litt humor i hverdagen!

[Chiyo]

En bjørn jaget en hare igjennom skogen da de kom over en lampe (en slik en som aladdin har). Begge tok tak i den samtidig og gnidde og en ånd kom ut.

Den sa:

- Jeg er den magiske ånden. Siden dere gnidde lampen min får dere tre ønsker hver.

Bjørnen var grådig og dyttet haren til siden for å ønske seg noe først.

- 'For mitt første ønske, ønsker jeg at jeg var den eneste hanbjørnen i skogen.'Sa bjørnen.

Ånden knipset fingrene sine og sa at ønsket ble oppfylt.

- 'Nei vent! Enda bedre!' sier bjørnen. 'Jeg ønsker at alle andre bjørner i skogen er hunbjørner.'

Ånden knipser med fingrene og sier at ønsket er oppfylt.

- 'Vet du hva?' Sier bjørnen til ånden. 'Glem skogen... jeg ønsker at jeg er den eneste hanbjørnen i hele verden.' sier bjørnen.

Ånden knipser med fingrene og sier at ønsket er oppflyt.

Så er det haren sin tur. Han tar seg tid til å tenke. Så sier han:

- 'For mitt første ønske. Ønsker jeg en superkul motorsykkel.'

Ånden knipser med fingrene og en rålekker motorsykkel står pluttselig forran haren.

- 'For mitt andre ønske. Ønsker jeg at jeg hadde en superkul motorsykkel hjelm til min superkule motorsykkel.' sier haren.

Ånden knipser med fingrene og en motorsykkel hjelmen henger fra styret på sykkelen. Haren tar på seg hjelmen, sitter seg på motorsykkelen og starter motoren.

-'For mitt tredje ønske. Ønsker jeg.... at... JEG ØNSKER AT BJØRNEN ER HOMO!' roper haren og kjører av gåre.

[fjellryp]

‎"Nordlendingen

var på bryggedans og utpå natta trødde rockefotn feil og havna utafor brygga

og havna i havet...danseløva krabba sæ søkkvåt på land og labba bort til

musikken og sa: "Korsn i helvete e d dokker spælle??????????????"

[AnonymBruker]

Paven til gutten: See u later, alligator!

Gutten: In a while, padophile!

[lykkeknotten]

"Nå skal vi se!" Sa den blinde til den døve. Høhø.

[Gjest Eurodice]

Kona tenkte at hun skulle fiffe seg opp for mannen og kjøpte seg nettingundertøy. Da hun kom glidende inn på soverommet i nyanskaffelsen, kikket mannen opp over dynekanten og sa: I all verden-du ser jo ut som ei surra svinesteik....

[Gjest Eurodice]

Han satt skuffa etter en boksekamp på TV og sa: Her har æ glædd mæ i flere daga, og så er det over på to minutt! Da kom det tørt fra kona: Æ kjenne følelsen...

[miss daisy]

Sølve hadde giftet seg på nytt, og akkurat flyttet inn med sin nye kone i et tilårskomment hus på Bølevegen. Etter et par uker, oppdaget

kjerringa at det hadde begynt å lekke fra rørene bak dusjkabinettet,

så hun spurte sin mann:

"Sølve! Det lekker fra rørene på badet. Kan ikke du fikse det?" "Hva

i helvete?" svarte Sølve. "Hvem tror du jeg er? Plumbo-kongen, eller?"

Dagene gikk, uten at rørene ble fikset, og kjerringa kom hjem fra

jobb.

"Batteriet på bilen er flatt!" sa hun. "Kan du ikke fikse det,Sølve?"

Ja, men i svarte" svarte han. "Hvem tror du jeg er? Martin Schancke eller?"

Ennå noen dager gikk, og taket begynte å lekke etter et fryktelig

regnvær.

Kona var fortvilet, og sa til Sølve: "Sølve, det lekker fra taket

Kan du ikke fikse dette?" Sølve ble rimelig irritert, og svarte

"Fikse taket?

Hvem tror du jeg er? Byggmester Bob, kanskje?"

Etter er par uker kom Sølve hjem fra bingo'en i et kraftig regnvær,

og han opdaget at taket var tett. Det lakk ikke lenger.

Han kledde av seg og gjorde seg klar for en dusj. Da oppdaget han at rørene var blitt fikset!

Plutselig får han øye på kona, som parkerer bilen i

oppkjørselen. Han løper ned, kun iført et badehåndkle, og roper til

kjerringa:

"Har du fått fikset bilen også? Hva med rørene og taket? Hvordan har

dette gått til?"

Kona lukker bildøra og svarer ham:

"Du vet, Sølve. Her om dagen traff jeg på en meget hyggelig nabo,

Johannes." "Han hjalp meg med taket, dusjen og bilen, så nå er alt i

den skjønneste orden!" "Du verden!" utbrøt Sølve. "Hva skulle han ha

for den jobben?" "Han sa det var greit. Jeg kunne enten bake ham en

kake eller ha sex med ham i 2 timer! "svarte hustruen.

Sølve strålte, og svarte

"Hva slags kake bakte du til ham, da?"

"Kake?" svarte kjerringa. "Hvem faen trur du jeg er? Ingrid Espelid, eller?"

[miss daisy]

Telefonsvarer på et psykriatisk sykehus:

”Hallo og velkommen til Mentalhelse Hotline…”

Hvis du har tvangsnevroser, trykk 1 om igjen og om igjen.

Hvis du har multippel personlighet trykk 4, 5 og 6

Hvis du er paranoid, vet vi hvem du er og hva du vil. Ikke legg på, slik at vi kan spore samtalen.

Hvis du er psykotisk, trykk 7 og din samtale vil bli overført til moderskipet.

Hvis du er schizofren, lytt nøye, og en liten stemme vil fortelle deg hvilket tall du skal trykke.

Hvis du er manisk- depressiv spiller det ingen rolle hvilket tall du trykker. Ingen kommer til å svare likevel.

Hvis du er dyslektisk, trykk 446789076453121246768

Hvis du har hukommelsestap, trykk 8 og oppgi ditt navn, adresse, telefonnummer, fødselsdato, personnummer, og din mors pikenavn.

Hvis du har post- traumatiske stressforstyrrelser, trykk 000 s-a-k-t-e & f-o-r-s-i-k-t-ig….

Hvis du har bipolar forstyrrelse, legg igjen en beskjed før tonen eller etter tonen eller før tonen. Vennligst vent på tonen.

Hvis du har dårlig korttidsminne, trykk 9. Hvis du har dårlig korttidsminne, trykk 9.

Hvis du har dårlig korttidsminne, trykk 9. Hvis du har dårlig korttidsminne, trykk 9. Hvis du har dårlig korttidsminne, trykk 9.

Hvis du har lavt selvbilde vær vennlig å legge på. Alle saksbehandlerne er alt for opptatt til å hjelpe deg.

Hvis du har PMS, legg på, slå på bordviften, legg deg ned og gråt. Du kommer ikke til å være gal for alltid….

Endret 2. november 2010 av miss daisy

[AnonymBruker]

Nordlending sier til den nye kjæresten til kameraten:

Ja, så du har bodd sørpå, ka du har jobba med der da og ka du jobbe med her?

Hun: Nei, jeg ehm, jobber ikke jeg...etter å ha vært luksusprostituert på vestkanten har jeg lagt opp og lever fint på rentene.

[AnonymBruker]

Han Arne og han Ulf satt og snakket om hvem som hadde opplevd det dårligste været. Når jeg var liten regna det så fælt så purka sklei tur (ut av) bingen, sa han Ulf. Å jasså du, sa han Arne, det var nok den purka som kom skliende på holka (glattisen) den jula vi ikke kom ut døra fordi snøen sto nesten opp til pipa! Purka kom snublende ned gjennom skorsteinen, og da blei det ribbe til julekvelden! Og nei, det var nok ikke purka vår det, sa han Ulf, for sommeren etter var det så varmt så purka vår lå på låvebrua i solsteiken og fikk sprø svor!

Hilsen Vera

[Tingo]

En dame kjørte rein og pulk med en same. Vel fremme ville samen presentere seg.

- "Matti Musa", hilste samen.

- "Neida", svarte damen, "bare litt trøtt i ræva".

[AnonymBruker]

2 svensker var på fisketur da den ene kom på at de hadde glemt kniven for å ta livet av fisken! -jeg vet hva vi gjør, sa den andre.

-Åh, hva da?

-Vi drukner den!

[Gjest Sommertid]

Det var fest i fruktskåla helt til pæren gikk.

-------------------------------------

Du er ikke sann! Nei jeg er grus

-------------------------------------

Det var en gang, men nå er det en koridor

Jeg har utrolig tørr humor

[Sarhann]

Joke #1:

My wife and I were watching Who Wants To Be A Millionaire while we were in bed.

I turned to her and said, "Do you want to have sex?"

"No," she answered.

I then said, "Is that your final answer?"

She didn't even look at me this time, simply saying "Yes."

so I said, "Then I'd like to phone a friend."

And that's when the fight started....

Joke #2:

I asked my wife, "Where do you want to go for our anniversary?" It warmed my heart to see her face melt in sweet appreciation.

"Somewhere I haven't been in a long time!" she said.

So I suggested, "How about the kitchen?"

And that's when the fight started....

Joke #3:

Saturday morning I got up early, quietly dressed, made my lunch, grabbed the dog, and slipped quietly into the garage. I hooked up the boat up to the truck, and proceeded to back out into a torrential downpour. The wind was blowing 50 mph, so I pulled back into the garage, turned on the radio, and discovered that the weather would be bad all day.

I went back into the house, quietly undressed, and slipped back into bed. I cuddled up to my wife's back, now with a different anticipation, and whispered, 'The weather out there is terrible.'

My loving wife of 10 years replied, 'Can you believe my stupid husband is out fishing in that?'

And that's when the fight started....

Joke #4:

A man and a woman were asleep like two innocent babies. Suddenly, at 3 o'clock in the morning, a loud noise came from outside. The woman, bewildered, jumped up from the bed and yelled at the man 'Holy shit. That must be my husband!'

So the man jumped out of the bed, scared and naked, and jumped out the window. He smashed himself on the ground, ran through a thorn bush and to his car as fast as he could go. A few minutes later he returned and went up to the bedroom and screamed at the woman, 'I AM your husband!'

The woman yelled back, 'Yeah, then why were you running?'

And that's when the fight started....

Joke#5:

I tried to talk my wife into buying a case of Miller Light for$14.95. Instead, she bought a jar of cold cream for $7.95. I told her the beer would make her look better at night than the cold cream.

And that's when the fight started....

Joke#6:

A woman was standing nude, looking in the bedroom mirror. She was not happy with what she saw and said to her husband, 'I feel horrible; I look old, fat and ugly. I really need you to pay me acompliment.'

The husband replies, 'Your eyesight's damn near perfect.'

And that's when the fight started....

Joke#7:

I took my wife to a restaurant. The waiter, for some reason, took my order first."I'll have the strip steak, medium rare, please."

He said, "Aren't you worried about the mad cow?"

"Naaah, she can order for herself." I replied.

And that's when the fight started....

Joke #8:

My wife and I were sitting at a table at my high school reunion, and I kept staring at a drunken lady swigging her drink as she sat alone at a nearby table. My wife asked, 'Do you know her?'

'Yes,' I sighed, 'She's my old girlfriend. I understand she took to drinking right after we split up those many years ago, and I hear she hasn't been sober since.'

'My God!' said my wife, 'who would think a person could go on celebrating that long?'

And that's when the fight started....

Joke #9:

After retiring, I went to the Social Security office to apply for Social Security. The woman behind the counter asked me for my driver's license to verify my age. I looked in my pockets and realized I had left my wallet at home. I told the woman that I was very sorry, but I would have to go home and come back later.

The woman said, 'Unbutton your shirt.' So I opened my shirt revealing my curly silver hair.

She said, 'That silverhair on your chest is proof enough for me' and she processed my Social Security application.

When I got home, I excitedly told my wife about my experience at the Social Security office. She said, 'You should have dropped your pants. You might have gotten disability, too.'

And that's when the fight started....

Joke #10:

When I got home last night, my wife demanded that I take her some place expensive... so, I took her to a gas station.

And that's when the fight started....

Joke #11:

My wife was hinting about what she wanted for our upcoming anniversary. She said, 'I want something shiny that goes from 0 to 200 in about 3 seconds.'

I bought her a scale.

And that's when the fight started....

Joke #12:

My wife sat down on the couch next to me as I was flipping channels. She asked, 'What's on TV?'

I said, 'Dust.'

And that's when the fight started....