bippbipp Skrevet 12. desember 2003 Forfatter #441 Skrevet 12. desember 2003 I reklamen heter det at «Citroen sitter som støpt på veien». Hadde det ikke vært en fordel om den gikk framover..?
bippbipp Skrevet 12. desember 2003 Forfatter #442 Skrevet 12. desember 2003 Hvorfor velger noen å gå på kino når de skal finne på noe sosialt med noen de ikke har sett på lenge? Hvor sosialt er det egentlig å sitte og se på et lerret?
bippbipp Skrevet 12. desember 2003 Forfatter #443 Skrevet 12. desember 2003 På en trykk-her-for-grønn-mann-knapp på Majorstua henger det en lapp: «Ikke bli påkjørt. Det er blodmangel. Trykk her!»
bippbipp Skrevet 12. desember 2003 Forfatter #444 Skrevet 12. desember 2003 «Ingen påstigning» står det på en buss som passerer... Hvordan i all verden skal den få passasjerer!?
bippbipp Skrevet 12. desember 2003 Forfatter #445 Skrevet 12. desember 2003 Skilt på inngangsdør til et verksted: Vi reparerer alt! NB: Bank på da ringeklokken er i stykker.
bippbipp Skrevet 12. desember 2003 Forfatter #446 Skrevet 12. desember 2003 En kjeller full av Whiskey. Jeg hadde atten flasker med Whiskey i kjelleren da min søster ga meg beskjed om å tømme innholdet fra alle flaskene i vasken, ellers... Jeg sa jeg at jeg skulle gjøre det og gikk den tunge vei ned for å ta fatt på den ubehagelige oppgaven. Jeg trakk korken av den første flasken og helte innholdet i vasken med unntak av et glass, som jeg drakk. Så tok jeg korken av flaske nummer 2 og gjorde det samme med den, med unntak av et glass, som jeg drakk. Så tok jeg korken av den tredje flasken og helte innholdet ned i vasken, som jeg drakk. Jeg tok korken fra flaske nummer fire ned i vasken og helte flasken ned i glasset, som jeg drakk. Jeg trakk vasken av det neste glasset og helte korken ned i flasken. Så korket jeg vasken med glasset, flasket drinken og drakk hellingen. Når jeg hadde tømt alt støttet jeg huset med en hånd, talte glass, korker, flasker og vasker med hverandre, og kom til tjueni, og da huset kom tilbake talte jeg dem igjen og til slutt hadde jeg alle husene i en flaske, som jeg drakk. Jeg er ikke under alkoflytelse av innohol som troen nor at jeg er. Jeg er ikke fullparten så halv som du tror. Jeg tåper meg så følisk at jeg vet hvem jeg er, og jo fullere jeg står her jo lengre blir jeg.
bippbipp Skrevet 12. desember 2003 Forfatter #447 Skrevet 12. desember 2003 Fyllas stadier! Stadium 1 - Smart Dette er når du plutselig blir en ekspert på alle emner i den vide verden. Plutselig kan du alt, og du vil gjerne fortelle det du kan til den som vil høre på. På dette stadiet har du alltid RETT. Og selvfølgelig; den du prater med tar FEIL. Dette er bakgrunnen for en interessant samtale når begge er SMARTE. Stadium 2 - Kjekk Dette er når du plutselig innser at du er den KJEKKESTE personen i hele baren, og at folk faktisk liker deg. Du kan gå bort til en helt tilfeldig, vel vitende om at du blir likt og at vedkommende virkelig vil snakke med deg. Husk at du fortsatt er SMART, så du kan snakke med denne personen om alt mellom himmel og jord. Stadium 3 - Rik Dette er når du plutselig blir den rikeste personen i verden. Du kan spandere drinker på hele baren. Du kan også vedde på dette stadiet, fordi du selvfølgelig fortsatt er SMART, og du vil selvfølgelig vinne alle veddemålene. Det har ikke noe å si hvor mye du vedder, for du er RIK. Du kan også spandere drinker på alle du vil, for du er den KJEKKESTE personen i verden. Stadium 4 - Skuddsikker Nå er du klar til å slåss med hvem som helst, hvor som helst, spesielt med de du har veddet med og diskutert med. Dette er fordi ingenting kan skade deg. På dette stadiet kan du også gå bort til partneren til den du liker og utfordre dem til kamp, både når det gjelder intelligens eller penger. Du har absolutt ingen frykt for å tape denne kampen, for du er SMART, RIK og langt KJEKKERE enn dem! Stadium 5 - Usynlig Nå kan du gjøre det du vil, for INGEN KAN SE DEG. Du kan danse på bordet bare for å imponere de menneskene du liker - resten kan jo ikke se deg. Du kan også gå rundt på gata og synge av full hals, for ingen kan verken se eller høre deg, og siden du fortsatt er SMART kan du ALLE ordene! Vi må ikke glemme fyllas sjette stadium Du vet at du er DUM fordi du gjorde mye dumt kvelden i forveien, du er FATTIG fordi du brukte opp alle pengene dine da du trodde du var rik, du er STYGG fordi øynene dine er like rød som en solnedgang om høsten, tennene dine er dekket av et teppe bestående av gammel tobakksrøyk, øynene er smalere enn kredittkortet du mistet i går, den flotte blåveisen du fikk i baren og skrubbsårene på knærne og på ryggen får deg til å føle at du er LAGET AV GLASS, du er ikke usynlig, men ØREDØVENDE TILSTEDE fordi tusen gærne tømmerhuggere har motorsagstevne i bakhodet.
bippbipp Skrevet 12. desember 2003 Forfatter #448 Skrevet 12. desember 2003 Fruktkake.. 1 dl sukker 4 egg 2 dl tørket frukt 1 ts salt 1 dl farin 4 ms (måleskjeer) sitronsaft Nøtter 2 l whiskey Slik gjør du Ta frem en mellomstor bolle. Smak på whiskeyen for å forsikre deg om at denne er god. Hell den gjerne i et desilitermål og drikk. Repeteres. Sett på den elektiske vispen. Sjekk igjen whiskeyen, om denne holder kvalitet. Bland 1 dl smør i bollen, legg til 1 måleskje sukker og visp dette sammen. Sjekk om whiskeyen står seg ved å tømme i deg enda et desilitermål. Schteng av den elektrischiske vispen. Knekk to høner og schleng disse i bollen, sammen med all den tørkede fjukten. Schett på den elektrischiske vispen igjen. Hvis den tørkede fjukten setter seg fast i bollen, grav den ut med nevene. Smak deretter på whiskeyen for å være sikker på at den fremdeles ikke har blitt schemt. Etterpå schal du sile 2 ss schalt, eller noe schånt. Det er forresten ikke schå nøye. Schekk whiskeyen. Sil sitronsaften, legg til en matsche og så sukker, eller hva svarte du måtte ha for hånden. Schmør ovnen. Vri kakeformen på 220 grader, ikke glem å schtenge av den elektrischiske vispen. Schleng bollen ut av vinduet, og ssschekk så whiskeyen igjen. Gå og legg deg.
bippbipp Skrevet 12. desember 2003 Forfatter #449 Skrevet 12. desember 2003 Husregler for katten. Baderom Følg alltid gjester på badet. Det er ikke nødvendig å gjøre noe. Bare sitt og glo. Dører Lukkede dører tillates ikke i noen rom. For å få åpnet ei dør, still deg på bakbeina og dask eller skrap med forbeina. Når døra så blir åpnet er det ikke nødvendig å bruke den. Etter åpning av utgangsdør, stiller du deg i døråpningen, halvt inne, halvt ute, og tenker på mye rart. Dette er spesielt viktig hvis det er veldig kaldt, regn, snø eller mye mygg. Stoler og tepper Hvis du må kaste opp, må du straks komme deg opp i en stol. Hvis du ikke greier det tidsnok, kan du bruke et orientalsk teppe. Hvis det ikke finnes noe orientalsk teppe, går også vanlige langhårstepper fint. Mens du kaster opp på teppet må du passe på å rygge like langt som en naken menneskefot. Forstyrring Hvis noen mennesker gjør noe, mens andre andre ikke gjør noe, skal du holde deg til de som gjør noe. Dette kalles «å hjelpe til» eller «forstyrre». Her er reglene for «forstyrring»: Når du følger med på matlaging skal du sitte rett bak kokkens venstre hæl. Du blir ikke sett, dermed er det større sjanse for å bli tråkket på, for så å bli tatt opp og trøstet. Når noen leser ei bok må du komme deg inn tett under haka, mellom øynene og boka, hvis du da ikke kan legge deg tvers over selve boka. For annet papirarbeid: Legg deg på papirene på en mest mulig hensiktsmessig måte, slik at så mye som mulig av papirene blir skjult. Lat som om du dormer, men fra tid til annen strekker du deg og klasker til blyanten eller pennen. For folk som betaler regninger eller jobber med selvangivelsen eller julekortene må du alltid ha målet klart: Å forstyrre! Først setter du deg på papiret det jobbes med. Etter å ha blitt jaget vekk, setter du deg ved siden av og ser trist ut. Når du har blitt fjernet for andre gang dytter du penner, blyanter og viskelær ned fra bordet, en ting av gangen. Når et menneske holder en avis opp foran seg må du hoppe opp på baksiden av avisen. Mennesker elsker å bli hoppet på. Når et menneske arbeider ved en PC hopper du opp på pulten, spaserer over tastaturet og prøver å fange markøren på skjermen. Så legger du deg i fanget til mennesket, over begge armene. Om å gå Så ofte som mulig skal du sprette fram foran mennesker, så kjapt og nært som du kan. Spesielt viktig i mørket, i trapper når noen bærer på noe, og med en gang de står opp om morgenen. Sengetid Du skal alltid sove oppå menneskene slik at de ikke kan snu seg. Sandkasse Når du bruker sandkassa må du sparke ut så mye sand som mulig fra kassa. Menneskene elsker følelsen av kattesand mellom tærne. Gjemsel En gang i blant skal du gjemme deg et sted menneskene ikke kan finne deg. Du skal ikke, under noen omstendighet, vise deg før etter tre eller fire timer. Dette gjør at menneskene får panikk (en positiv opplevelse) fordi de tror du har stukket av eller gått deg vill. Med en gang du kommer fram vil menneskene overøse deg med klapp og andre kjærtegn. Sannsynligvis vil du få noe godt, også. En siste tanke Bruk alle muligheter til å komme innpå et menneske, helst ansiktet. Snu deg og vis dem rumpa di. Menneskene syns det er kjempefint, så gjør det ofte.
bippbipp Skrevet 14. desember 2003 Forfatter #450 Skrevet 14. desember 2003 Det ringer på døra til fruen i huset i 12-tiden. Hun er alene hjemme. Da hun åpner står det en pakistaner utenfor. Han spør: "Har do fitte?" Fruen blir selvfølgelig forskrekket og smeller igjen døra. Klokka 12 neste dag ringer det på igjen, og samme mann står der og spør på nytt: "Har do fitte?" Samme resultat, døra smelles igjen og pulsen i hundre. Hele uka pågår dette, til samme tid og samme spørsmål. Til slutt forteller hun mannen sin om dette, og han blir da selvfølgelig hjemme neste dag. Har er forbannet og finner frem balltreet. Han sier til fruen sin: " Når han kommer i morgen, lurer du han inn i gangen så skal jeg gi ham en lærepenge." Dagen etter klokka 12. Begge er klare og det ringer på døra. Pakistaneren spør: "Har do fitte?" Fruen svarer:"Ja, ja selvfølgelig har jeg det, kom inn." Pakistaneren svarer: "Kan do be din mann bruke den, og ikke min kones....?"
bippbipp Skrevet 14. desember 2003 Forfatter #451 Skrevet 14. desember 2003 På mentalsykehus En hjelpepleier på et mentalsykehus oppdager at en av pasientene sitter og later som om han kjører bil. Så pleieren spør ham: - Per, hva er det egentlig du holder på med? - Jeg kjører fra Oslo til Bergen, svarer Per. Pleieren ønsker ham god tur og forlater rommet. Når hun kommer inn samme kveld, ser hun ham slå på blinklyset, bremse ned, stanse og vri om den imaginære bilnøkkelen. - Vel, Per, hvordan går det? spør hun. - Nå er jeg fremme i Bergen, svarer han. - Storartet, sier pleieren og går inn i rommet over gangen. Der sitter Ole, en annen pasient, og onanerer som besatt. Pleieren utbryter sjokkert: - Neimen, Ole, hva er det du holder på med? - Jeg knuller kona til Per mens han er i Bergen!
bippbipp Skrevet 21. desember 2003 Forfatter #452 Skrevet 21. desember 2003 Vet du hvem som fant opp puslespillet? En skotte som hadde mista en tier i kjøttkverna.
bippbipp Skrevet 21. desember 2003 Forfatter #453 Skrevet 21. desember 2003 Vet du hvorfor Anne Holt er enebarn? Foreldra syntes at Anne holdt.
Gjest Madam Felle Skrevet 21. desember 2003 #454 Skrevet 21. desember 2003 Hvor er du? Kjeder meg forstår du, og har ikke noen å leke med
bippbipp Skrevet 4. januar 2004 Forfatter #458 Skrevet 4. januar 2004 Vet du hvorfor elefanten har røde negler? - Nei. - For at den ikke skal synes i morelltreet. - Men jeg har aldri sett en elefant i morelltreet. - Nei, der ser du hvor godt det virker.
Anbefalte innlegg
Opprett en konto eller logg inn for å kommentere
Du må være et medlem for å kunne skrive en kommentar
Opprett konto
Det er enkelt å melde seg inn for å starte en ny konto!
Opprett en kontoLogg inn
Har du allerede en konto? Logg inn her.
Logg inn nå