Madammens vitseforum

[Gjest Madam Felle]

To damer: - Har du vært hos den nye gynekologen? Han er jo så ung og søt.

- Nei jeg foretrekker den gamle. Han har Parkinson og skjelver så deilig på hendene.

[Gjest Madam Felle]

To svensker kjørte med tog for første gang. Til niste hadde de hver sin banan. Akkurat da den ene svensken tok en bit, kjørte toget inn i en tunnel.

- Har du smakt på bananen? spurte han.

- Nei, svarte den andre. - Ikke gjør det heller, for da blir du blind!

[Gjest Madam Felle]

En svensk husmor holdt på å falle ut av vinduet i tredje etasje da hun skulle stryke gardinene.

[Gjest Madam Felle]

Har du hørt om den svenske bokseren som ble så sint da han ble slått ned at han telte til 10 før han reiste seg?

[Gjest Madam Felle]

Det var fem svensker. Det var om å lene seg lengst ut av vinduet. Plutselig vant nr. 3!

:o

[Gjest Madam Felle]

En stolt svenske utbryter: - I går vant jeg 400 meter hekk.

- Hvor skal du plante den da, spurte vennen.

[Gjest Madam Felle]

Golfskade?

To kvinner er ute og spiller golf en solfylt søndag, da en av

dem uheldigvis "slicer" slaget sitt inn blant en gruppe med

fire menn. Til hennes skrekk ser hun at en av mennene faller

om i smerte mens han holder begge hendene i skrittet.

Hun løper beklagende over til ham, og sier at hun er

fysioterapeut og kan hjelpe ham med å lette på smerten.

"Nei takk, bare gi meg etpar minutter, så går det bra", svarer

han, mens han fortsatt holder hendene trykket mot skrittet.

Kvinnen syns allikevel hun bør hjelpe mannen, og fjerner

hendene hans, åpner smekken, og begynner å massere ham mellom

bena. "Føles ikke det bedre?", spør hun.

"Vel, jo. Det føles veldig bra", innrømmer han, "men det gjør

fortsatt sinnsykt vondt i tommelen min".

[Gjest Madam Felle]

Ikke ta med deg kona på golfbanen!

Det kan ende med katastrofe.

En mann stavret seg inn på legevakta med flere stor kvestelser, 2 blåveiser, armen i fatle og et nr. 4-jern knyttet stramt rundt halsen. Selvfølgelig ble legen forskrekket og spurte hva som hadde hendt.

- Jo, sa mannen. - Jeg hadde en rolig runde med golf sammen med min kone, da vi ved et vanskelig hull, greide hun å slå ballen bort på et jorde hvor det gikk noen kuer. Vi gikk for å se etter den, og etter en stund la jeg merke til at en av kuene hadde noe hvitt i bakenden. Jeg gikk bort til kua og løftet på halen, og der var ballen med min kones monogram på, midt i baken til kua. Det var da jeg gjorde den store feilen.

- Hva gjorde du?" spurte legen.

- Jo jeg løftet på kuas hale og ropte til min kone; "Hei, denne ser ut som din!" Jeg husker ikke mye etter det.....

[Gjest Madam Felle]

Svenskevits av den "dårlige" typen

To svenske golfspillere endte opp utenfor et horehus etter en runde golf under sydlige himmelstrøk. De banker på døren, og Hore-Madamen åpner.

- Hva vil ni?

- Vi ville komma in, sier svenskene

- Hvor mange penger har dere? Spør Madamen.

- Vi har tillsammans 250 kr.

- For 250 kr. kan ni suga hverandre, sier Madamen og stenger døren bestemt.

Etter 15 minutter banker de på døren igjen.

Madamen åpner.

- Hva vil ni? Spør hun.

- Var ska vi betala?

[Gjest Madam Felle]

Never argue with a woman

A couple went on vacation to a fishing resort up north. The husband liked to fish at the crack of dawn. The wife liked to read.

One morning the husband returned after several hours of fishing and decided to take a short nap.

Although she wasn't familiar with the lake,the wife decided to take the boat. She rowed out a short distance, anchored, and returned to reading her book.

Along came the sheriff in his boat. He pulled up alongside her and said:

"Good morning, Ma'am. What are you doing?"

"Reading my book," she replied as she thought to herself, "duh, isn't it obvious?"

"You're in a restricted fishing area," he informed her.

"But officer, I'm not fishing. Can't you see that?"

"Yes, but you have all the equipment. I'll have to take you in and write you up."

"If you do that, I'll have to charge you with rape," snapped the irate woman.

"But, I haven't even touched you," groused the sheriff.

"Yes, that's true, she replied, "but you do have all the equipment."

MORAL: Never argue with a woman who knows how to read. It's likely she also can think!

For at dette skal ha noe med golf å gjøre, må vi flette inn litt mer moral:

MORAL II: Ikke bruk yndlingskølla di til å fiske med. La utstyret ditt være der det hører hjemme! Forsto du det? Ikke vi heller!

[Gjest Madam Felle]

Det nygifte paret

Det unge paret hadde vært gift et par dager. Ektemannen orienterte sin hustru om hvilke vaner han hadde opparbeidet vedrørende sin fritid, og som han aktet å fortsette med:

"Mandag ettermiddag er jeg ute med gutta og spiller golf

Tirsdagskvelden er det bridgeklubb.

Onsdag er gutta og jeg på bar - det bruker å bli seint - og jeg vil ikke ha noe av at du sitter sutrende oppe og venter!

Torsdag er det pokerkveld med gutta.

Fredag er det bowling

Lørdagen samles hele tippelaget for å se ukens fotballkamper, og etterpå går vi på byen.

Søndagen, kjære elskede sukkerklumpen min, på Søndagen er jeg her baaaare for deg!!"

Hustruen har stått og sett på ham uten å blunke, hun kneiser med nakken og sier:

"Ja, det høres da greit ut det. Men da vil jeg bare fortelle deg, at her i huset KNULLES det HVER kveld!!

Den som er her, er her - og den som ikke er her, er ikke her!"

[Gjest Madam Felle]

Vellykkede sønner?

Fire eldre forretningsmenn skulle spille golf sammen, men den ene ble forsinket så de tre andre ble gående å snakke om sønnene sine.

Den første fortalte at hans sønn hadde slått seg opp på eiendomsmarkedet og hadde til og med gitt vekk et helt hus til en kamerat.

Den andre kunne ikke være dårligere og fortalte at hans sønn hadde gjort det stort på aksjemarkedet og hadde gitt bort en stor aksjeportefølje til en kamerat.

Den siste måtte også skryte litt og fortalte om sønnen som hadde bygd seg opp en stor bilforretning og gjorde det bra. Også han hadde så god råd at han hadde gitt bort en splitter ny BMW til en kompis.

Akkurat da kom den siste av golferne. De spurte han om også han var stolt over sønnen sin.

"Nei, i grunnen ikke. Han er homo og har vært frisør de siste 15 årene. Men han har det bra allikevel for han har fått et hus, en stor aksjeportefølje og en splitter ny BMW av de tre siste kjærestene sine!"

[Gjest Madam Felle]

Det var to romvesen som landet i ørkenen i Australia like ved en gammel bensinstasjon.

De går bort til pumpene og den ene sier: "Ta meg til lederen deres!".

Han får selvfølgelig ikke svar. Litt småirritert gjentar han spørsmålet: "Ta meg til lederen deres!".

Ikke svar. Litt forbanna gjentar han spørsmålet for tredje gang: "Ta meg til lederen deres!!".

Fortsatt ingen svar og romvesenet tenner skikkelig.

Det andre romvesenet prøver å ymte frempå, men blir totalt overhørt av det første romvesenet

som brøler i sinne: "TA MEG TIL LEDEREN DERES, ELLER SÅ BLÅSER JEG HUE AV DEG!".

Bensinpumpa svarer ikke, og romvesenet fyrer av en salve.

Et par minutter etter eksplosjonen, når de to romvesenene kommer til seg selv,

sier det romvesenet som hadde holdt seg i bakgrunnen til det første:

"Det var det jeg prøvde å si. Du skal ikke kødde med en som kan vri pikkenrundt hofta og stikke'n i øret!"

[Gjest Madam Felle]

På en fredelig og rolig fredags kveld er kjøtta ute og spaserer i byen, men plutselig hører han slagsmål i en bakgate. Han løper inn på politistasjonen og roper: - Politimester, politimester! Det er slagsmål på gang! - Så du det, så du det, kjøtta? - Nei, men jeg hørte det..! - Vel da gjelds det ikke! Kjøtta går så ut av politistasjonen og spaserer videre. Men så plutselig hører han fekting med kniver og løper igjen inn på politistasjonen og roper: - Politimester, politimester! Det er noen som driver med knivfekting her ute! - Så du det, så du det, kjøtta? - Nei, men jeg hørte det..! - Vel da gjelds det ikke! Kjøtta går igjen ut av politistasjonen og spaserer videre. Men så plutselig hører han pistolskudd og løper igjen inn på politistasjonen og roper: - Politimester, politimester! Det er noen som skyter med pistoler her ute! - Så du det, så du det, kjøtta? - Nei, men jeg hørte det..! - Vel da gjelds det ikke! Men idet kjøtta skal gå ut fra politistasjonen slipper han en kjempe fjert. - Kjøtta hva gjorde du!!!? - Så du det, så du det, Politimester? - Nei, men jeg hørte det..! - Vel da gjelds det ikke!

[Gjest Madam Felle]

En mann dør, og fordi han ikke har levd verdens reneste liv havner han langt bak i køen som fører til helvete. Med stor interesse, og ikke minst skrekk, ser han at menneskene foran ham blir kastet i helvetes evige flamme. Med enda større interesse observerer han at noen bare blir kastet til side uten å havne i flammene. Da han begynner å nærme seg fremste delen av køen spør han mannen foran seg hva som skal til for at man skal bli kastet til side og dermed unngå flammene. Mannen foran ham vet beskjed: "De som blir kastet til side er bergensere, de er så våte at de ikke brenner."

[Gjest Madam Felle]

Kjøpesenteret manglet kunder og tre av butikksjefene bestemte seg for å samarbeide og utgi en reklamebrosjyre. På første siden hadde blomsterhandleren dette oppslaget: - Når gav du din kone en blomst sist ? Urmakeren skrev: - Når gav du din kone et ur sist ? TV-forhandleren var ikke snauere: - Når fikk din kone en 28-tommer sist ?

[Gjest Madam Felle]

Vet du hvordan nonner spiller russisk roulette?

SVAR: De står i en ring og banner høyt og ser hvem som blir truffet først!

[Gjest Madam Felle]

En pakistaner som hadde bodd kort tid i Norge, kom inn i en butikk på Oslo-vestkant og spurte: "Unnskild, vet do gatechøkken er hvor?" Ekspeditøren rettet irritert på pakistaneren: "Her i Norge slutter vi ikke setningene med hvor!!!" Pakistaneren så på ham og sa: "OK! Vet do gatechøkken er hvor, ditt rasshøl?"

bedre setning det gitt

[Gjest Madam Felle]

Hvor mange trøndere trengs for å skifte en lyspære? - Fem! - En til å holde i lyspæren, mens de fire andre sitter og drikk karsk til rommet begynner å gå rundt!

Hvor mange matematikere trengs det for å skifte en lyspære? - Ingen. Matematikeren tilkaller fem trøndere og reduserer problemet til et med kjent løsning.

- Hvor mange Rosenborg fans det trengs for å skifte en lyspære?? - Begge!

- Hva er likheten mellom en klok trønder og X-Files? - Du tror det ikke før

du får se det.

- Hva er likheten mellom en hund og Thorbjørn Jagland? - Begge driter i Hagen.

[Gjest Madam Felle]

Hitler og Goebbles kjører gjennom landsbygda i Polen, og bilen treffer en gris som hadde forvillet seg ut i veien. Hitler er i et overraskende godt humør, så han ber Goebbles om å gå til gården i nærheten og gjøre opp. Han går og kommer ikke tilbake. Ikke før noen timer kommer han, sjanglende. Han forklarer at han ble tatt vel imot og fikk masse god mat og godt drikke, og at alle virket lykkelige. - Min Josef, jeg visste du var et propagandageni, men det der overgikk mine villeste forhåpninger! Hva sa du egentlig til dem? - Jeg banket på, ba om å få komme inn, slo hælene sammen, hevet hånden og sa: Heil Hitler, svinet er dødt. Så sprettet de champagnen.