk, og føler deg heldig om du får et kort.

Trim

Å gå flere runder på et kjøpesenter og av og til ta pauser for å kjøpe noe.

Tu·sen·vis

Antall ganger du ber en mann om å gå ut med søppelet, der du ender opp med å gjøre det selv likevel.

Tål·mo·dig·het

Den viktigste ingrediensen i stevnemøter, ekteskap og barneoppdragelse. Se også "Be·dø·vel·se".

Vann·tett mas·ka·ra

Går vekk når du gråter, dusjer eller svømmer, men går ikke vekk når du prøver å fjerne den.

Vas·ke·mas·kin

Et husholdningsapparat som er lagd for å spise sokker.

[Gjest Madam Felle]

Dersom kvinnene styrte verden

Kvinner med kalde hender skulle undersøke menns prostata.

PMS skulle være gyldig unnskyldning vedrørende alle forbrytelser.

Ensommes Bar skulle ha fått installert metalldetektorer for å hindre at menn med gifteringer i lommen skulle få slippe inn.

Idealvekten skulle være 20 kilo høyere.

Shopping skulle regnes som aerobics.

Magasinet Elle skulle ha en midtseksjon med knapt påkledde mannlige modeller.

Det skulle være forbudt med tarmgassfrembringende mat to timer før leggetid.

Menn skulle være sekretærer for kvinnelige sjefer, jobbe dobbelt så mye og ikke få ta del i æren.

Menn skulle tjene 50 øre for hver krone en kvinne tjente.

Menn skulle servere drinker, chips og dip til kvinner som så på såpeoperaer.

Menn skulle tvinges til å abonnere på Playboy for artiklenes skyld siden der ikke ville finnes bilder i magasinet mer.

Menn skulle dømmes utfra sitt utseende, kvinner for sitt resultat.

Menn skulle gi kvinner like mye oppmerksomhet som sin bil.

Alle toalettringer skulle være fastspikret.

TV-sporten skulle aldri være lengre enn ett minutt.

Alle menn skulle tvinges til å tilbringe en måned i en PMS-simulator.

[Gjest Madam Felle]

Kvinnens guide til å forstå menn

Dersom du tror at veien til mannens hjerte går gjennom magen, sikter du for høyt.

Den beste årsaken til å skille seg fra sin mann er av en helsemessig årsak: du er dødstrett av ham!

Stol aldri på en mann som sier at han er herre i eget hus. Han lyver sikkert om andre ting også…

Dersom du vil ha en trivelig mann, sats på en som er skallet: de anstrenger seg mer.

Sats på en yngre mann. Det tar lengre tid før de modnes.

Menn er like alle som en… de har bare forskjellige ansikter slik at man skal kunne se forskjell på dem.

Definisjonen på en veloppdragen mann: Han stiger opp av badekaret for å pisse.

Når du treffer på en som kunne ha vært en bra make, så er han det allerede.

Menn er som dyr; bråkete, ufølsomme og potensielt voldsomme. Men de kan være trivelige som husdyr…

Mannens hjerne er som et fengsel: alt for få celler.

Det finnes bare to ord som virker støtende ovenfor menn: "Ikke " og "Slutt"… såfremt man ikke kombinerer dem.

Menn er som barn: det er OK å ha dem i nærheten så lenge de tilhører noen annen.

Dersom en mann virker sexy, omtenksom og smart, vent en dag eller to, så vender han tilbake til sitt normale jeg.

Dersom en mann virker interessert og ser gjentagne ganger i din retning, så ser han sannsynligvis på kvinnene som går bak deg.

Å forstå seg på menn er som å legge puslespill: I begynnelsen virker det fordømt vanskelig, men etter hvert som man tror man har fått det til, finner man en bit som ikke passer inn noe sted.

[Ugla]

Bar·ne·fød·sel

Du går gjennom 36 timer i veer, mens han får holde hånden din og si "Konsentrer deg nå... pust... trykk... Flink jente!"

Vet om ei som holdt så hardt i hånden at en finger brakk!

Han fikk da i vertfall kjenne LITT av smertene....

[Rannva]

Godt sagt, Madam Felle.

[Gjest Kveldsvisitt]

Vet om ei som holdt så hardt i hånden at en finger brakk!

Han fikk da i vertfall kjenne LITT av smertene....

:-?

[Gjest Kveldsvisitt]

MENNS REGLER TIL KVINNER !

Regel 1:

Golvet er et perfekt sted for oppbevaring av klær.

Regel 2:

Be meg aldri om å kjøpe kvinnelige produkter for

sannsynligheten er stor for at jeg kommer hjem med feil ting.

Regel 3:

Når jeg ser på TV er det OK med en klem eller to, for da kan jeg fremdeles se TV-bildet. Vil du derimot kysse meg må du vente til reklamepausen.

Regel 4:

Eventuelle spørsmål besvares i samme tidsrom, altså under reklamepausen.

Regel 5:

Når vi ser på ditt favorittprogram på TV så behøver du ikke

å kjefte på meg når jeg bytter kanal under en reklamepause.

Jeg vet når pausen er ferdig og kan således bytte tilbake til

rett kanal igjen. Ellers når jeg sitter og surfer gjennom

kanalene behøver du ikke å be meg om å gå tilbake til en

bestemt kanal - det finnes en grunn til at jeg hoppet over den.

Regel 6:

Jeg hjelper gjerne til med å vaske klær. Bare bær

skittentøyskurven fra badet og til vaskemaskinen. Da er jo

halve jobben gjort og jeg kan med god samvittighet ligge på

sofaen og se på TV.

Regel 7:

Dersom jeg en gang skulle nevne at en kompis har fått

tillatelse til å gjøre noe spesielt behøver du ikke å springe

til telefonen og ringe opp hans samboer/hustru for å diskutere

saken.

Regel 8:

Liker du ikke måten jeg kjører bil på kan du lukke øynene.

Så vil jeg be deg om å slutte med de forstyrrende

kommentarene når vi er ute og kjører. Jeg har ikke kjørt

på noe ennå, men skjer det så er det i tilfelle din feil.

Regel 9:

Menn oppsøker klesforretninger for å kjøpe klær - ikke bare

gå rundt og se på klærne.

Regel 10:

Kom gjerne med forslag til hva jeg bør kle på meg FØR jeg

kler på meg. Husk så på at jeg behøver kun 10 minutter for

å få på meg klærne siden jeg ikke skal pusse opp fasaden før

festen, - bare kle på meg, børste tennene og kjemme håret.

Regel 11:

Spør meg ikke om min mening når du skal velge klær. Jeg

lykkes aldri i å overtale deg uansett. Det beste er nok at jeg

ser på TV mens du kler på deg.

Regel 12:

Siden du til stadighet kjefter på meg for at jeg ikke legger ned toalettringen etter meg så er det ikke mer enn rett og rimelig

at du tar den opp etter at du har vært på toalettet.

Regel 13:

Slutt å klag på at jeg ikke treffer toalettskålen når jeg skal

pisse. Å stå oppreist og pisse er mye vanskeligere enn å

sitte. Det er totalt umulig å treffe rett hver gang.

Regel 14:

Jeg kan lage hvilken mat du bare vil såfremt det går an å

lage den på grillen.

Regel 15:

Når du roper på meg fra et annet rom så ignorerer jeg deg

ikke. Jeg synes bare det høres ut som bakgrunnsstøy og jeg

kan ikke skille ut ordene.

Regel 16:

La oss få lov til å se. Dersom vi ikke får se på andre kvinner,

hvordan skal vi da kunne vite hvor pen du er?

Regel 17:

Det som ble sagt for syv, åtte måneder siden funker ikke

som argument i en diskusjon i dag. Alle argument blir

erklært ugyldige etter en uke.

Regel 18:

Spør direkte dersom det er noe du vil ha. Spissfindige små

hint fungerer ikke.

Regel 19:

Din mor MÅ ikke være vår beste venn!!

Regel 20:

Jeg er ikke tankelesere og det kommer jeg heller aldri til å bli.

Det at jeg ikke kan lese tankene dine er ikke et bevis på at

jeg ikke bryr oss om deg.

Regel 21:

Sports-Extra begynner klokken åtte og holder på i en time.

Denne timen er perfekt for å ta hånd om oppvasken samt

å ringe til din søster.

Regel 22:

To pølser i brød og en pils etter fotballkampen fungerer like

bra for meg som en dyr middag på restaurant.

Regel 23:

Siden vi ser hverandre både morgen og kveld, hvorfor i all

verden ringer du til meg på jobben ?

[Gjest sexysadie]

En fordel med å være kvinne:

Man får så mange menn man vil....

[Gjest Seleena]

Vet du kveldsvisitt?

Jeg ser egentlig ingen bakdeler med å vere kvinne

Jeg kan se fotball NÅR jeg vil (men vil ikke!), jeg får alltid opp syltetøyglasset selv, forspill er ikke alltid nødvendig, jeg kan skifte dekk på bilen, jeg vasker aldri kåken når rørleggeren kommer , jeg gir faen om noen merker jeg har klippet håret, varm voks kommer aldri i nærheten av mine edle deler, jeg er alltid i humør til en kjapp en (sånn nesten), Ingen ser på puppene mine når de snakker til meg, jeg spiser banan med IVRIGHET uten å bry meg , jeg kjører bil bedre enn de fleste mannlige vennene jeg har, jeg skyter med luft"gunner" i garasjen og ELSKER å krype inntil god og hårete mannekropp/rumpe ..MmmMMmm!!!

[Gjest Kveldsvisitt]

JEG hadde nok sett på puppene dine når jeg snakket til deg....

[Gjest sexysadie]

JEG hadde nok sett på puppene dine når jeg snakket til deg....

Puppefixert du også?

Hvor ble d av puppetråden forresten?

[Gjest Seleena]

Ser du ikke at jeg prøver å skjule de så GODT jeg kan ?

[Gjest Kveldsvisitt]

Joa, men du hadde nok ikke stått sånn å pratet med meg vil jeg tro...

[Irka]

Joa' date= men du hadde nok ikke stått sånn å pratet med meg vil jeg tro...

Og du innbiller deg at Seleena har STÅTT og ventet på å prate med deg siden klokken 10.00 i dag.

Hvor dum er det mulig å være?

[Gjest Kveldsvisitt]

:x :x :x

[Gjest Seleena]

Er det noen som mener jeg bør kle på meg? Avataren er kanskje litt naken...