*Beep-Beep**Beep-Beep*

[Gjest Madam Felle]

Mississippi

To italienere er på ferie i hovedstaden og sitter og prater sammen på trikken. Som italienere flest er de svært engasjerte og høylytte, men damen bak ignorerer samtalen som best hun kan. Men hun blir sjokkert når hun hører en av mennene si følgende,

- Emma come first, then I come" Two asses, they come together, I come again. Two asses, they come together again. I come again and pee twice. Then I come again.

- Hva i all verden er det du sier!? sier hun strengt på gebrokkent engelsk. - I dette landet prater vi ikke om våre sexliv i full offentlighet!

- Hey, coola down lady, sa italieneren. - Imma just tella my friend how to spella Mississippi......

ikke alltid lurt å blande seg

[Gjest Madam Felle]

Elefantmuskel

Anders hadde akkurat giftet seg og allerede på bryllupsnatten viste det seg at Anders hadde betydelige problemer. Etter flere kvelder med problemet, bestemmer han seg for å gå til legen.

- Doktor, jeg har problemer med potensen. Kan du hjelpe meg?

Etter en grundig undersøkelse konkluderte legen,

- Vel, problemet ditt er dessverre at musklene rundt roten av penis er ødelagt. Hvis du tar sjansen, er jeg villig til å prøve et eksperiment som sannsynligvis vil hjelpe deg.

- Ja vel, sier Anders litt skeptisk. - Hvilket eksperiment er det?

- Vel, forklarer legen, - Jeg kan transplanterer musklene fra snabelen til en elefantunge, over til deg. Det burde fungere bra.

Anders tenkte seg om et øyeblikk, og gikk etter hvert med på forsøket.

Noen uker etter operasjonen fikk Anders beskjed av legen at han kunne prøve utstyret sitt, så han tok med seg kona ut for en romantisk aften. De satt ved bordet og hadde kjøpt bagetter og kaffe, og Anders merket at det begynte å bevege seg voldsomt i buksene. Han visste ikke annen råd enn og åpne glidelåsen diskret for å få litt bedre plass.

Ikke før han hadde åpnet glidelåsen, så spratt saken hans ut, grep fatt i bagetten hans og forsvant tilbake i buksene.

Kona registrerte det som hadde skjedd, og stirret vantro på det tomme fatet. Men så fikk hun et lurt smil over fjeset.

- Det der var imponerende, sa hun. - Kan du gjøre det der en gang til?

Anders var litt flakkende i blikket, og svarte med grøtet stemme,

- Antar det, men jeg tror ikke det er plass til en bagett til oppi rumpa mi.

[Gjest Madam Felle]

Upassende navn

Alle som har hund kaller ham ”King”, ”Rex” eller lignende. Jeg kalte min for Sex, bare for moro skyld.

Nå er jeg imidlertid ganske flau over å ha Sex. Sist jeg hadde Sex på kontoret, fikk jeg kjeft av sjefen for å ha spurt frøken Hansen om hva hun synes om Sex. Da jeg forsøkte å forklare sjefen at jeg hadde hatt Sex siden jeg var elleve, svarte han at jeg var litt av en type.

Da jeg giftet meg og dro på bryllupsreise, tok jeg selvfølgelig hunden med. Jeg sa til resepsjonisten på hotellet at jeg ønsket et rom for kona og meg, og et spesielt rom for Sex.

Resepsjonisten svarte at alle rommene på hotellet var for Sex.

- Du misforstår, forsøkte jeg, - Sex holder meg våken om natten.

- Meg også, betrodde resepsjonisten meg.

Hunden min angrep en gang en annen hund og jeg gikk rettens vei for å beholde hunden.

- Ærede dommer, sa jeg, - jeg hadde Sex før jeg giftet meg.

- Jeg også, repliserte dommeren.

Da fortalte jeg ham at etter at jeg giftet meg ville ikke min kone at vi skulle ha Sex lenger.

- Samme her, sukket dommeren.

Her om dagen stakk hunden av igjen. Jeg trasket i timevis i nabostrøket for å finne den. En politibil kjørte opp på siden av meg og spurte meg hva jeg gjorde i denne gaten klokken tre om morgenen.

- Jeg leter etter Sex, svarte jeg.

Politifolkene vekslet blikk og ba meg høflig, men bestemt å ta plass i baksetet og bli med på stasjonen.

- Har dere Sex på politistasjonen? spurte jeg.

Nå er jeg hjemme igjen etter to dagers varetekt. Hunden er også kommet hjem etter sin søken etter det annet kjønn.

Forresten har Sex i dag skiftet navn til Trygve.

[bippbipp]

Mississippi

To italienere er på ferie i hovedstaden og sitter og prater sammen på trikken. Som italienere flest er de svært engasjerte og høylytte, men damen bak ignorerer samtalen som best hun kan. Men hun blir sjokkert når hun hører en av mennene si følgende,

- Emma come first, then I come" Two asses, they come together, I come again. Two asses, they come together again. I come again and pee twice. Then I come again.

- Hva i all verden er det du sier!? sier hun strengt på gebrokkent engelsk. - I dette landet prater vi ikke om våre sexliv i full offentlighet!

- Hey, coola down lady, sa italieneren. - Imma just tella my friend how to spella Mississippi......

ikke alltid lurt å blande seg

[bippbipp]

Elefantmuskel

Anders hadde akkurat giftet seg og allerede på bryllupsnatten viste det seg at Anders hadde betydelige problemer. Etter flere kvelder med problemet, bestemmer han seg for å gå til legen.

- Doktor, jeg har problemer med potensen. Kan du hjelpe meg?

Etter en grundig undersøkelse konkluderte legen,

- Vel, problemet ditt er dessverre at musklene rundt roten av penis er ødelagt. Hvis du tar sjansen, er jeg villig til å prøve et eksperiment som sannsynligvis vil hjelpe deg.

- Ja vel, sier Anders litt skeptisk. - Hvilket eksperiment er det?

- Vel, forklarer legen, - Jeg kan transplanterer musklene fra snabelen til en elefantunge, over til deg. Det burde fungere bra.

Anders tenkte seg om et øyeblikk, og gikk etter hvert med på forsøket.

Noen uker etter operasjonen fikk Anders beskjed av legen at han kunne prøve utstyret sitt, så han tok med seg kona ut for en romantisk aften. De satt ved bordet og hadde kjøpt bagetter og kaffe, og Anders merket at det begynte å bevege seg voldsomt i buksene. Han visste ikke annen råd enn og åpne glidelåsen diskret for å få litt bedre plass.

Ikke før han hadde åpnet glidelåsen, så spratt saken hans ut, grep fatt i bagetten hans og forsvant tilbake i buksene.

Kona registrerte det som hadde skjedd, og stirret vantro på det tomme fatet. Men så fikk hun et lurt smil over fjeset.

- Det der var imponerende, sa hun. - Kan du gjøre det der en gang til?

Anders var litt flakkende i blikket, og svarte med grøtet stemme,

- Antar det, men jeg tror ikke det er plass til en bagett til oppi rumpa mi.

[Azi]

Den va good... takk for latteren den trengte jeg virkelig nå :nemlig:

*klem*

[bippbipp]

10 Sikre tegn på at han elsker deg

1. Han lytter alltid når du snakker og husker hva du sa dagen etter.

2. Han ser gjerne titanic fem ganger sammen med deg. (Og tør og innrømme at han gråt litt den første gangen...)

3. Han stryker deg på kinnet og smiler selv om det er mange mennesker til stede.

4. Han blir ikke sur når du har en dårlig dag, er gtetten eller premenstrual.

5. Han tar føttene dine i fanget og masserer dem uten at du trenger å spørre om det.

6. Han får ikke anfall når du sier: nå må vi snakke sammen

7. Han går på fest alene (når du ikke kan) men kjeder seg og stikker tidlig hjem.

8. Han legger alltid merke til når du har på noe nytt og finner alltid noe positivt å si om deg.

9. Han drar genseren din forsiktig til side og kysser deg på skulderen. Og av dere synes han trenger og forklare hvorfor.

10. Han slutter og si jeg er glad i deg og sier istedet jeg elsker deg.

[bippbipp]

Det var en gang en kirkegårdsgraver i Fyresdal. Det var en mørk høstkveld. Det hendte ofte at han gravde på kveldene før begravelsen neste dag. Presten og klokkeren kom forbi og fikk se han stå å grave. De fant ut at de ville ha litt gøy med graveren, så de tok på seg hvite laken og sprang rundt på kirkegården. Graveren gløttet såvidt opp, men så fortsatte han bare å grave. Etter en stund ble presten og klokkeren leie og gikk mot porten. Da snudde graveren seg og ropte ned til dem: «Det er greit at dere er oppe og lufter dere, men dere får jaggu meg holde dere innafor gjerdet!»

[bippbipp]

En prest var ute på bjørnejakt. Han var uheldig og kom brått på bjørnen. Presten sprang av gårde det han kunne, men bjørnen var raskere. Da han kjente bjørnens pust i nakken, sank han sammen og ba: «Kjære Gud, vær så snill og gjør denne bjørnen kristen!» Med det samme hørte han bjørnen bak seg: «O, du som mette liten fugl...»

[bippbipp]

En prest var på veg til messen neste dag. Det var seint på kvelden da han kom til en sjø. Ved sjøen lå ei lita ferge. Presten gikk bort til ferga og oppdaga at fergemannen lå og sov inne i kahytten. Presten banka på og spurte om han ikke kunne være så snill å sette han over. Fergemannen var trøtt og ikke særlig pratsom. «Jeg har nå egentlig fri nå, da...» mumla han. Men presten trygla og ba han, for han måtte komme fram til messa neste dag, så til slutt gikk fergemannen med på å ta en tur.

Da de var vel over og presten hadde gått i land, sa presten: «Gud vil lønne deg i himmelen.» «Joda, det er greit det», sa fergemannen, «men det er nå her på jorda jeg har gjeld, så tror du ikke at du kunne legge ut for han i mellomtiden?»

[bippbipp]

Det var klart for konfirmering, det var bare overhøringen igjen. Presten var fornøyd med konfirmantene bortsett fra Espen. Espen klarte aldri helt å følge med i hva presten hadde og fortelle. Presten skjønte at han måtte stille Espen et enkelt spørsmål på overhøringen dersom det ikke skulle gå rett vest.

Dagen kom og presten skulle stille Espen et spørsmål og spurte:

- Hvorfor er du her idag Espen?

Espen ble forvirret og sa:

- Var det ikke i dag jeg skulle komme?

[bippbipp]

Det var to østlendinger som var på Finnmarksvidda. Der fikk de se en same med en svær snøskuter. Da sier de til samen: "Det var en kul skuter du hadde der."

Så svarer samen: "Den er ikke kul, den er krønn."

[bippbipp]

Vet du hvorfor svenskene plystrer når de er på do?

Svar: Fordi de skal huske hvilken ende de skal tørke seg i!!!

[bippbipp]

Den nybakte faren venter spent og nervøs. Endelig kommer sykesøsteren ut med trillinger.

"For en service!", sa mannen. "Jeg tar den i midten."

[bippbipp]

Det var en gang to skotter som skulle ta toget. Da foreslo den ene:

"Hvis du gjemmer deg oppi sekken jeg har her, så trenger vi bare kjøpe en billett. Hvis konduktøren spør hva som er i sekken så sier jeg at det er tomflasker."

Det var greit for den andre skotten og han krøp oppi. Litt etter satt de på toget og så kom konduktøren.

"En billett, takk", sa skotten.

"Hva har du egentlig i sekken der?" spurte konduktøren.

"Tomflasker!" svarte skotten.

For å sjekke dette, tok konduktøren og sparket litt i sekken.

Da sa den andre skotten som lå oppi sekken: "Klirrrr!"

[bippbipp]

I geografitimen spurte læreren Ole: "Hvor ligger Liverpool."

Ole svarte: "De ligger øverst i tabellen."

[bippbipp]

Gutten spurte faren: "Hvem er verdens største tryllekunstner?"

Faren: "Jeg vet ikke."

Gutten: "Jo det er hesten til naboen. Når han spiser et eple så kommer det ut en pære!"

[bippbipp]

Alle barna gikk med lue unntatt Mette, hun gikk med finlandshette.

[bippbipp]

Læreren: "Ole, kan du si meg en by på sørlandet?"

Ole: "Ja, hvilken da?"

[bippbipp]

Alle barna likte å danse unntatt Gro, hun satt på do.