*Beep-Beep**Beep-Beep*

[bippbipp]

Alle barna likte å ri unntatt Sissel, hun var bissel!

[bippbipp]

En svenske kom inn i en bokhandel og skulle ha en bok.

Ekspeditøren: "Skal det være noe lett, eller leser De helst tyngre litteratur?"

Svensken: "Det er det samme, jeg har bilen med."

[bippbipp]

En musunge gikk alene ute i skogen. Så så den en flaggermus. Da løp den hjem til moren sin og sa:

"Mamma, Mamma, jeg har sett en engel!"

[bippbipp]

Hva får du hvis du ringer 12634746287893145031568742365681?

Svar: Vannblemme på fingeren.

[bippbipp]

"Kelner! Det er en edderkopp i suppa mi."

"Ja, jeg er lei for det, men flua er på ferie"

[Gjest Madam Felle]

Hvorfor Gud aldri blei noe geni...:

1. Han hadde bare en stor utgivelse.

2. Den var på hebraisk.

3. Han hadde ingen referanser.

4. Den ble ikke publisert i noe tidsskrift.

5. Noen tviler til og med på at han skrev den selv.

6. Samarbeidsviljen hans var heller dårlig.

7. Forskerne har hatt store problemer med å underbygge resultatene hans.

8. Han spurte aldri de etiske domstolene om lov til å bruke menneskelige forsøkskaniner.

9. Da et eksperiment gikk skeis, prøvde han å skjule det ved å drukne forsøkskaninene.

10. Når noen forsøkskaniner ikke oppførte seg som antatt, ble de slettet fra testen.

11. Han kom knapt til klassen, men ba bare studentene om å lese i boka hans.

12. Noen sier at han satte sønnen til å lære opp klassen.

13. Han utviste sine to første elever for å ha lært.

14. Sjøl om det bare var ti krav, strøk de aller fleste elevene på prøven hans.

16. Kontortidene hans var veldig sjeldne og alltid oppå en fjelltopp.

[Gjest Madam Felle]

I kirken står nonnene i kø for å bekjenne sine synder for presten. Den første sier: "Velsign meg fader,for jeg har syndet, jeg har sett en manns penis." Presten er enig i at dette er syndig, men sier at hun kan få tilgivelse ved å vaske øynene i vievann. Den neste nonnen kommer frem, og sier: "Jeg har også syndet, fader... Jeg har befølt en manns penis." Presten sier at hun også kan tilgis, hvis hun vasker hendene i vievann. Presten oppdager så at de to neste i køen slåss med nebb og klør om å bli neste til å bekjenne. Han spør om hvorfor de slåss. Den fjerde nonnen svarer; "Vel, Jeg prøver å få henne til å forstå at jeg ikke vil drikke av vannet etter at hun har hatt rumpa nedi!"

[Gjest Madam Felle]

Det var en gang en prest i ei lita bygd som skulle selge hesten sin. En kjøper kom, og spurte om han kunne få seg en prøvetur. Det var helt greit, men da måtte han først vite at hesten var blind og adlød visse kommandoer. Når han ville at hesten gå, så skulle han rope : Jesus. Når han ville at den skulle springe, så skulle han rope: Gudskjelov. Skulle hesten stoppe, skulle han si Amen. Han syntes dette var rare kommandoer, men det var nå greit. Han satte i gang, og etter ei stund ropte han Gudskjelov, og hesten starta å springe. Men så så han i det fjerne at det kom et stup der framme. Han glemte hva kommandoen for stopp var, og gjorde alt han kune for å få hesten til å stoppe. Da han så at alt dette var nytteløst, så fant han ut at han skulle be sin siste bønn. Da han var ferdig, avslutta han med Amen.Da stoppa hesten rett framfor kanten av stupet. mannen såg dette , tørka svetten, og pusta letta ut Gudskjelov...

:o

[Gjest Madam Felle]

En bonde lå på sykehus meget ille skamfert. Det ble spurt om årsaken og han fortalte at de hadde bestemt seg for å kjøpe en vakthund til gården, kona og han. Kona dro til kennelen i byen og ble tilbudt en liten terrier. "Det der er vel ikke noe vaktbikkje", sa kona. "Joda, det er ei karatebikkje!" og så ga kenneleieren bikkja en kommando: "Karate den stolen". Og stolen ble til pinneved. Da kona kom hjem, hånlo gubben godt og mente kona hadde kasta bort pengene på en ulldott. "Det her er ei karatebikkje", sa kona. "KARATE MEG BAK!", hånet gubben.

[Gjest Madam Felle]

Den gamle frøkenen savnet selskap og gikk ned til dyrehandleren for å kjøpe en papegøye. Mannen pekte på et prakteksemplar og sa: - Der har De akkurat hva De trenger. Som De ser, har den en snor bundet til hvert ben. Drar De i den venstre, siterer den De ti bud, og drar De i den høyre, leser den Fadervår! Den gamle damen sto litt og betraktet fuglen, så spurte hun hva som ville skje dersom hun dro i begge snorene samtidig. Da går jeg rett på baken, ditt gamle fjols! skrek papegøyen.

[Gjest Madam Felle]

Når noe av dette skjer vet du at du har tilbrakt for lang tid ved datamaskinen:

1. Du leser et angripende innlegg i et ukeblad og begynner straks å leite etter tasten for å legge inn en skikkelig flaming.

2. Du leser "Hi Res" i stedet for "hires" når du ser gjennom de engelske husleigeannonsene.

3. Når du føler en uimotståelig trang til å laste ned en Skinkepizza med ananas.

4. Når du sitter å ser på en kjedelig film på TV og lurer på om ikke skjermbeskytteren går på snart.

5. Du skriver feil på en innføring med penn og leiter etter DELETE tasten. 6. Når du spiller sjakk med en venn og plutselig må klikke på angre.

7. Når noen har klistret en huskelapp på skjermen din og du klikker på vinduet under for å få det fram i forgrunnen.

8. Når du skriver ned noe kode på et ark på eksamen og sitter der og stirrer og tenker: - Hvorfor tar det så lang tid før filen åpnes?

[Gjest Madam Felle]

Læreren forklarer for klassen: - Månen er så stor at det er plass til fire millioner mennesker på den. Plutselig høres det fnising bak i klasserommet, det er Pelle. Læreren spør han hvorfor han fniser sånn. - Jo, du skjønner det, lærer, at jeg tenkte med ett hva som ville skjedd dersom det blei halvmåne!

[Gjest Madam Felle]

Frøkenen min lyver! I går sa hun at fem og syv er tolv, og i dag sa hun at åtte og fire er tolv!

[Gjest Madam Felle]

Petter: - Hvilket uttrykk er mest brukt på skolen? Faren: - Vet ikke. Petter: - Riktig!

[Gjest Madam Felle]

Læreren: - Lars, kan du tegne et tog på tavlen? Lars: - Jada! ---- Læreren: - Du har jo bare tegnet togskinnene. Hvor er toget da? Lars: - Det kjørte forbi mens du hadde ryggen mot tavla...

de barna de barna

[Gjest Madam Felle]

Den gode far har en fortrolig samtale med sin lille sønn om den forestående familieforøkningen. - Jeg har gjort en avtale med storken om at den skal komme med en liten søster til deg snart. - For en tosk, tenkte sønnen. - Hele verden kryr av deilige damer, og fatter'n gjør det med en stork!

[Gjest Madam Felle]

Nylig ble det påstått fra vitenskapelig hold at øl kan gi tilskudd av kvinnelige hormoner. En grundig undersøkelse har vist at øl inneholder små mengder kvinnelige hormoner. Dette ble påvist da 100 mannlige forsøkspersoner ble servert 12 bokser øl hver og det viste seg at samtlige etter inntak av nevnte kvantum øl begynte å skravle uopphørlig samt viste seg å være ute av stand til å kjøre bil.

[Gjest Madam Felle]

To oppdagelsesreisende hadde gått seg vill i ørkenen. Etter en stund orket ikke den ene mer, så den andre gikk videre alene for å se om det fantes noen redning. Da han langt om lenge kom tilbake, sa han: "Jeg har en dårlig og en god nyhet til deg. Den dårlige nyheten er at vi må spise sand." "Ja vel", stønnet den andre. "Og hva er den gode nyheten?" "Det er nok av det!!!"

[CeNedra]

er dette en vitsebok altså?

[Gjest Madam Felle]

er dette en vitsebok altså?

Alt mulig bok kan en vel si