Familievernkontoret

[fia]

hei - trenger noen oppmuntrende råd og tips - skal til famktr idag og diskutere ny avtale for barna med eks og hans nye venninde........ jeg ønsker at eksen skal engasjere seg mer i barna - altså være sammen med dem og bare ha dem. og hvordan fortelle hans nye venninde at hun er en ressurs - men hun kan ikke ta over mor eller farsrollen?

[Linemor]

Når foreldrene mine ble skilt, tror jeg moren min hadde samme problemstilling.

Å få foreldre til å stille opp mer enn de vil selv, er ingen enkel sak, jeg vet at faren min ikke er den eneste som ikke har ståt på for å holde en god kontakt.

Han er snill og sånt, men veldig kort, men det trenger jo ikke eksen din og være.

Det eneste du kan gjøre er å prøve og få en god kommunikasjon med han og den nye dama hans. Kanskje kan hun få han til å være mer sammen med barna.

Lykke til.

[Atilla]

Huff, er det nødvendig for dere å ta turen til fam.vernkontoret for å få ordnet slikt?

Jeg synes min eks har klart å bli sammen med en veldig søt og grei jente. Jeg er så glad for at han har funnet en, ønsker at han bloir lykkelig, for da blir jo sønnen vår det også! Men tror de hadde reagert negativt om jeg inviterte de til famvernktoret for å "diskutere" deres rolle!!

Er det ikke bare å ringe og invitere på en kaffe en ettermiddag, og så bli enige, eller er forholdet så dårlig mellom dere?

Føler meg veldig heldig, vi har det bare så bra nå. Men det tok jo tid før vi fikk det sånn og da...

[AnonymBruker]

møte deres er over, men vil kommentere dette for det..

DU har ingenting med hvilken rolle fars nye kjæreste har.. Om DE hjemme i DERES hus "deler" "foreldreansvaret" er det helt opp til dem.. Du er biomamma, men hjemme hos pappa ken hun fint være mamma.. Er noe av det man må leve med om man velger å få barn/ender opp med barn med en mann man ikke bor med.

Er veldig glad du ikke er mammaen til mine ekstrabarn.

Ville vært helt feil om jeg skulle kunne bestemme at mine biobarn skulle eller ikke skulle gjøre noe mens "hans" barn var "fredet" når de deler felles hjem, eller at jeg ikke skulle kunne bry meg om "hans" barn hadde problemer.. Vi er en familie, og i tilleg har noen av barna våre en ekstra familie som ikke angår oss... det er eneste forskjellen mellom "våre og hans"barn...

[Gjest meg]

Jeg synes du skal se bort i fra det siste innlegget som var vel krasst. Såklart er ingen andre barnas mor enn deg selv. Og det vet nok både barna og de rundt. Men veldig bra at du likevel ser såpass klart etter et samlivsbrudd at barnas fars sin nye kjæreste er en ressurs. For det er hun virkelig. Men jeg ville vel også helst hatt den samtalen du snakker om, hjemme hos meg selv. Og invitert til kaffe slik noen skriver her.

[AnonymBruker]

møte deres er over, men vil kommentere dette for det..

Møtet er vel strengt tatt over, ja... For ni år siden.

[Kontormus]

møte deres er over, men vil kommentere dette for det..

DU har ingenting med hvilken rolle fars nye kjæreste har.. Om DE hjemme i DERES hus "deler" "foreldreansvaret" er det helt opp til dem.. Du er biomamma, men hjemme hos pappa ken hun fint være mamma.. Er noe av det man må leve med om man velger å få barn/ender opp med barn med en mann man ikke bor med.

Er veldig glad du ikke er mammaen til mine ekstrabarn.

Ville vært helt feil om jeg skulle kunne bestemme at mine biobarn skulle eller ikke skulle gjøre noe mens "hans" barn var "fredet" når de deler felles hjem, eller at jeg ikke skulle kunne bry meg om "hans" barn hadde problemer.. Vi er en familie, og i tilleg har noen av barna våre en ekstra familie som ikke angår oss... det er eneste forskjellen mellom "våre og hans"barn...

Å jøsses! Forstår at hjemme hos dere er det utfordringer mht. mine/dine barn. Lag heller en ny og saklig tråd hvis du vil ha innspill rundt dette!

Endret 17. desember 2011 av Kontormus

[Lexandra]

Å jøsses! Forstår at hjemme hos dere er det utfordringer mht. mine/dine barn. Lag heller en ny og saklig tråd hvis du vil ha innspill rundt dette!

hm... slik jeg ser det viker det ikke som om de har problemer rundt mine og dine barn... Heller helt motsatt. Personen har et likeverdig forhold til hennes manns barn og sine egne. Relasjoner til eksen er borte og de har ett sundt famililiv der alle medlememe er inkludert.. Hva er egenlig så ille med at en stemor får forelderrolle i et hjem der hun allerede er mora i huset ? synes det var et godt poeng at hjemme i den "nye " familien er det de to voksne som lager reglene, ikke ekspartnerene...

Personene som er involverte i slike familier er: far og mor m felles barn og barn fra tidligere forhold. barna er søsken og da er det vel naturlig at de to voksne har olikeverdige posisjoner i hjemmet.

[Kontormus]

hm... slik jeg ser det viker det ikke som om de har problemer rundt mine og dine barn... Heller helt motsatt. Personen har et likeverdig forhold til hennes manns barn og sine egne. Relasjoner til eksen er borte og de har ett sundt famililiv der alle medlememe er inkludert.. Hva er egenlig så ille med at en stemor får forelderrolle i et hjem der hun allerede er mora i huset ? synes det var et godt poeng at hjemme i den "nye " familien er det de to voksne som lager reglene, ikke ekspartnerene...

Personene som er involverte i slike familier er: far og mor m felles barn og barn fra tidligere forhold. barna er søsken og da er det vel naturlig at de to voksne har olikeverdige posisjoner i hjemmet.

Håper du tuller nå! Er litt vel enkelt å bare konkludere at barna er søsken med barn fra et annet hjem og andre foreldre, og at det kan komme en fremmed å kreve at denne skal være mamma med full råderett. I så fall har en lagt grunnlaget for full skjærings og mange konflikter!

[Lexandra]

Håper du tuller nå! Er litt vel enkelt å bare konkludere at barna er søsken med barn fra et annet hjem og andre foreldre, og at det kan komme en fremmed å kreve at denne skal være mamma med full råderett. I så fall har en lagt grunnlaget for full skjærings og mange konflikter!

Nei, jeg tuller ikke. Har man et likeverdig forhold til "våre" og "dine" barn, vil barna også få det... Tror ikke så mange reagerer på at en ny partner av mor blir som en far, så hvorfor er det så ille for mødre å måtte dele mammarollen, når det faktisk er realiteten ? Hvis en familie har det slik har eks-partnerene ikke noe med det. Barna kan selfølgelig la være å få "foreldre-føleøse til far/mors nye partner, men du som foreldre kan ikke kreve at den nye partneren til eksen din ikke skal ha den rollen i DERES hjem.

Jeg tror det for mange alenemødre er lettere å se det om man snur det på hode: om fars nye flamme eksluderer og gjør forskell på sine og hans barn. og vikelig er hønemor for sine barn, men ikke bonusbarna... og aksepterer man ikke det (noe man ikke skal) så må man godta at den nye som i dette hjemmet faktisk er den ene av to foreldre har rollen som foreldre -okså for bonusbarna.

Ser ikke problemet med at et barn som lever i to familier faktisk får 4 foreldre -to par......

[Kontormus]

Nei, jeg tuller ikke. Har man et likeverdig forhold til "våre" og "dine" barn, vil barna også få det... Tror ikke så mange reagerer på at en ny partner av mor blir som en far, så hvorfor er det så ille for mødre å måtte dele mammarollen, når det faktisk er realiteten ? Hvis en familie har det slik har eks-partnerene ikke noe med det. Barna kan selfølgelig la være å få "foreldre-føleøse til far/mors nye partner, men du som foreldre kan ikke kreve at den nye partneren til eksen din ikke skal ha den rollen i DERES hjem.

Jeg tror det for mange alenemødre er lettere å se det om man snur det på hode: om fars nye flamme eksluderer og gjør forskell på sine og hans barn. og vikelig er hønemor for sine barn, men ikke bonusbarna... og aksepterer man ikke det (noe man ikke skal) så må man godta at den nye som i dette hjemmet faktisk er den ene av to foreldre har rollen som foreldre -okså for bonusbarna.

Ser ikke problemet med at et barn som lever i to familier faktisk får 4 foreldre -to par......

Slik jeg tolker deg, får barna 3 foreldre. En mor, en alenemor og en dott av en far. Tror jeg skjønner hvordan den "onde stemoren" har oppstått.

Je je, stå på krava!

[Lexandra]

Slik jeg tolker deg, får barna 3 foreldre. En mor, en alenemor og en dott av en far. Tror jeg skjønner hvordan den "onde stemoren" har oppstått.

Je je, stå på krava!

Hvorfor er far en dott? om han og hans kone har en likeverdig posisjon?

Og ond stemor? hallo! det er jo de stemødrene som ikke inkluderer bonusbarna som er det... de som bare kjøper ting til sine, de som bare hjelper sine barn, de som bare bryr seg om sine barn...

Er ikke snakk om å stå på krava,men det er noe som skjer narturlig (selfølgelig avhengig av når i livet den nye kommer inn i barnets liv).. og om en ny parner har opparbeidet seg foreldrerolle (noe som kun skjer om barna "aksepterer" og finner det naturlig), så har ikke ekspartneren noe med det. Å fortelle at de er en ressurs men ikke foreldre er jo helt på trynet, for de kan fint være foreldre, uten at mamma blir mindre mamma av den grunn.

og ja, om moren til barnet ikke finner en ny partner så blir det 3 foreldre...

[Kontormus]

Egentlig så er jeg lei diskusjonen før den har begynt. Men jeg har selv erfaring som stemor for litt større barn, og jeg ville aldri finne på å oppdra andres barn. Det får foreldrene gjøre selv.

Og jeg tenker ikke på å forskjellsbehandle mine og dine ved å tilgodese egne med f.eks dyrere eller flere gaver. Eller stille strengere krav til stebarn, eller bonusbarn om du vil.

Jeg tenker det blir problematisk når en fremmed invaderer huset og skal sette ny standard for hvordan de involverte skal leve sine liv. I hvertfall hvis det innebærer at de "nye" barna blir fratatt ting de ser på som "goder". Det er liksom en del av pakken, at når man camper sammen med noen som har barn fra før, så forplikter man seg til å få dette til å fungere for alle parter selv om det innebærer at man må gå vekk fra det som en har ansett som de riktige måtene og gjøre ting på.

[Lexandra]

Egentlig så er jeg lei diskusjonen før den har begynt. Men jeg har selv erfaring som stemor for litt større barn, og jeg ville aldri finne på å oppdra andres barn. Det får foreldrene gjøre selv.

Og jeg tenker ikke på å forskjellsbehandle mine og dine ved å tilgodese egne med f.eks dyrere eller flere gaver. Eller stille strengere krav til stebarn, eller bonusbarn om du vil.

Jeg tenker det blir problematisk når en fremmed invaderer huset og skal sette ny standard for hvordan de involverte skal leve sine liv. I hvertfall hvis det innebærer at de "nye" barna blir fratatt ting de ser på som "goder". Det er liksom en del av pakken, at når man camper sammen med noen som har barn fra før, så forplikter man seg til å få dette til å fungere for alle parter selv om det innebærer at man må gå vekk fra det som en har ansett som de riktige måtene og gjøre ting på.

I et hjem etablert av to voksne mennesesker bruker de to voksne å bli enige om hvilke regler som gjelder. og har begge foreldrene foreldre rollen for noen av barna bør det ikke være noe i veien for at begge har det for alle. Selfølgelig gjelder ikke dette for barn som snart er voksne og ferdig oppdradd. Disse må selfølgelig forholde seg til de reglene som gjelder i husstanden, men vil aldri oppleve fars kjæreste som den nye dama hans, men der barna er små når den nye partnerern kommer inn i deres liv, og de er en naturlig del av deres familie, så er det helt uhørt at mamma skal påberope seg retten til å ha foreldrerollen, for det er blir ofte bonusmamma en foreldreperson.

Hos oss er det barnet selv som definerer sine foreldre som pappa og meg, og mamma og hennes type. barnet har aldri opplevd at mor og far har vært en familie, og så lenge hun kan huske har jeg vært med faren. Så jeg vet at jeg er i en "drømmesituasjon" når det gjeldr å få en velfungerende moderne familie med mine og dine barn. Men helt ærlig ; om barnets mor hadde forlangt at jeg trekte meg tilbake i mitt eget hjem, ikke kunne ha våre regler i vårt hjem og ikke fikk lov å bry meg om min manns barn da hadde jeg ikke godtatt det. Fløler hun at mammarollene blir truet, ja -så får hun jobbe med å bli en bedre mamma, slik at barnet greier å få tillit til henne igjen. For alt i alt så er det hvor mye tillit og trygghet et barn har til deg som gjør hvilken rolle du har for barnet.

[Montefalco]

Egentlig så er jeg lei diskusjonen før den har begynt. Men jeg har selv erfaring som stemor for litt større barn, og jeg ville aldri finne på å oppdra andres barn. Det får foreldrene gjøre selv.

Og jeg tenker ikke på å forskjellsbehandle mine og dine ved å tilgodese egne med f.eks dyrere eller flere gaver. Eller stille strengere krav til stebarn, eller bonusbarn om du vil.

Jeg tenker det blir problematisk når en fremmed invaderer huset og skal sette ny standard for hvordan de involverte skal leve sine liv. I hvertfall hvis det innebærer at de "nye" barna blir fratatt ting de ser på som "goder". Det er liksom en del av pakken, at når man camper sammen med noen som har barn fra før, så forplikter man seg til å få dette til å fungere for alle parter selv om det innebærer at man må gå vekk fra det som en har ansett som de riktige måtene og gjøre ting på.

Og hvordan gjør man med dine, mine og våre barn. Tre "regelsett" for oppdragelsen?

[Montefalco]

Håper du tuller nå! Er litt vel enkelt å bare konkludere at barna er søsken med barn fra et annet hjem og andre foreldre, og at det kan komme en fremmed å kreve at denne skal være mamma med full råderett. I så fall har en lagt grunnlaget for full skjærings og mange konflikter!

Man krever vel ikke å være mamma eller pappa for ny partners barn. Det en gjør, er at en stiller opp for sin partners barn som en resursperson på lik linje som om man er forlder.

Og når voksne og barn bor sammen, er det de voksne som lager reglene. Da må gjerne den nye partneren setter grenser av og til. Jeg tror dette ikke legger grunnlag for mange konflikter. Det som lager konfliktene er sjalu biologiske foreldre som ikke tåler at barna bor i et harmonisk hjem halvparten av tiden.

[Kontormus]

Man krever vel ikke å være mamma eller pappa for ny partners barn. Det en gjør, er at en stiller opp for sin partners barn som en resursperson på lik linje som om man er forlder.

Og når voksne og barn bor sammen, er det de voksne som lager reglene. Da må gjerne den nye partneren setter grenser av og til. Jeg tror dette ikke legger grunnlag for mange konflikter. Det som lager konfliktene er sjalu biologiske foreldre som ikke tåler at barna bor i et harmonisk hjem halvparten av tiden.

For det er gitt at det er disharmoni som råder i det andre hjemmet? Tenker du ser for deg en hevnlysten, egoistisk og grådig alenemor i krig mot far og hans nye partner. En trussel mot idyllen i kjernefamilien de har skapt sammen? I så fall, det er bare fordomsfullt.

Dessuten kan en bare glemme å tro at man kan komme valsende inn og stille krav. Men å være en ressurs ja, og har men lyst til å endre noe så kommer man uendelig mye lenger ved å være en smule smidig og vise litt storsinn.

[Montefalco]

For det er gitt at det er disharmoni som råder i det andre hjemmet? Tenker du ser for deg en hevnlysten, egoistisk og grådig alenemor i krig mot far og hans nye partner. En trussel mot idyllen i kjernefamilien de har skapt sammen? I så fall, det er bare fordomsfullt.

Dessuten kan en bare glemme å tro at man kan komme valsende inn og stille krav. Men å være en ressurs ja, og har men lyst til å endre noe så kommer man uendelig mye lenger ved å være en smule smidig og vise litt storsinn.

Hvem har sagt at man skal "komme valsende inn". Det drier seg om å leve et normalt familieliv. Da stilles det krav til barna fra de voksne i hjemmet. Men jeg forstår at en må gå litt mer forsiktig i dørene om det dreier seg om barn som snart er voksne.

[Kontormus]

Hvem har sagt at man skal "komme valsende inn". Det drier seg om å leve et normalt familieliv. Da stilles det krav til barna fra de voksne i hjemmet. Men jeg forstår at en må gå litt mer forsiktig i dørene om det dreier seg om barn som snart er voksne.

Å komme valsene inn er bare et uttrykk for at det kommer en fremmed voksen og skal slå seg ned i en allerede etablert familiedynamikk enten den består av bare en mor eller far.

Skjønner at en ønsker å leve et normalt familieliv, men tviler på at den enkleste, eller riktige måten er å være fokusert på egne krav og rettigheter.

[AnonymBruker]

Det er pustet liv i en 9 år gammel tråd ja