Hvordan prate med barn!

[Gjest Madam Felle]

Hvordan vi prater med barn!

Noen spurte en gang: "Hvorfor er foreldre så opptatte av når deres barn tar det første skrittet eller sier sitt første ord, når de allikevel i de kommende 18 år stort sett kommer til å be deres barn sitte ned og være stille?" Jeg er ikke enig. Et barn som tar sine første vaklende skritt ser jeg på som noen som kan hente tøflene mine fra den andre siden av rommet, og et talende barn som noen som jeg på et intelligent sett kan advare om farene i livet. Som for eksempel:

Klapp ikke hunden, den kommer til å bite deg.

Gå ikke midt i gaten. Du kommer til å bli overkjørt av en bil og bli flat som en pannekake… både du og de nye skoene dine.

Glem ikke å vaske hendene etter at du har lekt i sandkassen. Det finnes små egg under fingerneglene dine som du får i munnen og som siden vokser i magen på deg. Senere, om natten, kommer det krypende ting ut av rumpa di. (Denne liker jeg spesielt godt siden jeg som regel får en ti-minutters pause mens barna diskuterer dette mellom seg.)

Hold deg unna kjøleskapet. Den grønne guffa du finner på osten vokser mye fortere enn deg, og i morgen tidlig kan det godt hende at den er på vei ut av kjøleskapet for å ta deg.

Ikke rør knivene. Du kommer til å skjære av deg fingrene og da kan du bare glemme ting som å slite av deg bleien, låse deg inn på badet eller rive ned spisebordduken akkurat i det gjestene ankommer.

Ikke plukk deg i nesen. Andre barn kommer til å tro at du er litt rar og de kommer til å kaste sand på deg. Pluss at deres foreldre kommer til å undre seg på om hvor du har lært å plukke deg i nesen.

Ikke løsne på sikkerhetsbeltet. Du kan komme i fengsel og må da feire bursdagen din sammen med mordere, perverse mennesker og advokater.

Ikke bit i den elektriske ledningen. Det finnes ild inne i ledningene som kommer til å sprenge tennene dine. Da kommer du aldri mer til å kunne tygge papir, hundebæsj eller gammel tyggegummi som du finner på gaten.

Ikke åpne luken til oppvaskmaskinen for å hoppe opp og ned på den. Da må mamma ringe til en reparatør som kommer når pappa er på jobben, og da kan pappa misforstå det hele og bli fryktelig sint.

Ikke spis sopp som du finner på bakken. Du husker vel kongen i boken om Babar? Han ble grønn og døde. Vil du bli grønn og dø?

Ikke drikk noe du finner i garasjen. Alt som er der ute er giftig, og da må vi ta deg med til sykehuset der de kommer til å stikke en lang slange ned i magen på deg for å suge opp alt som er der. Og det vil gjøre fryktelig vondt når Barbies hode er på vei opp igjen.

Ikke slikk på duene. Det får holde at vi gir dem muggent brød.

Ikke slå på mammas laptop med plasthammeren. Dersom den går i stykker må pappa kjøpe en ny laptop til mamma. Her, bruk heller en ordentlig hammer…

Ikke gi geita en suss. Geiter spiser avfall og den kommer til å forsøke å få tak i hva som enn måtte befinne seg i munnen din.

Ikke lek i toalettet. Husk at toalettet er skittent selv om det tilsynelatende ser både rent og pent ut.

Bare bruk de gamle skoene dine en stund til. Greit nok at skoene nå er for små til deg, og at du kommer til å få føtter som minner om vasstrukne poteter, men du vil i alle fall ikke klare å springe fra meg mer.

[Donnie Darko]

AHAHAHA!!!! takk for en god latter på morgenkvisten

[Gjest Hilde K S]

Knallbra !

[Soul]

Ikke dumt!

[Gjest Kira]

Hmmf, er jo nesten sånn jeg prater til de små barna som klenger rundt meg hele tiden.

Har f. eks hvis de må se under senga etter diverse dyr som skal absolutt ligge der, så sier jeg bare at hvis du ser mer under den senga nå, vil den helt sikkert ligge der neste gang, og da spiser den deg mens du sover.

Og den helt vanlige "klassikeren" der mammaen din som du bor sammen med er egentlig ikke mammaen din, men tanta di, for den ekte mammaen din bor egentlig i Afrika. DEN fikk jeg i trynet flere ganger da jeg var liten. Ond søster mao.

Stirrer du for mye mer på TV-en nå, vil du få firkanta øyer, så vil du tilslutt bli blind. Og musikken disse ungene hører på får de gjerne lov til å slå av når jeg er tilstede, for at når akkurat jeg er der, så vil de bli døve, og aldri mer høre igjen, og da får de ikke lov til å høre på den ... uhm, fine musikken sin igjen.

Og klåing på alt, sånn f. eks på mat, og stoler overalt for at de vil se maten KOKE, så ender det med at kjelen kan velte over hodet ditt, og da vil du dø.

Jada, jeg vet ikke passer til å ha unger, men unger er for kompliserte for min del.