Madammens vitseforum

[Gjest Madam Felle]

Lille Petter krangler med barnepiken. Faren hører bråket og roper:

- Petter, skal jeg komme med kjeppen?

- Nei, roper lille Petter. - Jeg tror jeg kan hamle opp med henne selv!

[Gjest Madam Felle]

En bonde fra Frøya som skulle inn til Trondheim. Han skulle på Vinmonopolet og kjøpe drikkevarer til sønnens bryllup, men hadde aldri vært på polet før, så han måtte spørre seg fram. Han stoppet en mann i Nordre gate og spurte hvor polet var, og denne sa;

- Gå nedover Kjøpmannsgata, der vil du se en lang kø. Der er det.

Mannen tusla nedover den nevnte gata, og i enden av gata hadde pinsemenigheten tilfeldigvis dåp den dagen. Det var lang kø av folk som skulle døpes, og frøyværingen stilte seg opp i køen, i den tro at her var polet. Lenge etter ble det hans tur, og to kraftige karer dukket ham under vann, dro ham opp igjen og spurte høyt:

- Så du Jesus?

- NEI! svarte mannen.De dukket ham under igjen, dro ham opp og spurte

- Så du Jesus ?

- NEI! svarte han igjen. Under med ham igjen, opp igjen,

- Så du Jesus?!

- NEI!!!!!" ropte mannen fortvilet. Etter at dette hadde gjentatt seg en stund ble mannen lei og ropte:

- NEI!!! E' dåkker sikker på at de' va' her han drukna da?

[Gjest Madam Felle]

Det var en gang en bonde som hadde problemer med at kråkene åt opp alle jordbærene hans. Han blei tipsa av en kamerat om en fremragende jeger som ikke bodde så lagt unna. Han ringte jegeren og de avtalte at han skulle komme neste dag for å skyte kråker. "Når kommer du, da?" lurte bonden. "Tja, sånn åtte - ti på halv ni." Presis klokka åtte neste morgen kom jegeren og så skaut de kråker hele dagen. Da kvelden kom var det ennå mange kråker igjen, så de avtalte at jegeren skulle komme igjen neste dag. "Du kommer vel sånn åtte - ti på halv ni i morgen også, da?" spurte bonden. "Ja, det er greit," svarte jegeren. Og neste dag var han der igjen - presis klokka åtte. Så skaut de kråker igjen. Da de hadde holdt på en stund og skulle ha en pause, sa bonden: "Jeg la merke til at du skaut med børsa på høyre skulder i går, men idag skaut du på venstre skuldra. Hva kommer det av?" "Å, det er det at jeg skyter like bra på begge skuldrene, så det har ingenting å si for meg hvilken skulder jeg bruker." "Men hvordan bestemmer du deg for hvilken skulder du skal bruke, da?" lurte bonden. "Jeg pleier å se på kjerringa om morgenen. Ligger hu på høyre side, skyter jeg på høyre skulder og ligger hu på venstre side skyter jeg på venstre skulder," svarte jegeren. "Men hva om hun ligger på ryggen, da?" spurte bonden. "Da kommer jeg ti på halv ni ..."

[Gjest Madam Felle]

Det var en bonde som var så fryktelig glad i egg, så han måtte ha et egg hver morgen. Dette syntes kona var en litt irriterende vane, så en dag bestemte hun seg for å tappe ut all innmaten i egget før mannen fikk det ved frokostbordet.

Mannen kakka hull på egget, så at det var tomt og begynte å spise resten av frokosten.

Kona syntes det var kjedelig, så hun prøvde igjen dagen etter, det samme gjentok seg, så kona prøvde igjen dagen etter der igjen. Mannen kakka hull på egget, så at det var tomt og ble helt rød i ansiktet. Han spratt opp, løp ut av huset og inn i hønsegården, han griper tak i hanen og roper:

Hvis jeg tar deg i å bruke kondom en gang til, så vrir jeg hue' av deg!

:o

[Gjest Madam Felle]

Ole sitter på trikken sammen med moren. Ole liker å se seg rundt på alle de rare menneskene han treffer ute, men har lært at man snakker ikke høyt om andre folks skavanker. Men i dag sitter det en mann med DEN nesen rett overfor dem, og mor er meget nervøs for at Ole skal plumpe ut med noe. Men, Ole er flink, og sier ingenting.

Når de skal av tar moren et godt grep i Ole, og fører ham bestemt ut. Men i det de står i døråpningen snur Ole seg, tydelig stolt over å sittet uten å si noe. Han sier, høyt og tydelig:

- Men mamma, når vi kommer hjem, da skal vi vel snakke om nesen?

[Gjest Madam Felle]

Men har dere hørt om Radøyværingen som hadde vært i syden?

Joda, og da han kom hjem så ble han jo spurt hvordan det gikk med damene. Jo, han hadde jo truffet en lekker gresk dame, men hun kunne ikke engelsk og Radøyværingen kunne ikke gresk. Men de hadde jo kommunisert på et vis med tegnspråk.

Damen hadde begynt med å tegne et glass, og mannen hadde skjønt hva hun ville og bestilte drinker. Så hadde hun tegnet kniv og gaffel, og de gikk og spiste middag på en fin restaurant. Og så hadde hun tegnet en seng, og det kunne Radøyværingen virkelig ikke forstå: Hvordan i helsike visste hun at han var møbelsnekker?

[Gjest Madam Felle]

En radiosamtale offentliggjort av den amerikanske marine lød som følger:

- Vær vennlig å endre din kurs 15 grader nord for å unngå kollisjon.

- Jeg vil foreslå at du legger om kursen din 15 grader sør.

- Dette er kapteinen på et amerikansk skip. Jeg gjentar, legg om kursen din!

- Nei, du legger om din kurs!

- Dette er hangarskipet Enterprise, et stort krigsskip i den amerikanske marinen. Legg om kursen din!!!

- Dette er et fyrtårn. Din tur ...

[Gjest Madam Felle]

Det var en gang et ungt par som elsket hverandre høyt. Natten før de skulle gifte seg ble de begge drept i en tragisk bilulykke. De våknet opp og befant seg ved himmelens perleport der de ble ført inn av St. Peter. Da det hadde gått noen uker der oppe i himmelen, gikk den kommende brudgommen bort til St. Peter drog han litt til side og sa lavt:

- St. Peter, min forlovede og jeg er veldig glade over å være i himmelen, men vi savner muligheten til å feire vårt bryllup veldig. Er det mulig å få gifte seg her oppe i himmelen?

St. Peter så på han og sa:

- Dessverre har jeg aldri vært vitne til at noen har ønsket å gifte seg her i himmelen. Jeg er redd du blir nødt til å spørre Gud den allmektige om det. Jeg kan skaffe deg et møte på kommende torsdag klokka to.

Den store dagen kom og de ble ført til Gud den allmektige av vaktenglene hans. Her gjentok de spørsmålet sitt. Herren tenkte en stund og så sa han til dem:

- Vet dere hva, vi gjør det slik at dere venter i fem år. Dersom dere fortsatt har lyst til å gifte dere skal vi snakke om det da.

Fem år gikk og paret hadde stadig like stor lyst til å gifte seg. Igjen gikk de til Gud den allmektige og han svarte:

- Dere må nok vente i fem år til. Dersom dere fortsatt vil gifte dere da, skal dere få lov.

Endelig kom dagen da de skulle snakke med Herren. Det hadde nå gått ti år siden første gangen de spurte. Denne gangen svarte Herren:

- Ja, dere får lov til å gifte dere. Vi vil arrangere en flott seremoni i det store kapellet. Det hele vil finne sted på lørdag klokka tolv.

Bryllupet gikk fint, og alle gjestene syntes at bruden var nydelig. Moses hadde tatt med noen blomster fra Nilen og Ghandi kom i sine flotteste håndvevde sari'er. Men bare noen uker etter bryllupet fant paret ut at de hadde gjort en stor tabbe. De kunne rett og slett ikke utstå hverandre.

Nok en gang stod de på trappene til Gud den allmektige. Denne gangen spurte de om det ikke var mulig å få arrangert en skilsmisse i himmelen. Da Herren hørte det, snudde han seg og så strengt på dem og sa:

- Hør her, det tok oss hele ti år å finne en prest her i himmelen. Hvor lang tid tror dere da det vil ta for å finne en advokat ...

[Gjest Madam Felle]

Tre menn hadde dødd og banket på perleporten. St.Peter fortalte dem at de bare kunne ta imot én, så den med den grusomste døden skulle komme inn.

Nr.1 fortalte slik:

- Jeg har lenge trodd att kona har vært utro, og skulle brase hjem og overaske dem. Jeg tok heisen opp til 23. etasje, og løp inn. Men jeg lette overalt og fant ingen, før jeg så to hender som greip fast i balkongen, jeg slo på mannen helt til han falt ned. Men no'n busker tok av for fallet og han overlevde. Da henta jeg kjøleskapet og hev det på han, men da jeg hev falt jeg selv over kanten (og døde).

- Ja, Ja, sa St.Peter. Nestemann sin tur.

Nr.2 fortalte slik:

- Jeg gjorde min vanlige morgengymnastikk i 25. etasje da jeg plutselig falt ned, men to etasjer under fikk jeg tak i en balkong. Men plutselig kom en "Psycho" løpende ut og dreiset løs på meg, så jeg falt. Men noen busker tok av for fallet. TAKK, GUD, tenkte jeg og så opp ... Men derifra fikk jeg et kjøleskap i trynet. (og døde)

- OOOH, sa St.Peter.

Ok, 3. mann sin tur.

Nr.3 fortalte slik:

- Jo, St.Peter, du kan jo tenke deg hvordan det er å sitte inni et kjøleskap som faller 23. etasjer ned!

[Gjest Madam Felle]

Et par ble invitert til et maskeradeball. Men dessverre så fikk damen en fryktelig hodepine om kvelden da de skulle reise, så de bestemte at mannen skulle reise alene. Mannen reiste at sted i antrekket sitt.

Da damen hadde sovet i 3-4 timer, våknet hun helt fri for hodepine og bestemte seg for å reise etter. Mannen hennes hadde ikke sett antrekket hennes, så hun tenkte at dette ville bli en fin sjanse til å sjekke hvordan mannen hennes oppførte seg, når hun ikke er tilstede. Hun tok på seg antrekket og kom seg av gårde umiddelbart.

Da hun ankom festen, så hun at mannen danset med alle de pene damene som var der. Hun så jo bra ut selv så hun gikk bort til mannen og begynte å danse. Mannen var helt med, og helt uvitende om at det var kona han danset med. Etter å ha danset en stund hvisket mannen et forslag i øret hennes. Og de ble enige om at de skulle ta en "runde" bak i hagen.

Etter endt gjøremål skyndte kvinnen seg hjem og hoppet til køys før mannen kom hjem. En time senere ankom mannen soverommet og kona spurte hvordan han hadde hatt det. Han svarte: "Det samme gamle". "Jaha" sa kona og spurte på nytt om han hadde danset mye. "Nei, jeg danset ikke i det hele tatt". "Neivel, men hva gjorde du da?" spurte kvinnen. "Nei, jeg satt på bakrommet sammen med gutta og spilte poker jeg".

"Men, forresten, han som lånte kostymet mitt hadde vist hatt det forferdelig morsomt".

[Gjest Madam Felle]

Det var en gang tre riddere som kranglet om hvem som hadde de beste ferdighetene med sverdet.

Den ene trakk plutselig opp sverdet sitt og kuttet en flue i to. De to andre ble imponert, men så trakk den andre ridderen sverdet sitt og kuttet vingen av en annen flue. Den tredje ridderen tenkte at han måtte gjøre noe tilsvarende, og trakk sverdet og hogg til etter en flue, men fluen fløy videre. De to andre ridderne holdt på til å le seg i hjel, men den sistnevnte ridderen sa:

- Dere kan le dere, men den fluen kan aldri bli pappa mer!

[Gjest Madam Felle]

En bonde lå på sykehus meget ille skamfert. Det ble spurt om årsaken og han fortalte at de hadde bestemt seg for å kjøpe en vakthund til gården, kona og han. Kona dro til kennelen i byen og ble tilbudt en liten terrier.

"Det der er vel ikke noe vaktbikkje", sa kona.

"Joda, det er ei karatebikkje!" og så ga kenneleieren bikkja en kommando:

"Karate den stolen". Og stolen ble til pinneved.

Da kona kom hjem, hånlo gubben godt og mente kona hadde kasta bort pengene på en ulldott.

"Det her er ei karatebikkje", sa kona.

"KARATE MEG BAK!", hånet gubben.

[Gjest Madam Felle]

Nylig ble det påstått fra vitenskapelig hold at øl kan gi tilskudd av kvinnelige hormoner. En grundig undersøkelse har vist at øl inneholder små mengder kvinnelige hormoner. Dette ble påvist da 100 mannlige forsøkspersoner ble servert 12 bokser øl hver og det viste seg at samtlige etter inntak av nevnte kvantum øl begynte å skravle uopphørlig samt viste seg å være ute av stand til å kjøre bil.

[Gjest Madam Felle]

Det var engang en mann som hadde fått motorstopp, med den gamle bobla si på motorveien. Mannen begynte å stoppe biler slik at han kunne bli tauet til nærmeste verksted. En flott Jaguar stoppet, og ut hoppet en ung jypling. Joda han kunne da taue den stakkars sjåføren til nærmeste verksted han. Men det eneste problemet var at de hadde ikke noe annet tau enn en tykk fiskesene. Men den var jo sterk nok til å taue en Boble!!! Så kjørte de da. Jaguaren først, og Bobla etter.

Men så var det jo det at jyplingen likte høy musikk og høy fart, så han satte opp stereoanlegget på full guffe, og etter en liten stund hadde han glemt at han tauet bobla!!! Så han satte opp farten, og snart var den oppe i 240! Og Bobla holdt jo selvfølgelig samme farten!! Mannen i Bobla ble jo mer og mer nervøs, og la seg på hornet samtidig som han hang ut av vinduet å ropte og skrek. Men jyplingen i Jaguaren hørte jo selvfølgelig ikke det!!!

Omider så passerte de en bensin stasjon i vill fart, og mannen i Bobla skrek om mulig enda høyere for å få Jaguaren til å stoppe. Men jyplingen hørte fortsatt ikke! Kalle som jobbet på bensinstasjonen så jo dette og kastet seg over telefonen og ringte til kameraten sin som jobbet på en bensinstasjon lenger oppe i veien.

- Du Jokke, dette må du se! Det kommer en Jaguar i over 200 forbi dere snart!

- Oj, det må jeg se! Det er jo ikke så ofte man ser en Jaguar! svarte Jokke.

- Nei, men det er ikke det verste, det kommer en boble bak, og han tuter og hoier og skal forbi!!!

[Gjest Madam Felle]

Svensken og nordmannen skulle på isfiske,

for å se hvem som fikk flest fisker. Svensken

fikk ikke en eneste fisk, men nordmannen dro

opp den ene fisken etter den andre. Så

bestemte svensken seg for å sende ut en spion.

Etterpå kom spionen tilbake og sa:

- Dom har bårit hål i isen!

[Gjest Madam Felle]

Joggeren

En kvinne hadde en elsker pa' si mens gubben var på jobb. En våt, kåt dag da hun var i seng med elskeren, hørte hun til sin store skrekk at gubben parkerte foran innkjørselen.

- Gode Gud, det er min mann! hvinte hun. - Få på deg klærne og hopp ut vinduet! Han kommer tidlig hjem i dag!

-Jeg kan ikke hoppe ut vinduet, sier elskeren i panikk. - Det regner der ute!

- Hvis min mann finner oss sammen her inne, vil han drepe oss begge! Han har temperament som en lemen og en diger revolver! Regnet er det minste av problemene våre.

Elskeren smetter ut av sengen, griper klærne sine og hopper ut av vinduet. Mens han begynner å løpe nedover gaten i silende regn, oppdager han kjapt at han har havnet midt i det årlige maratonløpet. Han er omgitt av minst 300 andre løpere.

Fyren gjør sitt beste for å gå i ett med de andre, men det er ikke helt enkelt, tatt i betraktning at han løper splitter naken, med klærne sine under armen. En liten gruppe joggere betrakter ham nysgjerrig. før de våger seg opp på siden av ham.

- Løper du alltid naken? spør en av dem.

- ja visst, svarer fyren og hiver etter pusten.

- Det gir en vidunderlig frihetsfølelse å føle vinden mot hele kroppen.

En annen jogger spør: - Løper du alltid med klærne under armen?

- ja visst, svarer fyren andpustent. - På den måten kan jeg kle på meg så snart løpet er over, sette meg inn i bilen og pelle meg hjem!

En tredje jogger våger seg bort og spør: - Har du alltid kondom på deg når du løper?

- Bare når det regner!

[Gjest Madam Felle]

Fromhetstesten

Tre par oppsøkte presten for å høre om de kunne få være med i menigheten hans. Presten svarte at dette var en menighet bare for spesielt fromme, derfor måtte de vise sin lydighet overfor Herren ved å avstå fra sex i to uker.

Etter to uker kom de tre parene tilbake igjen til presten.

Det første paret, som var pensjonister, opplyste at to uker uten sex gikk som en lek.

Det andre paret, som var middelaldrende, kunne fortelle at den første uken var vanskeligst, mens den andre uken gikk som en lek.

Det tredje paret, som var nygift, innrømmet at de hadde nesten holdt ut i to uker - helt til kona mistet en boks maling i gulvet.

- En boks maling? gjentok presten måpende.

- Yep - hun mistet en boks maling og bøyde seg for å plukke den opp. Og mens hun sto der med rumpa i været ... vel, hun ble for sexy for meg. Lysten tok overhånd, så jeg måtte ta henne der og da.

- Skammelig! fnyste presten. - Dere er ikke velkommen i min kirke etter dette!

- Skjønner det, mumlet mannen.

- Vi er ikke særhg velkommen hos Maxbo heller etter dette ...

[Gjest Madam Felle]

Det perfekte ekteskap

Hva er de fire hemmeligheter ved et godt ekteskap?

Det er viktig å finne en kvinne som er flink til å lage mat og gjøre rent.

Det er viktig å finne å kvinne som har mye penger.

Det er viktig å finne en kvinne som liker sex.

Fremfor alt er det viktig at disse tre kvinnene aldri møtes.

[Gjest Madam Felle]

Jesu etniske røtter:

Jesus må ha vært svart, fordi: Han kalte alle brotner.

Han likte gospel.

Han fikk ingen rettferdig dom.

Jesus må ha vært jødisk, fordi:

Han gikk inn i sin fars virksomhet.

Han bodde hjemme til han var 33.

Han var overbevist om at hans mor var jomfru.

og hun var overbevist om at han var Gud.

Jesus må ha vært italiensk, fordi:

Han snakket med hendene.

Han drakk vin til alle måltider.

Han brukte olivenolje.

Jesus må ha vært californisk, fordi:

Han klippet aldri håret.

Han gikk barbeint hele tiden.

Han startet en ny religion.

Jesus må ha vært irsk, fordi:

Han giftet seg aldri.

Han fortalte alltid skrøner.

Han elsket grønne enger.

Men mest tyngende av alt: Jesus må ha vært kvinne, fordi:

Han mettet en stor folkemasse på et øyeblikks varsel der det knapt fantes mat.

Han prøvde å formidle sitt budskap til en skokk mannfolk som knapt skjønte bæret.

Selv etter sin død, måtte han stå opp fordi det var mer arbeid som skulle gjøres.

[Gjest Madam Felle]

De tre bjørner

Det var en solfylt morgen i skogen, og bjørnefamilien sto opp.

Veslebjørn rusler inn på kjøkkenet, setter seg ved bordet, titter ned i den lille skålen sin - og ser at den er tom!

- Hvem har spist opp grøten min? sutrer han.

Så kommer Pappabjørn inn på kjøkkenet, setter seg ved bordet, titter ned i den digre skålen sin - og ser at den er tom!

Hvem har spist opp grøten min? drønner han.

Mammabjørn titter opp fra kjøkkenbenken og sier: - Herre min hatt, hvor ofte må vi gå gjennom dette?

Det var Mammabjørn som sto opp først.

Det var Mammabjørn som vekket alle dere andre.

Det var Mammabjørn som laget kaffe.

Det var Mammabjørn som tømte oppvaskmaskinen og ryddet alt på plass.

Det var Mammabjørn som gikk ut i morgenkulden for å hente avisen.

Det var Mammabjørn som dekket på bordet.

Det var Mammabjørn som slapp ut katten, tømte kattetoalettet og ga katten mat og vann.

Og nå, når dere omsider har kreket dere ut av dynene og parkert de sure trynene deres ved kjøkkenbordet... hør godt etter, for dette sier jeg bare en gang til... JEG HAR IKKE LAGET DEN HELVETES GRAUTEN ENNA!