Lykkelig forhold, men heldødt i senga

[Gjest Gjest_anonym_*]

Er ganske frustrert. Er en mann på 34år, vi har to barn sammen på snart 4år og snart 1år. Velfungerende familie, lykkelige barn, god økonomi, masse kjærtegn, kos på kveldene med stryking og kjærtegn.

Men vi har ALDRI sex. Da mener jeg aldri!

Jeg vet eksakt hvor mange ganger, for det har vært så utrolig få samleier. Vi lå sammen ca fem mnd etter fødsel, dvs 6mnd siden nå. For å lage barnet lå vi sammen TO ganger. Og før det var det og sexfritt i 6mnd.

Så på 1år og 6mnd anslår jeg at vi har ligget sammen HELE 4 ganger. Lett å huske når det er så få!

Nå orker jeg ikke mer, gir og gir av meg selv hele tiden, masserer, stryker og beføler annenhver kveld, men det medfører bare søvn. Føler jeg bare en en arbeidsjern hun liker å ha, jeg gjør og 80% av husarbeidet, og står for 80% av inntekten. Og jeg gir masse komplimenter, og flørter og stryker og kjærtegner. Av og til lurer jeg på om hun er lesbisk, xer har iallefall aldri slått opp med meg og likt behandlingen, eller bare rett og slett er LAT.

Hadde 10x mer sex som 16åring. Elsker kona mi og barna, men nå er jeg LEI. Nå er jeg så "desp" at jeg gjør hva som helst. Flere som flørter med meg på jobb og ute, men jeg har ikke samvittighet til å gå videre. Mange avfeier jeg med å virke totalt uinteressert i de.

Tror rett og slett jeg skal konfrontere henne med det. Si at da vi har sex så sjelden og spørre om det er ok om jeg finner meg noen å ha sex med, bare for sexens skyld. Er det for mye å forlange? Hva skal jeg gjøre? fortsette å nappe i bananen selv?

[Gjest Gjest]

Hvor i helvete er kommunikasjonen?? Hvorfor har du ikke snakket med henne om dette for LENGE SIDEN?? *oppgitt*

[Norbertine]

Tror rett og slett jeg skal konfrontere henne med det. Si at da vi har sex så sjelden og spørre om det er ok om jeg finner meg noen å ha sex med, bare for sexens skyld. Er det for mye å forlange? Hva skal jeg gjøre? fortsette å nappe i bananen selv?

Så du tror du skal det? Hvordan i alle dager går det an å gå i årevis å være så misfornøyd, og ha sex 4 ganger på så lang tid, uten å snakke om det?! Du må da i hvert fall spørre henne hvorfor hun ikke vil ha mer sex, om det er noe du kan gjøre, om hun har mistet følelser for deg etc.?

[Gjest Gjest]

Snakk med hverandre

Ta opp tema når ungene er i seng og dere ikke blir forstyrret.

Ellers så er det ofte ganske vanlig at når en er småbarnsforeldre er det mindre sex.

Jeg er mamma, og så lenge ungene lå inne på vårt rom følte jeg ikke for noe sex. Ungene måtte ut av soverommet vårt. (selv om de ikke forsto et kvekk av det, så mistet jeg lysten)

En er sliten og "fanget" litt i tidsklemma. En er gjerne opptatt hele dagen og når kvelden kommer er en for sliten til å ta vare på hverandre.

Vært der selv...

En ide kanskje.. sett av en kveld, gjerne en kvel begge har fri dagen etter.

Lag noe godt å spise og gjerne å drikke også. Bruk ettermiddagen til å roe ned ungene slik at de kan legge seg litt tidligere. (da våre var 1 og 4 år la de seg og sovnet kl 2000) Så har dere hele kvelden selv.

Er det vanskelig å få de til å sove så tidlig spør familie eller venner om å være barnepassere.

Da får dere ro, kos og en hel kveld til BARE dere. Da er mulighetene store for å få en god og rolig diskusjon om problemene som gjerne også er i et forhold.

Viktig på forhånd å avtale at en ikke skal hisse seg opp (bli sint) og det er lov å være kritisk uten at det er får å såre den andre. En kan være årlig.

Da får du mest sannsynlig hvite grunnen til hvorfor hun ikke er så lysten på sex. Og har mulighet til å gjøre noe med det.

Kanskje det , dere trenger er en kveld i nye og ne som er bare "deres" og dere kan være kjærestepar.

Kan trygt si det hjalp for vår del. he he.. avslutter gjerne en slik kveld med en heftig kosestund :gjeiper:

[Gjest Gjest]

Tror rett og slett jeg skal konfrontere henne med det. Si at da vi har sex så sjelden og spørre om det er ok om jeg finner meg noen å ha sex med, bare for sexens skyld. Er det for mye å forlange? Hva skal jeg gjøre? fortsette å nappe i bananen selv?

Ja, sier du dette, tror keg kona di blir vill av kåtskap og vil knulle deg døgnet rundt. Dere blir garantert lykkelige om du tar opp problemet på denne måten.

Mye mer seriøst, så har to stykker svart deg, og svarene deres håper jeg du tenker nøye på.

[Gjest m44]

Snakk med din fru, ts. Ikke anklagende, men la henne forstå at du gjerne vil ha mer sex. Så kan dere sammen begynne å nøste opp hvorfor tingene har utviklet seg i feil retning.

Men hvis hun vil ha det slik som det er nå, har du et problem. Rådgiver neste da. Eller en tur ut.

[Chakoya]

Så herlig å høre om alle tingene du gjør for din kjære! Jeg håper for din del at din kjære er taknemmelig med alle tingene du gjør for henne!

Det varmet mitt hjerte og høre om alle dem fine tingene du gjør for henne!

Over til saken..

Som mange nevner er kommunikasjon ordet.

Men jeg kan tenke meg at du sikkert har nevnt dette for henne kanskje tidligere litt små hinting om lite sex osv.

Men jeg tenkte over at du forteller ingenting om hvordan din kjære har vært tidligere på sexfronten. Om hun har vært veldig sexaktiv før, og om hun har hatt ned og opp perioder på sexfronten osv..

Tips:

Fortell hva det gjør med deg at dere ikke har sex.

For eksempel, nebrutthet, verdsetting, psykiske ting, fysiske ting osv.

Alt sammen bør komme ut.

Vær forsiktig med ord valg, p.g.a dette kan være følsomt tema for din kjære.

.....Det er alltid 2 sider av en sak......

Jeg ville prøvd å finne ut hva som gjorde jeg at hun ikke vil ha sex med deg.

Enten det er hjemme kun dere to som prøver å jobbe frem det som ligger skjult under overflaten eller om dere drar på et kontor og forsøker samlivsterapi eventuelt prater med en sexolog.

Ofte når sexlivet har vært på bunn kan det være vanskelig å ta sexlivet opp igjen, p.g.a at nå vet den andre partner om problemet. Det kan også være omvendt. At det blir lettere og komme igang p.g.a nå vet man om problemene.

Jeg håper også din kjære kan forstå at du har et behov du gjerne vil ha dekt. Og får du ikke det dekt går det ut over deg.

Det at du avviser andre er kjempe flott gjort av deg mener jeg.

Det med at du har vurdert og spørre din kjære om å få lov til å benytte deg av andre ville jeg tenkt ekstra nøye over. P.g.a det kan forandre en del følelser du har i forhold til din kjære. Det er ikke alle som klarer å skille ting fra sex og kjærlighet. Det vet jeg ikke om du er istand til for jeg kjenner deg ikke. Men vit at det kan endre på ting ved å inngå sexuelt partnerskap med et annet menneske følelsesmessig..

[allover]

Hei du..

Det er jo virkelig utrolig lite du får her.. men kan hende hun føler hun gir tilbake og ikke selv en gang skjønner hvor stort problemet er?

Å gå hjem å spørre om å få deg en elskerinne, vil være å rulle i gang en snøball som vil gjøre stemningen til is.

Det er ingen ide.

Men, som noen foreslår her; sexolog, samlivsterapaut..etc.. eller bare ta opp dette med henne.

Hun må komme med andre svar enn "sliten, ikke lyst osv.. " på dette. Du må være seriøs og få henne til å skjønne at dette er et stort problem for deg. (hvilket det er, og hvilket jeg faktisk forstår også...) Og sammen må dere blli enige i en løsning som gjør dere begge tilfredse i ekteskapet!

Lykke til!

[Gjest man]

Velkommen etter i klubben.. Har ikke annet råd til deg at du må snakke med henne om dette. Det hjelper ihvertfall ikke å gi henne full oppvartning hele dagen slik at du virker som en kåt hanrei. Been there,done that...

Er du uheldig har kona di blitt ei slik ei som godt kan klare seg uten sex etter ungene er ferdig produsert. Jeg vet faktisk om noen slike som totalt har mistet seksualiteten etter fødsel. Det er helt tragisk og virkelig et bedrag mot oss mannfolk.

Mitt tilfelle har nå foregått i ca 6år og jeg er gift med ei aseksuell kone nå. Jeg får min dose med pliktsex og det er helt greit for henne. Vi hadde et supert sexliv før men nå er det bare ræva. Vi har snakket litt om dette fra tid til annen men hun har ingen god forklaring. Hun føler rett og slett ikke lysten lenger og har ikke evnen til å bli våt og kåt. Thats it... Life sucks men vi lærer å leve med det da.

[Gjest Gjest]

Disse konene som det fortelles om her i tråden bør få sjekket hormonnivåene sine. Det kan godt hende at de har fått en forstyrrelse i systemet etter graviditet feks. Hormonene som skal sjekkes er testosteron, østrogen og progesteron.

[Gjest Gjest]

Disse konene som det fortelles om her i tråden bør få sjekket hormonnivåene sine. Det kan godt hende at de har fått en forstyrrelse i systemet etter graviditet feks. Hormonene som skal sjekkes er testosteron, østrogen og progesteron.

Noen har sett Oprah

[Gjest Purple Haze]

Huff, så stusselig. Jeg føler virkelig med dere menn som lever i slike ekteskap med null sex, og i tillegg dårlig kommunikasjon. Slik skal ingen behøve å ha det i et forhold.

Dessuten går det kraftig ut over følelseslivet å aldri ha sex med den man er glad i. Både sitt eget følelsesliv og følelsene man har for partneren sin. Det er en skummel utvikling.

Kommunikasjon er alfa og omega. Og veldig ofte trenger man hjelp av en utenforstående, som faktisk kan være objektiv og gi konstruktiv hjelp.

Lykke til

[Gjest Gjest]

Har selv vært i situasjonen - er kvinne da.....mistet sexlysten, kanskje spesielt med mannen - men det er håp i hengende snøre....!

Som sagt over her, tror jeg ikke det er lurt å gå ut som du har tenkt, hvis dere ikke har snakket om dette før. Hun vet kanskje ikke hvordan du har det, eller hvor stort problem dette er for deg. Og kanskje er det også vanskelig for henne å forstå hvor alvorlig du tenker rundt det.

Jeg ble fristet av en annen mann, han hadde det vel omtrent som deg, og var helt utsultet... Men det er ingen god løsning. Vi har brutt nå, og jeg tror de har et bedre sexliv enn noen gang, bl.a. fordi hun forsto hvor stort problem dette var for han. Men det var jo synd for dem at han "måtte" gå så langt....

Selv har jeg tatt med meg denne lysten tilbake i ekteskapet, og vi har minst like god sex nå som i starten av forholdet.

Jo mindre sex man har, jo mindre ønsker man det, men det går an å vekkes. Jeg foreslo sexterapeut for min mann (han "sovnet" også...), men han forsto ikke alvoret.

Håper dere finner ut av dette, uten å ty til utroskap - det er ingen god løsning!

[Nigo-san]

Hun vet kanskje ikke hvordan du har det, eller hvor stort problem dette er for deg.

Eh... jeg synes det kan forventes av enhver voksenperson å kunne ta inn over seg at sex fire ganger i året ikke akkurat er noe å juble over for den andre parten. Det er ikke akkurat astrofysikk.

På den annen side burde det jo forundre den andre parten at hun/han overhodet ikke har lyst på sex. Hvorfor kan det være, mon tro? Og jada, alle har jobb og barn og hus og fødsler og syke foreldre og nattevåk og overtid og whatnot, men saken er at de lykkelige parene har sex allikevel. Kanskje ikke hver dag og trippelorgasmisk, men for de fleste lykkelige (om enn slitne) par, så er det sånn at man ikke nekter verken seg selv eller partneren sex.

Jeg syne at det er underlig at du vurderer å være utro, uten å ha snakket med henne først. Det er klart du skal si det til henne! I rene ord, til og med. At det er vanskelig for deg, men du vil gjerne høre hennes side av saken.

Hvis det er sånn at hun faktisk er totalt aseksuell og mangler tenning, så er det ditt valg om du velger å leve med det eller bryte ut. Men hun fortjener i det minste en advarsel om at det er såpass alvorlig for deg. Som sagt mener jeg at det er åpenbart for alle voksne at null sex = problemer/utroskap, men folk er forskjellige. Og det minste du skylder henne er en advarsel. Deretter får du gjøre som du vil

[Gjest Gjest]

Eh... jeg synes det kan forventes av enhver voksenperson å kunne ta inn over seg at sex fire ganger i året ikke akkurat er noe å juble over for den andre parten. Det er ikke akkurat astrofysikk.

Mannen min forsto det ikke!

Vi hadde sex 5 ganger på et år, og når jeg spør han om han ikke synes det er lite, så ser han det ikke som noe problem.... Kaller det en periode i livet. Når jeg da sier at jeg tror ikke det er så enkelt å komme ut av det, og at vi kanskje bør få hjelp til det, skjønner han ikke problemet.

Det forsvarer ikke utroskapen min, men det har faktisk gitt meg lysten tilbake, og vi har nå sex i alle fall 1-2 ganger i uka. I påsken hadde vi sex minst 1 gang hver dag - han har mye mer lyst han også.

[Gjest Purple Haze]

Mannen min forsto det ikke!

Vi hadde sex 5 ganger på et år, og når jeg spør han om han ikke synes det er lite, så ser han det ikke som noe problem.... Kaller det en periode i livet. Når jeg da sier at jeg tror ikke det er så enkelt å komme ut av det, og at vi kanskje bør få hjelp til det, skjønner han ikke problemet.

Det forsvarer ikke utroskapen min, men det har faktisk gitt meg lysten tilbake, og vi har nå sex i alle fall 1-2 ganger i uka. I påsken hadde vi sex minst 1 gang hver dag - han har mye mer lyst han også.

Jeg tror at når noen sier at de ikke forstår at dette er et problem, så sier de det for å unngå at den andre skal grave mer i saken. Gjør som strutsen og stikker hodet i sanden. Fordi de ikke vil snakke om det, rett og slett.

Hvorfor det er så vanskelig å snakke om, er sikkert ulikt fra person til person.

Enig med Nigo san, at et hvert oppegående menneske må forstå at sex 4 ganger i året er et problem. Å si noe annet, er å være unnvikende og leve i fornektelse.

[Queen B]

Jeg syns det er helt utrolig at du ikke har sagt ett ord om dette til henne på så lenge.

Kankje du har unngått å ha samtalen fordi du vil være "snill" og ikke mase på henne?! I såfall er det Misguided Lojalty, som det heter på godt norsk.

Sex er selve limet i et forhold, og blir den borte faller den ene veggen av huset (les:forholdet/ekteskapet) ut. Hvis din kone er en oppegående, intelligent kvinnfolk, skjønner HUN selv at dette er uakseptabelt å ha sex kun 4 ganger i året. Forstår hun ikke det, er det ikke håp for ditt ekteskap.

JEG syns ikke det er rart at du tenker på å ta deg elskerinne/være utro. Jeg ser at mange er sjokkerte over det i sine svar til deg. Er vel de samme kvinner som kniper igjen beina, for så å skrive på KG at mannen er en drittsekk, da de har oppdaget at mannen har en elskerinne...!!

Sånn, det var dagens utblåsning for min del. TS, enten må du ta en konkret avgjørelse om det er holdbart at du skal ha sex et par ganger i året, eller så bør du virkelig avslutte ekteskapet. Det er ikke god nok grunn å forbli i et sex-løst forhold, "pga barna"....

[Gjest Gjest_meg_*]

Kona di kunne like godt vært meg..

Jeg er nå 25, har hatt tre lange forhold med tre fantastiske, snille fyrer. Jeg har ikke barn eller noe, er rett og slett ikke så glad i sex..

Kan være hun er som meg?

Jeg elsker stryk og kos, massering, kan gjerne bruke handa eller suge han, men det å ha selve sexen har jeg ikke noe lyst til. For meg er ikke det spesielt deilig egentlig.

Kan blifryktelig kåt en gang i mellom, eller ha noen lengre perioder, før det "går over" igjen

Ellers har forholdene vært perfekte, selv om jeg vet de har savna mer sex.

Jeg har syns det har vær litt sårt at jeg vet de ønsker mer, men jeg nekteer å "gi meg bort" om ikke hele meg er med på det.

Er ikke alle somsyns selve akten er såfantastisk deilig. For meg er den rimelig oppskrytt

[ungmann]

kjøpe noe sexy undertøy!

[Gjest Gjest_anonym_*]

Vi kommuniserer "greit" sammen. Som sagt har vi stryking og kos i sofa annenhver kveld, ender som regel nakne under ett pledd på sofa, eller i senga, og stryker og koser, men det fører ikke til noe samleie. Det er nærmest sånn man var på 12-15års stadiet og ikke gikk det siste steget. Men idet er mange ganger kos og kjærtegn, men aldri noe sex. Flere ganger i uka klapser hun meg på rompa, og jeg henne. Når vi drar så gir både jeg og hun, uoppfordret klem, kyss etc. Så vi er lykkelige. Men sexen mangler. Etter barna kom til har det endret seg. Nr2 barnet ble laget, med nøye planlegging fra samboeren, med beskjed om at her knullet vi for å lage nr2. Og det holdt med 2 samleier, så var den biten i boks, skuffet som jeg var. For endelig "ble det noe". Etterpå har vi hvilet skikkelig på laurbærne.

Og etter (er log å si UTROLIG) få gangene etterpå som vi har hatt sex, har vi ligget der og sagt "dette må vi gjøre oftere" i kor. Men det koker bort. Tror ikke det er tidsklemma, eller mangel på overskudd for hennes del, et er jeg 99% sikker på. Dette er andre årsaker. Ting er jo komplekst.

Det vi har snakket ganske mye om etter siste barn kom, er at nå har vi de barna vi skal ha (vi har to sammen, jeg ett barn fra før). Og jeg og hun er enige om at hormonpiller til henne ikke er bra, og vi har snakket om prevensjon, gummi og sterilisering. Enten meg eller henne. Tidlig i forholdet hadde vi testkveld der vi testet gummi, og fant ut at følelsen og gliden var rar. Hun likte det heller ikke. Er man i et seriøst samboerforhold med barn bruker man ikke gummi. Så det er uaktuelt.

Jeg synes det er litt alvorlig å "kutte strengen", redd for å miste hormoner, sprute mindre "load" og slike kanskje teite ting. Redd for at hun "kødder" med meg og om et par år forlater meg, kastrert og forlatt liksom. Samtidig tenker jeg at de tre barna jeg har skal være være utrolig godt fornøyd med. Og kan fritt sufre fra mine nå 34år uten å være redd for å bli far flere ganger, og være småbarnsfar i hele 40åra i tillegg. Hadde vært utrolig deilig å kunne hatt sex uten "frykten" for å få flere barn. Slik barnebidragsreglene er så er det vel greit med et tak på 3barn for min del og som et worst case senario. Tror begge vi kunne nytt sexen bedre, og latt oss slippe mer "hen".

Det er iallefall det nærmeste psykiske punktet jeg kommer som hindrer oss i å ha uhemmet sex.

Fysiske problemet kan være overskudd, tid, mulighet osv, men det er ikke det som hindrer oss. Vi koser og stryker jo på sofa, men stopper.

Bare å ringe fastlege å kastreres!