Madammens vitseforum

[Gjest Madam Felle]

En kjøpmann skulle på langfart, og hans lille datter ville så gjerne ha et bilde av ham på nattbordet sitt. Dessverre hadde han bare et nakenbilde av seg selv tatt på stranden, men han klippet det i to - og ga henne øverste del. Han skulle også si farvel til sin gamle mor på 90. Hun ville også ha et bilde av ham. Hva skulle han nå gjøre? Men pytt, hun var jo nærmest halvblind - så han ga henne nederste del av bildet.

Hun myste - og sa: - Ja du ligner din far!

Alltid ubarbert med sigar i munnen - og de evinnelige, hovne mandlene...

[Gjest Madam Felle]

Det var en tidlig morgen at sentralborddamen i avisen fikk en telefon fra en dame som ønsket å sette inn en dødsannonse på ektemannen sin som døde sent kvelden i forveien. Det er greit det sa sentralborddamen, dette skal jeg hjelpe deg med. Den gangen var det slik at det var faste mål på slike annonser og når den nylige enken var ferdig med det hun ville ha med var det fremdeles litt plass igjen. Hun gjorde enken kjent med dette og spurt om hun ikke ville ha et vers eller noen gode ord med i bunnen av annonsen.

Nei svarte enken. Sentralborddamen stod på sitt og spurte henne igjen, - og fikk enda et nei. De snakket litt frem og tilbake om den ledige plassen før enken sa: Greit da, - skriv en robåt til salgs da.

:o

[Gjest Madam Felle]

En ung neger som fartet rundt i Norge, en gang gikk langs en av Norges lange veier. Han sparket til en flaske som lå i vei kanten, og ut av flasken kom det en svevende ånd.

”Du skal få oppfylt tre av dine ønsker siden du slapp meg ut av flaska,” sier ånden.

Negeren sto å tenkte seg litt om, så kom det: ”Mitt første ønske er å bli hvit, og ha det godt og varmt” sier negeren.

”Du har et ønske igjen, velg det nøye”

”Jeg vil være om omgitt av fitte.” sier negeren.

OK, sa ånden: "Virre, virre vampa.”

Også ble han blir en tampong.

alle menns største drøm

[Gjest Madam Felle]

I mange år hadde to flotte statuer, en naken mann og en naken kvinne stått ved siden av hverandre ved innagangen til en store park. En dag kom en engel ned fra himmelen og sa: - Nå har dere stått der trofast i 25 år, så nå har dere sannelig fortjent en gave fra gud. I dette øyeblikket skal jeg bringe dere til liv begge to, men bare for en halv time. Og i den halve timen kan dere gjøre akkurat hva dere har lyst til. Så med ett ble statuene til levende mennesker! De stod et øyeblikk og så genert på hverandre. Etter en stundforsvant de inn i mellom parkens tette busker. Snart lød det sukk og stønn og latter og kvister som brakk. Etter et kvarter kom de to statuene ut i fra buskene med store, fornøyde smil om munnen. Dere har et kvarter igjen, sa engelen, og blunket lurt til dem. Med et enda større smil snudde den kvinnelige statuen seg til den mannlige og sa: - Fint, denne gangen holder DU den helvetes dua, så driter JEG på den!

[Gjest Madam Felle]

En mann gikk til legen fordi han hadde vondt i albuen. Men når han kom til legekontoret, så var det bare en maskin som stod der istedenfor legen. Det stod en lapp ved siden av et rør i maskinen "Legg urinprøven her". Mannen gjorde som det stod, og etter en stund kom det en lapp ut der det stod: "Du har tennisalbue, gå hjem og hvil armen i 14 dager". Mannen synest at det var litt drøyt det at en maskin gjorde ein like bra arbeid som en vanlig doktor, så han tenkte han skulle sette den på prøve. Han gikk derfor hjem og putta litt sæd, urin fra katta, dattera og kona på ei flaske og gikk til legekontoret og helte dette på røret. Etter en liten stund kom en lapp ut der det stod: "Katta har løpetid, dattera er gravid, kona har mensen, og du må slutte å onanere, du skulle jo holde armen i ro i 14 dager."

[Gjest Madam Felle]

Det var en kar som skulle kjøpe seg motorsykkel, av en litt gammel årgang. Selgeren fortalte at det eneste problemet med sykkelen, var at man måtte smøre vaselin på setet, hvis det skulle begynne å regne. Dette var nå overkommelig, tenkte mannen og kjøpte sykkelen... Neste dag drar den stolte motorsykkel-eieren ut på tur. Ved middagstider stopper han ved et lite hus nede ved en skogkant. Han banker på og lurer på om det er mulig å få seg noe å spise. Eieren av huset, en mann i 40 årene, sier at det er greit og ber mannen komme inn. Det første som slår motorsyklisten når han kommer inn, er et kjøkken oppfylt til randen av oppvask. Kjøll stablet helt oppunder taket. Huseieren forklarer at her ihuset snakker man ikke under middagen, så den som åppner kjeften, må ta oppvasken. Ja, ja , dette var nå greit, så motorsyklisten og resten av familien til huseieren, setter seg til bords. Da oppdager motorsyklisten at huseieren hadde en ganske så vakker datter. Motersyklisten reiser seg fra bordet og dreger datteren med seg for en kvikk en på kamerset. Ingen tør si noe, for man hadde vel ikke løst å ta oppvasken. Etter en stund er de tilbake, da ser motorsyklisten at kjerringa i huset heller ikke er så verst og det samme skjer på nytt. Når de er ferdige, oppdager motorsyklisten at det begynner å regne. Han tar derfor opp vaselinboksen som ligger på innerlommma. Men da reiser faren ihuset seg og sier følgende "Nei, nu tar Æ oppvasken"

[Gjest Madam Felle]

Gutten hadde nettopp begynt i ny jobb i porno-sjappe. Sjefen lurer på om han kan passe sjappa alene en stund, da han må ut. Gutten nøler litt, men går til slutt med på det. Etter en stund kommer ei dame inn og spør, ''Hva koster den hvite dildo'en?'' ''250 kroner'', svarer han. Hun ''Hva koster den sorte?'' Han: ''250 kroner for den hvite, 250 kroner for den sorte''. Hun: ''Jeg tror jeg tar den sorte, jeg har aldri hatt en neger før''. Hun betaler og går. Etter en stund kommer ei negerdame inn og spør, ''Hva koster den sorte dildo'en?'' Han: ''250 kroner'' Hun: ''Hva koster den hvite?'' Han: ''250 kroner for den sorte, 250 kroner for den hvite''. Hun: ''Jeg tror jeg tar den hvite, jeg har aldri hatt en hvit mann før''. Hun betaler og går. Etter en stund kommer en blondine inn og spør, "Hva koster dildoene dine?" Han: ''250 kroner for den sorte, 250 kroner for den hvite''. Hun: "Hmmmmm....hva koster den rutete dildoen på øverste hylle?" Han: "Det er en meget spesiell dildo....., den vil koste deg 900 kroner." Hun grubler et øyeblikk og svarer, "Jeg tar den rutete, jeg har aldri hatt en rutete en før" Hun betaler og går. Til slutt kommer sjefen tilbake og lurer, "Hvordan har det gått mens jeg var borte?", og gutten svarer, "Det gikk bra, jeg solgte en hvit dildo, en svart dildo, og så solgte jeg termosen din for 900 kroner!"

[Gjest Madam Felle]

På Militærets spesialtreningsavdeling er man i gang med psykologiske tester. Kommandanten har tre fallskjermjegere, en 25-åring, en 35-åring og en 45-åring inn til årviss sjekk. Han plasserer kona til hver av dem i hvert sitt rom. Han gir 25-åringen en pistol, og sier, "Gå inn og drep kona di." 25-åringen sier, "Jeg kan ikke gjøre det, jeg elsker henne for høyt." Kommandanten gir så pistolen til 35-åringen, og gjentar ordren til ham. 35-åringen går inn i rommet, og kommer ut igjen etter 8-10 minutter, tydelig preget av situasjonen, og sier, "Jeg greier det ikke." Kommandanten gir pistolen til 45-åringen, som går rett inn på rommet hvor kona hans sitter. Døra har ikke før gått igjen, så høres tre skudd i rask rekkefølge, etterfulgt av lyden av knuffing og slåssing. Kommandanten styrter inn i rommet, og ser kona til 45-åringen ligge død på gulvet. Han spør, forferdet; "Hva skjedde?" 45-åringen sier, "En eller annen IDIOT har ladet pistolen med løskrutt, så jeg var nødt til å knekke nakken hennes."

:o :o :o :o :o :o :o :o :o

[Gjest Madam Felle]

Det var denne busspassasjereren som i lang tid hadde tittet på nonnen som alltid tok den samme bussen som han. Han fikk mer og mer lyst på en omgang »i høyet» med henne. En dag bussen var tom fortalte han dette til bussjåføren. Jeg vet hvor nonnene går for å be aftenbønnen, sier bussjåføren. Du kan jo møte opp der forkledd som gud, og forlange at hun stiller opp. Mannen møter opp, forkledd som gud. Der sitter som forventet nonnen og ber sin aftenbønn. Mannen går fram til henne og sier; Jeg, Gud, forlanger å ha sex med deg. Nonnen, som blir veldig overrasket over ett slikt ønske, sier kun en ting. Siden jeg er nonne vil jeg gjerne beholde møydommen min, kan du muligens ta meg bak isteden? Det går vel greit, sier mannen. Etter en stund når mannen har gjort sitt, river han av seg forkledningen og brøler: Ha, jeg er ikke gud, jeg er bare en vanlig mann. Da drar nonnen av seg nonnedrakten og svarer: Ha, jeg er ikke noen nonne, jeg er bussjåføren.

[Gjest Madam Felle]

Det var to personer som diskuterte om hvem som hadde laget formene på kvinnen. Den ene mente det var Gud, som hadde skapt dem, men han andre var ikke helt enig. fordi han mente det var kommunen. Hvordan det, spurte han første ? Fordi ingen andre er så dum og legger vann og kloakk så nært lekeplassen.

[Gjest Madam Felle]

Det var en gang en nordmann som gikk opp ved en elv i Finnmark. på andre sida av elva gikk det en russer med gevær. Da spurte nordmannen:- er du i marinen ?? og gjorde svømmetak med henda.russeren skjønte ingenting, og bare rista på hodet.så spurte nordmannen:- er du i hæren da ?? og gjorde en slags joggebevegelse fram og tilbake med ræva...russeren skjønte ingenting og rista på hodet igjen...- er du i luftforsvaret da ?? og vifta med øra.da tok russeren geværet å skøyt nordmannen. Noen uker etterpå var russeren i rettsalen.der spurte aktor hvorfor han hadde gjort det. - jo, sa russeren. han sa han skulle svømme over elva, og ta meg bakfra så øra flagra!

[Gjest Madam Felle]

En mann fra Harstad fikk en invitasjon fra en venn i Longyearbyen om å komme på besøk. Han viste at kan ikke fikk lov å dra fra kona, derfor måtte han fortellen en bløff til konen.

- Jeg skal på isbjørn jakt der oppe med en gammel venn, løy han.

Kona trodde på han og han fikk dra.

I Longyearbyen ramlet karene inn på byen beste nattklubb.

Et par måneder etter besøker på Svalbard, kom han hjem fra arbeid som vanlig.

- Det var en som ringte fra Svalbard, sier kona.

- Ja, hvem var det? spurte han.

- Det var fra isbjørnen, jeg skulle hilse og fortelle deg at den var blitt gravid!

:o

[Gjest Madam Felle]

Pappa, kan jeg låne bilen din? Ikke tale om, ikke før du klipper håret. Jammen pappa, Jesus hadde langt hår! Ja, og Jesus brukte beina!

[Gjest Madam Felle]

De har elska, og full av håp spør ho; ka ska vi kall ungen? Han drar av sæ kondomen, knyt knute på den og svare; kjæm'n sæ ut herifrå kalle vi'n McGyver

[Gjest Madam Felle]

Postfunksjonæren: Dette brevet er for tungt. Du må sette på et frimerket til. Svensken: Å, blir det lettere da?

[Gjest Madam Felle]

En kvinne satte inn en kontaktannonse: Søker ektemann. Neste dag fikk hun 124 svar. Alle lød: Du kan få overta min.

[Gjest Madam Felle]

Bjørn Dæhlie: Hadde det ikke vært for foreldrene mine, hadde jeg ikke vært der

jeg er i dag!

Per Orderud: Ikke jeg heller!

[Gjest Madam Felle]

Først skapte Gud jorden, og deretter hvilte han. Så skapte han

mannen, og deretter hvilte han. Så skapte han kvinnen, og siden har ingen hvilt....

[Gjest Madam Felle]

Pappa, hvor mye koster det å gifte seg? Jeg vet ikke gutten min, jeg betaler fremdeles.

[Gjest Madam Felle]

3 kamerater dro på strippeklubb. Den en putta 500 i fitta på strippersken,

den andre putta inn 1000. Den tredje dro visakortet i sprekken og tok ut 1500...