LunsJ

[Alvina]

Føles som jeg er i kjelleren dypt nede, litt... vet jeg er fyllesjuk og det er selvforskyldt men... alt føles tomt. Tomhet...

Ønsker meg sånn en klem. Sendte en sms til en venninne nå og spurte om hun kan sende meg en tankeklem. I dag er en tung dag, savner afire og finner han ikke og snur meg rundt og rundt for å finne han, og alt føles empty...

Skal ta en dusj, kanskje lage kjøttkaker (ellers blir det bare noe enkelt som ikke er like godt fordi jeg ikke har alt av ingredienser og må improvisere)

.............

Fikk en sms (mms) fra henne, tårene begynte å renne, men det er også ok, og jeg trengte bare en tankeklem. Følte meg så alene, og å ringe og betro seg om akkurat det er ikke helt enkelt, men hun er en av de som forstår, hun har mistet sin mann i en tragisk ulykke og hun var den eneste som fikk lov å ringe meg til og med midt på natta hvis hun trengte noen å prate med.

........

Må gjøre noe, har spist lunsj, men er sulten, og oppvasken osv er gjort unna, så hva er problemet...

[Alvina]

Våknet tidlig i dag med tilløp til panikk... husket at jeg har autotrekk på fellesutgiftene og planen var å stoppe trekket og holde igjen beløpet til midten av desember, men hadde lagt inn automatisk overføring fra en reservekonto til lønnskontoen... Vips var jeg par, tre tusen kroner "fattigere".

Var redd jeg bare hadde det jeg har i cash i lommeboka, men heldigvis har jeg ikke sløst og har så jeg klarer meg.

Var redd jeg bare hadde et par hundrelapper igjen, ikke fordi jeg har brukt mye i helga (bare to pils på en pub), men fordi det ligger litt gammel angst latent - hva om det er noe jeg har glemt, hva om jeg husket feil...

Skal møte en venninne etterpå, det vil si ikke på pub.

Må ut og handle toalettpapir, sigarettpapir, litt mat (håper jeg glemmer å kjøpe sjokolade, har glemt det med vilje i det siste, er ekstremt lett å ligge på senga å lese og kose seg ...for ofte)

Hadde angst i går kveld, mer enn til vanlig, og en angst som ikke var å være sosialt redd - mer som en ekstensiell angst, livet - døden, mine dårlige valg, men hodeløst å drikke to dager på rad. Inkludert drinker, oppskriften til å føle seg elendig, men fikk gjort litt i går likevel, men kan ikke skryte av å ha klart å ta oppvasken, lage middag, dusje, smårydde og bytte sengtøy... men i formen som var i går, ...synes jeg at jeg var dyktig og ekstremt flink (med de små ting)..

Fikk avslag på en jobbsøknad (mail), men var forventet siden det har gått en tid siden jeg søkte. Det var bare en ekstrajobb, for å spe på økonomien.

Dette er også en slapp dag, kom inn døra og ble trett når jeg satte meg ned. Men må ut og handle. Regner med at jeg våkner etterhvert. Har ikke avtalt noe konkret med venninna, bare at vi ringes senere siden jeg ikke kunne møte henne når hun ringte og foreslo å ta en lunsj sammen.

Hvis det passer for henne, kan hun komme på en kopp kaffe eller te, kanskje jeg lager noe lett spiselig også.

Men føler litt på at jeg burde sitte og gruble og analysere og bli klokere... og det gjør jeg ikke nå. Gårsdagen var tøff nok som den var.

[Alvina]

Ringte på her, listet meg til kikkhullet men åpnet ikke, det var ingen jeg kjenner. Og jeg har ikke spilt høy musikk. Ekkelt med naboklager, blir helt usikker på hva som er for høyt...men det var ikke naboer, det var to menn, med mørk hud, sikkert selgere eller (trolig ikke jehovas vitnere)

Har et lite problem, lyst å lage mat, men er ikke sulten...

Har spist lunsj og har ikke lyst å lage noe komplisert, og alt virker kjedelig. Har ikke lyst på noe, verken fugl eller fisk...

Lurer på om jeg skal ta opp hjemmelaget ertesuppe, skal jeg lage pannekakerøre???

Luksusproblem.

Finner nok ut av det.

Har ikke lyst på besøk i dag, var en tur på butikken, slo av en liten prat med par bekjente. Kjøpte ikke sjokolade, ble analytisk og fant ut at om jeg får lyst på noe kan jeg steke pannekaker, eller lage havregrøt...

eller en skive knekkebrød.

Men middag, tenker det blir ertesuppe (med grønnsaker i og litt saltet sideflesk). Passe sunt og siden det bare er å ta opp av fryseren.

Vet ikke, men skal ta opp noe, vet jeg vil angre når jeg blir sulten.

[Alvina]

Det er ikke lett p.t. men regner med at det er mørket som plager meg, savner dagslys og sol til i alle fall sju på kveldene...

Nå skal det komme en storm, kanskje det vil gjøre susen, snøvær og kanskje vi er heldige og får over en halv meter snø... Da blir det lysere i alle fall. Er lei, men har heldigvis lyspunkter, det verste nå er at døgnet ikke har 27 timer. Vet alltid at jeg kommer til et punkt.

ER lei. Av å være lei. Og det er typisk. Heldigvis. Når det jeg kaller til å komme til et punkt.

...........

Det er noe galt med inet, og her på kg har jeg fått en advarsel fra moderator.

Tja, livet er et casus.

Men går bra, har ikke glemt å kjøpe sjokolade.

[Alvina]

Hatt besøk av ei venninne, drukket te, jeg tok også en pils når vi gikk innom et utested før vi vandret hjem til meg.

I går spiste jeg pannekaker til jeg fikk vondt i magen.

Det er tomt, sorgen ... har glidd over i en tomhetsfølelse, selv om jeg kan prate høyt med meg selv og si at dette ville du likt... hvis du hadde sett meg nå, Afire.

Trenger ikke være mye, bare jeg tørker støv eller gjør noe, f.eks. steker pannekaker og spiser til jeg får vondt i magen (har mer røre, men har ikke fått kick enda og en pannekake kan føre til to... )

Grunnen til kick på pannekaker, er fordi jeg antok det er sunnere enn sjokoladekick... men vet ikke helt, har både smør og fløte (blandet med vann siden jeg ikke har melk)... og masse sukker på.

Øver meg kanskje til å bli bestemor...?

Var hos spesialist i dag, må tilbake over nyåret. Regner med at det ikke er noe alvorlig. Men når jeg måtte komme tilbake, begynte jeg å stusse litt...

Men vet at det er standard rutine.

Og en venninne har sagt at om f.eks. hun får kreft vil hun ikke ha behandling. Jeg sa; det kan du ikke vite, men tenker dog det samme - men når man føler tomhet bryr man seg ikke så mye egentlig. Man skal jo fare en dag. (hun har vært nesten-død og gidder ikke flere behandlinger hvis det skulle komme på banen, men hun kan aldri vite når /hvis hun står i situasjonen)

Men helt ærlig... jeg tenker ikke så mye på det. Hvilket valg...

Skal jeg steke pannekaker, eller skal jeg ringe en kamerat og skravle hull i telefonrøret?

Ble bedt på brunsj på lørdag, en "eks", jeg takket nei, skulle på familiemiddag så hadde god grunn. Jeg er ikke interessert i han, heldigvis, han er ikke min type i det hele tatt, drikker seg snydens, drikker gjerne halve/hele natta (ser det jo på sms og ubesvarte anrop når jeg våkner) og jeg takler ikke menn som ikke er ferdig med natta-lang-greia.

Men greit at han ikke er min type, da ingenting å bekymre seg over. Største bekymringen er om jeg møter han og han blir selvfish og osv.

Det er snø ute, jeg vil at dette skal bli en vinter med skiføre, det er vakkert og god trening. Skal forsøke å få ski på beina på andre også (de har skiene på hytta osv), det vil si overtale de til å kjøpe Oslo-ski. Skal si at tenk, livet er kort, marka står der i all sin vinterprakt, vi kan ta med kaffe, kakao, smørbrød, og grill også hvis det er varmt nok.

Har ikke gått på ski siden sist vinter, da med Afire. Det var morsomt, han ramlet to ganger mest fordi hans ski kladdet. Jeg jukset, har smørefrie.

Han skulle kjøpe smørefrie han også, han sa det par dager før han døde.

Det var romantisk å være i marka med han, det var romantisk å dra på ferie sammen og leke at vi bodde sammen...i alle fall for en tid (jeg sa ikke høyt at jeg lekte husmor, men det var jeg som ryddet, hadde med bio-tex osv, mens han laget frokost og te)

Savner han, og våkner hver dag med vissheten om at han døde. Ikke i samme sekund sånn som de første ukene jeg våknet, men i samme minutt eller to...

Nå må jeg ringe noen, vil ikke sitte og være langvarig sentimental, må få tankene over på noe annet.

[Alvina]

Er jeg så uteknisk, f.eks at noen sier at...

feks at energi skaper energi, den er jeg med på jeg også, men teknisk har jeg lært for lite, tror fremdeles på at det spøker hvis det går en sikring...omtrent.

Men på den måten lever jeg et spennende liv. Er ingen dager som er like.

tro hvem som var den lille prinsessa på erten, tornerose i hundre år og hvem var snøhvit.

[Alvina]

...drømte at jeg fikk et spørsmål, om jeg følte meg forfulgt (i drømmen var jeg enten en sekretær eller gift med en politiker), svarte: ja, på en måte, jeg vil alltid bli lagt merke til spesielt blant dere menn.

Og det er en merkelig drøm, nå blir jeg lagt merke til pga at afire døde, nå må jeg være hellig ku i minst ett år.

Det er noe jeg velger selv, men at det er forventet er uventet.

[Alvina]

Har en mistanke om at en god venninne leser her, merker det på måten hun "vet" ting på, ting jeg har skrevet her, men vi ler godt sammen og nevner aldri kg med et ord.

Da gjør det ingenting at hun leser heller.

Bare det jeg skrev om Oslo-ski, kan ikke utdype hva vi pratet om for litt over en uke siden eller så.

Tror jeg er deppa, har gjort ting, ommøblert, vasket - men det skorter litt på mer enn det.

Var på besøk hos en kamerat i går, har ikke kjent han så lenge. Men tror han er interessert i meg.

Tegn, han kan ta hånda mi... og ting han sier... Men jeg er skeptisk, for det første er jeg redd for å finne en voldelig mann (har bad erfaring), for det andre er det for tidlig i alle fall. Rodde meg kraftig i land og fortalte hvilke helseproblemer jeg sliter med p.t. - også ting som ikke er avklart enda.

Jeg liker han veldig godt, men som kjærestemateriale, vet ikke. Vi hadde i utgangspunktet passet fint sammen, han er friluftsmenneske, har kul bil og hytte på fjellet. Lol (nå er jeg bitch, men lov å tenke fornuftig også). Han er snill, lett å prate med, men til og med en godværsdag kan ha en tordensky. Tror han har temperament, men det har jeg også.

Og etter afire, er redd det er for tidlig - klarer ikke se for meg ha sex, ville sammenlignet og det skal mye til å score...

Men det har jeg sagt til han (ikke det om sex). Egentlig ser han litt kjedelig ut og i lang tid har jeg oppfattet han som en snill fyr, uten dametekke, en sullik eller noe - men han er langt mer enn bare det. Han har pene øyne, og etter å ha studert kroppen hans og hendene er han ikke så verst...Sønnen hans er dritlekker, heldigvis er sønnen for ung for meg.

Men meg og fornuftsforhold, har alltid skjært seg - med resultat at jeg har skuffet mennene når jeg har gått lei av idyllen. Da har det også vært lett å finne ting å irritere seg over, høre de samme vitsene om igjen er kjedelig hvis det ikke er passion i bildet.

Derfor vil jeg bli godt kjent med en evt ny mann før evt det blir noe. Og nå er jeg ikke klar. Jeg driter i om jeg blir oppfattet som luremus.

Flørter jo ikke, har bare vanlige samtaler.

Men det hadde føltes trygt å ramle inn i et forhold, men vet aldri hva man får med på kjøpet.

Dessuten - fornuftsforhold er ikke greia for meg. Og tanken på å igjen miste en kjæreste i et dødsfall, virker ikke forlokkende. Men jeg kunne vært halve året på hytta, mens han er i byen og litt motsatt... kanskje det ville fungert, hvis det blir noe en dag. Savner vel nærheten til naturen mer enn jeg savner en mann akkurat nå.

[Alvina]

Er alene hjemme, hatt et raseriutbrudd der tårene trillet. Sinna på afire.

Var ute i går, ble litt mange øl så gikk hjem ganske tidlig selv om jeg ble spandert på og fikk tilbud om nok en pils.

Sovet dårlig, men skal lage noe mat og glane på tv.

Vil helst ikke skrive nærmere om hvorfor jeg fikk raserianfall nå, jeg vet hva grunnen er. Det er for det første at jeg har en tvil om ærligheten, brukte han meg bare som et alibi for å dekke over tina-saken? Men hvorfor skulle han gjøre det...

Det hjalp å gråte nå og si høyt at jeg hater deg afire! Hater deg, og så er du så frekk at du faen meg dør også.

Fikk lyst å ødelegge alt av bilder og minner, bare rasere alt!!!

Men gjør ikke det.

Noen ganger føles de siste par årene som noe som aldri har skjedd, bare noe jeg har diktet opp... at jeg aldri har møtt afire, at vi aldri har vært sammen, aldri aldri aldri... men det begrenser seg hvor mye jeg klarer å tenke på han, men plutselig kan sorgen komme og være overveldende... og nå er det jul igjen, husker for et år siden, på dagen... i dag. Vi var hjemme hos han, han fikk ikke tak i det han var ute for å kjøpe, det var lillejulaften, de var utsolgt for xxxxxx på Holtet.

I fjor var jeg hos familien julaften, men dro til afire på kvelden og ble der til langt over nyåret...

Nå føles det tomt, uvirkelig, uendelig... og ... vet ikke. Tror det er det mest sterke raseriutbruddet jeg har hatt...etter det som skjedde. Raserte jo ingenting fysisk, men banna og svertet mens tårene strømmet.

En beiler har ringt for par timer siden, jeg tok ikke tlf. Det er han jeg har skrevet om i starten av dagboka, som ville jogge hit... altså en jeg aldri kan tenke meg å passe sammen med.

Har også hørt at han er notorisk med hensyn til damehistorier.

Greit at han er rik, men jeg gidder ikke løfte et øyelokk.

Er heldigvis ferdig med å handle julegaver. Hadde et budsjett og har planlagt og holdt meg innenfor en ramme på tusen kroner, og bare fornuftige gaver jeg vet vil bli godt mottatt. Overskred rammen med 29 kroner, men men...

Høres ut som tusen kroner ikke er all verden, men alle har jo alt, og har bare kjøpt nødvendige ting, med byttelapp hvis evt.

Måtte tenke litt for å klare budsjettet.

En venninne ringte i går og var dønn fortvilet pga økonomien, jeg ba henne lage gavekort på tjenester, men er usikker fordi hun jo gjør familien tjenester uten gavekort...

Nå må jeg ta en dusj, skal på jobb i morn. Tenkte steke opp kjøttkaker, det er jo søndag.

Er trett, men en kopp kaffe hjalp. Det satte også i gang kruttet i reptilhjernen, kanskje derfor jeg fikk anfall av raseri. I tillegg til alt det andre.

[Alvina]

Han flørten som skulle jogge ti kilometer og komme på besøk til meg for cirka fem år siden... Jeg dånte, og sa at jeg ikke er i form.

Men han ringte i sted og jeg ringte tilbake. Vi har felles venner. Jeg er ikke interessert i en flørt og han er (har rykte på seg), og da så...

Men vi pratet om puddingene, døtrene og osv. Og han er morsom, det er ikke det, men jeg er ikke der akkurat nå.

Han hadde selvsagt hørt at jeg har mistet kjæresten min.

Ja hva så.

Hva så, da mener jeg - jeg er dritalei av så mye oppmerksomhet fra menn. Tenner menn på enker f.eks?

Hva med revenka...

Og hvorfor døde han, før meg... Fan jeg er lei av at andre dør som fluer.

[Alvina]

For første gang i mitt liv har jeg laget kjøttpudding. Uten oppskrift, giddet ikke steke kjøttkaker. Lol. Det er gøy på landet. ...

Men jeg har ikke turt å smake på den heller, kjøttpuddingen, den ser ut som .. vet ikke. Må kanskje se det an...

....

den var ... eh, vet ikke, første smak var null points, andre var ok smak og krydderier. Konsistensen er sikkert verre enn eifil tårnet, men men.

Jeg er ikke interessert og klarer å parere.

Er livet en gåte eller et hånende smil.

Livet må leves som en drøm.

[Alvina]

Her skjer det jo noe! Spennende dagbok, Alvina. Prøv å få deg litt søvn, nå. Han enkemannen kan du tenke mer på når du våkner. Eller ikke.

Det er første juledag, jeg har spist sjokolade, har fått masse twist i gave må vite. Og har kick på sjokolade, Sjokolade og fyll i håret, på kinnet, rundt munnen...

Mmmmm..

Da ringte tlf. Bare en kamerat som skulle høre om jeg er kommet vel hjem, ja, jadda, sitter her og spiser sjokolade må vite.

Hvor mye måtte du betale til han som kjørte deg hjem? Nei, jeg fikk betaling.

ehh... sa han, er du full (han sa ikke det, men spurte om det hadde gått bra)

Jada, har smakt på twist.-skål- sjokolade og flere biter, og har en intern konkurranse for meg selv, hvem av dem er best...

Av fyllet.

Har hatt en vakker jul, men dro hjem i kveld, etter besøke abc.

Var bedt på konjak, øl, sigar.

Sa ok, og sa - nå må jeg gå om bla bla bla, nei, var det pronto, vi betaler taxi.

Eh, sa jeg, er det mye vits i, siden jeg ikke blir sittende såå lenge

Joda, og ja, og ja.

Men, begynte å lure på om jeg var der som et gissel. Men det var ok.

Og fikk påspandert taxi hjem.

Må egentlig riste på hodet av det meste

Har drømt, men vil ikke skrive om det her.

Fikk en skummel bok - roman i gave, vet ikke om jeg venter med å lese den til våren, eller om jeg er så barka at jeg ikke egentlig er redd siden kjærlighet er det eneste jeg stoler på.

Skal lese, har lagt den på nattbordet.

Ugh.

[Alvina]

Spiste sjokolade til den store gullmedaljen i natt... ga bort halvparten av sjokoladen og har litt igjen ... (iik, vekta men pytt, er sjelden jeg skeier ut og det smaker himmelsk godt)

Begynt å lese på romanen, tror ikke jeg er så lettskremt... er spennende, gled-gruer meg til å lese videre.

Er trett, tror dette blir en sløv dag, lage litt mat, lese. Har skravlet i en time i telefonen, er egentlig ikke mer sosialt trengende nå.

Vært en koselig jul, morsomt også, og stille og rolig som vanlig.

Ble bedt på besøk i dag, men...nå trenger jeg å lade batteriene litt. I går gikk jeg en tur sammen med min mor, i dag skjer det ikke noe utenfor døra.

Endret 26. desember 2013 av Alvina

[Alvina]

Sjekket saldo og kontanter, klarer meg over nyåret i år igjen.

En kamerat har ringt, han med "pene hender", men har ikke giddet svare for følte meg ikke våken. Lå lenge, våknet sju men sovnet og sov til tolv... Men godt, ble lite søvn par netter.

Skal ut døra en tur, må fornye månedskortet og kanskje stikke innom noen og slå av en prat.

Drømte masse i natt, at jeg havnet i et fornuftsforhold og ikke forsto hva jeg drev med, måtte gjøre det slutt - var som å være sammen med en "bror" og seksuelt var det ingenting, det skjedde ikke noe heller i drømmen. En stund i drømmen var det faren til ungene, og jeg anser han ikke som en kandidat - overhodet ikke, dessuten er han gift irl men selv om han hadde vært singel. I noen dager i drømmen var jeg sammen med en jeg aldri har kysset en gang (vi er venner og jeg har ikke sett han på noen år, bare sett bilder på f.boka), det var passion - men han gikk raskt lei av meg og mine uvaner og sa at dette går bare ikke mer... og da forlot han meg.

Men noen dager etter ringte han og ba meg på middag og sa at vi kanskje burde prate. Der sluttet drømmen (selvsagt fikk jeg ikke vite hva han ville si, men vet at det ikke ville være helt til min fordel på alle plan).

Drømmer ofte at jeg lurer på hvorfor afire ikke ringer meg, og jeg ringer ikke selv om jeg er bånntrist og lurer på hvor lang tid det vil ta, uker, uten å helt vite grunnen og uten å ville ringe selv... helt til det går opp for meg at han er død, og da går ikke tristheten over, men jeg forstår...

Tror jeg må surre meg ut døra, har lite mat og har godt av frisk luft. Får ikke youtube til å virke, dvs lyden på høytalerne, kanskje jeg får noen mer datakyndige til å se på det - det har skjedd før og da har andre ordnet det. Men nå er det jul og det skal mye til for å møte noen som det også passer for akkurat nå.

[Alvina]

Når jeg drømmer om Afire og at han ikke ringer er jeg fra meg av fortvilelse, men nekter å ta første skrittet og ringe selv... det forteller meg kanskje litt hvor unødvendig sta man kan være, og jeg har vært...

..........

Hadde en rar drøm om hester i natt. Hadde meldt meg på et ridekurs for nybegynnere og var litt nervøs og hadde bestemt meg for å si at jeg ikke har ridd før. (ville ha den mest snille og rolige hesten, uten å bli lagt merke til - hadde jeg fått føreren ville mine ridekunnskaper kanskje ville være falmet, men ikke hvis jeg aldri har ridd tidligere tenkte jeg...) Men var litt betenkelig å skulle sette seg opp og visste jeg ville bli avslørt ...

[Alvina]

Jupp. Da har jeg sittet i flere telefoner og må ta to eller tre til... varm i øret og merker at jeg egentlig ikke er veldig sosialt anlagt i dag. Men han med hendene har bedt meg på uformell vin og på middag. Jeg sa at jeg får se hvor sent det blir...

Det jeg egentlig mener er at jeg ikke har lyst på en helaften i dag igjen. Er ingen ungdom...og har en følelse av at det blir en familiemiddag i løpet av helga...

Ikke har jeg spist frokost og er trett allerede. Kaffe kanskje...kaffe og et knekkebrød. Irriterende å være slakk, må unngå å sove for mye på dagtid, lett å snu døgnet i mørketida.

Jeg lager kaffe. Men lytter ikke til kroppen da, overkjører den og tvinger på en restart...

[Alvina]

Kaffe nå igjen, med fløte i. Restarte dagen liksom... Jeg fatter ikke at jeg er så trett selv etter ti tolv timers søvn.

Var på besøk hos han med varme hender i går, tok par pils og gikk innom en pub, tok en øl der og dro hjem. En som jobber der spurte om jeg tilfeldigvis har noe som er illegalt iflg norsk lov, men jeg hadde ikke.

En venninne har foreslått møtes i dag, men sa jeg blir hjemme, men at hun kan komme hit om hun vil. Da har vi en løs avtale, men jeg gidder ikke pub i dag, så enkelt er det.

Kanskje legge meg å lese etter å ha tatt en dusj og lage middag litt senere.

Men først skal jeg ringe en kamerat, hvis jeg gidder da, svært lite sosial p.t. Har vel med jula å gjøre, litt sånn overdose samvær og middager osv.

Men bruker å prate med han daglig. Hvis ikke, vet ikke, men vi er litt som søsken, han er eks-svigerbror (de var sammen i tre, fire mnd), men nå kan han virke litt betatt av meg, men har sagt at jeg ikke har planer om annet enn å være singel, problem solved.

Han med varme hender har bedt meg på nyttårsaften. Vet ikke jeg, om jeg kan bli oppfattet som en luremus, men menn må være bra dumme om de tror jeg kan tenke meg tanken på et forhold nå.

Men tenker litt, at menn...de tror jo at de er guds gave til kvinnene.

Men jeg lar de ikke leve i den troa.

Endret 28. desember 2013 av Alvina

[Alvina]

Det er ikke greit, ikke lett. Ba nettopp til gud om å få slippe... men vet jo at det ikke finnes noen gud.

nytt år...

joda

var ... og når jeg nå er kommet hjem, svikter kroppen, blir kvalm, det går rundt og når jeg sier det går rundt, da er jeg svimmel, merket det når jeg skulle møte ei venninne tidlig i dag også, på en pub, føltes om jeg har høyt bt eller noe, helt svimete, som å gå i tåke, uten energi.

Har satt på mat, ringte en venn av henne, for hun kan ikke bli her, og det var greit, for jeg mååå være alene, jeg sa det, samtidig som dte ikke plager, men fordi jeg liker å sove alene.

Ga bort min siste øl til henne, har par drinker, har laget te, har osv. Ga også litt til en annen venninne, en forsinket julegave.

Dette er den mest sææææd nyttårsaften jeg har ... pga afire, og min nære venninne, men hun døde i januar, han døde for ikke lenge siden, og det er vanskelig å forstå.

Vi hadde tilgitt hverandre, damer (kg-damer), han hadde også tilgitt meg. Men han var så frekk at en dag døde han.

Så frekt. så endelig. så så så.

Ou, alene.

Alene ou jeg hater at han døde, jeg hater at han døde. Men jeg tror han døde uten pain. Og trøster meg med det.

Du er min.

Ja, jeg er din.

Du er min

Jaa, jeg er diiinn.

Men jeg liker ikke, det er tomt, tomt tomt tomt.

Mitt nyttårsfortsett er at jeg håper jeg dør i løpet av par måneder i 14, tenkte jeg i går kveld når jeg lå full og skakk og bannet fordi menn skal fyre nyttårsfyrverkeri pga at de har liten pikk.

Jeg fikk sms av en eks, han jeg var sammen med i ellve år, og svarte han, spurte om vi skal gifte oss liksågodt?

Fikk svar, at brødrene hans sa at hvis han giftet seg måtte det jo bli med meg.

ingen andre.

Svarte når jeg våknet i dag, tror jeg blir ugift jeg også. Men kan vi se på det prosjektet en dag, jeg har alle notatene...

..........

Det er vennskap, og jeg driter i det.

Det vil aldri bli noe mer.

Men spør meg og river meg i håret og hvorfor dør ...

Det er ikke meg å svare. Men nå husker jeg på at jeg ikke har spist mer enn en halv skive brød så kjøkkenet kaller.

Har vært mye i dag også. Livet ruler eller?

[Alvina]

Har satt på musikk, klarte å omstarte pcen og gjøre det jeg eg visste måtte til.

Er lei, men ved godt mot.

Tar bare en dag av gangen. Er full av tårer, grimete. Den boka var heller ikke så god, spratet med min søs i går og hun hadde (mistenkt) lest den, og vi pratet om hvor enkelt det er ...å skrive.

Det pratet vi ikke om.

Nå gidder jeg ikke mer fb og inet, har kommet hjem for tre timer siden, godt.

[Alvina]

Jeg er litt rar, kan sitte ved et bord og si når noen ser på noe fantastisk på tv, at det kan jeg ... altså at jeg har gjort det maannge ganger.

Det blir stumt etterpå.

Vil ikke skrive om hva, for man må være rolig og vite hva man gjør hvis man skal vekke oppmerksomhet uten å vekke oppsikt.

......

Savner.