Gjest Anonymous Skrevet 28. juli 2003 #1 Skrevet 28. juli 2003 Takk. Jeg skulle bare se hvor mange som tikket innom her... Ha en strålende (...) dag!
OppNed Skrevet 28. juli 2003 #3 Skrevet 28. juli 2003 Må bare føye til at jeg skjønte dette var'no lurendreiergreier.
Lykkeliten Skrevet 28. juli 2003 #4 Skrevet 28. juli 2003 Jeg er økonomipapiret fra Rimi som gjør deg sår i stumpen!
celiasse Skrevet 28. juli 2003 #5 Skrevet 28. juli 2003 hehe...fritidsproblemer...nå har jeg vært og sett etter....Double Velvet Luxuriousli soft, strong toilet tissue ....og det er selvfølgelig rosa
Gjest Anonymous Skrevet 28. juli 2003 #6 Skrevet 28. juli 2003 Ja, dette begynner å bli bra. Snart har vi gående en seriøs dopapirtråd, og om ikke lenge kommer det sikkert et innlegg fra en oslofrue som synes at Edet er harry, at Leni gjenbruk er motbydelig og at Lambi eller til nød Double Velvet er hva man må bruke for å bli et lykkelig og ikke minst aktverdig menneske! Kjør debatt!
chimp Skrevet 28. juli 2003 #7 Skrevet 28. juli 2003 Har sett den lenge, menn gikk ikke inn før nå.......flere timer etter at jeg logget på....tok nysgjerrigheten overhånd! :-?
Gjest Minnie Emmerdale Skrevet 28. juli 2003 #8 Skrevet 28. juli 2003 Jeg liker ikke toalettpapir som føles som sandpapir! Det gjør ikke meg til en jåle. Minnie
OppNed Skrevet 28. juli 2003 #10 Skrevet 28. juli 2003 Fortell hvilket toalettpapir du bruker, og jeg skal fortelle deg hvem du er Og...ikke bare DET, kjære forsamling, jeg kan også da fortelle deg hvem du IKKE er, og hvilket liv du fører. Personlig så foretrekker jeg LENI...fordi at JEG er jo en viktig faktor her. Men det forstår dere da...ikke kom med at jeg er overfladisk fordi jeg kjøper det dyyyyreste toalettpapiret. Det bare viser at dere er misunnelige. Stakkars fortapte mennesker. Hva med å sende meg en mail? Dere som ikke tør komme frem her på KG med det dere egentlig mener? Forstår dere godt, for her inne blir man SAAAABLET ned bare man antyder at andre er laverestående, ekle, feite, fæle kryp når de åpenbart handler fra nest øverste hylle Jeg har forøvrig en klikke-kampanje på gang, hvor jeg forsøker å overtale RIMI-kjeden (kjøpte en fjording av Hagen en gang - en svært hyggelig mann, som dufter godt) til å plassere LENI på øverste hylle. På denne måten kan jo folk få en litt mer eksklusiv følelses i kroppene sine når de plukker den ned og legger den i handlekurven. Send meg en mail, uten vedlegg med bilder av stumpene deres, medmindre de har hatt seg en omgang med Brazilian riktignok...og jeg skal gi deg råd. Gode råd, for dette er noe JEG har greie på. Med vennlig hilsen Maikenillefjong NB. Kun seriøse henvendelser. Resten ses på som SPAM!!
celiasse Skrevet 28. juli 2003 #11 Skrevet 28. juli 2003 Double Velvet til nød..PØH!!! Det er like mykt som Lambi eller noe i samme sjangeren. SÅ!!
Gjest Minnie Emmerdale Skrevet 28. juli 2003 #12 Skrevet 28. juli 2003 du Maiken du Maiken...... Minnie
Gjest Minnie Emmerdale Skrevet 28. juli 2003 #14 Skrevet 28. juli 2003 Du er vel litt ute å kjører her men jeg tok den ja...... Minnie
OppNed Skrevet 28. juli 2003 #15 Skrevet 28. juli 2003 Fint. Ja, er litt ute og kjører *innrømmer* Godt du har humor.
Gjest Minnie Emmerdale Skrevet 28. juli 2003 #16 Skrevet 28. juli 2003 Si ifra når du trenger hjelp til å komme deg opp på veien igjen, jeg har slepetau og en sterk bil. Minnie
OppNed Skrevet 28. juli 2003 #17 Skrevet 28. juli 2003 Får vel heller la jobben få sin del. Den pleier som regel dra meg opp fra avgrunnen og på rett kjøl
Gjest Anonymous Skrevet 28. juli 2003 #18 Skrevet 28. juli 2003 Glimrende, glimrende! Nå mangler vi bare Waco som sier noe om at lurendreiersker ikke fortjener mykt papir og at "Ola" gjest påstår at innvandrerne har skylden for det harde papiret og at vi derfor bør stemme FrP - så skulle tråden ha dekket det meste. Hvis vi ikke starter en dopapirsetningslek, da: Reglene er vel kjente... Naboen skriver handleliste på Leni toalettpapir
celiasse Skrevet 28. juli 2003 #20 Skrevet 28. juli 2003 Et lite bidrag fra meg, hihi...synes d passet best inn her jeg, d er jo nok å tørke seg me her... De 25 vanligste bæsjetypene Spøkelsesbæsjen: Dette er bæsjen du kjenner komme ut, du ser rester av den på toalettpapiret, men ikke i skåla. Den rene bæsjen: Denne bæsjen kjennetegnes ved at du kjenner den komme ut, du ser den (ofte flytende rundt) i skåla, men uansett hvor mye du enn gnikker kan du ikke se noe på toalettpapiret. Den våte bæsjen: Du tørker rumpa femti ganger,n fremdeles føler du deg «utørka». Tilslutt ender du opp med å putte tørkepapir mellom rumpa og underbuksa for å unngå de ekle fartsstripene. Second wave bæsjen: Denne luren kommer først etter at du har trukket buksene opp igjen. Plutselig merker du at du må bæsje en liten en til. Blåse-hjernen-ut-gjennom-nesa-bæsjen: Også kjent som «Sprenge-en-blodåre-i-pannen-bæsjen». Du må streve så voldsomt for å få den ut at du blir lilla i ansiktet og nesten får hjerteinnfarkt. Maiskolbebæsjen: Denne er det unødvendig å forklare nærmere. Boabæsjen: Dette er bæsjen som er så enorm at du ikke tør å skylle den ned før du har delt den opp i småbiter med toalettbørsten. Dagen derpå bæsjen: Bæsjen som kommer om morgenen, etter en lang natt på byen. Det typiske kjennetegnet er bremseporene til venstre i bunnen av toalettskåla. «Åh, jeg skulle virkelig ønske jeg kunne bæsje»-bæsjen: Du må bæsje, men alt du får til er å sitte med kramper på ringen og prumpe. Våte baller bæsjen: Til forveksling lik «powerbæsjen» som omtales senere i denne bæsjeguiden. Denne typen raser ut av baken med så stor kraft at rumpeballene blir klissvåte av do-vannet. Selvfølgelig tisset du først! Spraybæsjen: Bæsjen du trodde var en fis, men som viste seg å være det reneste inferno. Det føles akkurat som om hele ryggen skal tømmes, gulbrun guffe som svir, som det gjør så vondt å få ut at du tør banne noe aldeles forferdelig. Ta temp’en! Burritobæsjen: I en klasse for seg. Kommer dagen etter at du har spist meksikansk mat. Publikumsbæsjen: Bæsjen som er så sensasjonell – enten på grunn av størrelse, farge og/eller form – at du må vise den til noen før du skyller den ned. Gla'-bæsjen: Forekommer atter at du har følt deg nedfor i lengre periode. Plutselig er du deg selv igjen. Ritualbæsjen: Denne kommer på samme tid hver dag, kjennetegnes ved behovet for å ha noe å lese samtidig. Etterskjelv-bæsjen: Denne bæsjen lukter så kraftig at det går ut over alle som besøker toalettet i løpet av de neste syv timene. Ikke spesiell populær i kombinasjon med nr. 17. Etter bryllupsnatten-bæsjen: En hvilken som helst bæsj som blir produsert i nærvær av en annen person. Pungtongbæsjen: Karakteriseres ved sin flyteevne. Du må ofte trekke ned tre-fire ganger før den er forsvunnet helt. Bondebæsjen: Bæsjen som nekter å slippe taket. Vanligvis holder det å bevege bakenden i åttetallsmønster eller opp-og-ned-mønster, men ofte må man dulte borti den med et stykke toalettpapir. Fantombæsjen: Denne bæsjen dukker plutselig opp i toalettskåla fra tid til annen på mystisk vis, og ingen vil inrømme å ha lagt den der. Hallelujabæsjen: En nydelig samling små hjerteknusere, ofte en gave fra Gud, når du ikke har fått ut en ting etter flere timers hardt arbeid. Duracell-bæsjen: Også kjent som «Still going bæsjen». Power-bæsjen: Bønna som kommer som et lyn og du bare såvidt får dratt ned buksa før du er ferdig. Tilkall rørlegger!-bæsjen: Den som er så stor at den tetter til avløpet og toalettet flyter over. Veldig flaut! Du angrer veldig på at du ikke fulgte fremgangsmåten i punkt 7. «Spinal tap»-bæsjen: Dette er bæsjen som kommer ut sidelengs.
Anbefalte innlegg
Opprett en konto eller logg inn for å kommentere
Du må være et medlem for å kunne skrive en kommentar
Opprett konto
Det er enkelt å melde seg inn for å starte en ny konto!
Opprett en kontoLogg inn
Har du allerede en konto? Logg inn her.
Logg inn nå