Svigerfamilie er lite engasjerte..

[Sissan]

Jeg syns du er litt "far out" her. For det første syns jeg det skulle være opp til MANNEN DIN å snakke med SINE foreldre om det er et problem. Videre syns jeg du har fått mange gode svar her, både av svigermødre og av svigerbarn/barn.

Dere har nettopp fått barn. Svogeren din har hatt barn lenge. Det kan være at ulikheten i barnas familiesituasjon har gjort at svigerforeldrene dine historisk har besøkt dem (barnebarna)oftere. Kanskje har de en avtale om å droppe innom, kanskje har de snakket om dette med invitasjoner og at det er unødvendig. Nå er DERES livssituasjon endret, og kanskje dere må endre kommunikasjon også.

Om du har skrevet på en hyggelig måte, og dere har et godt forhold, går dette sikkert bra. Det er ofte greit å være ærlig. Men det kan også gi en rekyl der du blir oppfattet som krevende eller urimelig.

[Gjest imli]

Man trenger da vel ikke invitere nærmeste familie til stadighet? Er da ikke uhøflig å invitere seg selv, når man er i familie. Ikke ellers heller, for den slags skyld. Jeg synes ikke det er uhøflig å komme på uanmeldt besøk, kan ikke skjønne hva som skulle være uhøflig med det. Man forventer nok ikke oppvartning når man kommer uanmeldt. Her kommer både familie og venner uanmeldt støtt og stadig, synes det er koselig jeg. Når vi drar på besøk til folk, pleier vi bare å ringe litt i forveien og spørre om det passer at vi stikker innom.

Jeg ville prøvd å invitere familien oftere, eller hinte om at "det er bare å stikke innom".

[Nadine]

Her i huset er det helt likt, faktisk. Så skjønner godt hva du mener.

Har en gutt som starter å nærme seg året og foreldrene til sambo har vel bare sett han sånn hver 3 mnd.. Dette til tross for at de bor 10 minutter unna. Veldig trist situasjon. Morsomste er at når vi er i felles familieselskaper og slikt, så oppfører de seg som perfekte besteforeldre.. Skikkelig falskt.

Sånn er det med barna til søsteren til sambo også. De bryr seg sjeldent i hverdagen eller ellers, men når de ser dem rundt andre - så skal de liksom virke så flotte.

Før syntes jeg det var kjempetrist og prøvde å invitere dem på besøk ofte.. Men nå syntes jeg bare det er irriterende.

Og folk som syntes det er frekt at man skal invitere seg selv.. Er jo ikke snakk om å stå å ringe på døra, uten å ha gitt beskjed - men er ikke ille å ringe å høre om noen vil ha besøk.

[Duracella]

Svaret fra svigermor ble ikke så skummelt som jeg trodde. Jeg forklarte henne ting som fx. vi føler oss mindre verdt enn hans bror m/familie, vi har lurt på alle gangene de har besøkt dem og ikke oss (vi bor ikke langt fra hverandre), men også at vi er oppriktig glade de gangene dem har komt til oss. Jeg sa også at jeg føler ikke min datter kjenner dem, hun er i en alder nå hvor hun vet hvem som er dem som er i livet hennes, og ikke..

Hun svarte ikke særlig på annet enn det med at hvem er mindre verdt enn andre. Hun sier alle hennes unger er like mye verdt, så det vil hun ha seg frabedt (men hun har- som sagt, på flere områder ikke vist like mye interesse i oss, så den der ble litt for bløt for meg..)

Får se om det blir bedre nå.. Jeg har i alle fall fått fortalt hva vi føler, og hørt hva dem føler.

Endret 10. november 2009 av Duracella

[Gjest Gjest_jomfrua_*]

Hun svarte ikke særlig på annet enn det med at hvem er mindre verdt enn andre. Hun sier alle hennes unger er like mye verdt, så det vil hun ha seg frabedt (men hun har- som sagt, på flere områder ikke vist like mye interesse i oss, så den der ble litt for bløt for meg..)Får se om det blir bedre nå.. Jeg har i alle fall fått fortalt hva vi føler, og hørt hva dem føler.

Og komme med slike beskyldninger.......rett og slett respektløst. Og at du attpåtil NÅ undervurderer hennes svar på denne måten.....

Ett godt råd. Sørg for din familie. Ikke kritiser andres relasjoner (som du umulig kan ha fulle oversikten over). Bare det er nok for meg til å holde avstand.

Du kan godt ta initiativ til bedre samarbeide og nærmere kontakt - men å beskylde noen for å fordele noen av sine barn, og attpåtil ha den holdningen i ettertid..........nuh er du "far out".

[Rosalie]

Jaja, med den e-posten har du ihvertfall ikke forbedret sannsynligheten for at svigers kommer på besøk eller gidder å være barnevakt. Er det mulig?!?

[Sissan]

Det er jo fint for deg at du ikke syntes svaret ble skummelt. Men det syns jeg du burde.

Å anklage en mor for å forskjellsbehandle barna sine eller sette mer pris på den ene foran det andre er grusomt. Og hun opplever at du sier hun er en mor som gjør slik forskjell.

Det er ikke opp til deg å bedømme hvorfor hun handler som hun gjør, det kan ha gode grunner.

Og jeg er VELDIG ENIG med gjest over her - du undervurderer hennes svar. Hadde jeg sendt et sånt svar, hadde det vært med et rødglødende raseri i magen.

[Gjest Gjest]

Jeg har nettopp i raseri(som har bygd seg opp i flere år) sagt til min tidligere svigermor at hun ikke får ha noe med barnebarna å gjøre. Dritt lei av å RESPEKTERE hennes FØLELSER.Når kan jeg få lov til å kreve litt respekt tilbake. Har fan meg svelget minst 10 kamelflokker dem siste 4 årene.Så jeg skjønner godt dem som ikke ønsker kontakt med familiemedlemmer.

[Gjest Chiffon]

Ja, nå blir nok besøkene så mye oftere og så mye triveligere

[Gjest Gjest]

To ting som ihvertfall ikke gir folk lyst til å komme på besøk er 1: stygge og sårende anklager, og 2: masing og sutring.

Du skjønner nok ikke helt svaret fra svigermor. Å anklage henne for å mene den ene sønnen er mindre verdt enn den andre er drøyt. Veldig drøyt. At hun kun svarte på dette, og det ved å ville ha seg frabedt dette, burde si deg at hun antageligvis var så rasende og såret at hun ikke klarte svare på noe mer.

Hvorfor kunne du ikke heller prøve å invitere dem oftere for å se hva som skjedde? Og om de stadig takket nei, så sagt at dere gjerne vil ha dem på besøk, og at dere savner dem og har lyst til å se dem oftere? Det eneste du oppnår ved å komme med anklager og såret sutring er at de totalt mister lysten på å komme til dere. Ingen liker sutrekopper, og ingen liker å føle at de blir presset til å komme på besøk for ikke å bli beskyldt for det ene og det andre.

Det hjelper heller ikke at det var DU som kom med anklagene. Du er svigerdatter. Slike ting er det din mann som skal ta opp med henne.

[pøbelsara]

Folk er forskjellige. Selv om du, TS, synes det er unødvendig å skulle invitere svigerforeldrene på besøk, så kan det hende at de synes det er ubehagelig/ikke passende å bare komme innom uten å være invitert.

Selv om du synes at det burde være unødvendig med invitasjoner, er det ikke sikkert at de synes det. Jeg tror nok at jeg ville ha invitert svigermor på besøk noen ganger, istedet for å skrive en mail hvor du tar opp at du synes hun forskjellsbehandler barna sine.

Jeg må si meg enige med noen av de som har skrevet over her - det var nok ingen innertier å beskylde svigermor for å forskjellsbehandle barna sine. Hvordan ville du har reagert om det var omvendt og svigermor beskyldte deg for å være en dårlig mor? I mitt hode er nemlig en beskyldning om å forskjellsbehandle barna det samme som å si at hun er en dårlig mor, og en ganske heftig ting å skulle forholde seg til.

Egentlig synes jeg nok at det ville vært naturlig at mannen din hadde tatt opp dette med foreldrene sine, hvis det faktisk er slik at han føler seg oversett. Hvordan tror du at forholdet mellom deg og svigermor blir nå? Jeg kan vanskelig se at den mailen sdin har løst problemet deres, og det er jo synd, særlig fordi dere har en liten datter som jo trenger besteforeldrene sine.

Endret 10. november 2009 av pøbelsara

[Gjest salma]

Oi... Der sa du ting dama kanskje vil holde mot deg resten av livet. Jeg hadde blitt kjempesint om min mann hadde sagt noe slikt til min familie. Skal man være SÅ direkte, er det nok best at hver tar opp ting med sine egne foreldre, og at svigerbarn holder seg litt utenfor.

Ikke at hun ikke fortjente å få et hint om at oppførselen ikke var helt bra. Men man kunne jo startet med jevnlige invitasjoner først, kanskje?

Uansett, gjort er gjort og jeg ønsker deg lykke til!

[Duracella]

Jeg har mer tro på 'oss mennesker' enn at jeg ikke tørr å si akkurat det jeg mener, men også være sikker på at dette ikke ødelegger alt. Og svigermor, hun ble ikke sint på meg. Så det er sagt til alle dere som ikke har tror på/tørr en god 'vask' av og til.

[Sissan]

Jeg har mer tro på 'oss mennesker' enn at jeg ikke tørr å si akkurat det jeg mener, men også være sikker på at dette ikke ødelegger alt. Og svigermor, hun ble ikke sint på meg. Så det er sagt til alle dere som ikke har tror på/tørr en god 'vask' av og til.

Man skal ikke alltdi si det man mener. Fordi meningene kan være basert på feiloppfattelser, og fordi de kan såre andre mennesker unødig.

Dersom du nå har snakket ut med din svigermor, og dere har fått renset luften slik at dere kan få et bedre forhold, har du vært heldig. Men dette er absolutt ikke en måte å anbefale andre å ta opp problemer på.

[Gjesten]

Svigermor spør av og til om vi kommer på besøk/middag, men jeg klarer ikke se det positive i det, siden dem aldri kan komme hit.

Jeg synes da dette ser ut som initiativ? Det er jo ikke vanlig å invitere seg selv til folk? Kan du ikke evt. svare henne med å spørre om ikke hun vil komme til dere i steden?