DAGENS MAIL!!!!

[bippbipp]

> > Emne: en litt på kanten (for noen?)..

> >

> > >To venninner hadde vært på firmafest og ble veldig bedugget . Da de

> >

> > >sjanglet hjemover fant begge ut at de måtte tisse og gikk dermed inn

blant

> >

> > >buskene på en kirkegård for å gjøre sitt fornødne.

> >

> > > Den ene brukte trusa til å tørke seg med mens den andre rev av en

flik på

> >

> > >en krans fra en grav like ved.

> >

> > > Dagen etter satt mennene deres på krakken utenfor blokka og var noe

> >

> > >oppgitte. Ille med kona, sa den ene, hun kom hjem dritings i natt uten

> >

> > >truse. De jævla firmafestene tar knekken på oss!

> >

> > > Det sier du, sier den andre. Jeg prøvde å få meg en beta i natt, men

da jeg

> > >fikk av trusa så lå det en våt lapp inni hvor det sto : Takk for alt,

> >

> > >hilsen

> > gutta på jobben.....

> >

[bippbipp]

Nå er et nytt virus på farten. Det har kodenavnet "jobb". Om du får en jobb

eller et oppdrag av sjefen din, dine kolleger, via e-post eller på noen

annen måte skal du under ingen omstendigheter røre det. Dette viruset

utraderer privatlivet ditt fullstendig. Om du kommer i kontakt med viruset

skal du bare følge disse instruksjonene:

1. Ta på deg jakken og ta med deg to venner. Gå direkte til nærmeste pub.

2. Bestill 3 drinker. Når du har gjentatt instruksjonene under punkt to 14

ganger merker du at "jobb" har forsvunnet helt fra hjernen din.

3. Send dette virusvarselet snarest til 5 venner. Om du ikke har 5 venner

så har viruset allerede påvirket deg og jobben styrer livet ditt...

[bippbipp]

En tur på legekontoret

En 85 år gammel mann gikk til legekontoret for å ta en sædprøve.

Doktoren ga mannen et glass og sa, "Ta dette glasset med deg hjem og kom tilbake med en sædprøve i morgen."

Den neste dagen dukket den 85 år gamle mannen opp på legekontoret og ga legen glasset, som var like rent og tomt som dagen før. Doktoren spurte hva som hadde skjedd og mannen kom med følgende forklaring:

"Vel, doktor, det har seg slik – først så prøvde jeg med min høyre hånd, men det skjedde ingenting. Så prøvde jeg med den vestre hånden, men fremdeles skjedde det ingenting.

Så spurte jeg kona mi om hjelp. Hun prøvde først med den høyre hånden, og så med den venstre, men fremdeles ingenting.

Hun prøvde med munnen, første med tennene, så uten tennene, men fremdeles ingenting.

Vi tok til og med kontakt med naboen Arleen og hun prøvde også. Først med begge hendene, så i armhulen – ja, hun prøvde til og med å skvise den mellom knærne, men fremdeles ingenting."

Legen ble sjokkert! "Du spurte naboen din?"

Den gamle mannen svarte, "Jepp. Og uansett hva vi prøvde, så klarte vi ikke å åpne glasset."

Ha Ha – Hva tenkte du?

[Gjest Anonymous]

Joe var en god advokat...men som han blev ældre, havde han kvaler med konstant hovedpine. Da hans karriere og sexliv begyndte at lide under det problem, søgte han professionel hjælp. Han blev sendt fra den ene specialist til den anden, indtil han endelig fandt en gammel landsbydoktor som kunne kurere problemet.

"Den gode nyhed er, at jeg kan kurere problemet...den dårlige nyhed er at det betyder kastrering! Det er et meget sjældent fænomen, som resulterer i at dine testikler presser op mod din rygrad, og det resulterer i en forfærdelig hovedpine. Den eneste måde at komme af med det problem på, er at fjerne dine testikler." Joe var chokeret og deprimeret.........havde han nu noget at leve for? MEN...der var kun et svar....han måtte under kniven! Da han forlod hospitalet, var det uden hovedpine for første gang i 20 år, men han følte det, som om han havde mistet en vigtig del af sig selv.

Da han gik ned af gaden, blev han klar over, at han nu var en helt anden person, og at det betød at han måtte begynde et helt nyt liv...

Han så en herreforretning, og sagde til sig selv " Jeg kan begynde med et nyt sæt tøj". Han gik indenfor og sagde til den ældre ekspedient " Jeg vil gerne have et nyt sæt tøj".

Den ældre skrædder så lidt på Joe og sagde " Lad os nu se...størrelse 44 med langt ærme".

Joe grinede og sagde "Hvordan vidste du det?"

Jeg har været i branchen i 60 år, sagde skrædderen.

Joe prøvede tøjet, og det passede præcis.

Hvad med en nye skjorte, spurgte skrædderen.............Joe sagde OK..

"Lad os nu se, sagde den ældre skrædder..........armlængde 34 og halsen ......16!"

Joe var imponeret........."hvor vidste du det fra?"

"60 år i branchen", var svaret fra skrædderen. "Hvad så med et par nye sko?"

"Lad gå da", sagde Joe! Skrædderen kikkede lidt på Joe's fødder og sagde "størrelse 42, smal."

"Det er utroligt!", sagde Joe......."Skjorten og skoene passer perfekt...hvordan bar du dig ad med det"

"60 års erfaring", lød svaret!

"Skal vi så have nyt undertøj?", spurgte skrædderen, og Joe svarede "JA", med det samme.

Skrædderen tog et skridt tilbage og kikkede på Joe's talje og sagde "størrelse 36".

Joe grinede højt og sagde " Der gik du galt i byen, min ven...jeg har brugt størrelse 34, lige siden jeg var 20 år gammel"

Den ældre skrædder rystede på hovedet og sagde "Du kan ikke gå med størrelse34. Størrelse 34 vil presse dine testikler op mod din rygrad og give dig en forbandet hovedpine!"

[bippbipp]

stakkars gamle krok

[Gjest Anonymous]

En mann i en varmluftsballong innså at han hadde rotet seg bort. Han

>reduserte høyden og så en kvinne nede på marken. Han gikk enda lavere

>og ropte til kvinnen:

>

>"Unnskyld, kan du hjelpe meg? Jeg har en avtalt et møte med en venn for

>en time siden, men jeg vet ikke hvor jeg befinner meg."

>

>Kvinnen nede på bakken svarte:

>

>"Du befinner deg i en varmluftsballong ca, 30 fot over havet på 55° 41'

>47" nordlig bredde og 10° 12' 47" vestlig lengde."

>

>"Du må være tekniker." sa mannen.

>

>"Det er jeg," svarte kvinnen, "men hvordan visste du det?"

>

>"Tja," sa mannen. "alt du har sagt er teknisk korrekt, men jeg har ikke

>anelse om hva jeg skal bruke opplysningene til og faktum er at jeg

>fremdeles ikke vet hvor jeg er. Det eneste jeg har fått ut av din hjelp

>er at jeg har blitt enda mer forsinket."

>

>Kvinnen på bakken svarte:

>

>"Du må sitte i ledelsen"

>"Det gjør jeg," svarte ballongskipperen, "men hvordan kunne du vite

>det?"

>

>"Det er enkelt. Det vet ikke hvor du er eller hvor du skal. Du har

>kommet deg opp ved hjelp av en masse varm luft. Du har inngått en

>avtale som du

>ikke er i stand til å holde og forventer at mennesker under deg skal

>løse

>problemet ditt.

>Faktum er at du befinnner deg i samme situasjon som du gjorde før du

>traff meg, men nå er det plutselig min feil!"

>

[Gjest Anonymous]

Tom inviterte mora si på middag.

> Under måltidet kunne ikke mora la være legge merke til hvor kjekk og

barsk

> Tom's romkamerat, Jølle, var.

> Hun hadde lenge hatt mistanke om et forhold mellom dem, og nå var hun

enda

> mer nysgjerrig.

> Tom leste mors tanker og sa, "Jeg vet at du lurer, men jeg forsikrer deg

> om at Jølle og jeg bare er romkamerater."

> En uke senere sa Jølle til Tom, "Har du sett den nydelige suppeøsa i

sølv?

>

> Den har vært borte helt siden moren din var her på middag. Du tror vel

> ikke at hun kan ha tatt den?"

> Tom trodde ikke det, men sendte henne en mail for sikkerhets skyld:

> "Kjære mor, jeg sier ikke at du "tok" eller "ikke tok" suppeøsa, men

> faktum er at den har vært borte helt siden du var her på middag.

> Kjærlig hilsen Tom."

> Noen dager senere fikk han svar tilbake:

> "Kjære Tom, jeg sier ikke at du "ligger" eller "ikke ligger" med Jølle,

> men faktum er at om han hadde sovet i sin egen seng,

> ville han ha funnet suppeøsa for lengst. Kjærlig hilsen mor."

[Mette]

Enn denne da?

Nonner på tur..

To nonner er ute og går en ettermiddag.

Den ene kalles Søster Matematikk (SM) på grunn av hennes skarpe matematiske

sans,

og den andre kalles for Søster Logikk (SR), fordi hun er så logisk. Det

begynner å bli mørkt, og de er fortsatt langt borte fra klosteret.

SM: Har du lagt merke til den mannen bak oss, han følger etter oss? Gud vite

hva han vil.

SL: Det er da logisk - han vil voldta oss.

SM: Å nei - med denne avstanden kommer han til å ta oss igjen innen et

kvarter. Hva skal vi gjøre?

SL: Det eneste logiske vi kan gjøre - vi går fortere.

SM: Det virker ikke.

SL: Selvfølgelig virker det ikke! Han gjør jo de eneste logiske - han går

også fortere!

SM: Så hva gjør vi nå? Med denne avstanden vil han ta oss igjen i løpet av

ti minutter.

SL: Det eneste logiske vi kan gjøre er å skille lag. Du går den veien, og

jeg går den veien. Han kan ikke følge etter begge to av oss.

Mannen valgte å forfølge Søster Logikk, mens Søster Matematikk når frem til

klosteret i god behold. Hun er veldig bekymret for den andre nonnen, som

omsider dukker opp.

SM: Søster Logikk - gudskjelov! Fortell meg - hva skjedde!

SL: Det skjedde det eneste logiske: mannen kunne jo ikke følge etter oss

begge to, så han valgte meg.

SM: Ja ja, det vet jeg jo godt (litt misunnelig). Men hva hendte deretter?

SL: Det eneste logiske: jeg begynte å løpe, så fort jeg kunne, og mannen

begynte å løpe så fort han kunne.

SM: Og så, hva hendte så?

SL: Det eneste logiske: han tok meg igjen!

SM: Å nei! Hva gjorde du da?

SL: Det eneste logiske: jeg løftet opp kjolen min!

SM: Å nei Søster! - hva gjorde mannen?

SL: Det eneste logiske: han trakk ned buksene sine.

SM: Å nei! Hva hendte så?

SL: Ja det er jo helt logisk! En nonne med kjolen løftet opp kan jo løpe

fortere enn en mann med buksene trukket nedover knærne...

Og til de av dere som trodde denne historien skulle bli frekk: Be straks 4

Fader Vår og gå så tilbake til arbeidet!

[Gjest Kveldsvisitt]

MEN:

>

> It's not so complicated!

>

> The nice men are ugly.

>

> The handsome men are not nice.

>

> The handsome and nice men are gay.

>

> The handsome, nice and heterosexual men are married.

>

> The men who are not so handsome, but are nice men,

> have no money.

>

> The men who are not so handsome, but are nice men with

> money think we are only after their money.

>

> The handsome men without money are after our money.

>

> The handsome men, who are not so nice and somewhat

> heterosexual, don't think we are beautiful enough.

>

> The men who think we are beautiful, that are

> heterosexual, somewhat nice and have money are pigs.

>

> The men who are somewhat handsome, somewhat nice and

> have some money and thank GOD are heterosexual, are

> shy and NEVER MAKE THE FIRST MOVE!

>

> The men who never make the first move, automatically

> lose interest in us when we take the initiative.

>

> NOW, WHO IN THE WORLD UNDERSTANDS MEN?

>

> SEND THIS TO SMART WOMEN WHO NEED A LAUGH AND TO THE

> GUYS YOU THINK CAN HANDLE IT!

[Gjest Kveldsvisitt]

Denne synes jeg er veldig god! Veddemål i særklasse!!

> En dag kom en eldre dame inn i den Norske Bank, med håndvesken full av

> penger.

>

> Ved skranken gjorde hun den bankansatte oppmerksom på at hun kun ville

> snakke med bankens direktør, fordi hun ville åpne en bankkonto; "De

> forstår, det dreier seg om en masse penger". De diskuterte frem og

> tilbake, men som det alltid ender... Kunden får rett. Direktøren spurte

> om hvor mange penger det dreide seg om. Hun sa til ham at det var

> omkring 350 millioner kroner, og tømte sin veske foran øynene på ham.

>

> Direktøren var nysgjerrig og ville gjerne vite hvor pengene kom fra.

>

> "Kjære frue, jeg er overrasket over at De har så mange penger. Hvor har

> De fått dem fra?" "Ganske enkelt, jeg vedder meg til dem." "Vedder? Hva

> vedder de om?" " Alt mulig. For eksempel vedder jeg 200.000 kroner på,

> at Deres baller er firkantede." "Det er jo latterlig! På denne måte kan

> De da umulig tjene så mange penger!"

>

> "Det er jo det jeg sier. Jeg tjener masse penger på veddemål." Men De

> er

> kanskje ikke parat til mitt veddemål. Jeg vedder med Dem om, at Deres

> baller er firkantede?!" "Selvfølgelig er jeg da det." (det dreier seg

> jo

> om en masse penger) " Altså vedder vi om 200.000 kroner på at mine

> baller er firkantede?!" "Den er grei. Men siden det dreier seg om så

> mange penger, så vil jeg be om en tid i morgen klokken 10, slik at jeg

> kan ta med min advokat, så vi har et vitne på vårt veddemål."

> "I orden!!!"

>

> Direktøren klarte ikke sove halve natten, og tilbrakte mye av tiden til

> å studere sine baller nøye. Og ble til slutt enig med seg selv at de

> ikke var firkantede men ganske normale og at han ville vinne dette

> veddemål.

>

> Neste morgen klokken 10, kom den eldre damen og hennes advokat i

> banken.

> Hun presenterte de to herrer for hverandre, og

> gjentok bankdirektørens og hennes veddemål. Så ba den eldre damen

> bankdirektøren om å kle av seg sine bukser, så hun kunne se nøyere på

> sakene. Han tok buksene av, den eldre damen gikk nærmere og betraktet

> dem nøye. Hun spurte om hun kunne røre på dem. "Husk", sa hun, " det er

> masse penger som står på spill her." "Okay, så pytt da, det er jo

> 200.000 kroner vi snakker om her, så jeg kan godt forstå at De vil være

> sikker i Deres sak." Hun tok hans baller i hånden og vugget de med et

> lysten blikk. Direktøren så på advokaten, som hadde begynt å slå hodet

> inn i veggen.

>

> Direktøren spurte, " hva er det som er galt med Deres advokat?" Hun

> svarte, " Ikke noe, jeg har kun inngått et veddemål med ham på 750.000

> kroner, at jeg i dag ved 10 tiden ville holde ballene til

> bankdirektøren

> i Den Norske Bank i min hånd!!!"

[Gjest Anonymous]

Dagens gullkorn!

>

>

>"Hvorfor mannen tisser stående" :

>Da Gud hadde skapt Adam og Eva, hadde han igjen to gaver som han ville

>gi

>til dem.

>Gud sa: "Jeg har to gaver igjen til dere, den ene er kunsten å tisse

>stående..."

>Adam avbrøt: "Jeg, jeg vil ha den, det ville være kjempekult, livet

>ville

>bli så mye enklere og mer gøyalt!

>Gud tittet på Eva og Eva nikket og sa: "Hvorfor ikke, det er ikke så

>viktig

>for meg."

>Så Gud ga Adam denne gaven. Adam skrek av glede, hoppet opp og tisset

>rundt

>omkring, skvettet på veggene og løp ned til stranden hvor han tisset og

>beundret mønsteret han laget i sanden.

>Gud og Eva betraktet Adams glede og Eva spurte Gud:

>"Og den andre gaven du ville gi bort??"

>"Hjerne Eva, hjerne."

[Gjest Anonymous]

En trønder kom stormende inn på gourmet-restauranten og

> > sa til hovmesteren:

> >

> > - Æ ønske å inngå et væddemål me dæ. Du gir mæ 3 rætta

> > + vin. Klare æ å fortæl dæ ka du har særvert, spise æ gratis, hvis

> > itj betale æ dobbel pris.

> >

> > Dette syntes hovmesteren hørtes spennende ut og

> > aksepterte veddemålet. Han gikk ut på kjøkkenet, serverte kunden

> > forretten og var spent på hva kunden sa.

> > - Æ har spist en nydeli gnu-filet, overøst me kjorvelsaus

> > me to buljongtærninga. Te drikke fikk æ en Chateau Lacoste 1962.

> >

> > Til hovmesterens store forbauselse var dette riktig. Han måtte sette

> > gjesten på en skikkelig prøve...

> >

> > Etter hovedretten sa kunden:

> > -Du e ein luring du, men de herre va indrefilet av

> > alligator fra dein væstre del av Australia. Sausen va utspedd me

> > yakokse-fett. Nydeli!! Å potetan dæm kom fra Frosta. Vin de va ein

> > Chateau Briand 1936.

> >

> > Hovmesteren ble nå virkelig fortvilet. Dette var også

> > helt riktig. Nå var det bare desserten igjen!

> >

> > Hovmesteren gikk inn på kjøkkenet, tok en banan og

> > skrelte den. Han gikk deretter bort til hun som sto ved oppvasken og

> > stakk bananen godt oppunder både skjørt og det som mere var. Han la

> > så bananen på et fat og helte sjokoladesaus over, og bar den deretter

> > ut til gjesten.

> >

> > - Ja, sa gjesten, æ sjer de e banan me sjokoladesaus. Han tok en

> > bit, smakte, slikket seg om munnen og utbrøt:

> >

> > - Dævven, jobbe ho Bente her!?

>

[*nora*]

>Hva er forskjellen på en kjæreste og en kone?

>- 45 kg.

>

>Hva er forskjellen på en kjæreste og en ektemann?

>- 45 minutter.

>

>Hva er det når en mann snakker grisete til en kvinne?

>- Sex-trakassering.

>

>Hva er det når en kvinne snakker grisete til en mann?

>- 18 kroner i minuttet.

>

>Hvordan kan du merke at din kone er død?

>- Sexen er den samme, men oppvasken hoper seg opp.

>

>Hvordan kan du merke at ektemannen din er død?

>- Sexen er den samme, men du får fjernkontrollen.

>

>Hvis kona stadig kommer ut fra kjøkkenet og kjefter - hva er galt?

>- Du har gitt henne for lang løpestreng.

>

>Hvor mange kvinner trengs det for å bytte en lyspære?

>- Ingen, de sitter der i mørket og klager!

>

>Hva er den raskeste veien til en manns hjerte?

>- Gjennom brystet med en skarp kniv.

>

>Hva er likheten mellom kvinner og parkeringsplasser?

>- Alle de gode er opptatt, og de som er igjen er handicap.

>

>Hva er likheten mellom kvinner og offentlige toaletter?

>- Alle de gode er opptatt, og de andre er fulle av dritt.

>

>Hvorfor er det så vanskelig for kvinner å finne en myk, følsom og pen

mann?

>- Fordi de alle er sammen med andre gutter!

>

>Hva er en manns oppfatning av "sikker sex"?

>- Polstret sengegavl.

>

>Hvordan sorterer menn skittentøyet sitt?

>- "Skittent" og "skittent - men brukbart".

>

>Hvorfor ble menn gitt større hjerne enn hunder?

>- For at de ikke skulle humpe bena til kvinnelige gjester.

>

>Hvorfor faker damer orgasme?

>- Fordi menn faker forspillet.

>

>Hva er forskjellen på en kone og en hund?

>- Etter 10 år er bikkja fortsatt glad for å se deg.

>

>Hva er det som får menn til å løpe etter damer de ikke akter å gifte seg

med?

>- Det samme som får hunder til å løpe etter biler de ikke har tenkt til å

kjøre.

>

>Hva kaller du en smart blondine?

>- Golden retriever.

>

>Hvem er den mest populære mannen på en nudist-strand?

>- Han som tar en kaffekopp i hver hånd - og tolv smultringer.

>

>Hvem er den mest populære kvinnen på en nudist-strand?

>- Hun som spiser den siste smultringen.

>

>En brunette, en røhårig og en blondine går i fjerde klasse. Hvem har

størst pupper?

>- Blondinen - for hun er 18.

>

>Hvorfor snorker menn når de ligger på ryggen?

>- Fordi ballene detter ned og tetter rassølet, så det blir vakuum.

>

>Hvorfor dusjer menn i stedet for å bade?

>- Fordi det er motbydelig å pisse i badekaret.

>

>Hva er forskjellen mellom en småbarnsmor og en terrorist?

>- Du kan forhandle med en terrorist.

>

>Hva er straffen for bigami?

>- To svigermødre.

[*nora*]

CIA hadde en ledig stilling som leiemorder. Etter alle

bakgrunnssjekker,

> intervjuer og tester, var det tre personer igjen. To menn og en

kvinne.

>

> Før siste avgjørelse ble tatt ble en av mennene ført fram til en

metall

> dør, der de gav ham en pistol.

>

> "Vi må vite om du følger dine instruksjoner, uansett omstendighet.

Inne

> I rommet kommer du til å finne din kone sittende i en stol. Drep

henne."

>

> Mannen sa "Dette må være en spøk, jeg kunne aldri drepe min kone" Da

sa

> agenten "Da er du ikke rette mann for jobben."

>

> Den andre mannen fikk samme instruksjoner. Han tok en pistol og gikk

> inn i rommet. Alt var stille ca fem minutter, så kom mannen ut med

tårer

> i øynene. "Jeg prøvde, men jeg klarer ikke drepe min kone"

>

> Da sa agenten "Du har ikke det som trengs, dra hjem med din kone, du"

>

> Til slutt var det kvinnens tur. Hun fikk samme instruksjoner, å drepe

> sin mann. Hun tok pistolen og gikk inn i rommet. Det ene etter det

andre

> skuddet hørtes, for så å høre lyden av skrik, slamring og noe som

smallt

> mot veggene. Etter et par minutter ble alt stille. Døren ble langsomt >

åpnet, og der sto kvinnen. Hun tørket svette av pannen og sa:

"Pistolen

> er jo ladet med løsskudd, så jeg måtte slå han ihjel med stolen!"

>

> Moral: Kvinner er onde, så ikke kødd med dem....

>

> HA EN FORTSATT FIN DAG !!!

>

>

>

>